Позвонил один из моих хороших друзей. Мы в один момент чуть не начали встречаться (вернее, таких моментов было 3), но вовремя остановились. Хорошо, что я попросила его остаться друзьями. Я понимаю, что ему тяжело, он переживает каждого нового парня в моей жизни, как личную трагедию, но зато МЫ ДРУЗЬЯ. Не просто называемся друзьями, а на самом деле ими являемся. Я очень хочу, чтобы у него появилась девушка, чтобы он был счаслив. Слышишь, Иа, я правда этого хочу.
Но я не о нем собиралась написать, у меня другая тема была.
Сидела на кровате (ноги, как всегда, под одеялом, под спиной подушка) и вот что получилось. Не судите строго, это все таки чувства, но и молча не реагируйте, все таки хочется увидеть какую-нибудь реакцию.

Посвящение П.С. (еще с любовью)

Уже четыре ночи о тебе не плачу,
Три утра вспоминаю не тебя,
Лишь днем ты для меня хоть что-то значишь,
Но все равно люблю я не тебя.
Вот завтра о тебе совсем не вспомню,
А послезавтра позабуду имя…
И через месяц номер незнакомый
Сотру из книжки записной-красивой…
Конечно, ты поймешь, что это ложь,
Что в жизни все не так, как говорю,
Но никогда ты, к сожалению, не поймешь
Как искренне тебя люблю…


От дождя и дальше…

Дождь плачет со мной,
Небо со мной грустит…
Если я не с тобой,
То даже луна не спит.
Воздух пахнет листвой,
Мокрым осенним ветром.
Ночью ты не со мной,
Днем за тысячу метров.
Тихо плывут облака,
Жизнь продолжает идти…
Только я, как и прежде, одна,
Любовь заблудилась в пути…

Вот так у меня сегодня вечерок прошел продуктивно. Два стиха сразу уже давно не писала. Хотя, так плохо как сегодня мне тоже давно не было.
Вот написала эти два стиха и чувство такое как будто выплакалась и больше боли совсем не осталось. Хотя, я даже не плакала, а ощущение такое, что рыдала часа полтора не останавливаясь. У вас бывает такое?
У меня такое второй раз. Первый раз было, когда Макс на мотоцикле разбился, а теперь вот сегодня… Только тогда я правда плакала…

Я скучаю по нему. Скучаю просто до боли в голове. Просыпаюсь утром и первое, что приходит в голову, это он.
Мне от этого каждый день труднее и труднее. Но я держусь. Хаставляю себя утром встать, пойти в ванну, потом на
кухню завтракать, потом рисовать лицо. Подруга сказала, что я последнии дни прекрасно выгляжу. Видимо, мне удается
скрывать свое реальное внутреннее состояние и никак не показывать, что творится у меня в душе.
Надеюсь, хорошие книги и нахождение в инете отвлекут меня от мыслей о нем.

Больше всего не люблю, когда меня игнорируют. Я всего лишь хочу поговорить с ним, просто понять что изменилось с прошлой среда. Почему он вдруг внезапно решил, что мы не можем быть вместе? А он вообще молчит. Ну сказал бы в конце концов, что даже разговаривать со мной не хочет. Особенно меня бесит, то что он даже не здоровается в ответ. Бесит до слез, сижу и не плачу только потому что жалко накрашенных глаз...
А еще универ.... Как я не хочу туда ехать сегодня

Нечего сказть, плохо я в людях разбираюсь, можно сказать вообще не разбираюсь. Опять ошиблась.... Но все равно люблю его слишком сильно, чтобы ненавидеть. Что мне делать? Скажите хоть что-нибудь...

Опять влюбилась и опять неудачно...
В прошлой раз мне сказали, что я слишком взрослая, теперь же я совсем еще ребенок. Причем молодае люди одноготки

http://stb.ashost.org/joke/1/
посмотрите ссылочку, очень заюавно. Потом скажите мне свое мнение.

Кто не учился тому не понять: как хочется есть, как хочется спать...

ВОТ И ПОШЛА Я СПАТЬ!!!

Скоро 1 сентября.... НЕ ХОЧУ

Во время дождя.

Опять на улице дождь. Я терпеть не могу такую погоду, она давит на меня и заставляет делать необъяснимые вещи. Один раз я пошла гулять в такую погоду, шла, не зная куда и зачем иду. Но сегодня дождь какой - то особенный, он не манит к себе. Как будто говорит: "Оставайся дома, не выходи". И как ни странно я его слушаюсь и остаюсь дома.
Я сажусь на подоконник и начинаю смотреть на дождь. Его капли стекают по стеклу, как иногда текут слезы по моим щекам. Рядом лежит лист белой бумаги и карандаш, в такую погоду они всегда рядом со мной. Пройдет час, два и на листе покажется несколько неровных строчек. Странно появляются эти строчки в моей голове и также странно пропадают, если их не записать. Наверно, этих строчек больше пропало где - то в моей голове, чем было записано на листе бумаги. Некоторые называют эти строки стихами, а я не уверена, что их можно так назвать. Ведь стихи пишут поэты, а я совсем ещё не поэт.
Вот последние люди бегут домой. Скоро на улице никого не останется, и только иногда одинокий зонтик будет появляться в дали, как парус корабля в море. Море.… Какое оно это море? Я его ни разу не видела, но очень люблю.
Когда – нибудь я буду сидеть на обрыве скал над морем, как сейчас сижу на подоконнике. Тогда я уже буду настоящим поэтом, и мои стихи будут нужны людям.
Ещё в дождь хорошо рисовать. Получаются странные картины, они не реальны и правдоподобны одновременно. Я часто рисую в дождь на страницах рядом со стихами. Эти рисунки и стихи никак не связаны, но все же они составляют единое целое.
Дождь заканчивается… Вон уже первые лучи солнца пробиваются из за тучек. Скоро улица оживет, побегут по проспектам, бульварам и улицам люди, автобусы, машины, и все будут куда – то спешить. И я тоже выйду на улицу, буду дышать свежестью, которую оставил после себя дождь, смотреть на яркую зеленую листву деревьев, омытую дождем. Я обязательно напишу об этом стихи, и люди будут их читать. И эти строки, написанные во время дождя, хоть и не являются стихами, тоже будут читать люди. Может быть, после них кто – нибудь тоже во время дождя сядет на подоконник и напишет для всех стихи.











Странная.
Я снова сижу перед окном. Что я хочу там увидеть? Скорей всего, ничего. Просто хочется сидеть на узком подоконнике, упершись лбом в холодное стекло. Мне это дает силы. Это странно?
Я странная… А кто сейчас не странный? Все внешне стали похожи друг на друга, а вот внутренний мир изменить не смогли. Все скрывают свои странности, а я нет. Это ещё одна моя странность.
Не помню себя маленькой совсем. Такое чувство, что мне всегда было 18, и я всегда была странной. Я не хочу ничего в себе менять, меня все утраивает. Просто я хочу честно всем сказать: «Люди, я странная, посмотрите на меня… я странная…».
Хочу плакать.
Сегодня весь день хочу плакать. На улице солнце светит, дети гуляют, а я хочу плакать. Почему так? Почему я хочу плакать, а не смеяться? Меня это удивляет, и от этого хочется рыдать ещё больше. Но я же сильная? Я же не буду реветь, как шестиклассница после первой потери. Меня уже столько раз бросали, что можно было уже привыкнуть. Но нет… он ушел, а я снова хочу плакать. Интересно, если парня бросить, он тоже будет рыдать?
Хочу плакать… Нет, не из за него, просто в жизни все не так, а ещё он ушел…
Одно к одному, вот я сижу и хочу плакать… Больше не могу сдерживать себя. По щекам уже бегут теплые струйки моих слез, МОИХ СЛЕЗ. Неужели они никого не волнуют?

22 августа 2005
Сидела перечитывала старые записи. Нашла давно забытые стихи. У меня часто так бывает, что я пишу стих на листочке,
кладу его в ящик стола, а потом забываю о нем. Можно сказать "пишу в стол".
Некоторые стихи, которые я сегодня вновь обрела мне понравились, но не все.
Попробую сделать так, чтобы то что мне понравилось появилось здесь. Раньше я публиковалась на www.stihi.ru под именем Тучка
(почитайте, если кому интересно, потом мне свое мнение расскажите), потом под именем "Заново", а теперь я там вообще
не появляюсь. Не тянет меня туда. Здесь хочется что то писать, а там нет. Это наверное потому, что здесь создается впечатление,
что меня кто то читает и за всеми этими строчками не пытаются разглядеть высокий поэтический стиль, а просто пытаются
понять мои эмоции. Хотя, наверное, это мое ошибочное мнение.
***
Ты нарушил правила игры,
Захотел быть первым не иначе,
Острием затупленной стрелы
Ты проткнул мне сердце на удачу.

Понимаю, мог ты ошибиться,
Мог забыть, что делать призван ты,
Но в него позволить мне влюбиться
Ты не мог, ведь ты не ангел тьмы.

Вот это одно из тех стихов, которые мне понравились. Я не говорю о том, что это идеал, просто, перечитывая его,
я реально понимаю о ком писала и что в этот момент чувствовала, а для меня это важнее правильного стиля или еще каких то тонкастей,
о которых я к счастью или к сожалению не имеюя не малейшего представления.

Теперь о последних событиях в моей жизни. Моя последняя любовь не дает мне жить спокойно. Нет, он не тревожит меня звонками,
письмами и даже СМСками, просто я сама не могу забыть его. Сегодня ехали с мамой в автобусе мимо набережной, где мы с ним часто гуляли...
сколько мыслей и воспоминаний сразу появилось в моей голове. Что мне делать? Скажите забыть?

11.08.2005
Я сегодня много думала о моей жизни с мая по сегодняшний момент. Наверное, я больше была счастлива
в это время. Я больше радовалась и просто наслождалась жизнью.
Сегодня на работе видела интересного мальчика, очень красивый, но небольшого роста. Мы сидели с ним
на скамейке во время обеденного перерыва. Сначала мы ели и молчали, потом он с нами заговорил.
Подруга его отшила. Конечно, он ей может и понравился, но она поняла, что не ее стиля и просто отшила
его как неинтересного для себя. Как же плохо, что она не подумала обо мне, мне он очень понравился:)
Теперь сижу и мечтаю увидеть его завтра или хотя бы сегодня во сне. Ой, как бы это было хорошо, снова
чувствовать, что я кому-то нужна и что меня кто-то любит. Я очень хочу этого, но все это так далеко от меня,
что просто ужасно.
Кстати, если кому интересно, почитайте дневник МЕЧТАЮ О НЕБЕ. Это мой прошлый дневник. Я бы и сейчас
с удовольствием продолжила его вести, но хоть убейте не помню пороль и почта на которую он зарегестрирован
давно умерла, так что это моя брошенная жизнь.
20.08.2005
Вчера отработала последний день. Конечно, я немнорго устала, но зато я довольна результатом.
Парня, который мне так понравился, я больше ни разу так и не увидела. Наверное, он специально не
приходил к тому месту. Ну, и ладно, ерунда это все. Подумаешь парень какойто. Зато я теперь точно смогу
купить себе на зиму новую куртку, а еще (вот как сейчас) посидеть несколько часов в инете. Это лучшее, что
сейчас может со мной произойти.

Попытаюсь рассказать почему же я так долго не появлялась в своем дневничке.
Во-первых, мой комп до 7 августа прибывал в полуобморочном состоянии и совершенно не хотел не пускать меня в инет. Конечно, я могла написать в дневник, но состояние компа это только первая причина.
Во-вторых, я сразу после окончания экзаменов устроилась на работу. Работала я в одной замечательной кафейне моего города (хотя, этих кофеин по городу целаю тьма). Труд официантки мне не понравился. Слишко мало платят за такую непосильную работу (всего 32 рубля в час), а работать надо обязательно 8 часов в день (с 7 до 15 или с 15 до 23) и так что потом на полку ноги хочется положить. Отработала я в этом месте всего недели 3 и ушла (не нравится мне вставать в 5.20, чтобы успеть на работу. А еще ушла, потому что работа мешала видется с моим любимым человеком. Но ему моя жертва была не особо нужна. В общем, в пятницу я отработала последний день, а в понедельник мы с ним расстались. Потом было 2 недели ничего неделанья. Сейчас у меня другая работа (работаю в типографии, делаю все что скажут). Это совсем другая работа, совсем другие люди.
Сегодня вечером ко мне в гости приходили девчонки. Ой, как это здорово, когда твои друзья к тебе приходят.
Идет дождь и мне от этого так хорошо.
Я постепенно забываю ЕГО, учусь жить по-новому. Пытаюсь найти ответ: «Молодые люди вы способны любить и думать головой (которая у вас на плечах) одновременно?» Если знаете ответ скажите мне, пожалуйста.
И еще! Кто-нибудь знает слова этой песни: «а ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил, что зазвонят опять колокола, колокола, и ты войдешь в распахнутые двери…» Если кто- нибудь знает все слова, напишите плиииииииз, очень прошу!!!!!!

ОЙ! Как давно я тут не была. Вы не обиделись?
Завтра напишу большой большой пост, обесщаю:)

Работу так и не нашла. Зато сессия закрыта. В этот раз я круглая отличница Почти ботаник!
А вот мой дорогой единственный еще сдает экзамены, поэтому сегодня мы не увидимся. Немного скучаю по нему, но это даже хорошо.
С погодой у нас в городе беда какая то. Не понятно, то лето, то весна. Определится бы уже.
Брат меня вчера рассмешил. Кричит мне из кухни: «Посмотри в окно, там мои дети на роликах катаются!» Оказалось, что там дети из 2 класса гуляют (он у меня в школе учителем работает). Я долго потом смеялась над «мои дети» Интересно, сколько теперь у него детей? Своих вроде пока не наблюдалось, только чужие

Лето, а я заболела. Мы сейчас оба болеем. Он у себя дома, я у себя… Скучаю…
А еще эта дурацкая практика в универе. Что делать?
Ищу работу на лето. Есть предложения у кого нибудь?
Во вторник нашла у него в кармане презерватив. Не знаю как реагировать. С одной стороны хорошо что он подумал об этом, но с другой не рано ли у него такие мысли. Может посоветовать как реагировать?

Совсем я забросила свой дневничок. Наверное, это потому что у меня все не так уж плохо в последнее время. Я не одна – у меня есть мое солнышко. Я, наверное, люблю его. Конечно, я еще сомневаюсь в этом, но сомнений осталось совсем мало. Он мне нужен и сейчас я по нему очень скучаю.
Я в последнее время все забросила. В том числе и учебу. Надо бы начать готовится к экзаменам. Весна, весной, а сессия все ближе. Пойду читать умные книги:)

Сегодня утром умерла моя прабабушка… Ей было 96 лет, она жила в деревне в Вологодской области…
Мне повезло в жизни, за свои 19 лет я первый раз столкнулась со смертью достаточно близкого человека. Но даже тут я не могу точно определить свое отношение к этой смерти. С одной стороны бабушку я почти не знала, видела ее последний раз, когда мне лет 11 было, но с другой… страшно…
Страшно думать о том, что это так близко и так далеко от мня одновременно. Страшно, потому что я этого не понимаю…

Ты не оставил ничего после себя,
Ни строчки на прощанье…
И лишь одно давнишнее письмо
Мне греет душу в дни отчаянья.

Мне не осталось ничего взамен,
Я даже взгляда с фотографии не вижу…
Как сохранить твой образ в дни проблем?
Как не забыть, что был ты, но не выжил?

Я бы хотела помнить о тебе живом,
С глазами ясными и теплыми губами,
Но пред глазами ты стоишь другой:
Холодный и с закрытыми глазами.

В последнее время все так хорошо, что даже не верится. Я не одна и это так хорошо…
По статистики поставили 5 за экзамен просто так без сдачи экзамена и зачеты уже все сдала.

"КОФЕЙНОЕ.тебя любят многие."

ТЫ-прирожденный лидер.Общение стобой вызывает зависимость(как и-нет=)).Ты просто необходим(а) при решении некоторых проблем и когда нада с кем-то посоветоваться.Ты хорош(а) и с сахаром в голосе,и с пенкой недовольства,и со сливками тусовки:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

Погода супер, а сессия так близко...
За что?