Хааааа . .неправильный это ни капельки тест попался . . .(((((((((((((((((

Вот,  дневник продолжается, а вместе с ним и жизнь моя. День прошел не хуже чем он пройти. Работал я сегодня просто прекрасно, ну просто совсем ничего не делал. J

И как ни странно, я все время думаю о Ленах. Да, о них двух, вот так вот моя жизнь повернулась, ведь каждый раз как ты думаешь, что хуже уже быть не может, становиться еще хуже. И так до бесконечности. Или до смерти . . .

Лена, та что в ПТЗ так долго значила для меня так много что мне кажется что бесследно это не могло пройти, и то что случится по моему приезду в Карелию может все испортить.

Ведь я обрел свое счастье, обрел его с Ленкой, моей законной виртуальной женой. Мы венчались в полночь, я забыл посоветоваться с Любимой, но она просто была счастлива, она сказала, что я угадал ее желание. Теперь так будет всегда  . . . Или нет? Я очень хотел бы узнать ответ на этот вопрос. Причем, чем скорее, тем лучше. Но надо ждать, ждать еще почти неделю. Но я надеюсь Любимая одобрит любой мой выбор . . .

А так, все время замечаю красоту вокруг нас. Красота рядом, просто надо уметь видеть и чувствовать ее. Красота в волнах залива, в зеленых шелестящих листьях, в парочке, что целуется на закате . . .

Пойду к своей ведьмочке, она нужна мне . . .

Новый день. Но я счастлив как никогда! Я Люблю и я Любим. Больше ничего и пожелать я не могу. Любимая писала, что не понимает за что вознаграждена Любовью такого человека как я, но на самом деле я не понимаю, как это получилось, неужели Судьба перестала шутить шутки надо мной и дала мне счастье. Боже, как я Люблю Ленку. ЕЕ слова, это мои слова, ЕЕ мысли, это мои мысли, ЕЕ чувства это опять же мои чувства!!!

И не всякий может понять, насколько это прекрасно. Каждую минуту, каждую секунду сегодня на работе я думал о НЕЙ. ОНА моя жена!!!!!!!! Пусть пока и виртуальная. Но ничего, это все временно, пусть пройдут годы, но я знаю, мы будем вместе и в реале! ОНА писала мне о своей жизни, ОНА боялась моей реакции, ёлки-палки, как ОНА не могла понять, что будь у НЕЕ хоть муж и двое детей, это УЖЕ не важно. Просто ОНА мне нужна, какая бы ОНА не была.

Но есть одна мысль, мрачная мысль, и я сам боюсь этой мысли. Я просто очень хочу чтобы этого не случилось . . .

Дааааааааа, непростой был сегодня день. Весь день мотались с этим треклятым кабелем, сигнал подымали. И еще я гдг то ключ от квартиры потерял. Писец! С утра чувствовал себя как груда хлама, и немудрено, спал то я всего три часа. Я просто общался с witch. Чуть не сдох ночью, такого она мне сказала, ну да ладно мы расстались с улыбкой и все забыли. Сегодня вот опять буду болтать с ней всю ночь (надеюсь на это). Странно, я так не мог раньше ни с кем в Нете долго общаться. А вот с ней могу. Она хорошая.

Хочу Любимой позвонить, но я себе обещал, никаких звонков до 15 числа, и после 19 тоже, как бы мне ни было тяжело.

Как бы нечего писать более. Надо в душ рвануть , расслабиться, благо время до встречи с Ленкой у меня еще есть.

Вот, наконец-то я реально могу продолжить свой дневник. Сегодня снова день как день, работа как обычно, правда к вечеру дождик немного испортил настроение, но ничего, сейчас оно стремительно подымается. Дело в том, что я узнал у Олега новый пароль на его комп, все-таки он прекрасный человек. Часто такие люди рядом с нами и мы их мало замечаем, в основном из за того, что они не любят выпендриваться и лезть на первый план. А самое хреновое в том, что ты никогда не можешь знать чужие мысли, и даже человек которому ты очень, очень доверяешь, все таки может обмануть тебя. А может и не обмануть. Кто знает . . .

Запишу, то, что не успел. Итак, позвонил я своей Любимой в начале недели (уже прошлой), о ОНА сказала мне такое . . . Кошмар . . . Если бы не моя ведьмочка, я наверное сразу же повесился бы, или застрелился . . . ОНА сказала, что у нас с НЕЙ все могло получиться, мы могли бы быть вместе, если бы я вел себя по другому тогда, в Зеленогорске. А как я вел себя? Очень просто. Я к НЕЙ не приставал, так сказать, я очень хотел поцеловать ЕЕ, но не сделал этого, потому что боялся того, что ОНА оттолкнет меня, и я умру на том же месте. Просто наши отношения к тому моменту были такими, что у меня просто не осталось ни капли надежды. А зря. Оказывается, у меня был шанс. И теперь я еще больше ненавижу себя, ненавижу за то что сделал, вернее зато, чего не сделал.

И блин, не понимаю на самом деле, зачем ОНА мне это сказала. Может быть, думал я, ОНА хотела намекнуть этим что у меня есть еще шанс? Есть Надежда? Надежда на то, что мы можем быть вместе. Надежда на то, что я могу быть счастлив. И вот именно с такими мыслями я и дожил до следующего вечера. И конечно же позвонил ЕЙ.

Ия спросил у НЕЕ, у меня было всего два вопроса. Первый – серьезно ли у НЕЕ с ЕЕ нынешним парнем, Сергеем, или нет? А второй, самый главный – есть ли у меня сейчас хоть самый маленький шанс на то, что мы будем вместе.

И шо вы думаете, ОНА сказала?

На первый вопрос да, на второй нет. Вот так, так все просто. Очень больно, плохо мне было, и я естественно ударился в запой. Закончил пить я в воскресенье, а в понедельник было просто ужасающее похмелье, кстати, и в воскресенье вечером тоже, но меня спасли две баночки пива. Вот так. Вчера вечером снова общался с Леночкой, она мне фотку свою прислала. Я ей говорю, что она красивая, а она не верит. Но ничего, я ей почтоянно буду говорить об этом, и в конце концов она поверит в это.

А, да! В субботу зряплату получил, и с парнями сгонял на обводный, боты себе новенькие прикупил, классный английские берцы, даже скорее полугады. Вот. А потом съездили за билетами, и я купил билетики в Петрозаводск. Туда на 16 вечером, а обратно на 19 вечером. Скоро поеду к Любимой. И по этому поводу у меня есть план. Просто я сожгу все мосты. Ведь я уже взял с Любимой обещание, что ОНА отдаст мне все мои письма и стихи, так будет проще. Вот, вроде и все, а сейчас меня ждет общение с witch, чему я очень рад!!!

Вот, наконецто я вышел из запоя. Кошмар, почти недельная пьянка даром не проходит . . .

А получилось это так. В начале недели я позвонил Любимой и ОНА сказала мне одну очень очень важную вещь.

Я перезвонил ей через полчаса, просто сидел и считал минуты . . . А в то время как я их считал, я позвонил Лене Л. ( Лене №2). Говорил ей, что не приеду, что я так решил, а я и вправду так решил. Наконецто я услышал от нее слова " НУ и ладно, не приезжай . . .". Потом оказалось, что она со своим парнем Бельским Мишкой по мобиле по 5 сек переговаривается . . . Ну и ладно, я не стал им мешать и повесил трубку. На самом деле, не очень то я и хорошо поступил, я даже не стал с ней прощатся, но что. . . Что сделано, то сделано . . . А ей кажется теперь точно плевать . . .

Но после этого я перезвонил Любимой. И сказал ЕЙ, так как твердо решил, что не стану приезжать. Ради меня, и не только ради меня ради НЕЕ САМОЙ . . . Но ОНА снова воспротивилась. Типа, как так, ты должен приехать, я хочу очень серьезно поговорить с тобой . Ну вот, опять, как всегда, как будто я не знаю, чего ОНА хочет мне сказать . . . Я, из все слов этого мира хотел бы услышать только три, и только от НЕЕ. Но не стану писать из здесь. Это кощунство. Но, в итоге, ОНА взяла с меня обещание, в том, что я все таки приеду. Да, я пообещал, вот так, я как всегда в ЕЕ руках растекаюсь воском. Хотя многие мне говорят, что я крепче стали . . . Но я в этот раз добился того, чего я хотел. Я тоже взял с НЕЕ два обещания. Первое: Это то, что ОНА скажет мне такие слова " Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ". Просто дело в том, что ОНА еще ни разу мне их не говорила, а мне очень важно их услышать. Сам не знаю почему.

А второе% ОНА обещала отдать мне все мои письма ( их всего было 8), причем в оригинале и не копируя. Еще отдать мне все мои стихи. Вот так, не хочу, что бы ОНА помнила обо мне. ЕЙ это просто не надо. А то ОНА не хочет меня отпускать, хоть и не Любит . . .

Да, вот так бывает . . . Сижу и как всегда думаю о том, как сильно я ЕЕ Люблю. Прошло уже больше чем полгода с тех пор, как я видел в последний раз ЕЕ прекрасные глаза и слышал вживую, а не по телефону ЕЕ великолепный голос . . . ОНА нужна мне, нужна кк воздух, не будь ЕЕ на свете, я бы наверное так никогда и не понял, в чем смысл жизни. А смысл в Любви. ДА . . . Вот так просто . . .

Снова моя ведьмочка написала мне письмо, боже, что же она пишет. Боже, что же я с ней делаю своими глупыми и неосторожными словами . Она пишет , что начинает ненавидеть себя, наверное изза каких нибудь моих неосторожных слов . . . Ой, понял. Вот урод. Надо ведь было такое написать и причем еще ей ссылку дать на дневник. Садист проклятый. Она не понимает конечно, что ЕЕ имя, это просто ЕЕ имя . . . Но тем не менее сеячас стану писать ей письмо и просить прощения.

Интересно все таки, чем мы друг друга зацепили, и как нас судьба умудрилась свести вместе?

Сегодня с утра как всегда работа, пошлые, мать их, будни . . . Но ничего, и даже в этом бывает кое что интересное. Часов в 12 например прикольным пенсиям телек настраивал. Такие классные старики, добрые и наивные . . . Да, может быть другой на моем месте, взял бы и развел их на деньги, но я не могу, я блин, час там потел, но все им настроил, и даже качество изображения до идеального довел. Наверное, мой дорогой дневник, ты скажешь, что я дурак . . . Да, я это знаю, я вообще не от мира сего, потому что нельзя чувствовать и мыслить так как я . . .

Ведь вечером , совсем недавно, взял в магазе свою стандартную полторашку пива (да, вот такой я алкаш, и попробуйте меня от этого отучить). Почти выпил уже, и снова не удержался, позвонил Любимой. Как так, рука моя просто дрожала, сжимая трубку, я боялся, боялся того, что ОНА скажет "Позвони через пару дней, я очень устала, и не хочу говорить",,  или мне ответят, что ЕЕ нет дома. Но случилось кое что, что гораздо страшнее всего этого.. ... . . ... ...  . .

Я поздоровался с ЕЕ Мамой. Она спросила таким радостным голосои, " А кто ЕЕ спрашивает, это Сережа?". Нет, говорю, можно я попозже позвоню, когда ОНА придет. Хорошо, говорит, позвони.  Вот так . . .

Как я грузился. Боже, кто этот Сережа, почему он так часто ЕЙ звонит, раз ЕЕ Мать спрашивает, он ли это или нет. Но я звякнул через 15 мин. Оказалось, что Сережа это ОН, тот самый Елистархов, блин! ЕЕ ПАРЕНЬ.  Кошмар, как я ему завидую, даже ее парень для меня как полубог . . .

Странно, правда . . . Я ненавижу себя за то, что ОНА не Любит меня. Ведь ОНА это смысл моей никчемной жизни, ОНА это мое все .Без НЕЕ, без ЕЕ улыбки и ЕЕ глаз этот мир был бы просто ужасен, гороздо более ужасен, чем сейчас . . .

Успел я с НЕЙ поговорить всего ничего, а потом ЕЕ ужинать позвали, ну лана, ОНА просила через 15 мин. перезвонить . . .

ВотЮ, сегодня весь день на работе ничего не делал. Блин, спал в машине и книжки читал. Новую книгу взял, чушь какая то , фантастика про средневековье. Потом вечером на дежурство, взял конечно полторашечку пива . . .  И естесственно ее употребил. Потом дурачок, стал звонить Любимой. Снова разговаривали. ОНА там музыку всякую слушала на компе, мне включала и спрашивала, как оно, знакомо? . . . Я отвечал.  Такой глупый становлюсь, когда с НЕЙ разговариваю, заранее всякие слова придумываю, темы разговоров, или еще чего, а как только позвоню, сразу все из головы вон,,  и только ЕЕ голос . . . А сегодня ОНА песни напевала в трубку, когда слушала. Я, блин, даже дыхание задерживал, так было классно, я боялся ЕЕ прервать хоть чем нибудь . . . Но как всегда все кончилось . . . ЕЕ попросили отойти от телефона, итак, типа целый час болтаешь. А мне так хотелось говорить с НЕЙ дальше, час, два, хоть целый день, целую вечность . . . Но как всегда не получается. Мне на прощание так захотелось закричать в трубку " Я Люблю тебя Лена, Я Люблю тебя больше всего на свете". Но я не стал. Не хочу ЕЕ растраивать. А ОНА расстроится, я то знаю. Я так ЕЕ Люблю, порой даже не хватает слов. А ЕЙ плохо, но не без меня, ЕЙ просто плохо. И от это я схожу с ума. Вот так бывает . . .

А еще мне Лена№3 письмо написала. Как всегда пишет, что она меня Любит. Цитата :            "Милый, я всегда с тобой! Помни об этом! Я рядом... Я - ветер, обдувающий твое лицо, я - небо, плачущее дождем по тебе, потому что тебе плохо.. Я - солнце... потому что на твоем лице будет улыбка!
Я С ТОБОЙ!!! просто поверь )) Мне очень не хватает тебя.. вчера долго
не могла уснуть... наверно твое настроение передалось мне... Я не
хочу, чтобы ты страдал и мучился... Ты должен быть счастлив! и ты
будешь! Я это знаю!".

Вот так. она очень важна, как человек, как личность, как девушка в конце концов. Она важна мне как человек, который сказал, что Любит меня. А ведь я считаю, что это невозможно . . . А раз такое происходит, то может, меня и правда можно Любить, и может, может быть ОНА сможет полюбить меня . . . Да, конечно, мечтать не вредно. Просто очень тяжело осознавать, что я такой какй я есть. А если бы у меня было лицо и тело как у ЕЕ парня, блин, мы бы были вместе, вот так, я даже смог бы ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ. Но это слишком для меня. Я недостоин. Самое большее , на что я могу расчитывать, это быть ЕЕ другом. . . . Во так . . . Так бывает . . .