сооообсчаю!!в фотоальбоме новые фоты.......скаее товарисчи.....тавапитесь их оценить!!!))))

.....проснулся в 7-25 и понял что не могу выкинуть из головы одну девушку........чёрт....какоето дерьмо...вот даже щас сижу и думаю о ней..........незнаю...может это пройдёт.........залез в её днев...смотрю фотки................просто афигеваю.........возникает желание её не трахнуть а просто сидеть напротив неё и смотреть...просто смотреть на неё........бля тупизм полный.........

два моих самых любимых человечка вместе.....Derick(SAM41) and Avril Lavign
[357x500]

я дома....наконецто я дома.....просыпаюсь без боли в башке...без девиц.....без алкоголя на столе......просто просыпаюсь и иду есть то что приготовила мама.....а не то что нашёл после пьянки в холодильнике.........устаки дома хаяшо.......))))

Настроение сейчас - клёвое

короч..не хотел я на дачу..но пришлось......короч садитесь поудобней щас всё расскажу.
короч привезли меня на дачу с брательником...оставили дохна еды денег...а сами смылись......(всмысле предки смылись).началось всё с таво что мы купили 2 двухлитровых баклажки очакова...ибо отдохнуть решили...а получше пива не было......ну как пологаеца вылокали мы в общей сумме около 12 литров на двоих......ощущение было....какбудт я нах 3 бутылки водки за раз вылокал.....потом познакомились с какимито девчёнками-шалавами.....чё с ними делали не скажу.....потом набили морду 2 придуркам....а потом обожрались чипсов и дружно валялись на кровате в ожидании таво что алкоголь выйдет......всмысле через те отверстия через какие положено.....а не через те в которые заливали.
дальше ваще был полный ПЭ......короч....мы позвонили одному парню который приехал на следующий день привезя с собой 3 дивиц а также 3 бутылки OLMEKи(текила такая) и 4 литровые бутылки мартини......короч нажрались мы конкретно.......потом нарвали травушки -муравушки(конопли) и ходили с такими вениками по улице и отмахивались от комаров......
каждое утро обнаруживал у ся в мобиле такие sms от которых волосы вставали дыбом в самых нескромных местах..(имена не буду указывать)..
Ю:котик я хочу тя прям щас
И:папочка приезжай сёдня доча скучает
Н:зайчик когда приедешь......я хочу с тобой обсудить одну позу...
от последней sms ......лано чу там забилось и чё встало говорить не буду......короч......отдохнул хаяшо......)))))теперь впереди греция..))))))...а ещё опубликую пару более или менее приличных фот с мобилы...)))))

"Отбросок общества."

Очень тупое существо.Типичный обкуренный панк.


Пройти тест "Насколько ты панк"

"что? а?"

ну...после второго раза облака начинают преедаться..А что делать? Ботинки то завязаны...


Пройти тест "насколько вы сумасшедший"

"Заряжать людей оптимизмом"

Вы умеете рассмешить людей, вывести их из депрессии, вокруг вас всё цветёт и пахнет! Вы дарите людям весну!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

"Романтик!"

ты хрупкая, мечтательная, целеустремленная натура. Ты не можешь больше двух минут сидеть на одном месте, тебя увлекают новые знакомства, общение и путешествия. Иди к своей цели, никогда не унывай - и ты добьешься любого пъедестала.


Пройти тест "что ты ищешь в этой жизни?"

"Энтони Киддис (RHCP)"

Фанам есть за что тебя любить. В отличие от многих музыкантов, вы сосредоточены на творчестве и продолжаете радовать многочисленных поклонников. Короче, есть с чем поздравить :)


Пройти тест "Фронтменом какой рок-группы ты являешься?"

"Так держать! Но знаешь, нет предела совершенству."




Пройти тест "Какой ты в постели?"

"Магистр Йода. Спокойный и рассудительный, отличный наставник, но несколько нелоялен к чужому мнению и выбору"




Пройти тест "Кто вы из "Звездных войн - III""

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

ем ананас...........хаяшо...только клава вся липкая и мокрая.....)))))))))

В колонках играет - песня группы демо на немецком языке......аж мозгам больна..))
Настроение сейчас - мегасуперскоеохуительноклассное

тут такое..тут такое....никаму ни скажу нах.....нечево вам знать.....гыыы.....пойду поем.....или погуляю....а может просто............обкурица..............короч пойду куплю се шоколадку и съем её нах...один....а вам никаму не дам..)))))))

bitalik : Ипонская машина :: 17-02-2005

Вспоминаю весомые аргументы продавца: - Ты, паря, посли ипонской машинки больши никагда ни сядишь за руль атечествинной и дажа ивропейской.
Жыгули как-то мне ни нравяццо, а паскольку рядом славный город Магадан, с которым,
cоответственно, находицца поблизости - страна контрастов и подержанных авто - ипония, то выбор пал на пакупку падержаной ипономарки, а точнее на таету камри 89 года выпуска.

Сей наипездатейший креатиф ипонского автомобилестроения вызвал в моей душе бурю противоположных эмоций. Заглянув в подкапотное пространство я понял, что в отношении проводков ипонцы самая наищедрейшая нация на планети, па-маиму субьиктивному мнению их хватит для таго, что бы пару раз абматнуть землю или кинуть выделенку на луну, ну а если ни дай бог какой-нибудь правадочик наибнецца, да ише на морози, так это ж пиздец, у нас пока ат руля до капота дайдешь, уже ухи атваливаются.

Еще один момент, который не вызывает восторга, это то, что при нажатии капота пальцем, он, падла,прагибаеццо и издает характерный звук - блюк-блюк. Я панимаю, что в ипонии напряжонка с металлом, но миня это разви далжно ебсти, помню в армии, шо пиздец как давно было, на капоти комбатовской Бмв, стоя в кирзовых сапогах, вкручивал в гараже лампочки, и ему хоть бы хны, а этот блюк-блюк. Атдельно хателось бы заметить о дизайни ипонских машинок, я, канечна, ни спыциалист, но ани для миня ровно также как и ипонцы выглядят на одно ибало, что само по сибе не есть гуд.
Но хватит о грустном, ведь в ипонской машини есть несколько пазитивных черт, которых я насчитал две.
Первая - в машини всигда типло и уютна, что любят все падонки.
Вторая - паскольку я бедний падонак, я очинь радуюсь таму, что таета ездиит на хуевом 76 бензини и даже не пиздит.

Типерь нимного поподробней аб иксплуатации, ипонской машини, как таковой.
Ипонская машинка, а так-жи любая другая машинка, кроми Камаза и Уазика, па апридилению, аппарат типлолюбивый, но в силу дарагавизны вышеупомянутого Камаза и, пражорливости канструктора с гордым именем Уазик, лична я астанавил свой взор, на ипонских машынах, а канкретно на таетах и нисанах, иба харошую машину, мицубисей или маздой ни назавут нах. Ипонскии машини бывают пиреднигребучие, или так называемая классика.

Можна, канечно, приабристи джипа, но эта машинка, в скорасти высасит все деньги, из ие счастливава абладатиля, ну и какой далбаеб будит использывать, джипа, пакрашинава в дарагой металлик, па иво прямому назначению, то исть лазанью, па лисам и трусчебам, ни знаю, ни знаю.
А, бля , забыл упомянуть а бинзинавых и дизельных двиганах, о дизелях пазвольти атазваться в стихах, пашол он дызель-нах, сий аргумент абасную тем, шта в машини каторая ездит на соляри всигда холадна и грустна, а мифическая икономия на топливи с лихвой атсасуит у затрат па очинь частому и дарагому римонту, топливнай аппаратуры, так шта пра дизиля праихали.

Асталась выбрать какой нам ниабхадим привад, передний или задний. У обоих вариантав есть сваи плюсы и минусы.
Если ты хочишь ездить па снегу и льду ни асобо напригаясь из-за заносов и шлифований, то тада тибе нада пиреднепривадный афтамабиль.
Из минусов ты палучишь кучу галавняка с хадовкой, и папирек расположенный двигун, что настараживаит.
Если ты хочишь очинь редка вспаминать пра римонт ходовой и замену каких-нибудь пыльничков, резиночик, хуиночик, то тада тибе нада классику.
Есть исче палнаприводный вариант, но эта панты, типа как либедка на запорожци.

Бензинавый двиган имеет бальшушчий ресурц, низависима ат абьема, главна ни забывать падливать вовримя масилка и пареже кипятить, хатя я кипятил иво раз пять, и нихуя иму ни стала. Другой вапрос, шта в папирек расположином двигуне хуй куда дабирешся и банальная замена какой-нибудь пракладачки на помпе привращаится в грандиозную эпопею, с матюками и членавредительством.
Ваще самый лучший вариант, па отзывам, эта тоетовская рядная шаха.
Практически все ипонские машинки абарудованы каробкой типа афтамат, каторые ни приносят особых праблем, а в случаи выхада из строя, просче надыбать б/у, баксов эдак за сто.
Вот типерь мы плавнинько и нипринужденно падабрались к ложки дегтя, то исть к хадавой части ипонскова афтамабиля. Никаких Мак-Ферсонов дажи и ни ждите. Стоички вкруговую - вот абачный вариант ипонского авто, вылетают стойки очинь часто, асобинна на морози, или перегрузи машинки, цены на стойки калеблюца ат двух да четырех тысч рублей, взависимости ат степени беушнасти и жаднасти прадавца. Радуит, то, что бальшинство стоик на ипонцах-разборные, и при минимальном умении абращаться с гаичным ключом их можна атримантиравать самому, римонт заключаится в замени сальника на верхней пробке и доливка масла в саму стойку.
Лична я вместа масла использую Dextron.

Фтарая галавная боль - эта штуковина с емким названием-Шрус.
Шрусы идут часта па пизде в следствии нидостатка смазки, а нидостаток смазки, в свою очередь, наступаит па причини дырявости пыльника.
Треск при павароти - эта Читать далее...

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое.

Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен.

У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?

Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?".

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в Читать далее...

Настроение сейчас - суперское!!!

с самого утра зарядил предкам что на дачу не еду.....потому как категорически не хочу......я думал щас начнуца вопли и нравоучения.....но как ни странно ничего не было.....они только заулыбались и сказали что у них дохна работы..........и решили не ездить...теперь говорят только на выходных..........ясень пень без меня.........такчт........настроение поднято на 100 баллов с самого утра...........)))))пойду куплю чевонить вкусненького.....например здаровый ананас...........короч пошёл.....чао какао....))

В колонках играет - Sam 41
Настроение сейчас - поганое

Дерьмо...это была первая мысль в моей голове когда я проснулся......завтра ехать не дачу до воскресенья...............ненавижу дачу...делать там категорически нех...одни придурки и дебилы....предкам видетели показалось что я совсем не отдыхаю...говорят..съездишь на дачу до воскресенья...а в августе за бугор на неделю.......совсем ужо с катушек съехали.......в грецию нах 2 раз...чё там делать...........короч отстой полный...ничё не хочеца......лучшеб я маленьким сдох......