В колонках играет - ничего не игрет у меня качается Друга ріка
Настроение сейчас - отстой

первый экзамен уже позади. Я немного расстроена оценкой - 10. во вторник пишем алгебру!!! уря, не могу дождаться(единственный экзамен на который я готова;) Решено окончательно - буду програмистом!
Позавчера встретила Кента, он не только меня узнал, но ещё дурачёк попытался завести разговор! если учесть что рядом с ним шла дамочка(объём ноги которой преставлял собой объём двух моих), и лицом она не вышла, то можно понять её реакцию на жест "дружбы" Кента в мою сторону!;)

В колонках играет - формалин - флёр
Настроение сейчас - торжествующее

Всё то что меня не убивает, делает меня сильнее!


Лапуля...

[343x171]

Доброе утро!!! я была влюбилась! а потом передумала... Сегодня идём на охоту, живых не оставлять!

В колонках играет - ЛЮК - Цвинтар телевізорів
Настроение сейчас - Всё будет в шоколаде!!!

Вот нашла у себя один из рассказов Лёши Экслера, хороший однако рассказ...
Лазаревские зарисовки с натуры

Дамы ловят отдыхающих

Все вы, вероятно, знаете, что большинство проживающих в поселке-герое Сочи-Лазаревское весь год живут на те средства, которые получают в течение трех месяцев в году, когда пускают к себе отдыхающих (их здесь называют "здЫхи").

Понятно, что отдыхающий – дитя неразумное и просто так на нужный дом не наткнется. Ну, конечно, кроме тех случаев, когда поселок заселяется на 140 процентов, а такое бывает не часто.

Поэтому основное занятие домохозяек – вылавливание приезжающих на вокзале, с целью немедленно их обратать, привести в свой дом и поселить человек двадцать в сарае, пятерых в собачьей конуре, и еще полк солдат разместить на чердаке. Этот процесс требует немалой отдачи сил и энергии.

Вчера утром я пришел на вокзал, чтобы встретить одного своего знакомого, и наблюдал весьма забавные сценки с участием теток-домохозяек.

Вот, к примеру, разговаривают две армянки.

- Анжела! Я убью тебя, Анжела!

- Ты что, Нора? Нора, ты дура? Что ты убьешь меня?

- Я глаза твои вырву, чтобы больше никто не видел глаза твои бесстыжие!

- Это у меня глаза бесстыжие? Да как твой язык повернулся подумать такое про меня, Нора? Твои глаза бесстыжие! Все знают!

- Это у меня глаза бесстыжие, Анжела? Да ты же вчера прямо из-под носа моих отдыхающих увела! Что мне с тобой за это сделать? Плюю я на крышу твоего дома, Анжела!

- Ты что, Нора? Да ты на жаре совсем уже расплавилась! Каких твоих отдыхающих? Там же семь человек было! Как раз под мой сарай! А в твой флигель больше пяти никогда бы не влезло! Там и так ни одного сантиметра свободного нет. Пять кроватей все и занимают.

- Ничего, Анжела, я сама со своим флигелем разобраться могу. Поспали бы валетом. А здыхи были мои! Моя очередь. Убью я тебя, убью. И сарай твой подожгу.

- Что ты заладила, Нора, "убью", "подожгу". У меня в сарае, между прочим, 40 литров яблочного вина хранится. Ты его уничтожить хочешь, что ли? Я от тебя такого не ожидала.

- А какое вино?

- Яблочное, я же говорю.

- Вкусное?

- Как поцелуй мужа.

- Твоего?

- Твоего, дура!

- А дашь попробовать?

- Так заходи сегодня вечерком, подруга. Я для тебя на все готова.

- Спасибо, Анжелочка. Жди вечерком. А я варенья из крыжовника принесу.

И дамы громко и сочно целуются. Короче, завтра я туда еще пойду.

Автомат с кока-колой

На набережной стоит автомат с кока-колой. Принцип, как вы понимаете, простой: кидаете монетки, нажимаете на кнопочку, после чего в поддон падает банка.

Сценка. Подходит парень, как говорится, кавказской национальности. Достает из кармана горсть монет. Внимательно изучает инструкцию по использованию автомата. Кидает несколько монеток. Стоит и ждет, переминаясь с ноги на ногу. Через несколько минут произносит ругательство и легонько бьет кулаком по автомату. От того, разумеется, никакой заметной реакции не следует. Парень бормочет: "Сломалось, что ли?", достает еще несколько монеток, кидает в автомат и опять стоит, ждет.

Через несколько минут произносит ругательство, уже сильно бьет кулаком по автомату. В ответ – ноль реакции. Парень подходит к задней части автомата, несколько минут читает серийный номер и год изготовления. Опять заходит с передней части, плюет в сторону, достает еще несколько монеток и кидает в автомат. Ждет. Потом довольно ощутимо пинает автомат ногой. Ругается. Наконец, достает последние несколько монеток, кидает в автомат и кричит: "Отдай банки, сволочь!". Пинает автомат сначала левой ногой, потом правой, бьет кулаком, сплевывает, заявляет: "Точно сломалось!", и уходит.

Из ближайшей, рядом с автоматом, двери выходит невозмутимый мужик, нажимает на кнопку, берет четыре банки, которые с грохотом вываливаются в поддон, после чего засовывает их обратно в автомат (понятно, что автомат принадлежит ему).

По отточенной последовательности действий видно, что эту операцию он проделывает несколько раз в день.

Лазаревские официантки

Совершенно прелестные девушки. Одна у них беда: никогда не записывают то, что заказал клиент. Да и общаются очень интересно. Всему виной, вероятно, то, что в лазаревских кафешках принята странная система: вам в любом случае в счет вписывают 15% от суммы заказа "за обслуживание". Причем, отказаться платить эту сумму вы не можете. Поэтому девушки ни коим образом не заинтересованы в том, чтобы вы были довольны. Вот одна из сценок:

Прихожу я в местный "Ресторан морепродуктов" часиков в 14, чтобы пообедать. Сижу двадцать минут, задумчиво жуя солонку. Подходит официантка, совершенно медитативного вида, сует Читать далее...