Имя: Лидия

День рождения: 26 апреля

Место рождения: Ленинград

Образование: учусь в 11м классе, закончила искусствоведческий колледж, 6 классов музыкальной школы по классу фортепиано

Работа: нет постоянной

Три основные черты характера: упрямство (упорство), трудолюбие, жизнелюбие

Отношение

Девиз в любви: If you love somebody, let him (here) to be free. ( Если любишь кого-нибудь, позволь ему (ей) быть свободным.

Любимая часть тела Глаза

Любимое(ые) произведение искусства: картины Ж. Руо, Караваджо, Ван Гога.  «Элиза» Бетховена. Стихи Блока, Ахматовой.

Любимый герой (литература, кино, театр): Алеша Карамазов, Скарлетт О’Хара (« Унесенные

Прыгнуть и упасть вниз,
Чтобы потом взлететь ввысь.
Заглядеться на небеса,
И остаться там навсегда…



Светлая память о тебе будет вечной…

В весенний день и в летнюю ночь. В осенний вечер и в зимнее утро. В солнечную погоду и в ненастье я буду дарить тебе свою улыбку…

Раскрою окно и протяну руки навстречу солнечным лучам, проливному дождю и теплому ветру. Солнечный свет даст мне энергию, дождь смоет тяжесть невзгод, а ветер наделит свободой. Легкая и невесомая, окрыленная, словно птица я взметнусь к небу, чтобы взглянуть на мир другими глазами. Передо мной раскинется Земля, залитая солнечным цветом, окрашенная природой в разноцветные краски. Надо мной будет огромное яркое Солнце и бесконечно длинная радуга. А еще чуть выше откроется совсем другой мир, в котором я встречусь с тобой после долгих лет разлуки, после длинных печальных дней. Вздохну полной грудью и брошусь к тебе в объятья. Буду кружиться с тобой в безумном вальсе. Засмеюсь радостным смехом и заплачу от счастья, прижав тебя к себе, чтобы уже никогда больше не отпускать. Я вновь обрету тебя, вновь подарю тебе свою любовь. Мы будем бродить по белым облакам, и умываться проливным дождем. Кататься на разноцветной радуге и греться под теплыми лучами Солнца. Будем тонуть в глазах друг друга, и находить там ответы на все вопросы, которые нас волновали.
Бесконечно… Вместе… Навсегда…


Но пока…

В весенний день и в летнюю ночь. В осенний вечер и в зимнее утро. В солнечную погоду и в ненастье я буду дарить тебе лишь свою улыбку и просить прощения за то, что нахожусь от тебя так далеко…

У меня период резкого недовольства собой. Меня в себе самой раздражает абсолютно все, начиная от прически и фигуры и заканчивая характером. Ничего не могу с собой поделать. Меняются мои интересы, увлечения. Я могу поздравить себя, за это лето я дважды смогла перебороть себя. Значит я сильная. Наверно. А может,  и нет, просто мне хочется такой казаться. Наверно не мне судить.  Я знаю, чего хочу, но не знаю, как этого добиться. Иногда хочется совершить какое-нибудь безумство, но я его не совершаю. Почему? Не знаю. Завтра снова с самого утра кофе, макияж и улыбка, надо не забыть ее приклеить перед выходом из квартиры. А вечером, перед сном, листая журнал, наткнусь на красивую фотографию красивой жизни счастливых людей. Не моей жизни, не мою фотографию…

Сегодня мы снова были вместе: я, Женя и Юля. Мы верили, надеялись, переживали, поддерживали друг друга.  Может это и слишком самоуверенно, но, думаю, если бы не мы с Женей, Юлька сделала бы глупость. Слава Богу, все обошлось. Но сегодня я впервые подумала, а что, если действительно кто-нибудь из нас забеременеет? Что тогда делать? Рожать ребенка сейчас – абсурд. Аборт? Да, наверное, только сказать-то легко, а вот сделать…

От собственного бессилия, глупости, наивности хочется кричать!! Выть!! Хочется что-нибудь разбить, разорвать!!!! Бросить все, уехать далеко-далеко, туда, где никого не знаешь, туда, где никто не знает тебя, где никто не сможет причинить боль.

Несколько дней назад кое-что заставило меня серьезно задуматься. Кое-что – это газетная статья,  а точнее – выдержка из книги «Дети пишут Богу». Автор этой книги – Дымов в сотрудничестве с одной из рижских школ собрал больше ста вопросов, которые дети в возрасте от 6 до 10 лет хотели бы задать Богу.  В статье была приведена лишь часть этих вопросов, но и от них у меня волосы встали дыбом и зашевелились везде, где только можно. Среди этих вопросов есть, конечно, просто уморительные вроде:

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего, а?

                                   Зоя, 3кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

                                   Женя, 3кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?

                                   Роберт, 4кл.

Изуми меня, Господи!

                                   Миша,  3кл.     – the best!!

А есть и такие :

Ты обещал защищать слабых и обиженных. Что-то я этого не ощущаю.

Так хочется тепла и покоя. Надежности. Плеча, на которое можно опереться. Недавно мой знакомый сказал: «Любовь – это перетягивание каната, но рано или поздно это надоедает». А я не хочу ничего перетягивать, я просто хочу любить и быть любимой. Разве я многого хочу?!

Прошедшая любовь.

Ещё напомнит о себе она,
Ещё она помучает немного.
Но за окном уже шумит весна
И манит в даль бегущая дорога.

А это значит - снова будем жить
Назло желаньям неосуществимым
Мне было хорошо тебя любить,
Осознавая и себя любимой.

На сердце сострадания полно,
Обломки чувств на дне души ютятся.
Всё сложно и красиво, как в кино,
И всё ещё не хочется прощаться.

Спокойны наши трезвые умы,
Обиды не привычны к многословью
И не друзьями расстаёмся мы
Иначе это не было б любовью

Так часто бывает, когда нужно что-то спасти: кто-то должен отказаться от него, потерять для себя, чтобы сохранить для других.

Не знаю, что со мной произошло. Я уничтожила в своей жизни почти все, что связано с одним человеком, который до недавнего времени был мне совсем не безразличен. Стерла все файлы в компьютере. Перестала им интересоваться. Фотографии выбросить не смогла, запихнула их в самый дальний угол шкафа. Однако, у нас остались общие знакомые, я часто слышу о нем… Странно, только мне почти все теперь безразлично…

Я не жду его звонка. Пытаюсь не ждать. Уговариваю себя, что не жду. Тем не менее, через каждые пять минут смотрю, нет ли на телефоне пропущенных вызовов. Нет. Неудивительно, правда?  Понимаю, что это бред. Так нельзя. Но.., ничего не могу с собой поделать. Почему он не звонит, а?

За 2 месяца я не написала ни строчки, хотя мысленно сочинила не одно стихотворение, но когда бралась за ручку и бумагу, все мысли куда-то улетучивались, рассеивались, как сигаретный дым.  Почему так, а?

Наверно все-таки пришло время сделать новую запись в дневнике. Давно я этого не делала . За последние несколько недель столько мыслей было.., а сейчас даже не знаю что написать.  Все так запутано, в тоже время так просто. Снова начинается бешеная гонка, работа – учеба по 10-15 часов в сутки.., встречи, разговоры, крепкий кофе, улыбки, смех.., а что за всем этим? Пустота.., горечь.. Может все изменится? А может и нет… Не знаю.. Я просто устала все время жить в режиме ожидания..  Как-то мрачно я все это пишу.., даже странно, ведь настроение у меня сегодня отличное. Завтра увижусь с друзьями.

Все, я уехала!!))

Наконец-то я уезжаю отдыхать… Странно, но всегда, когда я покидаю Петербург мне становится грустно.., не знаю, почему…, хотя уехать я хочу.  Когда вернусь, обязательно загляну сюда) Может даже завтра еще загляну.., но не знаю.., как получится..

У Вас когда – нибудь было желание зашвырнуть телефон в стену, чтобы он заткнулся?? У меня сейчас именно такое желание.