Я сдала ЕГЭ по русскому на 5!!! 55 баллов из 60!!!!!
Литература - 5
В последнее время я совершенно не могу писать: мыслей, которыми хочется поделиться с вами много, но выразить их словами не получается...
Вот такая штука-дрюка...
Вот уже вторую неделю веду ночной образ жизни, прям сова какая-то...
Интересный какой-то день сегодня.
Я получила письмо от человека, с которым не общалась с сентября. Она просто пропала и все. На мои письма и поздравления не отвечала. А пару дней назад написала, будто мы не переписывались всего лишь неделю. Сказала, что очень соскучилась.
С другой знакомой, которую я последний раз видела в ноябре, мы договорились в выходные сходить в клуб. Просто я узнала номер ее аськи и постучалась, так, от нечего делать. Слово за слово, она сказала, что очень по мне соскучилась, что обязательно надо увидеться, а тут как раз у нее есть проходки на какую-то party, чем не повод встретиться и поболтать.
Интересный какой-то день сегодня.
Я сейчас разлечусь на мелкие-мелкие осколки от этой дикой тоски и ноющей боли
Девочки, скажите, скольким из вас приходилось сталкиваться в повседневной жизни с Гумбертами? Не знаю, что ответите вы, а вот в моей жизни эти встречи происходят с завидной регулярностью несколько раз в месяц. В свою защиту могу сказать, что вовсе не стремлюсь быть нимфеткой, более того, меня довольно часто раздражает внимание ко мне мужчин значительно старше меня, к тому же я уже нимфетка-переросток, но многие окружающие меня особи мужского пола упорно видят во мне Лолиту.
Каждый раз, идя на шпильках по колдобинам в нашем дворе, которые гордо именуются асфальтом, ощущаю себя коровой на льду.
" ты город.
ты - желтый, прозрачный улей.
хочу с тобою запахом улиц
не разминуться...
такая терпкая, клевая осень.
ты у меня не попросишь
быть рядом
с тобой на одном балконе.
мы связаны Богом и чертом
с тобою... "
А я все еще не видела твоего молчаливого, стеклянного города, который ночами разбивается убитыми мечтами, а днем довольно блестит, умытый слезами тех, у кого не сбылось что-то. Пусть кажется, что пустое, но такое желанное и важное для них.
То же небо заботливо укрывает твой город, что и мой... Того же карего цвета твоих закрытых от усталости любимых глаз...
Огни так же горят рубиновым костром на твоих улицах, как и на моих, где я брожу одна который год и подергиваю своими продрогшими от летнего мороза плечами. А ты там, на своих темно-светлых улочках, упрямо ищешь свое счастье в старых московских подворотнях печали, обид и поломанных крыльев.
В твоем городе так же тесно, как и в моем. И вечно в нем нет места для самых нужных и постоянных. Так там нет и кусочка жизни для меня, а в моем городе - нет ничего для тебя. Странно даже подумать. Ты приедешь в мой город. Выйдешь из поезда. Пойдешь вперед по моей истоптанной жизни. Будешь думать, что никому ты здесь не нужен...
И в это же самое время я, оглушаемая тишиной, буду неторопливо перебирать дрожащими кончиками пальцев твои соленые фотографии... И, не дождавшись никого, ты покинешь мой город еще одной забытой пыльной тенью... А тут я, почуяв близость тебя, кинусь на улицу. Но будет поздно…
Или же я приеду в твой город, а меня никто там не будет ждать, кроме лохматых псов с грустными умными глазами... Походив по твоему городу, поискав тебя глазами, уеду, отчаявшись найти тебя в бесконечности дорожных знаков... И тут тебя отчего-то потянет на улицу, и ты выйдешь, и без цели будешь бродить по переулкам, на которых 5 минут назад была и я, и будешь искать кого-то в переплетах светофоров. Но будет поздно…
И так будет всегда. Мы слишком не одинаковы, чтобы быть рядом, чтобы встретиться однажды. Мы с тобой просто не образуем одну мозаику. Я - не твой кусочек. Ты - не мой. Теперь я это слишком хорошо поняла. Знаешь, и я, наконец, тебя отпускаю. Лети, пожалуйста! И знаешь,
живи своей жизнью, я больше не буду плакать…
Дневник самовольно поменял дизайн и теперь не хочет исправляться..
Стиральная машинка заглючила и по второму разу стала стирать чистое белье..
В раковине гора немытой посуды..
Нужно сдать 2 хвоста по истории..
Вечером - в академию..
Вдобавок, у меня снова ломка..
С праздником нас, девушки!!:))
Мы куда -то летим, торопимся,
Всё на свете желая успеть.
В душу к каждому нагло просимся,
Хоть и права на это нет.
Мы блуждаем, спешим, ошибаемся,
Мы за чем -то теряем всё.
Мы в себе так усердно копаемся,
Но нет истины в нас ещё.
Что- то спрятано, что- то важное,
Что- то нужное, может быть.
Но в тумане не видим главное,
Нам порыв застилает суть.
Улыбаемся, вновь ошибаемся,
Понимаем, а может и нет,
Лицемерим, в себе замыкаемся,
Лжём всегда, в том числе и себе.
Так легко нам сказать:"Я ошибся",
Так легко бросить всё и забыть,
Отвернуться, отречься и скрыться,
И себе вспоминать запретить.
Это просто, но так не бывает,
Это было бы слишком легко,
Сердце помнит и не забывает,
Хоть казалось всё так далеко.
Вспоминаются чувства и лица,
Хоть всё чаще теряется нить,
Всё вернётся, всё повториться,
За ошибки придётся платить.
Вот уже который день ближе к вечеру у меня начинается ломка. Как у наркомана. Тело становится чужим. Хочется вырваться из своей оболочки. Освободиться. Улететь. Убежать.
Хочу кричать, но крик застревает где-то в горле.
Найти бы угол, пятый угол
Забиться в угол навсегда,
Чтобы никто меня не видел,
Никто не трогал, никогда.
Уйти бы в вечность, бесконечность,
Где никого нет, тишина.
Забыть о ранах всех, увечьях,
Чтоб не осталось и следа.
По сути, отец - ближайший человек, из всех, кто у меня есть. А я вот не знаю, ненавижу ли я его или он мне просто безразличен.
Солнца круг
Заслонило черной тучей вдруг.
Смолкли птицы
И холодный дождь спрятал громкий звук.
Плач затих,
Дочитал священник длинный стих.
Ставят свечи на могилу,
Отразились боль и страх на лицах.
Мама, почему уходишь?
Мама, забери с собою…
Мама, я хочу уйти с тобою…!
Зеркало черной рясью в доме убрано,
Пусть все время смотрит на меня фотография твоя…
Настроение сейчас - great
Настроение отличное, но какое-то лентяешное… Неохота ни заниматься, ни работать! Короче, не хочу учиться, а хочу жениться! Впрочем, нет, жениться не хочу, это было бы по меньшей мере странно.:)), но и замуж тоже не хочу, хотя мне вчера предлагали. Причем, на полном серьезе!
Я до сих пор ощущаю аромат его одеколона на своей коже, вкус губ.. но все это не мое, чужое...
Проанализировав некоторые свои поступки за прошедшие 2,5 года, пришла к выводу, что я – моральный урод, если не сказать хуже. Неприятно, но факт.
Иногда я себя просто ненавижу. Иногда слишком сильно жалею и за это еще больше ненавижу.
У меня хорошо развита интуиция, «шестое чувство», но почему-то я редко к нему прислушиваюсь, а потом попадаю в неприятные ситуации из-за этого.
Очень часто делаю что-то не так.
А еще за последние 2,5 месяца я поняла, что в моей жизни нет человека, которого я бы могла назвать другом. Настоящим другом, который поддержит в любой ситуации, выслушает, даст совет. Приятелей много, знакомых еще больше, а настоящего друга нет. Сестра слишком далеко, а выходит, что ближе нее у меня никого нет. Кроме мамы и крестной. Но это - совсем другое.
Не люблю плакать. Толку от слез никакого. Хорошо, если они приносят облегчение…, а если нет? Опухшие глаза, растекшаяся тушь, нелепый вид – вот и все.
Эти сутки кажутся бесконечно – длинными. Темно-серыми. Грустно-одинокими.
Квартира – чужой.
Еда - безвкусной.
Как тяжело ходить среди людей
Красивых, скучных и бездушных
И прятать бурю всю страстей
Под маской грустно-равнодушной.
И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Что явью стал внезапно,
Вдруг понимать, что счастье – божий дар –
Утерян безвозвратно.