Ощущение, что разжала пальцы и тонкая ниточка выскользнула из рук, яркий воздушный шарик поднимается все выше и выше.

Только отказавшись всерьез и навсегда, понимаешь как это было дорого, незаметно становясь частью тебя и теперь, без этой части... Все забудется, затрется другими днями, жизнь продолжит бежать или ползти. Но вместе с легкостью освобождения от надежды, ожидания, разочарования, в душе клубочком свернулась тихая грусть. Пусть это никогда не было судьбой, но когда-то это было мечтой) 

А сейчас, Весна, будь ко мне ласкова.

Всем отпущено одинаковое количество часов в сутках. Но  у кого то они большей глубины. Мои 24-5(4-3) похожи на лужицу подернутую корочкой льда. 

Мужчина говорит - меня спросили какое у тебя хобби и я не смог ответить. Почувствовала себя ничтожно, безликой посредственностью. Не потому, что она спросила а он не нашел что ответить, но потому что он мне этот разговор передал.

Законсервированные чувства, интересы, желания, то что не используешь быстро атрофируется. Стоит ли эта цель в конечном счете того, что составляет жизнь? Когда будет пора остановиться? Тот ли... нет - слишком простой путь я выбрала. Все поздно. Или слабо. 

"Прыжок веры" - нелогичный поступок, термин используемый Кьеркегором, когда некто отрицает абсурдность и правду Вселенной, бессмысленность, и взамен обращается к комфорту догмы (обычно религиозной доктрине) как к пути примирения со своим абсурдным существованием.

В трактовке Камю "прыжок веры" - интеллектуальная леность, убежище в обмане, отступление от правды и свободы человека. Наконец, человек может избрать принятие своего собственного абсурдного существования (или самоуб иться, да).

Прыжок Веры ― вращательное движение, выполняемое с целью спуститься с высокой точки за минимальное время. выполняется во время посвящения в Орден Ассассинов новичками, для того, чтобы доказать, что они не боятся высоты и смерти. Чаще всего имеет церемониальное значение.

З.Ы. Это вместо экспертизы СУР и ВК, до смерти надоела, но... тихое теплое вонючее болотце и вылезать ппц как страшно.

З.З.Ыыыыы Соберись, Кошка!!

Смогла, б&$#ь я СМОГЛА!!! От страха, даже ужаса, паники, но смогла! Так хотелось сбежать куда-нибудь, во что-нибудь, голову отключить от тела и души. Думала ну сколько, 30-20-15 минут, в очередной раз пообещала не самообманываться. Но пока бежала так накрыло, опять эти картинки перед глазами, давно не было, нервы сдали, чувствовала что ща разрыдаюсь, позор-позор. Я же не могу даже 50кг поднять, а если надо будет сто? Если надо быстро, идти, бежать. Т.е. я должна быть сильной, нехрен реветь.

Бежала, бежала,потом уже стала уговаривать себя до стольки-то, или еще столько-то, не самообманываться ха-ха. Последние две минуты адская боль, никогда не думала что можно бежать на одной ноге))) второй на кончиках пальцев, и больно и ржать хочется потому, что никто же не узнает, ну скажу что час (КОМУ?), а что там без двух минут, но не-еет  Я же ЗНАЮ что не час!  И главное всем ведь пофиг. Коту сказала, ааа завела свою волынку бла-бла, Пашка конечно, но он просто всегда похвалит, а что там подумает .

Это всего 9,5 км/ч хрень полная и сколько то там лет назад я просто вставала и бежала 10км/ч без всяких там вторых дыханий. Но после всех травм, даже это такой кайф. Ну, и конечно, теперь я снова себе обещаю, что не буду педалировать, не наделаю ошибок. М-да

_____Но все же он по настоящему Герой. Хоть и идиот если честно полный.

я все равно боюсь. теперь за всех и всегда боюсь. это как вторая кожа уже, как липкий удушливый кокон вокруг. не знаю как сказать ему, что больше не верю. знаю что это ошибка, но боюсь все разрушу.

Женщина поломалась.

Смысл жизни я больше не знаю где искать.  Зачем.

Всегда для кого-то быть. Мой смысл. Но не стержень. Как лоза. И в этом ошибка. Удушающе безвольна. Лучше б не знать.

Быть ивой.

Но как

Страшно быть бесполезной. Шарашу талмуды текстов, но бесполезна. Тягаю, таскаю, срываю спину и плечи, но бесполезна. И как придушить гордыню? Думала я справлюсь,сильная.

И вот она поломалась. Тереблю внутри, но глухо. Нет больше этого светлячка в сердце. Даже сейчас, предвкушения волшебства, то что раньше хоть на короткое время дарило надежду. Блестящая мишура, конфетти, театры, идеи, подарки под елку, что бы много, целую гору, смотреть как разворачивают, с замиранием сердца - угадала/не угадала? ждать их улыбок, удивления. Куда сходить, что посмотреть, где побывать еще. Они не горят. Не могу зажечь. Но, - ты давай, шевелись, ищи-ищи, поджигай...

Больше не могу одна. Но не умею с другими. Отстала, не лезу, но нет временами срываюсь. Кажется ненавижу уже всех вокруг и себя.

Я плохой человек. И нытик. Пусть это будет как ветрянка. Хочу скорее переболеть.

Почему мужчины перестали носить длинные волосы? Это же так офигенски красиво! Есть в этом что-то магическое. И просто секси конечно)

Заканчивается абонемент в спорт-клуб и вроде решила сделать перерыв, но паника ааааааа как-так-я-без-клуба....

При этом хорошего в клубе - только место, тренажеры дико-странные, настроить под себя тот еще квест, а основные снаряды которыми я пользуюсь - дорожка и гантельный ряд   зато какие моральные страдания при взгляде на афигенских красоток в нарядах 18+ , как они призывно изгибаются, в каких позах их тренеры раскладывают))) Никуда от них не скрыться (бедные парни, представляю как им тренить в такой обстановке, невозможно же сосредоточиться)))), хоть стараюсь буравить глазами пол, по сторонам не зыркать. Чувствую себя потной старой клячей. 

Но блин, для меня спорт как для мужика гараж - место морального разгруза. А еще сауна и контрастный душ. Ооо, почему я раньше не знала про контрастный душ?! Хотя нет, вру, знала, но почему не практиковала? Это такой адреналин, полная перезагрузка! Но дома нет, нифига не получается так мгновенно переключать, только в зале. Даже в приснопамятном VC так не получалось. Хотя там был бас. и хамам. И самый уютный тренажерный зал! ВеКа я по тебе скучаю  такой прям междусобойчик там был, эх.

Пока попробую на месяц бег (если лапа заживет), домашний тренинг + пробные занятия в пеленках  , петли и/или йогу (вдруг это новый контрастный душ). Нужно докупить пару наборных гантелей на зажимах, винты бесят, коврик за город и нормальные наушники. Чем заменить тяги пока не знаю, резинки слабоваты, буду думать.

З.Ы. Бесит ахренен ное количество рекламы на лиру! Если так дальше пойдет, придется куда-то перебираться, вопрос куда(( Еще и инст мой рассекретили и это трагедия, геолокация зло((( убивать жалко, постить личное стремно, пока блокирнула несколько неприятных контактов, но чувствую себя потерпевшим крушение на дырявой лодке.

и где-то свернула не туда, но жизнь не перепишешь заново. 

Как говорила бабушка, побольше поплачешь - поменьше пописаешь.

Так, что просто поплачь, все спишем на дождик, и иди дальше.

Б.С. был прав, дерьмо, кругом одно дерьмо. А в 4(+)4 все еще верится в сказки. Только в сказки.

. 

Это просто дождь, вино и я. Мне бы спиться, но завтра новый день.

А  кстати Малон победил... и сицилийский пино нуар 2016г. тоже))))))))

И запотевший бокал соаве по утрам

Но вообще, банально - все больше скучаю по рыбкам в Наама бей и вечернему (эээ ночному:)) коктейлю с блю кюросао на пляже (как они его делали? так вкусно, черт, ни разу тут не смогла повторить). И мы такие с обгоревшими носами, молодые и счастливые)) Срались кажется тогда безбожно, но самозабвенно)) и строили планы)

"Жизнь идёт где-то за стеною...А ты в плену пустоты...О,как жаль,но всему виною мечты ..."

Апатия, ничего не хочется, все просто дико лень. Кино, книги, даже тренить лень, тупо наматываю километры на дорожке, отбываю повинность, тело отказывается делать что-то более того, сорвала поясницу, сухожилие под коленом, плечо. Жру всякую дрянь, сплю сутками на выходных, расплылась как свинка. Как будто отравилась бездельем. И это посредине лета твою ж.... надо как-то стащить себя с дивана и заставить шевелить ластами.

Работа в старом формате до конца года. Пора перестать тупить и что-то уже решать. Была в ЦБ и конкурентов, караул не хочу никуда, прошлогодняя осень показала что никакой карьеры я не сделала и вообще тупая курица. А главное трусиха. Но "у тебя нет абстрактного мышления, Кошка" и это полный п..ц, потому что я хочу нору и меньше людей. Урановые рудники? Кажется меня несет. Последний вопрос - орандж блоссом или розе? Через час узнаю

Совершенно логичный и четкий... во сне

Читать далее...

Мир
опять
цветами оброс,
у мира
весенний вид.
И вновь
встает
нерешенный вопрос -
о женщинах
и о любви.

В. Маяковский

Бес - нечистая сила, злой дух в представлении христиан.

"Бес (ст.-слав. – ярость) – так в языческом славянстве называли бесполотное существо, злое, коварное, враждебное людям. Это злой дух, несущий несчастье, соблазняющий людей на дурные мысли и поступки" Безрукова В.С. Основы духовной культуры. - 2000 

Берсерк - викинг посвятивший себя Одину, перед битвой  вводили себя в состояние боевого транса, обретая нечувствительность у боли и невиданную силу. 

"Берсерк – это механизм, взорванный свирепой страстью, адреналином, идейной установкой, дыхательными приемами, звукоколебательными вибрациями и механической программой действия. Он не сражается за что-то, а лишь для того, чтобы победить. Берсерк вовсе не должен доказывать, что выживет. Он обязан многократно окупить свою жизнь. Берсерк не только идет умирать, он идет получать яростное удовольствие от этого процесса. Именно поэтому он чаще всего остается в живых".

 

Итого: сила, дух, ярость, установка, отсутствие контроля. 

Человек закономерно боится того что не понимает и не может контролировать.

Бес - неконтролируемый выброс энергии.

Спонтанный или спланированный сброс установок высвобождает скрытые резервы.

Без жестконо, устойчивого внутреннего самосознания, "вызывающий духа" обречен. 

Не быть жадным.

игра - как безопасный способ разрешения конфликтов. Актуально при максимальной достоверности, так-тиль-ной. Сейчас из игры пытаются выйти разобраться "по-мужски" в реальность. Что если из реальности будут уходить в игру?
____________
Внутренняя гармония - это не толстая шкура защищающая от внешних, даже самых мелких факторов способных дестабилизировать изнутри. Низвести все до уровня песчинки? Но если песчинка мешает при ходьбе - останавливаешься что бы вытрясти ботинок, устранить раздражающий фактор, вернуть комфорт при ходьбе. Тогда что с внутренним? Остановиться? Устранить? А что на счет фактора - каковы критерии значимости "песчинки"? А что если это внутреннее, "виртуальное", меняет реальность? "Прокачка" в игре, атака вирусами поднимающая иммунитет. И все дестабилизирующие факторы - проекции собственного сознания?

____________

Не знаю что делать с хамами. Не реагируешь - садятся на шею, реагируешь - переходишь в разряд хамов. А что делать с хитрыми, наглыми, лживыми? Манипуляторство реально утомляет, я вулкан - долго сплю потом взрываюсь, а не паук.

     Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
     Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
     За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
     Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

     О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
     Потому что пространство сделано из коридора
     и кончается счетчиком. А если войдет живая
     милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

     Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
     Что интересней на свете стены и стула?
     Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
     таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

     О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
     в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
     В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
     Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

     Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
     догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
     эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
     Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

     Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
     Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
     слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
     шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Предназначение моря - гнать волны.
Мое предназначение - думать о тебе...

Я думаю о Чеджу.
Бесконечный ветер, который запутав волосы в узелки, распутает странный клубок моих мыслей.
Волны, ударами в грудь, насквозь, смоют с души горький осадок с привкусом грусти, несбывшихся надежд, несостоявшихся планов.
Камни под ногами, остро вдавленные подошвами ног, пробудят ото сна...… и солнце растопит тучи, что бы глаза смотрели четче. На простор природы, горы, яркие цветы, на этот мир. Вновь.

весь конец года боролась с тотальным невезением. что бы не задумала, вот просто каждый шаг, будто анти-джин за плечом.  Вообще-то я себе обещала, что суетиться не буду. Но в процессе как-то подзабыла... Ой, мне даже челку в очередной раз обкорнали самым идиотским образом, и это хрен знает какой по счету раз, когда я на себя в зеркало смотрю и думаю прилично ли в офисе будет в шапке сидеть. И сколько мне так сидеть. До марта или до мая... Как говорится, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Если что-то не получается, значит я не туда иду. Стоит остановиться и прислушаться к себе, к миру?

И вот она остановка. Камин, огоньки, свечи, глинтвейн и мягкое кресло. И полная апатия, Как в вакууме зависла. Между небом и землей.

снять кассе партикуляр в Гавана-Вьехо
пить крепкий кофе прямо с уличных тележек
взять в прокат винтажный кадилак кислотного цвета, проктатиться с ветерком
проверить жива ли еще Гарсиэла Гозалес (или кто-то очень похожий на нее)
пообедать в Боро Чино и поискать сувениры на развалах Пласа-де-Армас
взять пару уроков сальсы от сильно загорелого кубинского парня
пить коктейли безумных цветов на белосныжных пляжах Варадеро
устроить променад по эль Малекон закончить у Морро Гавана, сидеть спустив ноги с каменной стены, любоваться закатом и пить ром
поздно ужинать на малекон и зажечь ночь в Ведадо

не брать с собой чемодан, только рюкзак с парой футболок, джинсы и купальник. 

и одно красное платье

почему? потому что там сейчас сезон. впрочем, сезон свободы там всегда. пусть даже только для туристов.

есть дороги, что я хочу пройти.
хоть и говор, что нет.
хочется повидать многих людей,
хоть и решили не встречаться.
столько всего хочу сделать,
что обязался не делать,

ты вся моя жизнь
и тоска