Я помню это стихотворение лет тридцать. Когда одноклассники на уроках рисовали анкеты и "секретики", я переписывала в тетрадку любимые стихи. Меня научила школьная подруга, мне так хотелось ей понравится. "От жеста и стиха - для жеста И для стиха!" Сколько таких тетрадей, вырезок, распечаток, файлов потом было. Какие-то я перечитывала столько раз, что строки кажется намертво въелись в радужку глаз, они были про меня  конечно))) "И дай мне смерть в семнадцать лет!" Другие целенаправленно заучивала, потому что они, конечно же тоже были про меня. В будущем))) "Мой двадцатидвухлетний опыт - Сплошная грусть!" Над стихами я часто плакала, в чем конечно была виновата очередная неразделенная любовь. И почему все стихи такие грустные? Кажется одно время я специально искала что-то пободрее. Но видимо на лирику тянет только в определенном состоянии души. Автора и читателя. Хотя, вот у Бронте, кажется, одно "стоящее" все же нашлось "Хочу я жизнью полной жить. Хочу мечтать, хочу молиться. Хочу я счастьем насладиться, Хочу я верить и любить!". Но это уже было после семнадцати и до двадцати двух)))

Одним теплым летним вечером меня остановил вполне приличный на вид мужчина

На глаза попался пост о шрамах, ну там все серьезно, маскировка и все дела. Удивило, что в комментах многие писали что у них нет шрамов и мол шрамы это вообще такое фу.  Причем люди вполне себе зрелого возраста. Ну кхм, а как же "тонкий шрам на любимой попе - рваная рана в моей душе" Хотя, вон у корейцев в определенные исторические периоды женщина со шрамом на теле не могла стать женой императора, то ли эстеты такие, то ли приметы.

Если подумать, первый шрам появился у меня еще в глубоком детстве - ожог от утюга на руке в итоге зарос таким странным родимым пятном. Несколько лет назад я его даже пыталась свести, безуспешно. Шрам под бровью самый неприятный. Отчиму подарили прикольную настенную папиросницу в виде головы пирата с блестящей серьгой - дергаешь за серьгу изо рта вылезает папироса. Он курил только беломор, ка-аак же я ненавидела этот запах, которым регулярно прованивала моя школьная форма. И вот спрашивается, за каким рожном полезла заправить эту папиросницу. Табуретка хлипкая, я мелкая, навернулась с нее и прямо об угол стола. Дома никого нет, кровь хлещет, ну в общем мне тогда знатно влетело. На лице еще есть несколько малозаметных шрамов - память о любимом котике. Шурик жутко злючий был, злопамятный при этом, что вообще никак меня не останавливало в желании расцеловать эту наглую усатую морду. Уж больно красивый котяра был, черный с белой манишкой и белыми тапочками на лапках, и размером с собачку, я после летних каникул когда приезжала офигевала от его размера, за лето успевала забыть какой он крупный, не толстый а просто огромный. Сейчас бы сказали мейн-кун, но тогда такой породы просто не было. Все детство и юность проходила с расцарапанными руками и лицом. Прожил кот 18 лет.

Вообще-то я в детстве та еще шпана была. По весне непременно нужно было обойти по деревянному забору вокруг детского садика попутно обгладывая еще толком не распустившиеся почки на деревьях. Витаминов что ли не хватало х/з. Летом тоже так шастали "на скорость" и преимущественно босиком. Вот там то я и напоролась на здоровенный такой ржавый гвоздь, причем в азарте сама даже не заметила. Заметила мою окровавленную ногу бабушка и загнала домой, отмачивать пятку в марганцовке. Еще один привет из детства, шрам над коленом от щепки из бревна. На новогодние ездили в гости к родственникам в поселок, взрослые видать не совсем трезвые, решили что ребенок спит и свалили гулять дальше. А ребенок не спал... Ребенок натянул ватник, валенки чьи то и устроил концерт на улице. Видок думаю был еще тот - зима, мороз, луна, здоровенная овчарка рвется на цепи воет, я ей подпеваю и все это под аккомпанемент барабанной дроби поленьями по колоде, ведрам, тазам, иногда промахивалась и по коленям)) Ну и опять попало, разумеется по жопе.

На жопе кстати шрам тоже есть, но совершенно ничем не примечательный, даже не помню откуда он взялся. Ну и так, по мелочи - на голени, это тоже кот, другой, что на него нашло, я со злости тоже укусила , но потом мы помирились. Про шрамы на сердце/душе не буду, это не так прикольно.

Половина мира сейчас в этом странном состоянии - ожидания. И еще из каждого утюга обещания, что теперь мир не будет прежним. Как будто он когда-то был "прежним" - вчера был похож на тот, что десять лет назад, а десять лет назад - на тот, что был сто, двести, тысячу лет в прошлое. Но все кивают и ждут.  А еще эпоха водолея, ага.

В психологии есть понятие "синдром отложенной жизни" суть которого в том, что человек живет не в настоящем, а как бы в будущем, в мечтах, ожидании события/стечения обстоятельств по наступлении которых он наконец сможет зажить "по полной", а пока - пишет жизнь на черновик.

Я езжу по городу и понимаю, что люди не меняются. Они постепенно  адаптируются к страху, потому что страх - это о коротком, долго боятся невозможно и скучно. Настоящий страх это - беги или дерись. А тут куда бежать, с кем драться? Как говориться - лучше бесконечный ужас, чем ужас без конца. Все просто устали и хотят, что бы эта хрень уже как-нибудь плавно закруглилась. Хотят привычных рамок, даже не свободы. Это безделье оказалось хуже новогодних каникул.

Мне можно было бы не ездить на работу, но я бы точно тогда сошла с ума. Как оказалось приносить пользу себе или другим - две большие разницы. Мне этого физически не хватает - чувствовать свою полезность. Между домашними делами, спортом и работой, так лицемерно вздыхалось об отсутствии времени на саморазвитие. Но я опять чего-то жду, выдумывая кучу дел и условий, что бы начать... что Жить?

Снова и снова разбираю завалы хлама. Когда мы успели столько накопить? У меня даже появилась "парадная" посуда, электрическая зубная щетка и платье по случаю. С ужасом поняла, что если моя мечта о собственном жилье осуществится, квартира превратится в хламовник. И хоть в последний приступ в мусор улетело многое, есть еще куда стремится. Хорошие вещи пока решила больше не выбрасывать, постараюсь найти им новых владельцев, косметика уедет сестре, что-то попробую скинуть через авито, шмотки еще раз перебрать и придушить в себе жалко/может быть когда-нибудь. Два чемодана как десять лет назад не получится, но мне нужна свобода.

Мне нужна моя жизнь. Жизнь здесь и сейчас. Пусть начиная с мелочей, я хочу вернуть себе легкость и надежду. Пока не  знаю, что делать с более глобальными мечтами. Путешествия, хобби,тюнинг и жилье финансово исключают друг друга. И самая главная проблема - у меня нет цели. К проблеме отложенной жизни добавляется вопрос жизни "взаймы". Сколько раз ловила себя на этом - смотришь на условно счастливых людей в соцсетях и думаешь, что если у тебя будет то или это, ты ТОЖЕ будешь счастливой. Раньше была реклама, сейчас блоги, каналы. Теперь у меня есть стайлинг для волос, которым я не пользуюсь, целая коробка почти новых лаков, хоть я ненавижу делать сама себе маникюр и чаще хожу без лака вообще, но десять лет назад мне все они были нужны потому, что в этом сезоне моден голубой именно этого оттенка, а красных много не бывает и т.д. , меня куча пижам, но сплю я все равно голышом, а еще безумное количество скриншотов и закладок на телефоне и в компе того, что когда-нибудь сделает мою жизнь более удобной, красивой... счастливой. Более настоящей!

Да, отложенная жизнь - это про меня сейчас. Возможно я стремлюсь не к тому и так плохо себя знаю или так ленива, что хватаюсь за чужие цели, лезу на чужие пьедесталы. Я тону в море вещей и информации  и забываю жить. При том, что самый любимый подарок Кота с которым он сейчас не расстается стоил меньше тысячи рублей, а я дарила и в десять раз дороже. Но счастье не в том, что снаружи. Счастье о том, как мы относимся к тому, что снаружи. Осознанная жизнь vs отложенная жизнь. Хотелось бы кинуть очередной красивый лозунг в духе - с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но если слезть с табуреточки, то стоит признаться, что как все эти умствования совместить с реальностью в которой и переживания о будущем и банальная бытовуха, я просто не знаю. А может это просто весна и я как змеюка, пытаюсь скинуть старую кожу))

Пожаловалась Коту что все чаще ощущаю себя старой серой мышью. Ну, у него один рецепт от всего)) а еще что комплексы.

Прочитала, что комплексы - это лишь уловка, которая маскирует реальную цель или желание, которое мы не готовы достичь, получить. Нужно искать коренную причину и ее устранить. Думаю в большинстве подоплекой все же будет не страхи или "приветы из детства", а банальная лень. Многое из того, чего желают люди можно достичь лишь приложив усилия - физические, умственные, душевные, почти всё.

Про толстячок vs худыш даже писать не буду. Но вот профессионализм в работе приходит с опытом, а опыт зависит от количества проектов, в которых ты участвовал. А в проекты охотнее берут людей с которыми общаться приятно, не только знания важны, но и умение общаться, репутация. И это тоже труд, не тянуть одеяло на себя, научиться не только слушать, но и задавать вопросы собеседнику. Впрочем, некоторые так слушают, что влюбляют всех вокруг. Коллега охарактеризовала так одну общую знакомую - Она так смотрит и слушает тебя, что чувствуешь себя очень крутой. Понаблюдала за девушкой, она действительно крайне мало говорит, и на всех смотрит очень заинтересованно, ну кроме поклонников которых у нее в количестве)) на тех слегка скучающе)) Это навык, о котором многие будут только мечтать, мир должен вращаться вокруг них, а как иначе. Но и говорить надо уметь. Другой коллега, с которым мы не настолько близки, постоянно рассказывает такие детали своей семейной жизни, что я не знаю куда глаза деть. Людям должно быть интересно или полезно. И еще если рассказчик сам увлечен тем о чем с табуреточки вещает, это так захватывает. Вывод - нужно развиваться и не только в проф.сфере, иначе выходит однобоко.

Мне тоже лень мешает. Надо больше работать. И над собой в том числе. Зарядка по утрам в отсутствии полноценного спорта вообще ни о чём! Перестать покупать и готовить вкусняшки хотя бы на время. Заняться наконец sql (блин неужели его можно за две недели выучить, я даун что ли((() Надо всерьез начать искать работу. Надо-надо столько всего надо.

Рот произносит слово, знак и символ. Если слово – это знак, оно ничего не означает. Но если слово символ, оно значит все.
Cимвол нельзя ни выдумать, ни найти: он становится.
Если желаешь спасения - оно придет, но дорогой, о которой ты даже и не слышал.

Бог-Закон  при котором множество мелких событий сЛУЧаются в одной точке создавая тот самый момент, счастливое мгновение. Миг удачи. Это же математика, не мистика, но в формуле много переменных-лучей, один из которых возможно сам решающий. Случение, скрещение, пересечение, объединение, вспышка, звезда, человек, планета, микрокосмос, Вселенная.

А вообще я про тайм-менеджмент читала И вот кстати, это мгновение, оно ведь не равнозначно счастливое для всех участников процесса может быть. А, еще, читаю в сети про чубы у хохлов и причесоны японцев, а вот про китайские косички только что их маньчжурские завоеватели навязали, ну что за(((

Синее небо, солнце и снег
Ловить снег губами

Пора признать, что у меня не будет тела мечты и сухонькой старушкой я точно не помру - не могу закончить день без десерта!    Nessun dessert? Oh, mаmma mía! Этот их панеттоне, такой мягкий, воздушный, ароматный и я так долго бредила лимонной начинкой, не удержалась, да(( В Ашане столько соблазнов, надеюсь режим строгой экономии убережет меня от лишних килограммов. Только резала с закрытыми глазами, нет правда, зачем так делать то, никак не могла решиться что сначала отрезать "голубю" - голову, хвост или крыло, просто рука не поднималась, извращенцы((((

В магазине малыш на вид лет трех-четырех самозабвенно облизывал и грыз ручку продуктовой корзинки, маман у соседних полок сосредоточенно изучала какую-то упаковку, коротко стрельнув глазами, убедилась в наличии ребенка и вернулась к упаковкам. Крайняя степень пофигнизма, а коллега в офис пришла упакованная почти в скафандр, маску весь день не снимала.

Вторую неделю борюсь с желанием выпить. И вроде уже запланировала даже, нооооо псевдоспортивное прошлое не отпускает что ли, стать алкоголичкой напиваясь в одиночестве я точно не боюсь. Однако, стоит подумать о составляющем и в памяти навязчиво всплывает круглый бок огромной печи из которой тащат на лопате замечательную пиццу на тоооненьком тесте с поджаристыми пышными бортиками м-ммм я даже аромат чувствую честно, аж слюнки текут. С вином вот только определиться не могу, красное или белое? А, пофиг, кьянти подойдет. Главное, что домой мне печь точно никто не потащит :((( Короче, похоже я соскучилась по процессу! Пойти, выйти блин в люди, это сакраментально. Как кино в зале где экран размером с дом, а рядом с тобой все хрустят, сопят, пинаются ногами в спинку кресла, ржут хором или подпрыгивают когда  а-ааа-а, это же так круто. Обнимашки перед камином с ноутом на пузе и постоянными паузами на отлучиться к холодильнику, я конечно тоже люблю. Но не надо, как говориться, сравнивать!

Два часа пыталась получить пропуск. Сначала на подопытного охранника с кнопочным телефоном и отсутствием какой-либо виртуальной жизни - ни тебе мыла, ни регистрации на госах  и прочих вирусных паразитах. Смс ему видимо придет когда карантин снимут. Плюнула и решила поменять лабораторную мышку. Хорошо, что я человек терпеливый (нет) и не полный профан в этих вопросах (полный). Скорей всего мои вопли не пробили очередную дырку в озоновом слое планеты, потому что добавлять ко всем своим множественным регистрациям еще и ЛК на мосе у меня точно в планы не входило, да еще и с правом полного доступа ко всем б..ь данным, только что группу крови и размер груди не спросили.

Поработать сегодня снова не удалось. Охранник соскучился и отбегал от меня только поесть и пописать. Начальство звонило три раза по часу, с пространными объяснениями, поручениями, жалобами, радостным "обменом мнениями", наконец поняла, что Каа тоже соскучился и вместо моих глаз решил довольствоваться моими ушами. Только с непривычки все повторял по три разу и постоянно уточнял "ну вы поняли да". Параллельно пыталась что-то править, печатать, вникать, отвечать на городской, между прочим очень терпеливо (надеюсь сарказм не очень бросался в уши), чатиться с коллегой который тоже пытался получить пропуск, но был уверен что умнее и опытнее меня, поэтому тоже дырявил стратосферу и-ииии ахренеть как быстро пролетел день. Завтра снова пойду. Наверное. Мне же блин заняться то нечем, кроме как ключевые слова для бота в телеграмме придумывать

Но не будем заканчивать на плохом. Ибо бывает и хорошие моменты в моей полной преодолений жизни! Утром увидела свою бабулечку с голубями. Как же я ей обрадовалась, не передать словами, до слез и бессвязного лепета. Чуть было не кинулась целовать и обнимать, вовремя сообразила что в нынешних условиях это будет выглядеть если не провокацией, то как минимум просто стремно. Но я ее не видела с осени, думала уже нет в живых моей бабулечки, а она тут и бодренькая, улыбается, голуби за ней стадом, аки агнецы. Мило поболтали и вот уже солнышко, листики распускаются, тепло, блин и правда так мало надо если не для счастья, то для улыбки

Как говориться, не падать духом, прорвемся, выживем! В  крайнем случае из ума.

Вот только на практике, на собственной шкуре понимаешь, почему люди веками боролись за свободу. Одно дело сидеть дома и лениться добровольно, другое - когда тебе кто-то навязал-приказал-обязал.  Особенно когда за окном такое солнце  так и манит халявной порцией витамина Д3. Решила завтра попробовать обуютить лоджию. Душа и тело просят движения. В квартире можно хоть всю неделю не убираться, главные носители хаоса свалили за город, без них пусто. Мне к ним нельзя по причине вовремя сбрендевшей старушки-божий одуванчик, жестко держащей ежовыми рукавицами всех за горло. Во избежание активных действий с ее стороны, самоизолироваться пришлось в городе, а то вдруг и правда накатает в прокуратуру  С другой стороны, им без меня спокойнее - я же езжу на работу, а еще в доме все тру и отмываю, уличную обувь заставляю снимать, чистить зубы и умываться, поучаю не скрести ножом по антипригарке новой сковороды, ем пищу которую сама приготовила. В общем веду себя нагло, вызывающе, по хозяйски. Ужас, заразная и грязнуля. 

Кстати, сбрендила не только старушка, но и начальство обязавшее в птн. всех сотрудников завести аккаунты в телеге, что бы нас активно там могли напрямую доставать сложными профвопросами. Ломаю голову как грамотно соскочить. Мне старый то лень восстанавливать, сброшенный после выстиранного телефона. А отвечать в мессенджер для обмена быстрыми сообщениями на вопросы априори не из легких, на которые ЦБ по месяцу пишут и потом ты получаешь что-то в духе "а не равно б потому, что... как прописано в законе... б не равно а"! Да ну его нафиг.

Где-то даже завидую уже сестренке у которой самоизоляция на огороде, попой к верху над грядками. Если так дальше пойдет, то ближайшим продуктовым магазином для меня станет симпли вайн и приложение раппопорта, вот только бокалы все покоцала, зато есть милейшие голубые глиняные стаканчики, начало пикника положено

Как же хорошо, нереально хорошо сейчас на улице! Солнышко ласковое, ветерок мурлыкает, нагретый асфальт на солнечной стороне улицы, ясное небо, город дышит весной. Утром по дороге на работу не люди, тени, в вагонах через одного, даже машины держат "социальную дистанцию"))))) Я бы сказала -давайте продлим, ноооо я страшно соскучилась)) ПО спорту, кафе/ресторанам, театрам/кино, паркам, общению в целом. Впрочем, серая и тусклая никому не интересна личность, так и не обросшая социальными связями, апргейд идет туго, какое нафиг общение. Вот только, я просто не могу пропустить еще и это лето. 

Совсем запуталась в себе, в окружающих, желаниях, все что знала и понимала - неправда. Жить спокойной и размеренной жизнью, быть здоровой. Идеальное слишком дорого дается. Перестать себя сравнивать. Или это слабость. 

Клуб закрыли, чувствую себя мужиком у которого отобрали "гараж". Приятель жалуется - сдал машину на ТО, раньше бы поехал тренить, а сейчас пошел в ресторан, что будет когда общепит закроют. Для меня, как структуры аморфной, нужна кристаллическая решетка собирающая всю эту амебу в границах процессов, складывающихся в дни, недели, жизнь. Спорт - одно из рёбер жесткости этого каркаса, трудно муторно, лениво но и правильно, да просто физически необходимо, без него "тянет". Ну и жрать конечно привыкла не считая.

Вопрос адекватности сотрудников становится все актуальнее, о компетентности даже не мечтаю. Когда -цатый раз выслушиваешь от разных людей/организаций что они не виноваты потому, что кто-то кому-то что-то не передал, потерял, забыл, забил и прочую хрень, хочется орать в голос и бить по голове. "Меня не интересует, почему "нет". Меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было "Да"? (с)

В офисе дурдом, сосредоточиться на смысловой работе нет никакого шанса, кажется я заразилась сакраментальным "Ничего не понимаю", только кому мне это адресовать кроме себя самой((  

Половина Москвы на удалёнке, но мы не можем, нет. Хоть моя текучка сейчас умещается на одной флэшке, экспертизу я могу писать откуда угодно, но в офис как штык. Потому, что "М, смотрите мне в глаза! Мне сложно формулировать мысли когда на меня не смотрят". Прямо Каа со своим "внимайте мне, бандрлоги". Или истошные вопли у принтера "Что это такое, я такое не просил, почему он печатает с разворотом (???) издевательство какое-то, отмените отмените, я не понимаю, всю жизнь на одной, а тут! кто это сделал, мне не удобно..". Админ поможет, он большой. Ппц, директор "технологической" организации.

Но как ни странно ездить меня не напрягает. В городе реально стало легче дышать, народу в разы меньше. Небольшую досаду вызывают чекнутые паникеры скупающие все подряд. Вчера хотела купить яйца, очень захотелось творожных оладьев, так на полках вместо яиц - майонез. Но ашановские логисты работу свою знают, купила сегодня яиц без проблем. Из любопытства прошлась по рядам, гречка, т/б, сахар, соль все в наличии. Хитрюги выставили в проходы палеты с консервированным горошком, тонкий намек или откровенный троллинг?)))Народ кажется не столько боится (в масках 10% всего), сколько прикалывается, весь этот ажиотажный спрос больше похож на флеш-мобчики - а давайте прикинемся что есть дефицит на.. и все побежали делать выручку магазинам)))

На фитнесе тоже свободнее, ажиотаж только у новых массажных кушеток. Причем все заняты такими здоровенными качками, которых не то что массажные ролики, не всякий бугай-массажист промнет. Со стороны смотрится забавно - лежбище морских котиков). Прошла мимо, эх вот бы сейчас в крепкие лапищи нормального массажиста, который до каждой мышцы доберется, где надо надавит, как надо скрутит, в моем случае считай до костей проберет, спокойненько полежать точно не получится. Зато потом - новый человек, со здоровой красивой спиной и крыльями) Эх, хочу быть 25летней красоткой с молодым упругим телом, лежать на мате и делать вид что треню) Но все равно, они умней, они уже тут и они будут круче нас в свои 45. 

Когда шла домой, у подъезда уже увидела темные окна и поняла что тебя нет.
Страшно было заходить в квартиру, не знать что увижу. Пустые вешалки? Сердце колотилось и руки дрожали.
Но и когда поняла, что ты просто не приезжал, легче не стало.
Невозможно было усидеть на месте, собралась было на улицу, ходить, ходить.
Но потом стала разбирать коробки, полки, все на что падал взгляд. Выкидывала все подряд, мусор и не мусор, то что лежало годами ждало "своего часа",

Как я могу сказать, была ли это любовь?
Из-за того, что с тобой я была так счастлива, из-за того, что моему сердцу теперь невыносимо больно.
Из-за этого я знаю, что это была любовь.
Я не сдалась, но я смирилась. Ты пока еще со мной, но тот день уже на пороге.
Когда я приду домой, а тебя там нет.
Когда я буду знать, что не увижу тебя ни завтра, ни после завтра, никогда.
Когда в доме каждая вещь будет на том месте, где я ее оставила, слишком чистые полы, блестящие полки в ванной без разводов зубной пасты, одна зубная щетка, глухая стерильная пустота.

Опять поругались. Знаю что лучше молчать. Но у меня ПМС и чувства, а у него всегда логарифмическая линейка и планы в которые я никогда не вписываюсь. Может мне правда лучше быть одной? Хочу халву ем, хочу пряники... И никому не обуза.

Пока вместо халвы приканчиваю коробку мерси, вероломно подаренную Серегой, где ж ты моя сила воли, где... надеюсь не в Вологде(  Ну хоть сбылась тюльпаново-ирисная мечта идиотки в желто-синих тонах. На фоне убогости обстановки они смотрятся пришельцами иных миров. 

А sql опять не учится, прости Кот.. Пересмотреть что ли НД или лучше перечитать.

Ощущение, что разжала пальцы и тонкая ниточка выскользнула из рук, яркий воздушный шарик поднимается все выше и выше.

Только отказавшись всерьез и навсегда, понимаешь как это было дорого, незаметно становясь частью тебя и теперь, без этой части... Все забудется, затрется другими днями, жизнь продолжит бежать или ползти. Но вместе с легкостью освобождения от надежды, ожидания, разочарования, в душе клубочком свернулась тихая грусть. Пусть это никогда не было судьбой, но когда-то это было мечтой) 

А сейчас, Весна, будь ко мне ласкова.

Всем отпущено одинаковое количество часов в сутках. Но  у кого то они большей глубины. Мои 24-5(4-3) похожи на лужицу подернутую корочкой льда. 

Мужчина говорит - меня спросили какое у тебя хобби и я не смог ответить. Почувствовала себя ничтожно, безликой посредственностью. Не потому, что она спросила а он не нашел что ответить, но потому что он мне этот разговор передал.

Законсервированные чувства, интересы, желания, то что не используешь быстро атрофируется. Стоит ли эта цель в конечном счете того, что составляет жизнь? Когда будет пора остановиться? Тот ли... нет - слишком простой путь я выбрала. Все поздно. Или слабо. 

"Прыжок веры" - нелогичный поступок, термин используемый Кьеркегором, когда некто отрицает абсурдность и правду Вселенной, бессмысленность, и взамен обращается к комфорту догмы (обычно религиозной доктрине) как к пути примирения со своим абсурдным существованием.

В трактовке Камю "прыжок веры" - интеллектуальная леность, убежище в обмане, отступление от правды и свободы человека. Наконец, человек может избрать принятие своего собственного абсурдного существования (или самоуб иться, да).

Прыжок Веры ― вращательное движение, выполняемое с целью спуститься с высокой точки за минимальное время. выполняется во время посвящения в Орден Ассассинов новичками, для того, чтобы доказать, что они не боятся высоты и смерти. Чаще всего имеет церемониальное значение.

З.Ы. Это вместо экспертизы СУР и ВК, до смерти надоела, но... тихое теплое вонючее болотце и вылезать ппц как страшно.

З.З.Ыыыыы Соберись, Кошка!!

Смогла, б&$#ь я СМОГЛА!!! От страха, даже ужаса, паники, но смогла! Так хотелось сбежать куда-нибудь, во что-нибудь, голову отключить от тела и души. Думала ну сколько, 30-20-15 минут, в очередной раз пообещала не самообманываться. Но пока бежала так накрыло, опять эти картинки перед глазами, давно не было, нервы сдали, чувствовала что ща разрыдаюсь, позор-позор. Я же не могу даже 50кг поднять, а если надо будет сто? Если надо быстро, идти, бежать. Т.е. я должна быть сильной, нехрен реветь.

Бежала, бежала,потом уже стала уговаривать себя до стольки-то, или еще столько-то, не самообманываться ха-ха. Последние две минуты адская боль, никогда не думала что можно бежать на одной ноге))) второй на кончиках пальцев, и больно и ржать хочется потому, что никто же не узнает, ну скажу что час (КОМУ?), а что там без двух минут, но не-еет  Я же ЗНАЮ что не час!  И главное всем ведь пофиг. Коту сказала, ааа завела свою волынку бла-бла, Пашка конечно, но он просто всегда похвалит, а что там подумает .

Это всего 9,5 км/ч хрень полная и сколько то там лет назад я просто вставала и бежала 10км/ч без всяких там вторых дыханий. Но после всех травм, даже это такой кайф. Ну, и конечно, теперь я снова себе обещаю, что не буду педалировать, не наделаю ошибок. М-да

_____Но все же он по настоящему Герой. Хоть и идиот если честно полный.

я все равно боюсь. теперь за всех и всегда боюсь. это как вторая кожа уже, как липкий удушливый кокон вокруг. не знаю как сказать ему, что больше не верю. знаю что это ошибка, но боюсь все разрушу.