говорят мы сами склонны реализовывать наши страхи. Гиперболизируя происходящее.

...А у меня благая весть, теперь я знаю
Кто отрицательный герой в моей судьбе
Теперь альтернатива есть, я выбираю месть
Самому себе, месть самому себе.

За то, что злит чужой успех, и вместо правды
Я от тебя хотел бы слышать только лесть

Тут надо написать про отпуск, поездку в Питер, весь этот недельный движ, но мысли сейчас как белки в колесе. Я снова теряю. На этот раз последнего друга. Пашка уезжает в Кёниг. 

Скорее всего это был последний раз когда мы виделись. Закрывается самая добрая, самая теплая глава моей жизни. Ночью долго не могла уснуть, наревелась. Все думала какая же я эгоистка. И хоть я от всей души ему желаю огромного счастья, покоя, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Но как же горько осознавать, что его счастье будет так далеко от меня и, что в Питере для меня станет на одного человека меньше, кто ждет меня и с кем я всегда жду встречи. Что он уже не сбежит ко мне вот так просто, в тапках по лестнице, пряча за спиной очередную вкусняшку приготовленную своими руками, что мы не пойдем в ближайший парк кормить белок или местную котобратию, и я не буду его упорно пытаться вытащить куда-то "окультуриться", что мы не просидим до утренней зари за болтовней и чаем.  Я привыкла знать, что он всегда там, что он единственный кто всегда просит просингалить когда приеду, как доеду, единственный кто по настоящему без дураков волнуется за меня (даже мама не переживает так как он). Привыкла не особо задумываясь полагаться на него и думать о нем, писать когда мне грустно, тошно, когда все достали. И когда не с кем поделиться. С ним можно было поделиться всем! Даже самым гадким, что во мне есть, потому что он единственный кто никогда не осудит и найдет оправдание любому моему поступку. Он всегда находил для меня слова поддержки, всегда был той точкой опоры за которой, не сдвинуть Землю, нет, но самой устоять на ногах! Когда темно и слепо и кровит на душе он теплый лучик надежды и все добро этого мира. Эта дружба выросла из любви, и может быть дружба это все еще любовь? И, если совсем уж честно, где-то там, на краешке сознания, я всегда верила, что он тот, кто спасет и поможет, подхватит, примет, если не устою, если в отчаянье прибегу к нему. Не как любовник, как союзник и друг, родная душа. Он ведь когда-то сказал "я буду ждать". Нет смысла искать оправдания, просто знаю что это предательство мне не отмолить и если бы я могла разделить себя на куски...  Я просто благодарна, что на этом свете есть такой человек. Он тот, из немногих, кто примеряет меня с этим Миром. И я благодарна за то, что не смотря на все мои ошибки он бы со мной все эти годы.  Я знаю мы и после не перестанем писать друг другу. Но мы уже вряд ли увидимся. И скорее всего, со временем, даже наша переписка сойдет на нет. И от этого сумрачно становится на душе. Но я также знаю, что он идет к своей мечте и сквозь эту грусть я все равно рада за него. Что верит, что надеется и стремится. Говорят есть два вида счастья, первый - избавиться от бремени, второй - получить то, чего у тебя никогда не было и ты всегда хотел. Он тот, кто достоин обоих! У него такая красивая улыбка, такая робкая и застенчивая, как у ребенка. Прошу тебя, Мир, дай ему все чего у него нет!!! И я изо всех сил желаю, что бы все го мечты осуществились. Будь счастлив Пашка, пожалуйста обязательно найди свое счастье!

Ты можешь попросить помощи. У Мира. Для себя. Ты можешь попросить Мир направлять тебя.
Сделать свою жизнь такой, какой ты хочешь ее видеть можешь лишь ты сам.
Делая выбор. Говоря Да или Нет. НЕ делать выбор - часть выбора. Когда слишком сложно - от точки к точке. Что дОлжно - произойдет.
Смирение  и принятие.
Прозрачная холодная гармония или баланс (умами совершенный вкус? Для развития всегда нужен конфликт? (иии... полетели черные лебедЯ) Быть в своей жизни путешественником или туристом? Единственное чем мы владеем - наш опыт. А опыт = действие.

(мысли на тему вариации подслушанного)

Без темы - устала, может это то самое пресловутое выгорание? Хотя скорее просто лень. И апатия. 
Столько наставила себе барьеров в голове, что уже проще не желать. Строить планы? - STOP, хотеть - STOP, надеется -STOP, бамс бамс бамс вокруг стены. Или зеркала? Как в лабиринте. Или декорациях к Индиана Джонс. Тесно и трудно дышать.

Потом штормит. Стены сносит волной, цунами, ядерный взрыв. Хочется внезапно всего и сразу. Играться в одежки, в гурмана, домохозяйку, интеллектулку, винтаж и поп-арт, учить итальянский, а лучше японский, прочитать стопятьсот отложенных в избранное книг, посетить столько же мест ииии... спасает одновременность. От желаний начинает подташнивать и кружиться голова от выбора. Отпускает и снова мертвая рациональность. 
Эти цели. Они убивают. А самомнение и правда тяжкий грех, опасный, но только для себя самого.

Триедины - время, пространство и информация? Дух, отец и сын?
Пространство=информация
Плотность информации--> создаёт материю? "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.......

non meriti di esserlo

Со следующего года ставку НДФЛ с части  доходов физ.лица превышающих 5 млн./год поднимают до 15%. Устраняем социальную несправедливость, сказал самизнаетекто. Делитесь мол, миллионеры! И хоть меня это, увы, не касается (нас то ли в неоплачиваемый отпуск отправят, то ли з/п урежут, никак решить не могут, а может и то и другое). Но сегодня в разговоре с коллегой резануло ехидное "миллионеры" произнесенное равно "богатеи". Доход чуть больше 400т./мес. кажется так много. Пока не начнешь считать Например, если это з/п моего коллеги, с тремя детьми и неработающей с рождения первенца женой? Того самого, что недавно банкротили наши юристы, спасая от коллекторов разных мастей. Ну проиграл сколько-то там млн. в он-лайн казино, с кем не бывает. У коллег еще назанимал на пару сотен, мелочь такая, а ну еще парочку поручителями вписал. Теперь и им коллекторы телефоны обрывают. Но речь, конечно, не о том.
Вот семья - муж, неработающая жена и трое детей. 400т.р. на семью из 5 человек - это много или мало? А если у него ипотека? Не всем повезло иметь много престарелой родни удачно упокоившейся в нужный момент. А еще автокредит. Жилье в пределах МКАД на семью из пяти человек, даже с учетом ипотеки, не всем по карману. С тремя детьми по электричкам не потаскаешься, а их нужно возить в школу, кружки, секции. Да они не платят за няню, но и жена не приносит копеечку в дом. И, кстати, все эти кружки/секции/репетиторов нужно оплачивать. И, возможно, копить на платное в/о, не все дети достаточно умны/удачливы, но все родители хотят для своих детей светлого будущего. Дети - дорогостоящий проект. А еще школьные экскурсии, праздники, карманные расходы. Их нужно одевать, дети так быстро растут, и желательно модно, чтоб не хуже других, они хотят телефонов и планшетов. Их надо кормить, желательно полноценно, белок, овощи, фрукты. И кушать самим тоже надо. Одеваться, лечиться, иногда ездить в отпуск, пусть даже по Золотому кольцу, хотя Турция пожалуй дешевле. А у кого-то еще живы бабушки/дедушки/родители-пенсионеры с копеечной пенсией, которым тоже было бы не плохо помогать. Они деньгами не возьмут, но лекарства не дешевы, фрукты не пластиковые тоже. А что на счет будущей пенсии? Нас же призывают вкладываться в ИИС, сколько их там уже типов чертногусломит (приучают что в будущем на гос.пенсию рассчитывать не стоит? накопительную часть заботливо морозить каждый год не забывают). Коммуналка, бытовые траты, непредвиденные расходы, праздники/дни рождения, кино/театры/концерты, иногда выпить пивка с друзьями, что у вас еще что-то осталось? Ааа, снова пришлось залезть в кредитку? Теперь к ипотеке и автокредиту добавился потребительский. Можно ли назвать такую семью хотя бы средним классом? Хотите жить лучше? Вся надежда на русское лото и иксбет!
Размечтались, миллионеры? Там корова за углом насрала, полетели жрать, а то без горячего останетесь!

Села и выписала все +/- что смогла вспомнить, как примерная ученица, столбиками в блокнотик в клеточку.. Смотрю в блокнот - выбор очевиден, смотрю в себя - "тянет" внутри. Мне тут один умный человек сказал, что есть мнение "все не могут быть неправы". Тот самый человек, который несколько лет назад поделился какой это кайф, когда ВСЕ не правы и ты один стоишь перед ними и ты прав. Но в данном случае ставки слишком высоки, скорее всего это страх и жадность. Страшно все поменять, жадно выбирать что-то одно.  Есть еще метод монетки  - загадываешь орёл/решка и смотришь что выпадет, но главное "что чувствуешь?",

В смерти страшна не боль или ожидание судного дня, страшно поставить на "повтор" без прав на выбор. Иначе зачем терпеть всю эту хрень из года в год. Юность, молодость еще наивны и полны надеждой, а вот дальше, судя по всему, стухают все, идеалисты, реалисты, бедные, богатые, известные. Вполне себе популярный, молодой японский актер повесился в разгар проекта, нашли в петле в номере, не нарк, не алкаш, толпа поклонниц. У них своя философия, но  думаю если Там окажется.... что надо повторить &&&#@ То очень надеюсь, что это хотя бы буду не я, тот кто принял это решение! И очень понятно тогда, отчего мы ничего не помним. Да потому что еще раз, осознанно, я бы на такое точно не подписалась. Бессилие перед чужой волей - самое поганое чувство из тех что мне довелось испытать.

Вокруг меня сдыхает техника(( Компьютеры виснут, пробки вылетают (не от шампанского увы), вчера почти сдох телефон. Очередной да. Сначала экран поплыл, на прошлой неделе единственная кнопка управления перестала откатывать действие назад, а со вчера и включение с пятого на пятнадцатый раз работает. Решила не как обычно, а скопировать данные заранее, фото вот это все. В итоге  места нигде нет, рабочий комп пришлось перегружать, все висит, ругается и обещает скопироваться за два дня. Очередная головная боль с выбором на подходе    

Пока копируется решила для разнообразия поработать, но порыв быстро увял налетев с разбегу на непробиваемую стену человеческой лени. В этот раз даже не моей. Срочно нужны свежие идеи какими еще способами можно добыть нужную инфу, стандартные запросы, шутки-прибаутки, все испробовала. ДжарДжар Бинкс какой-то - моя твоя не понимать! Пора с кофе переходить на ромашковый чай и дыхательные практики. Каждое рабочее утро начальника вместо здрасти начинается с - Что скажите? У меня из цензурного только "На острове нормальная погода" в голове крутится. Тем более за окном она просто шикарная,  яркое солнце, небо синее, деревья желтые, смотреть на это сквозь офисные жалюзи - как прутья камеры и мысли неполиткорректные, о побеге преимущественно. ТТТ что б антиджин не подслушал.

Меня вчера в клуб не пустили. Сказали - вы забыли ключ второй раз (в этой жизни), теперь проход 300 р. Я ответила, что это жлобство мне на руку и ушла гулять по магазинам. Но на втором сломалась, милейший продаван в обувном обозвал меня девушкой и приклеился намертво, пришлось бежать что б сбросить его с хвоста. И тут я очень "удачно" вспомнила про скидки в simplewine (кто в завязки - я в завязке?) замечательная винотека (особенно когда уже точно знаешь за чем пришел),  почувствовала себя Красоткой, там где у нее за спиной уже маячил Гир. Только вот вместо "маленького черного платья" Ле дифезе мне рекомендовали полного харизмы Монтессу, видимо мои потрепанные кеды и драные джинсы вызвали у кависта стойкую ассоциацию с представительницей ЛГБТ-сообщества))) Напомнила мне о дегустации по четвергам, думаю прийти в платье - порвать шаблон?))) 

В 5.30 утра понедельника на улице +6, в машине спасает попгрейка, полчаса подремать в тепле, на платформе эльки северный ветер пробирает до костей. От МЦК до работы бегу савраской, босые ноги в потрепанных кедах просят тепла, но сознание ещё сопротивляется осени. На работе кофе, мурчащий меховой живот и минимум час наедине с собой, любимое время. Бабье лето не уходи!

Эта осень разлук. Знакомая ушла от гражданского мужа. Пропали "бабочки" и вообще не горит, он перестал развиваться, его все устраивает, не ценит, цветы она себе покупает сама. Были вместе десять лет, последний год метаний, у нее - психолог и вот она решилась. Читаю ее и жалею... его. Он был рядом когда ей было плохо, когда не ладилось на работе, когда болела или искала себя в ашрамах, коучинге и чёрт знает где еще. Теперь зовет ее на свидания и надеется что все образуется. Но тот кто ушел однажды...

Соседи по даче два месяца живут врозь. Он встал в 11 и потребовал завтрак, а через час спросил когда будет обед. Она психанула. Теперь он живет в городе, она на даче. Печёт ватрушки и в ночи приносит под окна соседям, кладет на капот машины, звонит мол заберите. Кажется ее выпечку мог есть только он. Мои выбрасывают. Ему за 70, но он всего два года как на пенсии, а она полжизни домохозяйка. Каждого бомбит на своем.

Скоро будет восемь месяцев как по вечерам меня встречает пустая квартира. Теперь я "мама выходного дня" для одного пушистого зверя. Нет разбросанных где попало носков, крошек в постели, клубов шерсти по углам, тепла обжитого дома. Полы можно не мыть неделями, в холодильнике мышь повесилась, из еды - на выбор виски или десятилетний коньяк (5 лет выдержки в бочке + 5 у меня в шкафу) но я в завязке (либо придется совсем перестать делать вид что я про спорт) и шесть банок том ям. В Т-Ж заклевали парня, средний чек на алкоголь 10 к в месяц + бары/клубы, бросай парень пить, но никто не уточнил что он пьет. Бутылку Петрюс раз в четыре года или ашановский киндзмараули, оставляющий синюшную каемку на губах. Почти перестала готовить дома, на одну лениво, салат или бомж-пакет - зависит от настроения, минимум усилий.

К вечеру на улице совсем лето, у меня "уважительная причина", иду медленно как турист, глазею по сторонам. Всю весну я наслаждалась отсутствием людей, пустынные улицы, воздух такой, что я как кошка ловила запахи приоткрытым ртом, пробовала их на вкус!! Все что распускалось, цвело, отдавало свой аромат нагретое солнцем, напоенное влагой, все узнавалось заново и по другому. Вдохнуть ртом, почувствовать на кончике языка, и дальше разливаясь по нёбу, разделяясь на молекулы, глубже, что бы под конец вспыхнуть в мозгу сотней искр или молоточков, как в рояле, складываясь заново в мелодию аромата.  Утром, сбегая по ступенькам, глубокий вдох "Эй, город, ну привет! давай сегодня дружить))" и кайфовать от пустынных улиц. А когда на тротуарах прибавилось людей я даже вытащила со дна коробок забытые флаконы - звонкий малоновский колокольчик и жаркий (солнце и песок, золотая от загара кожа) sensuous и "выпила" их до капли. Я два года же не пользовалась духами, и почти не пила вино. Но тут игры в ольфакторные ассоциации разбудили любопытство и азарт. Мне до дури захотелось настоящего "взрослого" тягучеговина! И если в Муэк я влюбилась буквально с первого вдоха и глотка, то Бароло не сразу раскрыл свою магию, насмешливо указав на мое дилетантское место)) и на то, что декантирование не пустой звук - стоило забыть его в кладовке, а потом задумчиво разливая по стаканам недоумевать откуда так мощно пахнет вишней (!!!) Самомнение - тяжкий грех. Мне интересно вино, как часть истории, сродни искусству, в этом есть красота, увлеченность, мастерство. Ах какие же потрясающе виды на виноградники Тенуто Нейрано, если закрыть глаза, сделать глоток и представить что вино здесь делают уже почти тысячу лет!

И если весна стала для меня открытием в мире ароматов, то осень - это про цвет, его буйство и гармонию. Как много на улице красивых, ярких людей. Эльф с небесно голубыми волосами, кучерявый парень в тренче брусничного оттенка, девушка в "дедушкином" пальто, а из разреза мелькает тонкая щиколотка, так трогательно, красотка в ярко-желтых вырвиглаз леопардовых атласных штанах - на любой другой ад и ужас, но эта сама как пантера, смуглая и хлесткая, магнитит взгляды. Желтые листья на сером асфальте, уже краснеющие клёны, даже небо - то васильковое, как с картин Ван Гога, то свинцовое, тяжелое, пятидесяти оттенков грусти и тревоги. Меняется как мое настроение, или я меняюсь вслед за ним.

Я очень хочу научиться быть счастливой и улыбаться от души. И еще - желать и радоваться получая желаемое.
Да, черт возьми, я просто хочу хотя бы хотеть жить

Обман зрения, игра света или оно раньше было? В верху чуть левее центра мне кажется силуэт в хитоне с поднятой рукой, ну очень узнаваемый образ. Остальные какие-то волны да окошки. На народное творчество смахивает. И его тоже теперь дедушки с ружом охраняют?

Если умереть и оставить наследство. Кому-то это принесет свободу, ну хотя бы облегчение? Я перебрала в голове всех, кого когда-либо знала, и поняла что нет. И даже мне самой - нет. Каждый останется при своих страхах, заблуждениях, ошибках.
Сейчас я больше похожа на животное, которое любой ценой хочет выжить. Основной инстинкт. Высокомерно рассуждая о тех, кто бездумно тратит не думая о будущем, живет в кредит, я забываю о том что у каждого свой опыт. Мой - говорит о том, что ты один. Всегда один и ни на кого не можешь положиться, как бы страстно не хотелось увериться в обратном. Но сколько же в этом понимании и унижения, и лукавства, и гордыни. Потому, что я знаю что не умру от голода и не замерзну под мостом. Если приползу побитой собакой и попрошу. И я точно знаю КАК буду себя чувствовать в тот момент. В моей жизни было уже столько всего - от голода, настоящего, с двухнедельными кровотечениями от слабости, до унизительного возвращения после громкого хлопанья дверью и последующего осознания, что ты сам по себе и не на того полез. И вот казалось бы все это должно толкать вперед, но парадоксальным образом оно наоборот тормозит. Морозит и заставляет оглядываться, просчитывать раз за разом, но так и не решиться. И чувствовать себя всегда в зависимости, и всегда беззащитно. Только однажды я сделала шаг, я переехала в Москву, я была влюблена, полна надежд и доверилась судьбе и человеку к которому ехала. За прошедшее время было много хорошего, но и много ошибок, разочарований, все сложилось совсем не так как я себе представляла. Тогда я была счастлива, но поняла это только сейчас. Как вновь почувствовать свободу, научиться доверять жизни и себе, я не знаю.
Пока я просто живу. Иногда позволяя себе быть слабой, сегодня с бароло и сопливой подушкой. Что бы утром открыть глаза, спустить ноги с кровати и сделать шаг. А потом еще один, и еще, и идти дальше, день за днем. Горячий душ-электричка-крепкий кофе-нудный коллега-сварливый начальник-работа-много-много кофе-электричка-иногда даже спорт-ужин-5/7. Потому, что основной инстинкт не  продолжение рода, а выживание. А может все не так и это просто надежда. Все будет хорошо.

В спорт-клубе невольно подслушала разговор выдающейся, во всех отношениях, красотки, настоящей спортсмЭнки с тренером:
- Слышь, тут, Арег на днях ко мне подходил? 
- Ну-ууу...
- Обещал позвонить. Чё не звонит?
- Без понятия, вообще такого не знаю.
- Аааа, думала знаешь. Хотела спросить ну там чего как - есть у него деньги или нет? Этот корона блин все подгадил... и далее разговор ушел в сторону какого-то банка не одобрившего не то кредит ни то лимит в 30 т.р. 
От потрясения я чуть на шпагат досрочно не села. Оставшуюся часть заминки гадала - пошутила она или нет?

Народу в клубе заметно прибавилось. Только в сауне и душевой ни одной живой души, даже пол сухой. Неужели после зала душ нужен только мне? А остальные не моются или не потеют? В этом зале концентрация красоток на порядок выше чем в ВК, топики-шортики, волосы распущены даже не элипсе, все юны и прекрасны. Получается это только я во время трени как загнанная лошадь, мокрая от пота до трусов((  Вот теперь думаю, сколько там в спорт-клуб спортом заниматься ходит?.. У остальных это типа "клуб по интересам".  Посвященный в размышления Кот заявил, что я зануда и старею((( ничего нового короче.

Надо будет составить рейтинг таких странностей с которыми за годы пришлось столкнуться в этих храмах разврата)))) 

В браузере  на телефоне уже сорок вкладок, в телеге десятки не просмотренных постов, вчера снесла нафиг все закладки в браузере на рабочем компе. Худ.литературу не читала уже миллион лет, я не понимаю куда утекает время?!! А где берут время люди с детьми?
Волевым усилием оставила себя сегодня дома, мир не рухнул, даже начальник пожелал скорейшего выздоровления, видимо его молитвами кашель почти отступил, скорей бы горло прошло, ненавижу болеть. Подозреваю, что хитрый организм решил не мытьем так катаньем выбить себе мини-отпуск, не нравится мне такой расклад, Хьюстон-Хьюстон я теряю контроль. Ну надо- так надо, за день досмотрела фильм Дискавери про пирамиды (без потрясений) и старую дорамку, прочитала с десяток постов, почистила почту года за два, мужественно удалила смску симпливайн о 45% скидках На неделе залипала в дневниках трат, правда на десятом уже скролила, было интересно читать схожие по уровню доходов, цели, способы достижения, на что люди тратят, на чем экономят. Есть курьезные, из серии тридцатилетнего парня с доходом  ок.47т.  умудряющегося откладывать в депозит до 30т. с целью в сорок лет выйти на пенсию, что бы жить еще столько же на 29т./мес, Или дама с доходом в полляма, владелица он-лайн школы эзотерики, омг на чем люди деньги то делают! В итоге обзавелась еще несколькими вкладками в телеграмме и закладками в браузере. Дальше читать скучно, общее представление сложилось - большинство авторов тратит и накапливает в зависимости от уровня основного дохода/оклада, практически никто не занимается осознанным инвестированием (ИИС и голубые фишки не в счет).

Лечить ангину вином признак алкоголизма или возраста? Третий день сиплю и хриплю как портовая ш..ха,, завтра собрание, может хоть это заставит меня помалкивать. Стащила из аптечки на работе ибуклин (мои дети умерли бы от первой простуды как повезло моим детям что их нет), но в холодильнике одиноко грустил Муэк, а сопрт я сачканула,  ну и. В нем всё как я люблю - аромат ммм, цвет, вкус, то чувство когда ты пьешь не безликий "алкоголь" а историю - сопричастность, я Ной и вакханка, в пламени свечи и очага,  из глиняных кружек, на  отполированной сотнями задниц лавке за струганным столом и в рубиновых каплях на крахмальных салфетках респектабельных домов.  Оно прекрасно, только со 150 за полчаса меня разбирает на глупости, слезы и в сон. Зато голова болеть перестала. ТРИ бл.. дь дня у меня дико болела голова! И горло. НО, я забыла купить нурофен, за городом Кот утащил у меня перед носом последнюю таблетку, на работе нурофена нет и желудок сказал кофе свое решительное нет. Муэк меня спас (просто я забыла про ибуклин), если и горло вылечит, я точно сопьюсь. От горло у меня кстати был случайно купленный мёд (я не ем мед, мне жалко пчелок, но этот пах сотами и детством). Ключевое слово  тут "был", я же совершенно забыла об эксперименте - мёд был наживкой для одной крайне прожорливой старушки. Наживка, к несчастью, сработала((( Как итог - я без меда, виноватая по всем статьям (да нужен ей мой мёд, тьфу, но за своим каждый раз что ли  из кухни в комнату ходить) и наказана презрительным молчанием в мою сторону, да. Странно, но я забыла зачем туда езжу - для удовольствия и пользы Кота, его мамы, на труд повинности? Возвращаюсь в пнд. морально подавленная, упаханная и с травмами разной степени тяжести. Эй, Кошка, а ты НОРМАЛЬНО любить умеешь???

https://www.newstube.ru/m/1395287

1. Отжимания от пола 25-50 повторений
2. Отжимания между спинками стульев 20-50 повторов.
3. Подтягивания на низкой перекладине 30-50 повторов.
4. Подъемы корпуса 30-100 повторов.
5. Обратные скручивания 30-50 повторов.
6. Повороты корпуса с палкой/бодибаром 25-50 поворотов.
7. Приседания 25-70 повторов.
8. Подъемы на носки с возвышения/ступеньки/книжки 25-50 повторов.
9. Подтягивания 10-30 повторов.

Мы не можем контролировать вирус, но мы можем контролировать нашу физическую форму. Главное - двигаться каждый день.