Ещё вчера, — как снимок дилетанта, —
Осенний день расплывчат был и слеп,
А нынче скрупулёзно и детально
Его дорисовал внезапный снег.
Ещё вчера проступки цвета сажи
И прегрешений серые мазки
Казались органичными в пейзаже
Чумазой и расхристанной Москвы.
А нынче смотрим в окна с изумленьем —
Весь мир присыпан белым на вершок!..
И кажется чернейшим преступленьем
Вчерашний незатейливый грешок.
Белым-бело!.. И в этом белом гимне
Приходит к нам, болезненно остра,
Необходимость тут же стать другими,
Уже совсем не теми, что вчера.
Как будто Бог, устав от наших каверз,
От слёз и драк, от кляуз и нытья, —
Возвёл отныне снег, крахмал и кафель
В разряд святых условий бытия.
И кончились бои, и дрязги стихли,
И тишина везде вошла в закон
Как результат большой воскресной стирки
Одежд, религий, судеб и знамён…
Леонид Филатов
Говорят маленькие дети слабые, их психика хрупкая, поэтому их надо защищать. Потом мы взрослеем, учимся защищаться сами, мы видим больше, мы понимаем больше, мы черствеем и костенеем, наращиваем броню. Но нам также бывает больно. И в итоге не важно кто мы, взрослые или маленькие дети, если это ранит - то ранит.
людям плевать на других, все что их занимает, это они сами. даже самые близкие, ближе некуда, на ответ "плохо" способны выдавать из себя максимум пару реплик прежде чем перевести разговор на себя.
с людьми я была плохой и хорошей и самой собой, но это не имеет совершенно никакого значения. пока ты слушаешь их, они будут к тебе приходить, что бы фиксировать об тебя свою жизнь. при желании, это легко использовать. если ждать искреннего внимания к себе, можно также легко и быстро разочароваться.. но в обоих случаях ты один наедине с собой и своими переживаниями. ничего не жди. просто живи. до самого конца. или ускорь его. если хватит смелости.
в конце концов нужен всего один человек который тебя понимает. ты сам
Потребляя в диких количествах в прошлом году информацию практического плана, осознала насколько соскучилась по книгам развлекательного жанра. Этот год начала с фэнтези, читала везде и нон-стоп, передвигалась по дому с телефоном, в транспорте и очереди в кассу не отрываясь, до рези в глазах и тошноты, проглатывая книгу за книгой. За январь 9 томов Понарошку "Семена апокалипсиса" (местами страшно, но увлекательно и хочется продолжения), 4 книги Злотникова из серии "Генерал-адмирал" (под конец стал раздражать) и "Жизнь сурка" Абрамова (эта вот просто супер). Но работа блин, с весны еще и сад опять арррр....
Сейчас вернулась к дорамам и манге, Кот уверяет, что остановилась в развитии. Ох, милый мой Котик))
Вместе с книгами, кстати, очень замечательно пожираются всякие плюшки(( как бы теперь вернутся в свой нормальный вес, а главное объем!
Вместо сладкого поцелуя сухое Kisi, вместо пахнущего родным мужчины, пушные кошачьи уши.
Цатый раз сжигаю ковшик, пока вспомнив добегаю ломая ноги со второго на первый, от обедоужина уогльки
Бос звонит исключительно в обед, а я в фуфайке и с лопатой."Что Вы там поняли про кир/кпур? Хуйня это все, как они смеют принуждать рынок блаблабла... Все, чао"
Не хочу весну, хочу -30, градусов, но лучше лет, что б париться обо всякой фигне и верить в собственную бессмертность.
В 17 я мечтала работать библиотекарем, думала уж тогда ничитаюсь вволю))
*KISI сладкое хоть и сухой и мёд в аромате
[700x525]
Кажется в темноте и в тишине должно быть лучше видно себя саму. Но я продолжаю блуждать в потёмках. Темнота снаружи, темнота внутри.
Вчера подумала, ну вот и затянулась та черная дыра внутри, когда это произошло, даже не заметила. Сегодня поняла, как ошиблась, - она просто поглотила меня целиком. Дни как капли осеннего дождя, похожи один на другой.
Перестала читать даже ТГ, угнетает осознавать насколько ты зависим, не способен управлять собственной жизнью. Кто сказал, что рабство отменили? Оно как недолеченная болезнь перешло в хроническую форму.
Я продолжаю бояться, поэтому беру на себя все больше и больше. Что бы что? То, чего хотелось так ярко, давно уже потеряло смысл, желается по-инерции. Желания сегодняшнего дня фактически бесценны. Потому, что их невозможно купить за деньги.
Любимый шоколад стоит космос, но я делаю себе приятно. Черный кофе и черный шоколад. И черная полоса. И космонавт наверху.
Я как Робинзон и две мелкие пушные пятницы.
Слишком много космоса вокруг.
[700x525]
Совершенно не эстетично, но абсолютно правдиво.
Это было длого, трудно, местами просто бесячно, с кучей моих косяков. Я не вполне довольна результатом, в некотором смысле стало лучше чем было, но ради этого что-то поломалось, и я в том числе.
Но я заслужила этот бокал и немного скпзочного волшебства! 🍷
[700x525]
"Можно постараться и купить дизайнерскую сумку. Но за ней последует дизайнерская одежда, обувь и часы. Потом машина, квартира.
За дизайнерской сумкой следует жизнь к которой я пока не готова. Которую я пока не заслужила.
Я хочу видеть мир своими глазами, не хочу что бы другие помогали мне встать на ципочки, что бы увидеть вид который мне еще не открылся. Это чересчур утомительно"
Это цитата сообщения Элеонора_Ример Оригинальное сообщение
Символ расширения и изобилия
https://alexavalevskaya.forum2x2.ru/t3459-topic
Пусть каждый получит в жизни больше того,что истинно желает.
Это какой-то сюрреализм, в поселковом чате обсуждают как сложно с собакой к грумеру попасть, коллега захлебывается "...пусть уходят, пусть! Подсадили на эту дрянь, пусть наше откроют!! Как их, вареничные!!!" Люди вокруг оказались... ну вот оказались. С родственниками только о погоде и здоровье, с коллегами - о работе, с друзьями... Сначала пыталась, потом поняла - Если надо объяснять, объяснять не надо. А у тех кто понимает - все в глазах.
А на улице весна, ей все равно, что где-то там. И небо такое сумасшедше голубое, и за окном капель. Теперь так непривычно, когда в обед в тапках по снегу с чашкой кофе, слушать птиц и чесать кошачье пузо нагретое на солнце. Не думать о том, как мечта о собственном жилье тает как прошлогодний снег, не думать что с работой, не думать что с жизнью и как и с кем.
Не думать, что где-то там
А Маркус де Рискаль полная фигня. Что б не сказать г. хорошо что по скидке.
Может мне кто-то подарит красивые бокалы, пью как... ну хоть не из мыльницы
Эдит Эгер. Выбор.
Когда рекомендация читать книгу приходит сразу из двух независимых источников, велико искушение посчитать это знаком неопределенных сил. Давно не читала ничего, что не было бы профлитературой или материалами обучения (исключение пара рубрик Т-Ж).
Конечно, все еще наивно веря в бесплатный сыр, надеялась пусть не зеландские, но хоть намек. Книга не то что бы трогает, бьет наотмашь. Но для меня это не Выбор, а Слово. То самое, самое первое, самое доброе и светлое слово, которое человек учится говорить первым. Слово за которое человек может наказывать себя семьдесят лет. И так и не простить. Даже когда делает Выбор быть свободным от вины, быть счастливым.
А все таки универсального рецепта нет.
Утром маленький таджик рвущий душу потоками слез, вечером дикий хэчин хватающий за задницу, вот то у него глаза то были когда при свете разглядел кого цапнул 
. Не то, чтоб струхнула, скорее офигела когда он в подъезд забежал, но сегодня решила что покупку приличной пары джинс дальше откладывать нельзя. И вот вечная моя история - тянуть до последнего, что бы потом схватить что попало и не знать что с этим делать.
Коту про таджика рассказала коротко и по существу. Не знаю, кто бы вообще понял и принял. Но хоть тут, самой себе, признаться в беспомощности, и как хотелось упасть рядом на колени, обнять и плакать. Не сжимать плечо путаясь в ободряющих словах, смущаясь от его мокрого лица на моей руке в шерстяной перчатке, отчаянно сжимающих эту руку пальцах. А гладить по голове как ребенка и обещать и знать что сбудется, что все у нено будет хорошо, что семья его дождется и жизнь вынырнет снова к свету. Это то самое, не реализованное материнское, рвется наружу или опять мое навязчивое, по словам новоиспеченного нашего коуча, - прячущее истинную проблему, желание спасать всех и вся?
И я снова не помогла. И не знаю можно ли тут помочь. Дать другую работу денег или утешение, если в этом должна заключаться помощь, то я как маленький таджик громко рыдающий в темноте промерзшего двора. Только свой двор я научилась прятать глубоко внутри и в постах этого дневника.
Есть люди, болючие как укол В6 внутримышечно, как порез краем бумажного листа.
Распорядок спасает. Будильник звонит в 5.00, полчаса на сборы и 7 минут по спящим улицам скользя отражением в стеклах высоток. Метро, еще 10 минут и пустой офисный коридор. Забравшись на диван с ногами пить первую чашку кофе, читать и смотреть как умывается после завтрака кошка. Странная работа, день то летит то тащится. Наушники в уши. Метро. Ножками топ-топ. Если обмануть себя мыслями о чем угодно - ноги сами принесут в спорт-клуб, немного страданий и боли, сауна, душ, скользя по полированным полам мимо витрин клятвенно обещать, что в следующий раз вот точно и обязательно, зайду и куплю, клянусь себе собой. Четыре пролета и черная дверь за которой пустота оживляется ли мной. Что-то простое на ужин под не умное, готовить никому лень. Смыть тушь и 10 минут на шевелюру, может постричься? зная что опять - нет. 15минутный урок пройти за час. Время любимого фильма и стаканчик мороженого как награда. Мятное с шоколадом. Час на отношения на расстоянии: "Ты знаешь какую я девушку сегодня видела. Со спины. О таких думаешь - из другого мира, параллельная вселенная, где все идеальны и все идеально. Идеальная укладка, идеальный рост, идеальная фигура. Пальто и ботильоны настолько скромны, сразу понятно что дорого. Женщина ухоженная от макушки до набоек на идеальной высоты каблуках". Закукливаясь в одеяло обещать себе, что завтра вот точно, одену платье. Будильник, полчаса на сборы, джинсы и черная футболка, тенью скользить в этот день
Если завтра кто-то открыв дверь моим ключом, войдет в эту комнату, что он подумает обо мне, увидев все эти вещи. Старые стоптанные кеды, стопка бумаг на столе, фломастеры и разноцветные ручки, компания мягких игрушек, флаконов и коробок, чашку со сколами по краю, зеркало на подоконнике, немного шмотья на рейле, продавленный диван....
Если завтра кто-то войдет в эту комнату. После того как меня не станет.