Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Автор: Илья Владимирович Щеговлев, профессиональный графолог.

Почерк характеризуется целым набором признаков, позволяющих отличить его от почерков всех остальных людей. Манера писать у каждого абсолютно специфическая и никогда не повторяется.

Почерк не представляет собой что-то полностью сформировавшееся и застывшее. Он может претерпевать определенные изменения в зависимости от обстоятельств жизни и физического развития человека. В почерке, как и в поведении и речи, раскрывается внутренний мир человека.

Во время письма рука очень тонко реагирует на зарождающиеся мысли и чувства. Причем реагирует с большим постоянством, что придает почерку одинаковость.

Некоторые закономерности

Многолетняя практика позволила графологам заметить определенные закономерности в почерке и их обусловленность личностными особенностями человека. Основные наблюдения можно сформулировать в виде следующих положений.

Первое положение. Почерк характеризуется степенью геометрической выдержанности письма. Речь идет о ровности линий, строк и полей, величине интервалов между словами и строками, одинаковости нажима. Степень выдержанности письма зависит от воли человека, запасов его внутренней энергии, способности напряженно трудиться, уравновешенности характера.

Второе положение. Всякие преувеличения в почерке указывают на стремление человека выделиться, обратить на себя внимание, компенсировать отсутствие желаемых качеств.

Третье положение. Украшенность почерка говорит о самодовольстве, хвастливости, ограниченности, нарочитости поведения.

Четвертое положение. Волнистые линии в строках и в подписи присущи людям изворотливым, хитрым, умеющим приспособиться.

Пятое положение. Обилие угловатых линий в письме указывает на твердость, настойчивость, конфликтность.

Шестое положение. Закругленность линий в письме характерна для миролюбивых людей, сглаживающих конфликты, любящих и умеющих поддерживать добрые отношения.

Дальнейшее накопление опыта дало возможность обобщить указанные выше положения и выдвинуть следующий принцип графологического анализа.

Основные направления анализа

Прежде чем перейти к детальному анализу почерка, необходимо произвести его оценку по трем основным направлениям: степени гармоничности письма, его геометрической выдержанности и графологичности. Предварительная оценка позволяет судить об одаренности пишущего, о его волевом развитии, работоспособности, самобытности, личной инициативе.

Гармоничность почерка определяется наличием гармонии между элементами письма, образующими одно целое. Например, отдельно взятые буквы могут быть неказистыми, с изломами, даже с деформацией, но слово, составленное из таких букв, создает при рассмотрении ощущение гармоничного целого. Соответственно степень гармоничности письма свидетельствует о развитии умственных способностей, вкуса, внутренней культуры.

Геометрическая выдержанность письма определяется ровностью линий строк и полей, одинаковостью расстояния между словами и строками, равномерностью нажима. Степень геометрической выдержанности письма говорит о запасе внутренней энергии, волевых усилиях, об обдуманности действия и постоянстве чувствования, об умении сохранять внутреннее равновесие, способности тормозить нежелательные эмоции.

Степень графологичности определяется отклонением от каллиграфического почерка и характеризует самобытность человека, спектр проявления его индивидуальности. Чем больше отклонение, тем больше пишущий проявляет свою индивидуальность в жизни, независимо от того, чем он занимается.

После подобной оценки, создающей общее представление о почерке и личностных особенностях человека, начинается детальное изучение почерка по целой системе информативных признаков: формы, размера, положения, направления и промежуточных расстояний.

1. Признаки формы. Буква в данном случае рассматривается не только как единое целое, но и как каждый ее элемент в отдельности. Форма буквы определяется характером описывающей ее линии, которая бывает более или менее округлой, или ломаной, или угловатой.

Криволинейная или округлая форма может иметь вид расширенного или суженного овала.

Каждая часть буквы может, в свою очередь, иметь прямые или кривые очертания, содержать в себе дуги, отличающиеся по длине и ширине, а также петли и завитки.

2. Признаки размера. Самым важным из подлежащих анализу признаков надо считать признак размера, относящийся к почерку в целом и к отдельным буквам и их элементам.

При рассмотрении отдельных букв необходимо принимать во внимание абсолютные размеры, а также относительные.

Анализ относительных размеров букв обязательно должен включать в себя изучение изменчивости формы, которая может явиться одним из выдающихся признаков почерка. Для каждой буквы учитываются ее общий размер, высота и ширина.

Показателем изменчивости может стать повторяемость крайних размеров букв: слишком крупных или мелких, очень высоких или низких. Если речь идет о частом повторении крайних размеров, то это уже позволяет Читать далее...

С утра в тридцатый раз посмотрела все три фильма «Matrix». Гениальное кино, прям слов нет.
Собравшись поехала с девчонками на пляж обгореть больше, чем в прошлый раз:). Ветер дул, было не оч жарко и вода была довольно прохладная:(… обидно… но почему-то обгореть получилось. Сижу сейчас на своей пятой точке, превозмогая боль. Обгорела я не полностью, а сзади от пояса и ниже. Прям мазохизм какой-то!
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения legko Оригинальное сообщение

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"

Сегодня с Юляшкой и Сашей ездила на Набережную. Сняв сланцы мы ходили по песку. Девчонки сказали, что я не смогу поплавать в одежде (а купальников-то ни у кого из нас не было), а я взяла да и, нырнув, поплыла от берега. После того как наплавалась, они меня ждали на берегу, пришлось сушиться. Пока на мне сохла одежда, я с девчонками познакомились с прикольными пацанами, дошли до какого-то магаза, купили там немного хавчика, и попёрли в Макдональдс. Придя домой поняла, что обгорела – я либо не загораю, либо сразу обгораю.
[показать]
[показать]

Как я выгляжу? – Среднего роста, худая. Волосы длинные, кудрявые с рыжинкой. Я эгоистка, очень наглая, скрытная. Люблю пожить и поесть за чужой счёт. Если хотите, отвечу практически на любые ваши вопросы.
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения lola_voroniec Оригинальное сообщение

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий Читать далее...

Это цитата сообщения Дитя_любви Оригинальное сообщение

Любовь-огонь,
А сердце-порох
Одна минута и пожар


********************

Всё на свете покупают
А любовь нельзя купить
всё на свете забывают
А любовь нельзя забыть

*********************

Любовь без разлуки,
Люби навсегда,
А если полюбишь,
люби на века


**********************

Тебя здесь нет, и я страдаю,
Тоска замучила меня.
А почему? Я сам не знаю
Наверно, я люблю тебя!!!


**********************

Твоё лицо я не забуду,
Ты вечно в сердце у меня,
Но мне живётся очень плохо,
Когда не вижу я тебя.

**********************

Пусть будет всё, как хочешь ты,
Пусть ожиданье не обманет.
А все прекрасные мечты
Твоей действительностью станут!


**********************
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения aberration Оригинальное сообщение

Ходить по комнате, не находя себе места,
Вскакивать и браться за голову.
Как легко ранить меня, такого непробиваемого,
Как просто испортить моё маленькое счастье.
Приписали вину, забыли заслуги, -
Так просто принять чей-то успех как данность,
И забыть похвалить, поблагодарить, а спешить
Навязать новую обязанность.
Я бомба, во мне рвутся на части
Атомы и молекулы моей души,
Которой напомнили, что я себе не принадлежу.
Меня купили когда-то давно, перед тем, как я родился,
А теперь я должен откупиться, и платить, платить
До конца дней своих...

...больше

Это цитата сообщения aberration Оригинальное сообщение

У меня на подоконнике в бутылке с водой стоит отрубленная рука.
Я нашёл её, шагая по улице. Она уже начинала засыхать...
Не знаю, откуда у меня появилась эта привычка - подбирать чьи-то оторванные конечности.
Наверно, мне хочется устроить им правильную смерть... И ещё кусочек жизни - напоследок.
Она стоит на подоконнике, повернувшись к свету. На кончиках пальцев - бело-розовые цветки.
Не знаю, на что она надеется. Скорее всего, она даже не задумывается об этом.
Может, так и надо? Просто жить, не замечая, что тебя уже наполовину съели, и воду ты всасываешь открытой раной, оставшейся от твоих ног.
До конца не терять красоты.

В колонках играет - Marilyn Manson - This is the New Shit
Настроение сейчас - Хорошее

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и
посмотреть телевизор. Устроишься, бывало, вечерком в уютном кресле с
чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам
щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570
человек, изнасиловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220
горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки
в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ – щелк…
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ – щелк…
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он
устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и
происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять
вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ – щелк…
"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк…
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную
психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции
содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола
всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь
в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом
Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь
маленький братик Петя. Посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот, значит, отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе
сразу хорошо становится, светло можно сказать. Хочется жить и
радоваться, работать на благо своей великой страны и нести в мир
разумное, доброе, вечное.
[показать]

Сегодня просыпаюсь от разговоров родаков – они собрались поехать в «МЕТРО» без меня! Обидно!
Спустя час, взяв в прокате комедию «100 девчонок и одна в лифте», поехала к Юляшке. По дороге к ней чуть не сдохла от жары. Посмотрев кино мы втроем (я, Юлька и Саша, которая тоже приехала к ней в гости) пошли в парк Дружбы, благо он находится радом с её домом. А там, на площадке, выступала какая-то рок-группа. Когда мы походили к сцене, навстречу мне шёл какой-то мужик, который, подойдя ко мне, обнял меня, как будто мимолётом. У меня был шок! Девчонкам и мне концерт не понравился и мы пошли обратно, по дороге зайдя за прохладным и даже живительным на тот момент пивом.
[показать]

Музыка - Clubbed To Death (Kurayamino Variation)
Настроение – гадкое

В настоящее время на меня напала апатия. Гадкое ощущение, разве врагам модно только пожелать это.

Ну а это списки тестов, которые я сейчас буду проходить:
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1829
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=5738
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3088
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=6112
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2235
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1723
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=6829
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=509
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1526
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2264
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=220
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=386
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3468
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=5674
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=156
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2073
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3563
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=470
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=133
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3558
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3001
[показать]

[показать]
О, Господи!
Целый день готовки... и я поняла одно: готовка - это не для меня! Так вот!
[показать]

<<< Ядерная зима: последний герой >>>

"Спите спокойно - ошибка не повторится"
Надпись на памятнике в Хиросиме
Россия. Москва. Марьино. 20.09.2002 14:53
Маленькому московскому мальчику по имени Вова было всего три годика. Он лепил куличики в песочнице, а рядом на скамеечке сидела его молодая мама и читала любовный роман. Был погожий сентябрьский денек, щебетали птички, а лица прохожих светились радостными улыбками. Внезапно откуда-то из центра Москвы донесся оглушительный хлопок, и земля под ногами Вовочки задрожала. Испуганно бросив взгляд в сторону, мама вдруг резко закрыла лицо ладонями и закричала:
- Мои глаза! Я ослепла!!!
Буквально через секунду мощная световая волна обнажила на мгновение красную живую плоть, а затем скелет Вовочки. Следовавшая за ней ударная волна погребла расплавленную детскую песочницу под кучей железобетонной крошки, которая раньше была семнадцатиэтажным домом.
Практически одновременно в атмосфере планеты над большинством крупных российских городов были взорваны десятки атомных боеголовок мощностью около тридцати мегатонн. Электронное оборудование большинства атомных электростанций, центров ракетных войск и прочих стратегических объектов было выведено из строя точечными взрывами нейтронных бомб с повышенным электромагнитным излучением. Это был ответ США на атомный удар по Вашингтону двух российских стратегических бомбардировщиков. Никто так никогда и не узнает, что за их штурвалами сидели пилоты Абдулла и Джабир.

Россия. Москва. Коптево. 20.09.2002 16:00
Гриша Рубероид выбил камнем витрину ювелирного магазина и принялся крушить приготовленной заранее монтировкой стенды с золотыми украшениями. Затем привычным движением руки он начал сгребать украшения в большой мешок из-под картошки - это был уже третий магазин за сегодня.
- Кому война, а кому мать родна, - довольно протянул Гриша, заметив большую диадему. - Не сегодня-завтра вся ваша заварушка закончится, и тогда посмотрим, кто будет на коне!
Высыпая в мешок украшения с последнего стенда, Гриша вдруг заметил всхлипывающую продавщицу, которая забилась в угол и свернулась там калачиком.
- Ну-ка иди сюда, цыпочка, я тебя пожалею! - ухмыльнулся Гриша, расстегивая ширинку.
Через секунду магазин сровняла с землей мощная ударная волна - Пакистан вступил в войну.

Итого
Россия успела ответить на агрессию: в районе Калифорнии была произведена серия пятидесяти мегатонных подводных взрывов, что превратило часть Северной Америки в Атлантиду. Оставшаяся часть суши также не избежала удара. Пожары в крупных городах привели к возникновению эффекта «огненного шторма». Образовалось множество каналов пробоя атмосферы, по которым в стратосферу вынесло сажу и пепел. Солнечный свет перестал проникать на поверхность планеты. Наступила ядерная зима.
Россия. Сибирь. Подземный центр РВСН. 05.06.2003 18:44
- Товарищ генерал, за время моего дежурства особых происшествий не было. Температура на поверхности: минус 42 градуса по Цельсию. Живые организмы в радиусе ста километров отсутствуют. Уровень радиации в тридцатикилометровой зоне - 112 рентген/час. Уровень ультрафиолетового излучения в пятнадцать раз превышает совместимый с жизнью. Состояние озонового слоя стабильно - по-прежнему 35% от первоначального. Среди личного состава зафиксировано две смерти от лейкемии: лейтенанты Азаров и Цветков. Рядовой Иваненко, работавший вблизи поверхности планеты, скончался от рака кожи. По-прежнему работоспособно - 15 человек, в лазарете - 28. Дополнительных случаев мутаций не зафиксировано. За день было израсходовано 2/3 суточной нормы продовольствия и воды, неприкосновенного запаса хватит еще на сорок пять суток автономного существования в режиме строгой экономии. В данный момент на поверхности планеты идет дождь. Активность радионукли...
- Дмитриенко, здесь тебе Академия Наук что ли?! Отставить! Ты лучше скажи, вы сообщение от моряков расшифровали?
- Сообщение, полученное от атомной подводной лодки «Мурманск» по действующим средствам космической связи, расшифровано на 12%. Экипаж совершил высадку в районе Новой Зеландии. Достоверно установлено, что ядерные взрывы в данном районе не производились ни в Первой Атомной Войне, ни во Второй. Живые организмы на побережье не обнаружены: лишь несколько видов мхов и лишайников.
Россия. Москва. Катакомбы, прилегающие к метрополитену. 12.01.2006 12:22
- Ты не очень-то на тараканов налегай, всего два килограмма осталось, - хрипло протянул Бык, разделывая тушку только что убитой крысы.
Маугли дожевал десятисантиметровое тараканье брюшко и посмотрел на Быка своими мутными красноватыми глазами с большими овальными зрачками:
- Не боись, до следующего землетрясения хватит... А потом их столько повыбегает - сам рад не будешь. Ты, Бык, лучше перестань на крыс охотиться - они с каждым днем все больше и умнее становятся. Недавно Упыря, ну из Сокольников - помнишь, так вот его всего три крысы насмерть загрызли. А он здоровый мужик был, не чета нам. У тебя вон рука совсем уже ссохлась одна, да и глаза до Читать далее...

Хей, пиплы! На сегодня тема такая:
Как спят все, кого мы знаем?

Овен.
Спит в теплых носках, но всё равно храпит, как отбойный молоток. Спальня увешана постерами давно забытых звезд – тех, кого Овен обожал в далёком детстве.

Телец.
Перина и подушка на его постели такие мягкие, что вполне можно задохнуться. Прикроватный коврик – из розового плюша. Перед сном съедает полкило мороженного.

Близнецы.
Во сне бурно дискутирует с теми, с кем не доспорил днем. Перед сном по сто раз смотрит по «видику» старые фильмы. Рядом с подушкой кладет сотовый телефон, потому как мало ли что может случится…

Рак.
В полнолуние спят с открытыми глазами и вообще склонны к лунатизму. Из пижам предпочитают тот фасон, который носил дедушка.

Лев.
Даже в постели не снимает драгоценностей. Перед сном молится о спокойствии на мировых биржах. Зато шлепанцы – заношенные и от разных пар.

Дева.
Перед сном занимается йогой, а почётное место на подушке занимает любимый бульдог (живой и слюнявый), из-за чего кошка жутко злится и не дает спать всю ночь.

Весы.
Во сне перечисляет имена пятнадцати предыдущих возлюбленных. Как минимум одна из них непременно звонит эдак часика в два, и они беседуют до самого рассвета.

Скорпион.
На тумбочке у кровати стоит портрет крестной, к тому же Скорпион любит поговорить во сне. Однако тема этих разговоров может насторожить любого: во сне Скорпион лелеет планы кровавой мести разнообразным обидчикам (слава Богу, наяву до этого доходит редко).

Стрелец.
На сон грядущий смотрит передачи для рыболовов, а спит в красно-белой пижаме, в которой отлично смотрелся бы Дед Мороз. В самые интимные моменты хихикает.

Козерог.
Спит чуть ли не на гвоздях. Постельное бельё накрахмалено так туго, что вставить одеяло в пододеяльник можно только с помощью лома. Встает исключительно по расписанию и руководствуется оным все время суток.

Водолей.
Встает в половине шестого утра, чтобы выполнить комплекс китайской гимнастики. И каждую ночь на диване ночует кто-то из друзей-приятелей.

Рыбы.
Перед сном заглядывает под кровать и в шкаф: а не притаились ли там чудовища? А также возжигает курительные палочки, призванные отгонять злых духов – от их едкого дыма у любого, посетившего спальню Рыб, слезятся глаза и течет из носа.


Хотя вероятности совпадения прогнозов и определений на все 100% у меня нет…

[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
Пройти тест "Что вы за темное существо?"

[показать]

[показать]
Пройти тест "кто живет под твоей кроватью?"

[показать]

Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

[показать]

Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"

Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"