[показать]
[показать]
Настроение сейчас - Хреновое

Я в бешенстве мне обидно меня родаки в “METRO” не взяли хочется кого-то удавить…

[показать]
[показать]
Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS", с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Но ты, без страха и упрека вышибавший двери в жутких застенках Ада На Земле v. 1.666, разве ты можешь простить этой твари часы, проведенные со стиснутыми зубами, когда ты лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слезы сурового парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого удачно дефматча в Q2...
Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от нее следует избавиться, таким образом чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд, предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа "Мастдай не пройдет!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и т.д. Особое внимание следует уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Но, честно говоря, это уже дело вкуса - один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно под музыку из фильма "Криминальное Чтиво"... да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше нет, детка, маздая больше нет!" Ну вот, подготовка к сражению закончена, теперь надевай футболку с надписью "OS/2 - рулез форева!" и в бой.
Для начала надо дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать: попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. На последующие вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?", "Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!", "ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". На самом деле, эта словесная перепалка не будет продолжаться бесконечно - Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос об удалении с вариантами ответа "[Нет] и [Ни за что!]". Теперь надо морально унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта оболочка дешевая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на рабочем столе. Предварительно еще неплохо было бы забить жесткий диск так, чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и регистров, мрачно произнеси "Ну вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:", Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. все-таки в реанимацию?" потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". На что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится, а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс обязательно пожалуется на недостаток места. Ну что ж, ты же не фашист какой, поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно ненужных файлов. Так ей об этом и скажи - система будет до того измучена, что с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть
Виндоуз медленно, шаг за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Но ни в коем случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией - вдруг чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Но пленных мы не берем, а потому ты напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET. Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) - пусть система сама себе пишет некролог. Особо извращенные товарищи могут также выбрать режим step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого драйвера...
Антон Читать далее...

1.Операция “Пневмослон”
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”
2. Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
3. Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу Читать далее...

Это цитата сообщения --blondy_girl-- Оригинальное сообщение

По степи бежит тушканчик.
То ли девочка, то ль мальчик,
Но не суть всё это важно,
Главное что он отважный.
По степи несётся вскачь,
Шустро прыгает, как мяч.
Не резвиться, не играет,
Свой обед сейчас гоняет.
Перед ним несётся лев,
Хвост поджав и обомлев:
Как грызун такого роста
Может льва гонять так просто.
Смысл басни прост и ясен:
Зверь обкуренный опасен

[показать]
Настроение сейчас - Хорошее

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
[показать]

[показать]
[показать]

"Вы есть человек, от природы имевющий талант психолога, стремящийся использовать свои возможности.Хладнокровный,спокойный, собраный в любой ситуации."

Существует невидимая связь между материальной и духовной сферами. Ваша задача - искать, находить и использовать эту сзязь. Единство-в вашем мирровоззрении и отношении к окружающим.


Пройти тест "Тот, кем ты должен быть"

[показать]
[показать]
1. Сам себе Тинто Брасс.
Хорошая порнушка заводит всех. А теперь представь, что ты - главный герой крутейшего порно. Просек фишку? Правильно, снимаешь на камеру себя и тетку в момент дикой оргии, а на следующий день мастурбируешь, просматривая это видео. И на послеследующий день мастурбируешь. И на послепослеследующий. И вообще тебе тетки больше не нужны - у тебя кассета есть.
2. Автоматизация труда или режим реального времени.
По сути, это модификация первого метода, однако какая модификация! Устанавливаешь камеру, подключаешь ее к телевизору, а сам удобно устраиваешься на диване. Берешь тетку и заставляешь ее тебе мастурбировать. Можешь попросить ласково, а можешь пистолет к ее голове приставить - это уже дело вкуса, да и не важно, по сути. Главное, что ты наблюдаешь этот процесс по телевизору буквально со стороны в режиме реального времени, причем, не прилагая абсолютно никаких усилий. Это ж мечта просто!
3. Последний секс в твоей жизни.
Знаешь, почему некоторые товарищи любят трахаться со старушками? Правильно, потому что старушка всегда думает, что этот раз - последний и такое вытворяет... А теперь представь во время секса с теткой, что ты трахаешься последний раз. Поклянись, например, всем богам и Фиделю Кастро лично, что отрежешь себе член сразу же после окончания этого полового акта. Гарантирую, что кончать ты не будешь часов 5-6. И попробуй только удовольствия не получить... А уж тетка на тебя молиться просто будет. В качестве варианта, можно перед началом твоего последнего секса полностью скушать содержимое домашней аптечки - стоять у тебя больше никогда не будет, да и умрешь во время оргазма, если повезет.
4. Ментальная репликация.
Этот способ очень сложен в реализации, однако дает просто потрясающие результаты. Во время секса с девушкой, представляй, что ты трахаешь кого-нибудь другого: Чипполино, Зорро, Чингачгука, Дэвида Копперфильда или Люка Скайуокера. На первых порах будет, конечно, трудно, поэтому тебе стоит надеть на подружку черную маску, ну или меч лазерный - для создания соответствующего настроения. Когда же ты достигнешь высокого уровня визуализации, тебе следует сделать еще один важный ментальный переход: представлять, что ты трахаешь самого себя. Тогда ты будешь получать двойной кайф одновременно: как тот, кто трахает и как тот, кого трахают. То есть, по сути, найдешь свою внутреннюю женщину. Ну а там уж и до секса с Вечностью недалеко.
5. Место встречи.
Широко известно, что окружающая обстановка играет немаловажную роль в качестве любовного акта. Однако, твоя фантазия, как всегда, не идет дальше подъезда, машины, пляжа или клубного туалета. Это дешево, дорогой мой друг. Вот тебе пяток обалденных мест для проведения отличнейшей оргии: в Мавзолее, на cтадионе (здесь здорово бы было укутаться зенитовскими шарфиками и трахаться прямо посреди толпы болельщиков Спартака), на свинцовой обкладке ядерного реактора, под столом на лекции о чистой и прекрасной любви, в кабине суперсовременного истребителя при пересечении звукового барьера. Опять же, очень хорошо себя зарекомендовал метод "Летающий Элвис", когда ты одеваешься под Элвиса и садишься с подругой в кресло, к которому привязаны 370 надувных шарика с гелием.

Настроение сейчас - Нормуль

У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомету. Представь, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы. Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение. А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться. (с)
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
Настроение сейчас - Клёвое

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

[показать]
Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, учесть которой уже задолго предопределенна. Но такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground. Похожим образом люди ведут себя в гостях в присутствии белого друга. Главное отличие поведения состоит лишь в том, что на фоне ненависти и страха к вместилищу говна, присутствует так же желание не оставлять после себя следов преступления. Вот именно на этом мы с вами и сыграем, должным образом модернизировав свой унитаз, подготовив его к наплыву гостей, страдающих от редкостного недержания.

1. Внешний вид внутренней стороны двери туалета. Обдираем оттудова порнографическую полиграфию, если надо – красим дверь белой краской. Теперь приступаем к самому интересному – красным цветом аккуратно рисуем следы недавнего взаимодействия двери с остатками чьих то мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы человек замечал бы это, только усевшись на толчок и уставив свой расслабленно-блаженный взгляд прямо в центр художественной экспозиции. Реакция неподготовленного посетителя туалета будет не очень длительная, но послужит неплохим довеском к общему состоянию психики после ритуала облегчения.
2. Освещение. Должно быть тускло-желтое. Вместо плафона (если он есть, конечно) надеваем на лампу жестяной конус. Размеры конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы выхватывал унитаз, часть стены за ним и прилегающий к унитазу участок пола до стен, а углы и потолок оставались бы темными. Неплохо сделать, чтобы лампа периодически случайно мигала, как в наиболее мрачных местах первой кваки. Чтобы у гостя не возникло желание посрать в угол или на пол, стелим вокруг унитаза специальный ворсистый коврик, из тех, что продаются в магазинах. Если на стенах нет кафельной плитки, то смело красим их в тёмно зеленый цвет. При всём этом сам унитаз должен оставаться снежно-белым и чистым.
3. С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3 метра) то можно поступить прямо наоборот, вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут как в операционной. Причём, по возможности постараться, чтобы свет особенно выхватывал именно унитаз и всё его содержимое, доводя процесс облегчения до экстремальной злободневности :)
4. Моталку для туалетной бумаги крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий решил добыть её сидя на месте, ему пришлось бы неловко тянуть руку назад через плечо. А сама "бумажная" конструкция должна непременно с грохотом падать на пол при первых же признаках взаимодействия с ней чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за упавшей бумагой, он заметит где-то под самым толчком загадочно мерцающий огонёк, и, распираемый от любопытства, возможно полезет обниматься с толчком. Это мигающий светодиод. Стоит около десяти рублей, питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и меньше, подсоединив пару высокоомных резисторов, можно добиться тусклого свечения, которое и пойдёт для установки в темноту под унитазом. Пара круглых батареек надолго обеспечит работу подтолчковой заманивалки, а если включать её только на время приёма гостей, то она становится практически вечной.
5. Стульчак унитаза отрываем и крепим особым образом по новому. Теперь он должен неловко елозить из стороны в сторону при попытке поместить на него массивную задницу.
6. Переходим к апгрейду смывной ручки. У любой смывной ручки, будь то верёвочка, дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть рукоятка в виде шарика или пластиковой сосульки. Заменяем её в соответствии с уровнем нашей извращенности и рисуем на её поверхности небольшие коричневатые пятна. Можно в процессе рисования помочь рукой – на фальшивом говне будут виднеться смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь апгрейдим сам смывной механизм. Возможно, для этого придётся открыть бачок с целью научного исследования принципа работы смывного устройства на предмет возможности увеличения усилия спуска. Короче, должно получится так: мало того, что ручка вся какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые, Читать далее...

Сегодня и ездила на дачу не только с предками, но и с одноклассницей Юлькой. И теперь уже не только меня и сестру запрягли с обязанностями по даче, но и Юлю. Когда мы только туда приехали, я водила её по дачам, показывала массивы. Мы объели все дачи, на которых не было хозяев:), и главным едоком, естественно, была Юляшка, что называется, сказался недостаток витаминов:) Там было столько вишни, малины и клубники, что, казалось, хватит надолго, но мы ели и ели. Надеюсь, проблем с желудком не будет:)!
[показать]

Что понижает ваш уровень стресса, кровяного давления, беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список 5 или более успокаивалок и затем оставьте 5 Пч, которые должны будут написать тоже самое у себя в дневнике...

Ну чтоже,приступим:)

1.Секс
2.Наркотики
3.Плавание
4.Душ
5.Музыка
[показать]
[показать]

Передаю эстафету кокосовая, пуФЫстый_кАтЁнАк, Май, LastWarrior, Женек_из_Самары! Удачи!

Настроение сейчас - Нормуль

Итак, сегодня знаменательный день, Всемирный День Рыболовства! В этот день многие рыбаки собираются вместе, чтобы порыбачить и похвастаться своими достижениями, а после идут в какой-нибудь паб, дабы выпить за свой успех и не только. Так поднимем по кружке пива за этот праздник! И чтоб солёная рыбка была обязательно!
[показать]
[показать]

В колонках играет - Linkin Park - Session
Настроение сейчас - Клёвое

А знаете сегодня день какой?

Так вот, сегодня я поздравляю всех-всех с Днем молодёжи, а также сегодня Международный День Борьбы с наркотиками. Вроде бы и праздник, а вроде день печальный и немножко нудный. Ну а если с тобой это случится или с другом, то внимай:

Браза, я думаю, ты в курсе, что мы не особо уважаем драгсы. Вот пиво с воблой - это да! Ну да ты взрослый человек и сам решаешь, что тебе нужно, а что - нах не сдалось. Только вот ни фига не исключено, что однажды ты не дознешься каким-нибудь дерьмом. И будет тогда плачь, скрежет зубов и необратимые повреждения мозга. Вот на это нам уже не положить с прибором: ты, браза, нужен нам живым и здоровым (а то кто же тогда журнал покупать будет?). Так что мы тут на скорую руку замутили пособие по выживанию в экстремальных overload-ситуациях. Случаи, они ведь того, разные бывают…

Случай первый:
Парень пришел с друзьями на дискотеку и познакомился там с очень интересной девушкой. Они много танцевали и разговаривали, а потом она вдруг предложила мне съесть по таблетке экстази. Парень был сильно пьян и очарован моей новой знакомой, а потому не долго думая, согласился. Только теперь он понял, какой это было ошибкой. Через некоторое время ему стало очень хорошо, и он попросил у Веры (так звали эту девушку) еще одну таблетку. Она сказала, что у нее нет, но она может ему купить парочку, если он даст ей двадцать пять баксов. Парень пребывал в эйфории и, не задумываясь, дал ей деньги. Через двадцать минут Вера принесла ему две таблетки экстази, которые он тут же съел. Спустя некоторое время после этого парень был просто в экстазе, пока вдруг ему не стало очень тяжело дышать. Было невероятно жарко, сердце билось в бешеном ритме, пот стекал ручьями, его глаза начали закатываться, во рту пересохло и он стал понемногу терять сознание. Вокруг происходила полная каша: танцующие люди, лазеры, вспышки стробоскопов - парень полностью перестал что-либо понимать и контролировать ситуацию. Он сказал об этом Вере и она тут же испуганно убежала от меня. В какой-то момент парень слишком долго смотрел на стробоскоп, после этого ничего не помнит. Утром врач скорой помощи, презрительно посмотрев на него, сказал, что посредине ночи парень упал на танцпол с пеной у рта в эпилептическом припадке и его чудом откачали.

Что произошло: Нефиговый овердоз произошел, вот что. Понятно, конечно, что организм у всех разный и ты руководствовался принципом "Жрешь больше - прет дольше!", но надо ж меру знать все-таки. Неизвестно, какое дерьмо содержится в экстази, которым ты затарился в клубе, но по умолчанию считается, что от одной таблетки ты сдохнуть не должен. А насчет трех - думай сам. Описанные физические эффекты характерны для передозировки экстази: сильное увеличение артериального давления и ускорение пульса. Три табла - это гарантированный тепловой удар, который может вызвать необратимые повреждения мозга. А насчет эпилептического припадка - нет ничего глупее, чем втыкать на стробоскоп во время оверлоада таблетками: произошла синхронизация ритмов твоего мозга со вспышками этого девайса, вот тебя и вырубило.

Что делать: Если ты почувствовал, что перебрал E - надо тут же хватать за руку более-менее вменяемого друга и нестись на всех парах в туалет. Там нужно оперативно сунуть два пальца в рот и хорошенько проблеваться: быть может, таблетки еще не успели полностью раствориться в твоем желудке. Скорее всего, твой организм сильно обезвожен и ты не сможешь добиться рвоты - попей водички из-под крана, она весьма способствует тошнотворным позывам. Если тебе удалось прочистить желудок: разденься до пояса, а затем поливай голову, грудь и спину холодной водой (попроси друга тебе помочь), пока не пройдет жар. Теперь одевайся потеплее (чтобы не лихорадило), и отправляйся в какое-нибудь тихое, спокойное местечко пить сок или минералку. И еще: ни в коем случае не ложись во время таблеточного оверлоада "немножечко поспать" - а не то утренние газеты выйдут с заголовком "Еще один умер от экстази!".


Случай второй:
Однажды осенью Санёк с друзьями поехали на дачу под Питером. Было очень весело: они пили водку и ели шашлыки. В их компании было много девушек, и парни уже строили планы на ночь. Неожиданно Макс предложил пойти набрать поганок. "Будет клево сейчас закинуться грибами", - сказал он. Большинство моих друзей отказалось, сказав "Ну нах!" и Санёк поначалу тоже. Но Макс сказал: "Да ладно тебе, что ты как девочка!", и он повелся. Они нашли поляну, на которой было полно грибов: за час парни насобирали триста поганок. Макс очень обрадовался и предложил сразу же все это съесть, что сразу и сделали, а затем вернулись к нашей компании. «Поначалу все вокруг стало очень интересным и ярким, а где-то через час я начал слышать душераздирающие вопли и видеть Читать далее...

"Убийца. Вы - воплощение коварности. Вы прячетесь в ночи, поджидая свою жертву. Вы невидемы, безшумны и не остовляете следов. Вы - воплощение страхов чиновников и бизнесменов, неугодивших вашему боссу."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

[показать]
[показать]

Вот, блин, холодрыга. А ещё лето называется!
Вот для вас заполняю анкету. Всё равно ничего путного на данный момент придумать не могу – творческий кризис.

Имя: Катя
Ники: GRYMZA
Дата рождения: 6 марта 1989 года
Место проживания: Самара
Цвет глаз: То ли серые, то ли фиг знает какие:)
Цвет волос: Рыжевато-русые
Размер обуви: 39

[Когда ты последний раз:]

Видела страшный сон: дней пять назад, про чё не помню – не запоминаю сны
Расчесывала волосы: Вчера вечерком
Мыла волосы: Три дня назад (вы не подумайте, я не грязнуля, просто волосы практически не пачкаются, а путаются только после фена или ещё какой-нибудь ненатуральной дряни:)
Плакала: 20.06 этого года рухнули мои самые долгожданные ожидания
Звонила кому-нибудь: Чаще звонят мне, чем я … странная закономерность
Улыбалась: вчера перед зеркалом – отлично повышает настроение
Смеялась: Вчера разговаривала с подругой по телефону

[Ты:]

Куришь?: нет
Пьешь кофе?: иногда, ведь не оч люблю кофе
Принимаешь наркотики?: нет. Я пока ещё жить нормально хочу
Спишь с мягкими игрушками?: Не, игрушка – слишком мала...
Видела несколько раз один и тот же сон?: когда была мелкой что-то похожее снилось
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: Нет
Веришь в жизнь на других планетах?: нет, хочется верить, что мы одни такие… живые и разумные Помнишь свою первую любовь?: Ну, не было у меня ещё любви ни разу
Все еще любишь ее?: _____________________
Читаешь газеты?: Иногда
Считаешь любовь ошибкой?: Не знаю
Ты заботишься о своей внешности?: Конечно, зачем людей шокировать
Заботишься о друзьях и семье?: Иногда, когда совесть заест
Любишь вкус алкоголя?: Смотря какого
Веришь в бога?: Нет
Ходишь в церковь?: Нет, а зачем?
Веришь в ведьм?: Да, и не только в них
Веришь в Сатану?: Да
Веришь в привидений?: Да

[У тебя есть:]

Секреты?: Да полно! Как и у любого нормального человека Домашние животные?: Кот и собака… а ещё сестра:)
Пирсинг?: В левом и в правом ухе по 1 дырке
Татуировки?: нет, но оч хочется на копчике Особые интересы?: узнавать что-то необычное о своих друзьях, знакомых, близких, т. к. этого у меня нет:(
Тайная любовь?: Да… я тайно люблю… себя
Что-нибудь коллекционируешь?: Только собственные поделки, которые вскоре всё равно раздариваю:)
Тебе нравится твой почерк?: Не очень, потому что он не каллиграфический
Плохие привычки?: Есть одна, но пусть она останется секретом:)

[Текущее:]

Одежда: Старые джинсы, старый топ «Адидас» и трусы (всему уже ровно месяц:(!)
Настроение: Так себе
Косметика: Нет, и вообще не люблю ей пользоваться
Музыка: Rob D _ Clubbed To Death (Kurayamino Mix) – культовый музон
Еда: пироги с капустой и грибами, с ревенем и малиной и с рисом и рыбой
Прическа: обычный конский хвост:)… да, на голове!
Что раздражает: Свет в глаза
Запах: Дезик с ароматом лилии – нюхаю и прусь:)
Книга: какая книга, нах?
Беспокойство: похоже, в прокате я сегодня застряну надолго…
Любовь: Нет
Знаменитость: Дженифер Гарнер, Анжелина Джоли, Вин Дизель, Киану Ривз
[Последний кого ты/с кем ты/кто:]

Дотронулась: Мышка и клавиатура… такие горячо любимые:)
Разговаривала: с мамой – пыталась привлечь её к завтраку. Не получилось:(
Обнимал: Подруга Юляшка, где-то неделю назад
Чатился: не помню, т.к. не было такого ещё ни разу
Кричал: под песню Marilyn Manson – «This is the New Shit»
Влюблялся: не было такого
Разбил твое сердце: Врач разбил мне серце – пообещал и не сделал… как я плакала
Целовал: Женя, да и достаточно давно это было:(…

[Любимые:]

Еда: Пироги и всякой вкуснятиной и чай с сахаром
Цвет: ГОЛУБОЙ правит всеми слоями населения! Не так ли?
CD: EVANESCENCE и THE BLACK EVED PEAS
Обувь: осенние черные кожаные туфли
Сладости: чернослив в шоколаде с миндалём внутри и сахарная вата на палочке
Животное: скорее рыба – касатка и птица – полярная сова
TV передача: ДОМ-2
Фильм: «Другой мир», «Матрица», «Гарри Поттер» и «Американский пирог»
Овощ: горох – зелёный и свежий.
Фрукт: Банан

[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]

Убить: Сестру, собаку и парня, чтоб не доставали:)
Поговорить: С Юлькой
Поцеловать: Да было б кого… Кем бы ты хотел быть: я даже и не знаю… короче, я в поиске
[показать]
[показать]

… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15…»
… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
… автослесаря: «Опусти чуть-чуть платформу…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... биолога: «Эта змея известна. Её яд неопасен»
… сапера: «Режь красный!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик!»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй сама!»
… парашютиста: «Проклятая моль!»
… пешехода: «Но ведь мне зелёный!»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят ещё вечность!»
… двух укротителей львов: «А я думал, ты их покормил!?»
… привратника: «Только через мой труп!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
[показать]
[показать]

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

[показать]
[показать]

Друг сказал, что у моего днева извращенческая репутация, т. к. вымещаю здесь порнографические картинки... а я думаю, что он просто порно не видел! А как вы считаете: я извращенка?
[показать]
[показать]

Всё не так: и скучно и делать нечего, и инет глючит...
[показать]
[показать]