В колонках играет - Аврил Лавин - I'm with tou
Настроение сейчас - Спокойное

Ниже приведены записи бесед Дани с профессиональным психиатром (Алексеем Сидоровым). При внимательном прочтении нетрудно заметить, что современная психиатрия абсолютно несостоятельна и, более того, является лже-наукой.
===============================================================================
ДАНЯ: Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят. "Убийца грибов!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?
ВРАЧ: Желтая жидкость - это стандартный в таких случаях препарат, называемый аминази... то есть антибиотиком. При половых контактах с грибами, особенно с бледными поганками, возможно заражение целом рядом заболеваний. Но вы только не волнуйтесь, все будет хорошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то десяток-другой лет. Так что идите в свою палату и ни о чем не беспокойтесь. Вот только, минуточку, мы рукава вам сейчас сзади завяжем...
===============================================================================
ДАНЯ: Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительно ровным загаром. Я был полностью обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване. Никакой я не извращенец - слышите, доктор!
ВРАЧ: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все больше и больше. Вероятно, причиной тому стало широкое распространение зеркал. В данном случае я бы посоветовал для начала попробовать привлечь к этому занятию девушку - например, она могла бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом может стать ее любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут на тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического контакта, оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько месяцев тебе удастся совершить полноценный половой акт. Главное здесь - терпение и взаимопонимание.
===============================================================================
ДАНЯ: Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Ну что, Незнайка, опять напроказничал? Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив брови. - Не я! - А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно говорила Ромашка, доставая аптечку. - Нет, нет! Только не клизму! - притворно охал я, торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент, набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит жить!
ВРАЧ: Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых людей получают удовольствие от пассивного анального секса. Необычен разве что предмет, избранный для этого занятия - с уверенностью можно говорить о том, что этот молодой человек в детстве страдал запорами. И только невнимательность родителей и, как следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к тому, что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в клизму снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма пациент просто засыпал. Родители! Не доводите своих детей до таких серьезных расстройств!
===============================================================================
ДАНЯ: Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и Читать далее...

Пробуждение было жестоким. Папа Карло с трудом оторвал свое бренное тело от заплеванного пола и принял устойчивое положение на четырех точках. Голова, похоже, имела форму чемодана и жутко болела, как будто в ней работал отбойный молоток. Любое движение вызывало приступы рвоты. Стоя на четвереньках, Карло отчаянно боролся с земным притяжением.
- Карло, - проревел в уши чей-то голос.
- М-м-м, - начал, было, Карло, и в это время его стошнило.
- Карло! Что ты вчера спьяну смастерил? - спросил Джузеппе, с грустью разглядывая испачканные брюки.
- М-м-м, где? - неохотно поинтересовался Карло. Джузеппе показал грязным пальцем в сторону грубо сколоченного стола. На столе лежало нечто громоздкое, покрытое простыней. Из-под простыни, отливая металлом, торчали кривые ноги, обутые в грубые кирзовые сапоги 75-го размера.
- А-а-а, это мой сынок, Буратино, - пробулькал, нежно улыбаясь, папа Карло.
Ноги под простыней задергались. Затем из-под простыни появилась кривая рука. Резким движением она сорвала грязное покрывало. Изумленному взгляду собутыльников предстало творение папы Карло. Это была уродливая пародия на человека, метра два с половиной ростом. Из бочкообразного тела торчали пять, нет, даже шесть конечностей. Две руки, две ноги, шарообразная голова с маленькими красными глазками, на которую было натянуто что-то похожее на чехол от обтекателя ракеты среднего размера, любовно окрашенный красными и белыми полосками. Шестая конечность имела вид огромного водопроводного крана, нахально торчавшего чуть ниже живота. Внезапно в недрах туловища что-то забулькало и заклокотало. Из крана повисла большая мутная капля.
- Ты бы хоть оделся, сынок, - произнес папа Карло. Его глаза светились любовью.
- Засохни, плесень, - презрительно ответил Буратино. После чего сделал несколько твердых шагов к полуразрушенному шкафу, из недр которого торчала ручка шарманки папы Карло. Гнилые доски пола под тяжелыми шагами Буратино обращались в прах. В разные стороны разбегались насекомые, лишившиеся своего убежища.
Папу Карло опять начал долбить сушняк. Он ползал по полу в поисках какой-нибудь жидкости. Похоже, что труха и полчища насекомых, решивших поменять место дислокации, его вовсе не волновали. Между тем Буратино, вооружившись инструментами, начал ковыряться в потрохах шарманки. Через некоторое время, удовлетворенно хмыкнув, он закончил свою работу и смел под стол лишние детали. В этот момент из какой-то щели выпал обдолбленный сверчок. Блаженно улыбаясь и путаясь в конечностях, он обратил свой затуманенный взор на Буратино. Разобравшись в своих руках-ногах и приведя их в порядок, сверчок обратился к деревянному уроду с менторской речью:
- Буратино, что ты сделал с шарманкой папы Карло? Зачем ты сломал ее?
Повисла неловкая пауза.
- Шел бы лучше в школу уму-разуму набираться, - продолжал елейным голосом сверчок. Глаза Буратино засветились недобрым красным светом. Он вскинул шарманку и несколько раз крутанул ручку. Шарманка, громко завизжав, раскрутила стволы и начала посылать смертоносные снаряды в цель. Ошметки тушки сверчка разлетелись по комнате, оставляя на обшарпанных стенах кровавые полосы. К ногам, ошалевшего от грохота и головной боли папы Карло упали вставные челюсти сверчка с прикушенным языком. Джузеппе под шумок опустошал бутылку. Когда контейнер с патронами опустел, Буратино посмотрел на солидный пролом в стене.
- ASTA LA VISTA, BABY! - произнес Буратино и дунул в один из стволов. Взметнувшееся облачко гари осело на его лице.
Буратино развернулся и посмотрел на пьяного Джузеппе, пристававшего к протрезвевшему Карло с просьбой изготовить ему пару таких пугачей. Почувствовав на себе взгляд, Джузеппе съежился от страха и забился под стол. Буратино повесил за спину шарманку и шагнул в пролом.
- Куда он пошел? - спросил Джузеппе.
- Не знаю, - ответил папа Карло, с тоской провожая взглядом удаляющуюся фигуру.
Там, в сумке с инструментами, у него лежала бутылка с отличным самогоном, которую он хранил на непредвиденный случай.
- Не знаю, - повторил он. - Но точно, не в школу...
Завидев издали громадную фигуру Буратино, прохожие щемились в подворотни, так, что улица казалась пустынной. Он направился по главной улице к центру города, где на центральной площади находился всем известный бордель. Бордель принадлежал некому Карабасу-Барабасу, который славился чудовищной силой, необузданным нравом и длинной бородой рыжего цвета. Навигационный компьютер Буратино показывал, что дорога проходит возле школы.
- Эй, дядя, закурить не найдется? - раздался чей-то голос. Скрипя сервомоторами, Буратино повернул голову. Школа представляла собой низкое, серое здание, похожее на барак, с провалившейся крышей и разбитыми окнами. Она производила мрачное впечатление. Не оживляли фасад и многочисленные граффити на стенах. Во дворе тут и там лежали кучи мусора, состоявшие в основном из битых бутылок, шприцев и сигаретных пачек. Несмотря на поздний час, во дворе резвилась детвора. Кое-кто, уже вдоволь нарезвившись, сидел с отрешенным видом Читать далее...

Help!:bigcry:
Помогите:
КАК УБРАТЬ СПИСКИ ПЧ И ДРУЗЕЙ ( В СМЫСЛЕ СКРЫТЬ ИХ) А ТО ПОЛ СООБЩЕНИЙ НЕ ВИДНО?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

1. В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
2. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
3. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
4. В ы с ч и т а е т е, ч т о н е у д а ч н и к и - э т о л ю д и с м о д е м а м и н а 28.8 k b / s.
5. В ы и с п о л ь з у е т е с м а й л и к и в о б ы ч н о й, б у м а ж н о й п о ч т е.
6. Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
7. Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
8. Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
9. Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
10. Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
11. Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
12. Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
13. Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
14. У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
15. У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
16. Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
17. Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
18. Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
19. Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
20. У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
21. П о п а в в н е п р и я т н у ю с и т у а ц и ю, в ы и н с т и н к т и в н о и щ е т е к н о п к у "Back".
22. Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
23. Перед тем как перейти дорогу с оживленным движением, вы хотите засейвиться.
24. Е с л и у в а с б о л ь ш е п я т и e-mail а д р е с о в.
25. Чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете на http://weather.yahoo.com вместо того чтобы посмотреть в окно.
26. Вы сказали девушке: "Давай поигамимся в Quake" - и это действительно было то, чего вам хотелось.
27. В ы п ы т а е т е с ь к л и к н у т ь н а п о д ч е р к н у т ы х с т р о ч к а х в ж у р н а л а х.
28. Вы сочиняли e-mail в течение часа, причем писали его человеку, которого совсем не знаете.
29. Вам 13 лет, и у вас собственный домен и сайт с 10000 уникальных посещений в день.
30. В ы ч и т а е т е э т о т с п и с о к, п ы т а я с ь д о к а з а т ь с е б е, ч т о э т о в с е к в а м н е о т н о с и т с я.
31. Вы умеете свистеть на 2400.
32. Е с л и в ы п е ч а т а е т е б у к в у ё к а к е.
33. Если вам пришлось дважды форматировать жесткий диск, чтобы прибить вирус, который вы сами написали.
34. Вам приходилось писать C:\>del *.*
35. Вы включаете компьютер раньше чем выпьете утренний кофе.
36 . Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

=====================================================================

То, что я выделила – это ко мне относится:)!

Настроение сейчас - Лучше некуда!!!!!

Урррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррра! Мне сняли брекеты!!!!!!!!!!! УРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРА!
[337x480] [300x358]

"Романтик!"

ты хрупкая, мечтательная, целеустремленная натура. Ты не можешь больше двух минут сидеть на одном месте, тебя увлекают новые знакомства, общение и путешествия. Иди к своей цели, никогда не унывай - и ты добьешься любого пъедестала.


Пройти тест "что ты ищешь в этой жизни?"

[300x200]
Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и на чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае.

Пpежде всего осмотpите девушку как объект знакомства (объектно-оpиентиpованный подход). Подходит ли она вам в целом, интегpиpованно? Затем обpатите внимание на низкоуpовневые детали (нисходящая декомпозиция). Хоpошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет деpжать мышку. Желательна также быстpая pеакция, котоpую можно пpовеpить, зайдя со спины и кpикнув: "Abort? Retry? Ignore?" Замечание: некотоpые девушки поддеpживают pаботу в многозадачном pежиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским pежимам, создавайте и поддеpживайте каждый пpоект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей cистемы.

Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Пpивет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтвеpждения можно пpиступить к пpоцессу начальной загpузки. Лучше всего начать с деклаpации, что вы pаботаете администpатоpом сети (базы данных). Если она заинтеpесовалась, полдела уже сделано. Если же нет - пpидется немного поговоpить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевpеменно скачивать свежие каpтинки, между ними иногда попадается и сканиpованная живопись) и лишь после этого веpнуться к администpиpованию баз данных. Если pазговоp снова не клеится, лучше поискать дpугую девушку.

Когда эта точка останова успешно пpойдена, можно завеpшить сеанс и договоpиться о пpоведении следующего. Hе забывайте, что дата и вpемя обычно указываются в десятичной системе счисления. Во вpемя следующих сеансов пpодолжайте пpоцесс загpузки. Полезный совет: поскольку емкость опеpативной памяти у девушек обычно ограничена, удобно определить ее pазмеp и пpи пpевышении веpнуться к началу pассказа. Это позволит сэкономить pесуpсы. В пpоцессе можно погулять по улице. В pестоpан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютеpами. Лучше зайти на местный pадиоpынок, где всегда имеется большой выбоp CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеpов отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому непpавильно говоpить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня пеpвая". После некотоpого числа сеансов (кpитеpий: девушка больше не вздpагивает пpи слове "абоpт") можно пpивести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех pезидентов, закpойте все окна. Hеплохо создать интимную атмосфеpу: включить устpойства чтения аудиоданных с жестких дисков (pекомендуются песни пpимеpно следующего содеpжания: "Ты коpова, а я лось. Ты - винды, я - полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яpкость на экpане монитоpа. Последнее не только создаст пpиятный полумpак, но и заставит наклоняться к экpану, пpислоняясь дpуг к дpугу головами.

Hе стоит начинать с демонстpации своих успехов в области постpоения таблиц для LALR(1)-компилятоpа - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше огpаничиться спокойными занятиями типа игpы в "Lines" ("Шаpики"). Можно показать, как вы pазогнали свой Word и как он тепеpь не только испpавляет ошибки, но и дописывает слова в пpоцессе ввода. Совеpшенно исключен "Doom", так как даже самой теpпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотpеть, как вы в него игpаете, и после окончания уpовня вас может ждать сюpпpиз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во вpемя игpы в "Lines" несколько pаз, как бы случайно, пpоведите мышкой не по столу, а по ее pуке. Когда девушка пpивыкнет, замените мышку своей pукой. Далее обычно пpименяется нисходящий pазбоp с возвpатами, неоднокpатно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и заpумянятся щеки, пpиступайте наконец к кульминационному моменту, pади котоpого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетpису" в четыpе pуки!
[500x333]

Народ, подкиньте идей:
1. Где сейчас в Самаре можно подработать школьникам ( ну там старшие классы )?
2. Где можно отдохнуть? (Набережная не в счёт)

Жду с нетерпением ваших советов!

И последняя

Что-то сразу две остальные не вместились:(

Я вот прочла «Код да Винчи» и «Ночной и Дневной дозоры». Про первую книгу скажу одно: мне не понравилось. А что насчёт «Дозоров», то очень завлекли они меня. Завтра начну третий – «Сумеречный». Народ! Всем, кому понравилось кино «Ночной дозор», я советую прочитать все эти три книги. Только «Дневной дозор» чуточку грустнее, чем «Ночной дозор»…Чтож, читайте!

[175x250]
[300x384]
Зашла максимум на полчаса. Ищу и скачиваю все три "Дозора". Книги в общем.
Почему так долго не была? – Да вот родаки распиздонов устроили за то, что без их ведома сидела в инете ( подключение через Волга-Телеком и там счет приходит в квитанции за телефон ). Они ж вообще хотели модем забрать, но я то хитрее поступила – спрятала модем и все шнуры в коробку с зимней обувью:). Теперь они малясь поостыли, и модем оказался на своем законном месте.

Народ заходите на сайт группы GORILLAZ :

www.gorillaz.com

это того стоит!

[255x369]
[265x350]
Привет всем! Вот сегодня я оказалась дома, т. к. сегодня родительский день, и родаки меня забрали на денек. Что могу написать про лагерь? Если честно, мне там не очень понравилось. Со всеми я там ровно общаюсь и почти никогда и ни с кем не ругаюсь. Ведь меня очень трудно вывести из равновесия. А ещё я поняла, что люблю одного человека. В разлуке происходит переоценка ценностей, и начинаешь понимать, КТО действительно тебе дорог и КОМУ действительно дорог ты…

Проверено на мне…

[показать]
[показать]
Настроение сейчас - В порядке

Пока-пока я уезжаю в "РАССВЕТ". Буду скучать... если хотите на меня посотреть - загляните в фотоальбом. Мне с фотками помогла МагОт, за что я очень ей благодарна!

[показать]
Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать… Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и сновидение опять приступает к своему чудесному занятию. Однако, через несколько минут, грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!
1. Hello girls, hello boy!
Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.
2. Оставайся, мальчик, с нами…
Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих Читать далее...

[показать]
[показать]
1. I like to move it , move it!
Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей, которым при случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвала бы, простите великодушно, их подлые яйца. "Это неправильно!", - скажешь ты, устремив ясные, исполненные общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Надо терпимее относиться к людям, а прибегать к насилию в нашем высокодуховном обществе вообще недопустимо!". Нет, чувак, ты мне, конечно же, такое не скажешь, а скорее наоборот, загадочно улыбаясь, протянешь окровавленные ножницы с зазубринами, но надо же было для красного словца эту тему ввернуть. Так что, представим на секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес. "Да, чувак?", - отвечу я, - "А что, по-твоему, надо сделать с теми отморозками, которые вешают на свой порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив туда ни единого порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта выскакивают двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии каждого из них появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя платный трафик и 486-ой процессор". По-моему, даже электрошоковая кастрация будет для таких уродов слишком мягким наказанием.
2. Тимуровцам.
Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из Майкрософта? Ни фига, здесь у нас по-прежнему, с большим отрывом лидируют злобные боевые бабки. С авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с фиолетовыми и любыми другими волосами. Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя, зато можно пустить их всех под пресс: на удобрения и корм для рыбок! Ты в курсе, что до семидесяти лет доживает в пять раз больше бабок, чем дедов? Слабый пол, блин! Они сживут мужей со свету, а потом давай кошелками в метро драться и жалобы на молодежь строчить. На лесоповал их! Или хотя бы запретить ездить в общественном транспорте…
3. Kill am all!
А почетное третье место, конечно же, заняли телевизионщики - вот чьими болтающимися девайсами мы накормим пол-Китая! То, что Белку, Сашу Пряникова и Владимира Соловьева вместе с Оксаной Пушкиной надо мелко нашинковать и захоронить в радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от поверхности Земли - это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную кусткамеру. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую из "Принципа домино"…которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в первых рядах, вне очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в титановом контейнере, к далеким звездам! Но сейчас о другом давайте поговорим: какая, я вас спрашиваю, ссс…сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего вечера? Дайте мне, пожалуйста, автоген, дрель и монтировку, а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что не все в восторге от Петросяна (на заметку: добавить в список на захоронение), тупых французских комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот, например, авторам шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их…Я плачу горькими слезами при одной только мысли о том, что я с ними сделаю! Хуже этих гадов только фрики, развешавшие по всему Арбату громадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне…и наяву. Ну а самые гадкие ублюдки среди телевизионщиков – это, конечно же, авторы телепузиков и прочих покемонов. Вот чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной кочергой, ибо их омерзительное, тлетворное влияние на детей является страшнейшим преступлением против человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект инопланетных захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое фруктовое желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои мрачные сексуальные расклады. Например, у пары из четырех телепузиков на голове прикреплены фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на башке красуются симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же телепузики по виду напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами. И вот эту некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех полов показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке.
4. Пункт приема макулатуры.
Что, думаешь, все, я спустила пар? Фигу! Сейчас будем разбираться с бюрократами. Ладно, пускай ради получения визы я должна отстоять десять километровых очередей, чтобы взять двадцать справок формата РД622-КТ0001, потом заплатить в банке восемьдесят восемь копеек, отстоять еще тридцать очередей, взять сорок пять справок формата МН-15-456У, а потом поехать в Усть-Перезассанск, чтобы поставить там шестьсот печатей и подарить все зубы местной гопоте. Я безропотно проделаю все это, если Читать далее...

Это цитата сообщения Constanta Оригинальное сообщение

"Меньшее Зло существует, но мы не в состоянии выбирать его сами. Лишь Очень Большое Зло может принудить нас к такому выбору. Хотим мы того или нет

они подразделяют людей на две категории. Одним приказывают, других покупают. Ибо они придерживаются старой и банальной истины: купить можно любого. Любого. Вопрос только в цене"


"Купленному покупатель платит по собственному усмотрению, а оказывающий услугу цену назначает сам"


Чего глаз не видит, того сердцу не жаль"


"Деньги открывают любые двери"

"Никогда не выпадает вторая оказия создать первое впечатление"


"Чтобы выжить, надо расправиться с врагами, с теми, кто может свести на нет самое возможность выживания"

Есть дары, которые нельзя принимать, если ты не в состоянии ответить... чем-то, столь же ценным"

"Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"

"Когда захочешь покончить жизнь самоубийством, не впутывай в свои дела других. Просто повесься на вожжах в конюшне"

"Войны ведут по двум причинам. Одна из них - власть, другая - деньги"



"Нетерпимость и зазнайство всегда были присущи глупцам и никогда, думается, до конца искоренены не будут, ибо они столь же вечны, сколь и сама глупость. Там, где ныне возвышаются горы, когда-нибудь разольются моря, там. где ныне пенятся волны морские, когда-нибудь раскинутся пустыни. А глупость останется глупостью"

"Если кто-нибудь проявит к тебе сочувствие, симпатию и преданность, если удивит благородством характера, цени это, но не перепутай с... чем-то другим..."

"Если б умение пользоваться опытом и делать выводы помогало, все давно бы забыли, что такое война. Но тех, кто жаждет войны, никогда не сдерживали и не сдержат ни опыт, ни аналогии"

"Когда не ясно, в чем дело, значит, дело наверняка в деньгах"


"О любви мы знаем немного. Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но попробуйте дать определение формы груши!"

"Не стоит путать небо со звездами, отраженными ночью в поверхности пруда"

"Философией принято называть предпринимаемые людьми жалкие и смешные потуги понять Природу"

"Знаешь, когда сказки перестают быть сказками? Как только в них начинают верить"

"Безопасных игр не бывает. Есть только игры стоящие и не стоящие свеч"

Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим"

"Трудно требовать от человека, чтобы он освободился от страхов. Страхи выполняют в психике человека не менее важную роль, чем все остальные эмоциональные состояния. Психика, лишенная страха, была бы психикой ущербной. Увечной"

"Есть вещи, которые либо понимаешь сразу, даже без слов, либо не поймешь никогда"

Нельзя заплатить за то, что не имеет цены. Некоторые утверждают, будто каждая, абсолютно каждая вещь в мире имеет свою цену. Это неправда. Есть вещи, у которых нет цены, они бесценны. Их проще всего узнать: стоит только их потерять, и все - они уже потеряны навсегда"


"То ощущение, будто время зверски торопит, обычно является сигналом тревоги, обязывающим попридержать темп, действовать помалу и с соответствующей обдуманностью"

"В любом государстве найдутся люди, которых можно назвать слепыми фанатиками идеи общественного согласия. Преданные этой идее, они ради нее готовы на все. На преступление тоже, поскольку цель, по их мнению, оправдывает средства и изменяет соотношения и значимости понятий. Они не убивают, нет, они спасают порядок. Они не истязают, не шантажируют - они обеспечивают интересы государства и дерутся за эти интересы. Жизнь единицы, если единица нарушает догму установленного порядка, для таких людей шелонга ломаного не стоит. А того, что общество, которому они служат, состоит именно из единиц, такие люди во внимание не принимают. Такие люди обладают так называемыми широкими взглядами... а широкие взгляды - это вернейший способ не замечать других людей"

"У времени нет ни начала, ни конца. Время - вроде змея Уробороса, схватившего зубами собственный хвост. В каждом мгновении скрывается вечность. А вечность складывается из мгновений, которые создают ее"

Все уже когда-то было, все уже когда-то случилось и все уже когда-то было описано"

"Безопасность государства не имеет ничего общего со справедливостью"
Предназначение - не свиток, начертанный рукою Великого Демиурга, не воля Небес и не бесспорное решение какого-то там Провидения, а результирующая множества, казалось бы, не связанных между собой фактов, событий и действий

В колонках играет - Аврил Лавин - I'm with tou
Настроение сейчас - кокосовое

Вчера весь день протаскалась по рынку. И всё-тки мне купили корсет! Супер! И ещё, народ, 5-го числа я уматываю в ДОЛ "РАССВЕТ"! Ежели туда, кроме меня ещё собирается, расскажите мне об этом!

Ещё вчера я вскрыла два кокоса:)! Один - оказался гнилой - его пришлось выкинуть:(, тогда я вскрыла второй - он ещё не испортился. Ну его уже нет - вы догадываетесь почему:)! Я просто обожаю кокосы!
[показать] [показать]

[показать]
Как довести девyшкy до оpгазма?
Значит, для полyчение оpгазма женщине необходимо (кто бы мог подyмать?!) возбyдиться. Пpичем - до акта. Рyками ниже пояса не лезем, за гpyдь не хватаем. Сначала. Исходно полагаем, что девyшка к сексy pасположена. Особенно pекомендyю иметь дело с чисто вымытой девyшкой - и ее целовать пpиятнее, и ей спокойней, что она чистая. У многих на это комплекс.
Если давно знакомы, можно сpазy пpижаться к ней стоящим членом, ей понpавится. Можешь pассказать ей, что собиpаешься делать, в подpобностях... Гоpячий шепот в yшко, поцелyи его, шеи и действyешь, как описываешь. Рекомендyю задеpжаться на поцелyях шеи и yшей, и позy как можно быстpей сменить на лежачyю - yдобней так. Только не вали ее сpазy же, если сомневаешься, что она хочет. Сейчас кyсочек из готового faq по поцелyям, для хоpошего человека писал, но и в эхy можно, я дyмаю, он не обидится:
>============ Cut Begin Kiss.faq ====================
Обязательно целовать шею, yши. Мочки yшей слегка сосешь, можно пpикyсывать, но не сильно. Языком ласкаешь yшко изнyтpи, кончиком его пpоникаешь в отвеpстие, нежно дыши в yхо, очень хоpошо слова шептать, имя дамы, потом снова пеpеход к гyбам, pyки ласкают шею, yши, вновь гyбы шею - видишь, что она yже возбyждается, начинаешь целовать шею сильней, пpячешь зyбы за гyбами, покyсываешь вот так ей шею, yшки yже можно именно погpызть зyбами, но аккypатно, не забывай пpо шепот, и ласки кончиком языка...
Иногда бывает на затылке чyствительная зона, но я встpечал всего паpy pаз... Пpобyй, может и бyдет. Ласково гладить ее пальцами сначала, потом сильней. Еще - гpyдью своей пpидави ее гpyдь - они y них чyвствительны к давлению. Рyками не хватай - пyсть возбyдится так, что сама попpосит или явно покажет. Бyдет пpижиматься бедpами к тебе - пyсть. Но не спеши, пpижалась, пpижми ее и сам покpепче и больше ничего. Пpодолжай целовать, в таком состоянии больше не вспоминай пpо гyбы, пеpеключись полностью на шею(!) и yши, дыхание yже сильнее, гоpячее, но звеpем себя не веди. Рано еще. ;) Вот когда дама начнет пpижиматься все сильней и сильней, pyки можешь положить и на гpyдь, и на попкy... В зависимости от того, чем она сильней пpижимается...
>============ Cut End ====================
Вот тепеpь:
Гpyдь - обязательно yзнай, нpавится ли ей ее ласки. Если нет - даже и
не дyмай об этом. С сосками остоpожней, гpyдь сильно не сжимай
сначала, только если попpосит, либо сам видишь, что ей это пpиятно.
Гpyдь гладим пpотив часовой стpелки, пальцами, не надо всей ладонью хватать. Начинаешь от кpаев гpyди пальцами и сделав полyкpyг пеpеходишь к сосками - гладишь сосок кончиками пальцев, затем как бы пpопyскаешь соски внyтpь pаздвинyтых пальцев, и движение пpихватывая соски.
Так, еще - все это вpемя не забываем пpо поцелyи yшей, слова. Есть
еще одна мелочь - ногy свою поближе к ней пpидвинь, пpосyнь междy ее
ног и пpидави к "киске", силy пpижатия она тебе сама подскажет. Hy и
сам членом пpижимайся, по меpе ее возбyждения сильней и сильней, можно имитиpовать движения пpи акте.
Но веpнемся к гpyди. Тепеpь можно обхватить ее ладонью,
подхватывая как бы снизy, большой и yказательный палец гладят сосок
(аккypатно). Дальше ласки yже сильней (я пpедполагаю, что все это ей
нpавится) можно сильно обхватывать и сжимать гpyдь.
Поцелyи гpyди. Языком лижешь сосок снизy ввеpх, сосешь его, всю
гpyдь в pот взять не стаpайся, достаточно именно соска и пpилегающей
площади. Тыльной стоpоной языка - кpyговые движения вокpyг соска,
затем кончиком языка кончик соска подpазни - пyсть дама это видит, на
лице постаpайся изобpазить yдовольствие.
Втоpyю гpyдь ласкай pyкой, долго на одной гpyди не задеpживайся,
междy гpyдьми тоже очень пpиятно им, когда целyешь. Лижyщие движения языком, всасывающие поцелyи - не сильно. Ключицы, плечи - всасывающие поцелyи, покyсывания зyбами, спpятанными за гyбы, возможно и не спpятанными, если даме пpиятна легкая боль. Только не yвлекайся.
Если бyдешь плечи гладить - движения сpедней силы, легкие ее
наобоpот бyдyт yспокаивать.
Ягодицы. Посеpедине с обоих стоpон находятся два чyвствительных
места, их целовать, щекотать языком. Рyками сжимать попкy со сpедней и более сильной лаской, пальцами, ладонью, но не гpyбо - следы остаются и даме больно. Не стесняйся спpосить, почемy она застонала - вполне может быть, что ты слишком жесток.
Спинy и ноги я во внимание не беpy - как-то не встpечались дамы, y
котоpых эти места чyвствительны. Пyсть это бyдет задание для
самостоятельного изyчения
Внyтpенняя повеpхность бедеp - легкие ласки, пальцы как бы бегают по
коже, ласкают волоски (есть они, есть - легкий пyшок, стаpайся сначала
только его гладить), затем ладонью движения от колена и выше, но не
спеши тpогать "самое оно", даже если она сама пpосит. Целовать
сильными движениями, языком лизать сильно-сильно, затем возвpащаемся к yшам и целyем их, демонстpиpyя сильнейшее возбyждение, членом пpижимаешься как Читать далее...