Нарыла в инете новую книгу Лукьяненко "Последний дозор". Сижу, читаю...
Вчера на www.antimult.ru скачала последний в этом году ролик про Фину.
Мне понравилось. А ещё натолкнулась на один интересный сайт
http://netnotes.narod.ru - куча всего самого интересного на тему зимы и Нового года!
Ах, да наконец-то скачала клип гр. "Gorillaz"!
[582x284]
[556x381]
[498x408]
[545x371]
[541x371]
[548x374]

Это цитата сообщения Душа_дьявола Оригинальное сообщение

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!

Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.

Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.

Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо, что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом ещё сапогом в промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!

А то ещё так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается, садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.

Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду. Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.

                          

[показать]Когда жена уезжает куда-нибудь одна, муж бегает по комнате и не находит себе места.

Ногти у мужа страшно отрастают, голова трясется, а лицо покрывается мелкими черными точками.

Квартиранты утешают покинутого мужа и кормят его свиным зельцем. Но покинутый муж теряет аппетит и преимущественно пьет пустой чай.

В это время его жена купается в озере и случайно задевает ногой подводную корягу. Из-под коряги выплывает щука и кусает жену за пятку. Жена с криком выскакивает из воды и бежит к дому. Навстречу жене бежит хозяйская дочка. Жена показывает хозяйской дочке пораненную ногу и просит ее забинтовать.

Вечером жена пишет мужу письмо и подробно описывает свое злоключение.

Муж читает письмо и волнуется до такой степени, что роняет из рук стакан с водой, который падает на пол и разбивается.

Муж собирает осколки стакана и ранит ими себе руку.

Забинтовав пораненный палец, муж садится и пишет жене письмо. Потом выходит на улицу, чтобы бросить письмо в почтовую кружку.

Но на улице муж находит папиросную коробку, а в коробке 30 000 рублей.

Муж экстренно выписывает жену обратно, и они начинают счастливую жизнь

                      

                     

[показать]Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.

Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.

В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.

Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.

На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого

Читать далее...

Это цитата сообщения JetSetSkinhead Оригинальное сообщение

Девушка рпиходит к стоматологу. тот ей начинает зуб лечить. И тут у неё мобила звонит. Ну она говорить не может, издаёт какие-то звуки типа"а-а-а". Тут доктор берёт у ней мобилу и говорит: "Молодой человек, подождите. Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит вам".

Поздравьте меня с тройкой по химии за полугодия!
Да, мне сегодня будет плохо…очень плохо…
Но сейчас мне хорошо! Дело в том, что придумываю, как грохнуть химичку. Киллера нанять что ли?
А вы что мне посоветуете?
[395x575]

Фу, отмучилась... ...наконец-то сдала билеты по лит-ре...
Ах, да! Сегодня же самый короткий день в году! Заметили?
А ещё я одна из первых посмотрела четвёртую часть "Гарри Поттера" - Кубок Огня. Ну что сказать? Мне ООООООООООООООЧЕНЬ понравилось!
[397x545]

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

Peder-Mork-Monsted.
[640x440]

В фотоальбоме пополнение:) Кто хочет, смотрите.

Новый стишок:
(или не очень новый) пох.

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт ебало,
Хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бля!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.
[408x194]
любимый мой актёр
[405x194]
последний понравившийся фильм
[413x194]

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежся боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника. Удачи тебе!
[250x370]

В колонках играет - BEP - Don't lie
Настроение сейчас - Крутое!

Ну во-первых, я рассталась с парнем. Во-вторых, увязла в "учебных хвостах". В-третьих, познакомилась с одним прикольным парнем. В-четвёртых провалила мониторинг по физике и русскому языку. Ну и ещё там мелочи...

Да чтоб я ещё хоть раз так отдыхала? Ни за что!
Ходила в субботу к девчонкам на днюху, смешивали всякие напитки, вот и напились, в дребезги. Пришла домой никакая... А сегодня я наконец-то обрела чёлку:) Вот так вот!:clown:
[361x419]

Про туалет...
игрища в стиле коматозза



Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета:

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам
маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо
наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет
с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните
сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hy и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс."

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонyло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок
тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?"

13. Скажите: "Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я
тепеpь бyдy делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите
под пеpегоpодкy письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных
Тpансвеститов".

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижy!"
[318x351]

Сегодня Веталь притащил мне розу прямо в школу. Было приятно... Но если честно - он такой позёр, что это даже немного добивает...
=================================================
А также я собираюсь щас почистить список друзей. Так что не удивляйтесь...
[374x453]

Настроение сейчас - Лучше некуда!!!!!

…Что сегодня целый день буду дома. Нет ни курсов, ни факультативов…е-е-е-е, блаженство…
============================
В одном из старых журналов нарыла…

Сценарий к фильму:

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит… Не любит… Любит… Не любит…

Сцена 2.
На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует… Не поцелует… Поцелует… Не поцелует…

Сцена 3.
На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит, я знаю, что поцелует. Даст… Не даст… Даст… Не даст…

Сцена 4.
На «мерсе» мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит, я знаю, что поцелует, я знаю, что даст. Встанет… Не встанет… Встанет… Не встанет…

Сцена 5.
У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит, я знаю, что поцелует, я знаю, что встанет, я знаю, что даст. Реально… Виртуально… Реально… Виртуально…

[300x240]
[393x416]

...поддавшись новому веянию сделала фоновый рисунок! Ну как? По-моему романтично получилось...
[382x500]
[300x218]

Взлом email - это очень просто
Взломать почтовый ящик очень просто. Для этого можно использовать: лом, гвоздодер, молоток, голову друга и другие подручные средства. Если ты решил захватить здание почты, то без серьезной военной техники тебе уже не обойтись! Поговорим о различных способах доставания пароля от электронной почты. Все, что написано ниже, является бредом больного воображения, и это не стоит считать руководством к действию.
Человеческий способ взлома email
Он заключается в том, чтобы попросить у человека пароль от его почтового ящика. Ты будешь смеяться, но я знаю пароли от ящиков, по меньшей мере, пяти человек. Причем они все сказали их мне абсолютно добровольно. Главное вовремя попросить! К примеру, наступили каникулы, чел уезжает бухать за город на неделю. И тут облом: размер ящика (на mail.ru) ограничен всего двумя мегами! А ты предлагаешь свои скромные услуги по забору почты. Естественно, перед этим желательно втереться в доверие. Учти - многие не заморачиваются с придумыванием новых паролей, и используют один и тот же пароль для всего. Это очень хорошо. Если человек не доверит тебе свой почтовый ящик, ты можешь узнать у него пароль от чего-нибудь другого. Тут главное - найти подход к человеку. Не надо лезть к нему в асю, и кричать: "а ну давай пароль! а то всэх парэжу!". Такое не катит. Еще очень часто люди делают имя пользователя и пароль одинаковыми. Я слышу, как ты кричишь, что это бред? Ни фига! Очень многие (янки, особенно) делают именно так.
Античеловеческий способ взлома email
Существует также противоположный предыдущему способ. Тут уже основной упор делается не на хорошие отношения с человеком, а на плохие. То есть, ты лезешь к человеку в асю, и кричишь: "давай сюда пароль, а то сейчас братва приедет и всэх парэжэт". Тебя, конечно, пошлют туда, где еще не ступала нога хакера, но это ничего - мы ещё этому засранцу покажем, где раком зимуют. Для начала ты можешь подписать его на все рассылки Subscribe.ru. Пусть почитает - глядишь, и поумнеет. Имхо, ему должно надоесть каждый день выкачивать по несколько мегов почты. Поэтому от рассылок он отпишется. Сразу он не сдастся - ты не представляешь, какие сейчас ламаки твердолобые пошли, хоть орехи (под пиво) об них коли! Продолжим. Теперь ты можешь просто банально заспамить ящик всяким хламом. Теперь все зависит только от терпения жертвы и твоей настойчивости. Если ты лично знаешь жертву (решил напакостить любимой учительнице), воспользуйся подручными средствами: утюг, паяльная лампа, обрез...

Не лучший, но на удивление эффективный способ.
[258x415]

Сегодня у самой-самой .......... (вместо пропуска поставь слово:)) девчонки Днюха!

Ясся! Желаю тебе всего самого-самого, всего что ты хочешь...

[470x313]

В колонках играет - хуйня какая-то
Настроение сейчас - плохое

Сегодня я получила первую анонимную антипатию... что могу на это ответить...
Обидно... конечно...но даже не написали за что это...
[264x383]

В колонках играет - Jay Z & Linkin Park - Numb Encore
Настроение сейчас - Хорошее

...А также Афродита_Гамма с тем, что мы всё-таки записались на подготовительные курсы в ж/д и уже сегодня идём заниматься!
Ах да, народ, если кто там занимается или же занимался расскажите об этом. Мне это интересно
[391x664]

В колонках играет - Лебединая песня
Настроение сейчас - Отличное

В фотоальбоме появилось несколько новых фоток. Кто хочет посмотреть - заходите.
[300x225] [300x225]
[300x225] [300x225]

Сходила на олимпиаду. Увидела кучу симпотных ботанов:).
Ничего естесственно не решила... Зато узнала Юлькиных одноклассников (причём они меня не знают) и Настиного одноклассника (Афродита-Гамма). Юлька, я и Настька у Насти на днюхе:
[508x684]