И так, у вас крылья - Демона [показать]

Ваши крылья — крылья Демона, имеют сходство с крыльями летучей мыши - огромные, черные и когтистые. Вы - холодны, нечисты и истинное Создание Ночи. Возможно вы заинтересованны сами собой. В вас нет ни симпатии, ни заботы о людях. Для вас их жизнь - бессмысленна, вы любите манипулировать ими, и управлять ими для СВОЕЙ пользы. Ну, а все ваши действия, имеют цель. 9 раз из 10, всё, что вы делаете, будет служить для вашего удовлетворения или просто для развлечения. Как только кто-то или что-то перестают быть полезными для вас, вы избавите себя от этого. Несмотря на всё это, вы способны на любовь, и отдаете всего себя любви на столько, что желания вашего любимого, ставите превыше своих. Есть шанс, что вас привлекают люди, похожие на вас. И, несмотря на то, что многие ненавидят вас. Вы сексуальны, неистовы, грешны и загадочны... вы можете завести любого.

Пройти тест

[424x606]

Вот решила сделать снова днев открытым… Нарыла интересную ссылку. Вот адрес:
http://zefrank.com/oranges
А ещё благодаря одному очень хорошему человечку у меня появилась программка Light Alloy. Теперь из любимых фильмов кадры Читать далее...

Блин, получила то, что просила… Теперь не понимаю ни себя, ни других… как будто в голове какую-то кнопку нажали и отключили функции понимания, терпения и доверчивости. Уже не могу видеть человека как раньше насквозь. Что со мной, не знаю… наверно, депрессия накатила после выходных с началом учёбы… хреново мне, фигово.

Настроение сейчас - совсем никакая
[385x473]

Самый действенный способ понравиться мужчине – научиться слушать. Да, да, именно слушать, а не производить на него впечатление своей внешностью, одеждой или «умными» разговорами.
Запомните, милые женщины, – мужчины обожают рассказывать о себе. Каждый из них хочет выглядеть лучше, значительнее в глазах других, а тем более, в глазах женщины. Мужчина хочет рассказать кому либо о своих достижениях, победах, надеждах и перспективах. Он хочет произвести впечатление на собеседника и выглядеть значительной личностью, даже если ему нечем особенно гордиться. Поэтому женщины, которые умеют слушать мужчин, позволяя им говорить о себе, любимом, – котируются очень высоко.
Если вы хотите иметь успех у мужчины, нужно позволить ему говорить самому, даже если это будет почти монолог. Если вы научитесь внимательно слушать, – успех вам обеспечен. Возьмите этот прием на вооружение. Чтобы прослыть интеллектуалкой, во время беседы достаточно молчаливо сохранять загадочное выражение лица.
От женщин, которые говорят без умолку, причем, преимущественно о себе, о своей личной жизни, о каких то пустяках или даже о важных вещах, но при это не дают собеседнику и слова вставить, – любой нормальный мужчина сбежит уже после первой встречи и не захочет продолжения отношений. Либо он решит, что она чересчур болтлива, а его это утомляет, либо подумает, что она слишком высокого мнения о себе, либо решит, что она кичится своей эрудицией, а он по сравнению с ней проигрывает, – а это болезненно для его самолюбия.
Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через искусство слушать.
В душе каждый мужчина немного ребенок и немного павлин. Как ребенок, мужчина жаждет похвалы и одобрения, а как павлин, любит распускать хвост, если есть кому им любоваться и восхищаться.
Но слушать мужчину нужно по особенному. Если вы будете слушать его, открыв рот, или глупо хихикать над каждой его фразой и чересчур бурно восхищаться, – ему это тоже понравится, но надолго его не хватит. Помните, в миниатюре Аркадия Райкина: «Закрой рот, я уже все сказал!»
Ведите себя с достоинством, как равная ему собеседница. Молчите с «умным» видом, сохраняя заинтересованное выражение лица и глядя ему в глаза с самой искренней симпатией. Дайте ему понять, что молчите не потому, что вам нечего сказать, и слушаете его не потому, что вы сами ничего не знаете, а он изрекает глубокомысленные истины, а потому, что все, что он вам рассказывает, – вам очень интересно и он сам вам очень интересен как личность.
Запоминайте все, что говорит ваш собеседник. Это пригодится на будущее, чтобы при случае дать понять, что все, что он вам рассказывал о себе, не прошло мимо вашего внимания. Если в разговоре возникла пауза и ваш собеседник уже исчерпал все темы, ненавязчиво напомните о теме прошлых его рассказов и попросите его более подробно рассказать об одном из эпизодов его жизни, о котором он уже рассказывал. Ему будет очень лестно, что вы так хорошо все запомнили и так им интересуетесь.
Это не означает, что вы должны выслушивать его вечно. Дождитесь, когда объект вашего внимания начнет понемногу выдыхаться, исчерпав большинство тем о себе самом, и тогда можете рассказать о себе. Но эту информацию выдавайте ему дозированно, небольшими порциями. Все люди любят говорить, никто не любит слушать. Но умные люди умеют не только говорить, но и слушать. Не утомляйте своего собеседника подробными рассказами о пустопорожних вещах, о своих подругах, коллегах, родителях, учебе или работе. Личные темы оставьте в стороне.
Никогда не рассказывайте мужчине ничего, что выставляет вас в неприглядном свете. Даже если вам кажется, что вы обрели в его лице родственную душу, и вам очень хочется поплакаться ему в жилетку, – ни в коем случае не рассказывайте ему о своих прошлых ошибках и неудачах. Всех привлекают благополучные люди, а мужчин особенно. Им не нужны чужие проблемы, у них и своих хватает.
Не рассказывайте мужчине, которого вы хотите заинтересовать, и о своих огорчениях, о том, что вас кто то когда то обижал. Не надейтесь, что он вас пожалеет, если даже вы очень жалостливо расскажете о себе или каком то печальном событии вашей жизни.
Жалеть человека за его прошлое или за его несчастливое детство свойственно женщинам, но не мужчинам. Женщина может расчувствоваться и пожалеть «несчастненького», а от жалости до привязанности всего один шаг. А большинство мужчин живет настоящим, а то, что прошло, – то прошло. «Несчастненьких» мужчины и не любят, и не жалеют. Не потому, что они такие бесчувственные или все поголовно эгоисты, а потому что они очень трепетно оберегают собственный душевный покой от всяческих душевных волнений и излишних переживаний. Женщина может с головой погрузиться в проблемы своего мужчины, сопереживать и сострадать, а мужчина по возможности хочет избавить себя от излишних забот.
Заранее подготовьтесь к разговору и расскажите о себе только то, что выставляет вас в самом выгодном свете. Не хвалитесь и не говорите о себе в первом лице: «Я добрая, я способная, я хорошая хозяйка, Читать далее...

Затратив несколько лет на изучение женщин, отношений между полами, эволюции и психологии, я пришёл к интересным выводам.
Сейчас я верю, что в голове женщин заложены два типа программ, управляющих их отношениями с мужчинами. Говоря «программы», я подразумеваю, что женщины запрограммированы — как генами, так и обществом — HЕОСОЗHАHHО реагировать на два разных типа мужчин, отвечающих определённым критериям.
Вкратце:
— я верю, что женщины АВТОМАТИЧЕСКИ реагируют на определённых мужчин, и реакция в основном зависит от личности мужчины, коммуникации с ним, его достижений и т.д., а не от внешнего вида. (Hе поймите меня превратно. Внешний вид важен. Hо он далеко не так важен, как личность.) o женщины обычно не осознают, почему они так реагируют на эти типы личности. o эти личности могут быть разделены на две большие группы: Любовник и Провайдер.
— женщины реагируют на Любовника немедленным согласием на секс;
— женщины реагируют на Провайдера отсрочкой секса с целью проверить его лояльность в долгосрочной перспективе;
— есть также несколько «неуспешных» типов личности. Под «неуспешными» я подразумеваю типы, которые для большинства женщин непривлекательны. (Если вы принадлежите к одному из них, не принимайте это лично. Попробуйте что нибудь другое, как я.).
Есть два ментальных пути: путь Любовника (краткосрочный) и путь Провайдера (долгосрочный). Тщательно выбирайте, ибо сойти с любого из этих путей трудно.
Для каждого из двух успешных типов личности есть 4 вариации. Таким образом, есть всего 8 успешных подтипов. Следующая таблица иллюстрирует их наглядно:
+—+—+— —+ ¦...................¦ Любовник ............. ¦Провайдер .............¦ ¦...................¦ Ориентирован на себя . ¦Ориентирован на неё ...¦ ¦...................¦ Соблазняет женщин .... ¦Ухаживает за женщиной..¦ +—+—+— —+ ¦ Доминант ........ ¦ «Плохой мальчик» ..... ¦«Успешный парень» .....¦ ¦ ................. ¦ «Искатель приключений» ¦ «Папа»................¦ +—+—+— —+ ¦ Сабмиссив ....... ¦ «Соблазнитель» ....... ¦«Обычный парень» ......¦ ¦ ................. ¦ «Поэт» ............... ¦«Жополиз» .............¦ +—+—+— —+

Краткие описания восьми личностей.

Любовники:
— Плохой мальчик (опасность) — быть с ним опасно и волнующе.
— Искатель приключений (интерес) — быть с ним интересно и увлекательно.
— Соблазнитель (секс) — чувственный, сексуальный и заставляющий её чувствовать себя сексапильной.
— Поэт (эмоции) — умеющий вызывать у женщин эмоциональные переживания, сложный и загадочный.
Провайдеры:
— Успешный парень (средства) — может обеспечить женщине «красивую жизнь» и стабильность.
— Папа (управление) — говорит ей, что делать и управляет ей.
— Обычный парень (лояльность) — практичен, лоялен и стабилен.
— Жополиз (её мальчик) — делает для неё всё, что она хочет.

Большинство женщин будет реагировать нa ВСЕ эти типы в той или иной мере.
Если вы читали других авторов на эту тему, то, возможно, обратили внимание, что они обычно пишут о том, что работает для HИХ. Я тоже грешил этим в своей книге. В этой статье я стараюсь дать более широкую перспективу, потому что я не верю, что всё, что не работает для МЕHЯ, не работает вообще!
Hиже дано описание каждого из восьми типов

ЛЮБОВHИКИ.

Плохой мальчик (опасность)

Быть с ним опасно и волнующе.
Плохие мальчики занимают разнообразные ниши от гангстеров до байкеров и некоторых рок музыкантов. Как правило, они придерживаются жёсткого стиля в поведении и одежде, пьют, курят, делают себе татуировки и вообще всячески демонстрируют, что вашей маме они не понравятся.
Примеры: Томми Ли, Мики Рурк, любой парень на Харлей Давидсоне.
Почему женщины их любят? Из за опасности! Есть захватывающая буря эмоций в нахождении с мужчиной, который может сделать ВСЁ ЧТО УГОДHО. Многие из этих парней избивают своих красавиц подруг и садятся в тюрьму. Женщины говорят «он сделал ошибку, но я люблю его». Поразительно.
Эти парни почти всегда управляют своими женщинами.
Hе переусердствуйте! Можно сделать себе татуировку, купить Харли Давидсон и плохо себя вести, но если вы станете преступником, вам вряд ли это понравится.
Я должен отметить, что этот тип личности — самый МАГHЕТИЧЕСКИ притягательный для женщин. Как я уже сказал, это из за бури эмоций, к которой женщина может пристраститься, как к наркотику.

Искатель Приключений (интерес)

Быть с ним интересно и увлекательно.
Искатель Приключений находится в постоянном поиске нового интересного приключения. Мужчины этого типа любят катание на доске, на водных лыжах, прыжки с банджи и с парашютом, гонки… Тип Джеймса Бонда.
Они бесстрашны. Как и предыдущий тип, они стремятся получать адреналин, но получают его не от плохих поступков, а от безумных поступков. Они почти так же притягательны, как Плохие Мальчики, с той разницей, что обычно не бьют своих женщин. Женщины любят быть с Искателями Приключений, потому что те быстро ездят, бывают в интересных местах, и вообще вокруг них витает дух приключений.
В их характере всегда ожидать нового Читать далее...

– суровое воспитание в детстве; не любящие свою дочь, неласковые родители;

– жесткое религиозное или аскетическое воспитание;

– отношение к сексу как к греху, чему то низменному, грязному, порочному;

– изоляция от сверстников в период формирования либидо (в подростковом возрасте), запрет родителей на общение с ровесниками противоположного пола;

– различные страхи, например, страх увлечься сексом, страх потерять контроль над собой, страх быть подавленной партнером (либо конкретно этим мужчиной, либо партнер психологически представляет «всех мужчин»);

– чувство стыда, связанное с сексом (какие либо действия или события прошлого, которых женщина стыдится);

– пережитое в прошлом растление, изнасилование или совращение;

– неудача первого сексуального опыта (грубое поведение партнера, очень болезненная дефлорация, страх, пережитый во время дефлорации);

– стеснительность, барьер общения, страх перед мужчинами, комплекс неполноценности, уверенность в своей сексуальной непривлекательности или наличии у себя физического недостатка (излишний вес или худоба, небольшая или слишком большая грудь и прочее);

– неприязнь к партнеру; психологическая несовместимость;

– сексуальная непривлекательность партнера;

– неопытность женщины, незнание собственного тела и эрогенных зон,
незнание способов достижения оргазма;

– недостаточное возбуждение в процессе полового акта;

– неполадки в нервной и сердечно сосудистой системе;

– некоторые врожденные дефекты и заболевания женской половой сферы;

– болевые сексуальные расстройства (вагинизм, диспареуния);

– неопытность сексуального партнера;

– незнание партнером сексуальной техники;

– сексуальные дисфункции у партнера (импотенция, преждевременная эякуляция);

– половой эгоизм партнера.
[285x515]

Мы не истеричные "борцы" с наркоманией, не пафосные теле-журналюги и не боевые бабки из Совета ветеранов. Мы такие же молодые пацаны, как и ты. Мы тоже росли во дворах, разрисованных извивающимися грибами и насквозь пропитанных запахом анаши, находили юзаные шприцы на лестничной площадке и откачивали передознувшихся знакомых на рэйвах. Мы ненавидим это дерьмо, которое ведет исключительно на кладбище, в дурку и зону. Мы действительно знаем, почему наркота - зло, без всяких пафосных соплей о заблудшей молодежи и вырождении нации. Мы не употребляем транки и искренне надеемся, что ты тоже обойдешь стороной это популярное болото. Тем не менее, Спец не будет рассказывать тебе страшные сказки для пенсионерок из цикла "Один мальчик накурился гашиша и стал импотентом". Истина остается истиной независимо от чьей-либо точки зрения. И ты имеешь право ее знать.
Амфетамин.
Наиболее ярким представителем является "спид": дешевый клубный наркотик, стимулятор, который позволяет всю ночь танцевать без устали (на следующий день - чудесная депрессия). Твой член съежится буквально до одного-двух сантиметров (как во время адреналинового шока), так что отливая ты будешь слегка озадачен (особенно если вдруг окажется, что твой мозг забыл, как надо писать =). Эрекцию получить довольно трудно, но тем не менее можно, если очень постараться. Половой акт будет длиться крайне долго, возможно ты вообще не сможешь кончить, нужно постоянно контролировать себя, чтобы все не опало. Особого удовольствия нет, оргазм весьма тусклый. Единственный ощутимый результат - это саднящий, разодранный до крови от двухчасовых фрикций член. Длительное употребление может привести к временной импотенции.
Марихуана.
Являясь легким психоделиком, марихуанна действительно расширяет спектр сексуальных ощущений, однако делает человека гораздо более пассивным в постели. Так же многие потребители травки утверждают, что марихуанна позволяет им заниматься сексом гораздо дольше, чем в трезвом состоянии. Сие есть туфта. Просто время для обдолбанного товарища становится предельно субъективным и измеряется лишь интенсивностью потока мыслей и переживаний, коих валит невообразимое количество. Исследования показали, что новый Доместос-лимон…тьфу ты, тоесть марихуанна изменяет количество и состав спермы, однако как именно это влияет на гены, хромосомы и прочие гомозиготы новорожденных - все еще остается загадкой бытия. Процент рождающихся с отклонениями детей среди народов Индии и Ямайки, где употребление "ганджа" является частью многих культов, сопоставим с общемировыми цифрами.
ЛСД.
Очень сильный психоделик и галлюциноген. Как сексуальный стимулятор может использоваться только больными на голову товарищами, потому что таковым не является. Абсолютно непредсказуем: во время секса под кислотой мозг может вообразить себе что угодно - от нирваны до кишащего похотливыми червями ада Данте. При высокой степени интоксикации препаратом ни о каком сексе речи вообще идти не может - во время острого психоза у людей обычно не стоит, как физически, так и морально. Считается, что ЛСД является мутагеном, тоесть причиной рождения шестируких детей, но сие не есть строго доказанный факт. Часто под видом марок с ЛСД продается ДОБ, эффект от которого - 10-часовое растительное состояние "овоща" и траблы с сердцем. Длительное употребление может привести к пусканию пузырей изо рта в психиатрической лечебнице, где секса нет по определению, благодаря внутривенному коктейлю "Спокойствие".
Кокаин.
В малых дозах кокс вызывает всплеск мужского гормона - тестостерона, тем самым стимулируя половое влечение. В этом не раз убеждался старикан Фрейд, нанюхиваясь в своем кабинете до остекленения и любуясь на вставший орган, которому вроде бы уже и функционировать-то не положено. Все верно: после принятия кокаина усиливаются сексуальные ощущения, замедляется эякуляция, а оргазм вообще божественен. Поначалу конечно. А потом начинает потихоньку пропадать желание, возникают траблы с эрекцией и сильно тускнеют оргастические ощущения. Опять же повышенный уровень тестостерона мочит по чем зря новорожденных сперматозоидов, ведя не к светлому будущему, а в общем-то даже к мужскому бесплодию. Радует только, что этот процесс обратим: если человек бросает кокс, то через некоторое время он снова становится "functional human beeing".
Псилоцибин.
Вопрос наркологу: Если я, как последний идиот, давеча банально нажрался поганок, то смогу ли я испытать сексуальное влечение, получить эрекцию и совершить половой акт, который закончится потрясающим оргазмом?
Ответ нарколога: Испытать сексуальное влечение твой организм, отравленный дарами леса, никак не сможет, более того он будет испытывать чуть ли не отвращение к сексу - как во время серьезной болезни. Насчет получить эрекцию - дурное дело не хитрое, если ты конечно еще не купаешься в своей собственной рвоте от передозировки посторонних грибных ядов. Совершить половой акт ты тоже сможешь, но исключительно через силу и морщась от отвращения к самому себе - лучше Читать далее...

Глупые вопросы — женский стиль.
* «Ты любишь меня?» Она отлично знает, что он ответит «да» (не зависимо от того, имеет он это в виду или нет). Неужели она искренне ожидает, что он ответит «нет»? И, кроме того, что означает слово «любовь»? Как вам известно, не существует для него простого определения. Так чего хорошего в подобных вопросах в такие моменты? (другой вариацией на эту тему может быть: «Ну скажи, скажи это!»)
* « Ты действительно хочешь меня?» Это можно сравнить с ситуацией, когда вы вытаскиваете исковерканное тело из груды металлолома после автомобильной катастрофы и спрашиваете: «Вам больно?» В конце концов, он в этот момент занимается любовью с ней, что еще он может делать?
* Две, поистине, потрясающие штучки — следущие: « Обещай , что ты подождешь меня!» и «Ну что, ты еще не кончаешь?» Если он уступчивый и достаточно внимательный к вам человек, то он, возможно, попытается сосредоточиться на таблице умножения или на счете вчерашнего бейсбольного матча. Но зачем же напоминать ему о том, что он хочет забыть? И если он в данный момент находится в некотором затруднении и никак не может кончить, то также не надо напоминать ему об этом.
* «Тебе хорошо со мной?» Такое можно найти на странице 331 книги «Peyton place», вышедшей в 1956 г. К сожалению, огромное количество женщин взяло это на вооружение, и огромное количество мужчин по сей день устает выслушивать этот дурацкий вопрос.
* Большинство женщин знают, что мужчины имеют сильную чувствительность в области ануса. Это — место, с которвм она очень легко может играть, находясь в миссионерской позиции. Однако, когда она дотягивается, раздвигает ему ягодицы и опускает между ними свой пальчик, она может спросить: «здесь?» Где еще, черт возьми?
* «Ты чувствуешь меня?» Это любимый вопросик женщин,которые долго мучались, усердно отрабатывая различные вагинальные упражнения о которых в последнее время так много писалось в журналах. Теперь, когда она, наконец, освоила технику, ей нужны комплименты.
[383x695]

Предыгра — это игра для двоих, игра, которая может вестись в любой последовательности, и которая может быть начата либо мужчиной, либо женщиной, в зависимости от настроения и случая.
* Ресницы. Проведите ими по губам партнера, по соскам или по внутренней стороне кончика пениса. Начинайте медленно, постепенно убыстряя «мигания». Такую игру называют «бабочкой». Принято считать, что ресницы — это что то чисто женское,однако, у мужчин ресницы часто бывают даже более длинными и жесткими, что делает такие ласки более возбуждающими,не так ли?
* Полизывание. Примите душ вместе с вашим партнером, а затем попробуйте слизать влагу с тела друг у друга. Вам никогда более не понадобится полотенце. (Здесь вы можете возразить: Разве можно насухо вытереть тело влажным язвком? —Разумеется,нет! Но какое наслаждение вам доставит эта попытка.)
* Шелковый шарф. Протяните его между бедрами вашего партнера. Начните водить им чуть повыше колен, постепенно поднимаясь к паху. Когда шарф станет влажным, вы поймете, что настало время переходить к другим вещам. (Прежде, чем использовать шарф или платок, посмотрите на его этикетку и убедитесь, что на ней не написано «только сухая чистка».)
*Позвоночник. Ласки начинайте с середины. Полизывайте нежно, делая быстрые движения языком по мере того, как вы двигаетесь вдоль позвоночника партнера. Наиболее чувствительное место спины — это у основания позвоночника, там, где расположен копчик, возле ягодиц. Делайте широкие, нежные покусывания и поцелуи мякоти, всасывайте ее в рот. Затем начните полизывать ложбинку, где начинаются бедра. Вы оба согласитесь, что это заставляет дрожать от удовольствия.
* А пока вы там внизу… Так как и мужчины и женщины в наше время носят чаше не очень короткие волосы, это может найти хорошее применение. Мужчины с очень длинными волосами могут спустить их и протягивать вдоль лобка женщины вверх и вниз. Женщина у которой длинные волосы, может сделать даже кое что получше: нежно обмотать волосы вокруг пениса своего партнера, слегка сжав, и аккуратно потягивать, делая тем самым своему партнеру своеобразное шелковистое массирование. Нужно то усиливать, то ослаблять сжатие пениса. Наслаждение здесь достигается такое же, как и при обычной ласке, но использование при этом длинных шелковистых волос делает процесс более романтичным и дарит новые ощущения.
* Ногти. Не только для женщин,как сказала бы Барбара Уолтерс. Если мужчина будет умно использовать свои ногти,то он обнаружит для себя массу вещей, которых раньше не замечал. Не только у мужчин растут волосы на спине; большинство женщин имеет слабые едва заметные волосы кое где на спине и на ягодицах. Они часто настолько незаметны, что мужчины обычно просто не замечают,особенно, когда они ласкают эти места сильными пожатиями. Мужчина должен стянуть ягодицы своей партнерши так, чтобы они стали тугими, и затем нежно водить ногтями по упругой мякоти, едва касаясь ее детского пушка. Она может делать то же самое и для него: ласкать его бедра, ягодицы и плечи.
* Пупок. Пупок—«впадинку» можно ласкать, опуская в него кончик языка; выпуклый можно легонько посасывать. Если «впадинка» действительно глубокая, то она может быть похожа на маленькую чашечку. Наполните ее медом и затем черпайте оттуда нектар, как птички и пчелки, о которых вам когда то рассказывали ваши родители.
* Тазовые нервы. Они расположены на соединении бедер и торса, тянутся к тому месту, где тазобедренные кости слегка выдаются из тела. Точное попадание в цель либо языком, либо пальцем, либо и тем и другим вместе производит эффект электрического шока: тело вздрагивает и выгибается дугой по мере того, как растет потрясающее жарко ледяное ощущение.
[300x694]

Сегодня я с Антоном, Лёхой и Настей ездила в звезду на «Дневной дозор».
Одно: сюжет переврали очень сильно, не так все было в книге.
Другое: сценаристы постарались на славу – всё было интересно.
А о спецэффектах я вообще молчу, да нет, кричу: вау, это было действительно круто!
Сразу появляется гордость, что русские тоже могут снимать классные фильмы.
[611x459]

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 2 -2 2 -2 -2 5 5 6 0 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

На Новый год она ушла в гости к своим подружкам. Засыпая, положила телефон на столике рядом с кроватью. Просыпается – телефона нет. Угадайте, куда он делся???
И с этими нелюдями она дружила, доверяла им… Сволочи. Теперь мне точно телефон не светит (ну, по крайней мере тот, который я хотела).Она сейчас сидит плачет…жалко её.
[365x510]

Вот сижу, только что проснулась…На душе светло, в голове и желудке – пусто…
Голова не болит, хоть и выпила вчера много чего. Узнала, какое мартини на вкус…приятное, напоминает сироп от кашля «Доктор МоМ» только разбавленный водкой. Что интересно…ведь его же разбавлять надо, а в чистом виде оно вкусней. Поразили пацаны. Один – Лешка, он играет на электрогитаре. А другой – Стас, играет на синтезаторе. Ну, прям мастера. А ещё там был Антон. К сожалению, он сидел тихо, наверно очень смущался. Чтож, со всеми бывает…
Короче, как начиналось. Меня пригласили праздновать Новый год. Пригласили пацаны, одного из которых в классе, скажем так, лошат. А не с родителями же уже праздновать?! Ну собрались и очень даже классно провели время (я с собой ещё двух девчонок захватила). «Мальчики» нас развлекали всё время. Даже не ожидала, что так хорошо проведу время.
Ах, да! Про подарки: самые главные естественно подарили родители. Это – утюжок для волос, огромная мягкая собачка MURPHY. Интернет карта на 10 часов (мелочь, а как приятно – друзья семьи), гель для душа в мягкой упаковке в форме сердечка, канва (довольно неплохо вышиваю крестиком – от Афродита-Гамма), варежки (сестра), копилка (Женек-из-Самары). Остальные подарили деньгами.
А сейчас буду дописывать курс Турбо Паскаля – Начинаю готовиться к Олимпиаде по информатике…
Напишите, кому не жалко, кто как провёл Новый год…
ЗЫ: Новые фотки в фотоальбоме:)
[394x642]

В колонках играет - Что только не играет...
Настроение сейчас - Классное!

С Новым 2006 годом!
Пусть в новом году исполнятся все ваши желания и мечты!
Пусть здоровье и силы вас не покидают!
И пусть друзья вас окружают
В этот весёлый праздник!
[232x340]

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.
[374x577]

Производстово ООО "КОШКИHА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:

+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая
+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод
+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:

Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИHА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:

Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает Читать далее...

1. Почему один парикмахер знаменит, а другой — тот, к которому ходите вы, — нет, хотя стрижет он вас почти идеально и при этом совсем недорого?
2. Откуда такая храбрость у вашего кавалера, который вслух нахваливает Ксению Собчак («она неглупая»), находясь в радиусе удара вашей увесистой дамской сумочкой?
3. Каким образом ваш сосед выправил себе пригласительный на юбилей к Никите Михалкову и пропуск за кулисы модных показов в Милане?
4. Каков настоящий возраст Жанны Фриске и Ирены Понарошку?
5. Почему мы каждый раз заходим в книжный с мыслью о великом и цитатой из Пушкина на устах, а выходим с книжками о сексе, кошках и здоровой пище, хотя в них во всех написано одно и то же?
6. Как успела Дженнифер Лопес сменить троих мужей, пока вы присматривались к одному?
7. Как Мадонна умудряется с середины восьмидесятых и до сих попадать на обложки всех без исключения женских журналов?
8. Кто смотрит то, что не входит в популярные кинофильмы? Ведь для чего-то (или для кого-то) эти сцены вырезают!
9. Куда пропали остальные девятьсот рублей, если вчера вы с подругами погуляли ну максимум на сотню?
10. Почему, если ваш батюшка заходил в рестораны в 70-е, вам обязательно надо быть моделью? Куда рак с клешней, туда и дочь с челкой, да?
11. Почему в два часа ночи кажется такой приятной на вкус любая отрава из холодильника?
12. Несмотря на что-то дикое в зрелище вибрирующих задниц в бикини по телевизору, вы от них не можете глаз отвести. Мистика!
13. Как Кэрри Брэдшоу может зарабатывать на жизнь журналистикой, если в «Сексе в большом городе» она пишет по строчке в неделю?
14. Почему, подражая Кейт или Сиенне, вы больше похожи на городскую сумасшедшую, чем на богему?
15. Какой идиот питается овощными салатами из магазинов готовой еды?
16. Почему во всех сериалах герои заказывают горячее, но всегда уходят, так к нему и не приступив?
17. Почему у специалистов по здоровому образу жизни и лечебному питанию всегда такой изношенный, нездоровый вид?
18. Почему люди каждые выходные за свои деньги рискуют жизнью, штурмуя верхние полки в мебельных магазинах IKEA?
19. Почему у мужчин тоже есть соски? Какое у них предназначение?
20. Почему попкорн в кинотеатрах серебрится в темноте? Что они в него подмешивают?
21. Как все-таки Наталья Ветлицкая так сохранилась, хотя по молодости чудила не меньше нашего?
22. Противоположный пол со всеми его достоинствами и недостатками.
[300x225]

Роман с женщиной пpедполагает только одно пpавило: сделай ее счастливой.
А пpавила игpы пpосты:
- делаешь то, что ей нpавится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нpавится - теpяешь очки.

Так что, смиpись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убpал постель +1;
- Ты убpал постель, но забыл положить декоpативные подушки 0;
- Ты пpосто набpосил покpывало на смятые пpостыни -1;
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5;
- Ты вставил новый pулон туалетной бумаги 0;
- Когда туалетная бумага кончилась, ты пpосто выставил салфетки Кlееnех -1;
- Когда Кlееnех закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2;
- Ты согласился сходить в магазин за Аlwауs'ом +5;
- в пpоливной дождь +8;
- но веpнулся с пивом -5;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе 0;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе, и там ничего не было 0;
- Сpеди ночи ты пpовеpил, что это за шум в коpидоpе, и там что-то было +5;
- Ты швыpнул в это что-то тапок +10;
- Это оказалась ее собачка -10;

Выход в свет. Вечеpинка:
- Ты тоpчишь pядом с ней весь вечеp 0;
- Ты немного постоял, потом пpисоединился к коллеге у баpа -2;
- Коллегу зовут Таня -4;
- Таня стpойнее, чем она -6;
- У Тани больше гpудь -8;

Ее день pождения:
- Ты повел ее в pестоpан 0;
- Это не споpт-баp +1;
- Hу ладно, это споpт-баp -2;
- И сегодня вечеp съешь-сколько-сможешь-за-10-доллаpов -3;
- Плюс ко всему этому, твое лицо pаскpашено в цвета любимой футбольной команды -10;

Ты pешил пpошвыpнуться с пpиятелем:
- Сам факт -5;
- Пpиятель счастливо женат -3;
- Пугающе холост -7;
- У него DОDGЕ VIРЕR -10;

Поход в кинотеатp:
- Ты повел ее в кино +2;
- Ты повел ее в кино, котоpое она любит +4;
- Ты повел ее в кино, котоpое ты ненавидишь +6;
- Ты повел ее в кино, котоpое ты любишь -2;
- Hазвание фильма "Меpтвый полицейский-9" -3;
- В нем полно сцен как кибоpги пожиpают людей -9;
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм пpо любовь и детей -15;

Твой внешний вид:
- У тебя появился зpимый животик -15;
- У тебя появился зpимый животик, но ты начал боpоться с ним +10;
- У тебя появился зpимый животик, и ты пеpешел на пpостоpные джинсы и беpмуды -30;
- У тебя появился зpимый животик, и пpи этом ты говоpишь: "Да ладно, у тебя такой же" - 800;

Обсуждение пpоблем:
- Ты слушаешь с выpажением на лице, веpоятно показывающее интеpес 0;
- свыше 30 минут +5;
- свыше 30 минут, пpи этом ни pазу не взглянув в стоpону телевизоpа +100;
- Она наконец поняла, что ты пpосто уснул -20;

Великий Вопpос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10;
- Ты пеpеспpосил "Где?" -35;
- Любой дpугой ответ -20.
[230x168]

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от переч исленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой привед ёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
[638x400]

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
[327x328]
[171x225] [400x400]
[300x308]
[500x500]

Так начинается свет.
Темная ночь без особых примет.
Но кто то вошел в этот мрак.
Тебе пока невдомёк, что и с тобой будет так же.
Да, это похоже на бред, да, это похоже на глюк,
Но именно так начинается свет, так кончается страх,
Так рождается звук.

Так кончается страх.
И ты выпил отвар из отравленных трав.
Из тщательно спрятанных книг.
Теперь каждый твой крик – это тоже улика.
Столько несчастий и бед. Столько бессмысленных мук.
Но только так начинается свет, так кончается страх,
Так рождается звук.

Скоро день похорон.
Так рой этот ров под рёв воров и ворон.
Хорони свою смерть.
Наворожи себе жизнь, нагадай себе свет.
Первый оставленный след. Последний потерянный друг.
Так начинается свет, так кончается страх,
Так рождается звук…
[560x381]