Это как поводок, который постепенно затягивает кто-то или что-то на твоей шее… Когда ты прилагаешь усилия, чтобы вырваться, получается с точностью до наоборот: поводок закручивается с удвоенной силой.

Например, у меня есть собака, но она не совсем у меня, а у родаков, ведь они хотели эту тварь… Грубо так, потому что у меня с этим животным взаимное недопонимание, как бы помягче сказать не получается… так вот, поэтому собака выгуливается мною на поводке, чтоб не убежала, и чем сильнее у неё попытка вырваться, тем сильнее себя душит…

Или пример, любовь. Ты хоть и не понимаешь сам, но ты своим вниманием, своими постоянными звонками с признаниями в любви как бы погружаешь объект своих радостей-мучений в зыбучие пески, затягиваешь, как будто, поводок на шее все сильнее и сильнее…пока у него (неё) не станет темнеть в глазах, и «жертва» не слышит больше ничего, кроме глухих ударов в висках…

Но ты ведь понимаешь, что это метафора…
А смысл моих долгих рассуждений вот в чём: никогда и ни при каких обстоятельствах не «души» своего возлюбленного, дай ему столько свободы, сколько нужно и, если это тот человек, который тебя действительно любит, то он оценит твою жертву…

[показать]
[показать]

[показать]
Как избавиться от парня?

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном, благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное, восемь... а может даже и все десять. Я буду целыми днями их нянчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги, и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпанном сарае вместе с твоим братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих... я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну, скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ru

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически, как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут"
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик... он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства … ООО ... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер!"
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то, что ты - тупая деревенская свинья!"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета!"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю, временная импотенция, и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыре девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под Читать далее...

Настроение сейчас - Normal

Поздравляю всех с Международным днем связи!:bboy:

Но это, конечно, формальности.
А теперь о главном: помещаю сюда не совсем обычный гороскоп, дабы все могли узнать, возможно, много нового о себе и о своих половинках…не только пацаны, но и чиксы:)))))!


Овен.
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец.
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим, как скала. Гетеросексуал.
Близнецы.
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.
Рак.
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.
Лев.
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселени... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.
Дева.
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы.
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион.
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до Читать далее...

Вчера на даче раком…сажала 5 часов этот грёбанный лук. В жизни теперь ни за что не буду его есть…наобщалась я с этими головками. Домой вернулась только в 12 часов…ночи естественно.

Сегодня после школы зашла в магаз и купила «Cheetos» со вкусом кетчупа и с тату (они обещали три штуки внутри)…повелась, что называется. А внутри…ни хрена. Всё больше не покупаю такое гавно.

[показать]

Настроение сейчас - Гадкое

Поздравляю всех с 15 мая – Международным днём семьи!
Пусть в этот день ваши родственники почувствуют себя самыми-самыми хотя бы раз в год все сразу.

А у меня дома ЧП =>> горячую воду отключили. Сейчас самая заветная мечта, чтобы побыстрее дали это «божественное тепло».
Блин, реально, по-другому уже и не назовешь:(((((…
Ну не то, чтобы ни дня не мывшись, просто греть её так долго:(((…

А еще родаки насильно меня увозят на дачу, чтоб я им там попахала на ней. А терпеть не могу ездить на дачу!

З. Ы: Вот и верь после этого всяким астрологическим прогнозам =>> день сплошных неприятностей и гадостей:((((!
[показать]

Ladies and gentlemen!
I present you one more of compositions of the Greatest Humanist of All Times and Peoples – Daniel Shepovalov!
So, read:

Соленый огурчик.
- Ну а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Сто пудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! - ответил Даня, жуя соленый огурчик.
Контракт.
Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. "Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу "За стеклом"...
Коврик.
На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам - на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго - это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком "КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!" побежал в ванную блевать, но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.
Внедрение.
Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится "за стеклом". Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.
История любви.
Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну, мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля: Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течение недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: "Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!".
Внутренний мир.
У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа.
Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выиграть должна пара...
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то:
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми - это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в... ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет... Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет - я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был...
Даня: Ну, я не знаю, здесь телекамеры повсюду - можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу - им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять.. уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!
Просьба.
На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи.
Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.
Диалоги о...
- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Читать далее...

Помню, в одном из старых журналов, давным-давно, я нарыла такой стишок, что напрочь засел в память и до сих пор не вылез. И вот сейчас решила: пусть он сидит не только у меня в голове! Итак, читайте:

Ты так прекрасна, как корова на лугу.
Глаза твои похожи на зелёную траву.
Твой образ, словно крокодил в реке плывёт,
А шея длинная, как кран-водопровод.
В твоих ушах я прячусь, словно в лопухах,
И часто глажу горки на твоих плечах.
Твоя походка, словно танк в грязи ползёт,
И голос – словно из канавы той течёт.
Твои ручонки, словно спелый виноград,
А ножки длинные, что сам уже не рад.
Твоя фигурка, как у антилопы гну,
Но почему люблю тебя - я не пойму.

Ох, и не повезло той девчонке, которой признание в любви придёт в такой форме:))))!

З. Ы: Женек, кстати, принес мне эту злосчастную фотку, этот компромат, вечером я её сожгу, но перед этим сделаю приворот на бедного парня, который по своей неосторожности оказался в моих объятиях:)))))!

З. Ы: Осталось ещё одну фотку из Москвы раздобыть и уничтожить, ведь меня засняли в неподходящий момент в неподходящем месте аж два раза! Грёбанные папарацци!

[показать]

Вот на днях откопала такой рассказик:

Новые приключения Незнайки.

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Читать далее...

Настроение сейчас - Normal!

Никак не могла добраться до инета =» оба телефона сломались вдрызг, но теперь все ОК!:fignya:
[показать]

[показать]
Привет друзья!
Вот вчера вернулась из Москвы. Там столько интересного, что даже трех дней не хватило всё обойти. Как только появится возможность, заново поеду в Москву => досматривать!
Ну а самое интересное приключилось в последнюю ночь, когда ехали на поезде обратно! Я с подружкой и ещё несколько пацанов делали друг другу массаж так, что кровати скрипели... короче угар был ещё тот!

На сегодня решила оставить в дневнике песню Пушкова:

«Ночной дозор»

Вот перед вами Антон Городецкий.
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.
А это колдунья, «ну-ка наколдуй мне».
Ударом об борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.
А это иные ночного дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самый-не-балуй-мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чём не неповинный Антон Городецкий.
А это начальник всех светлых – Гессёр.
В СССР он был режиссёр,
Который решил посниматься в ДОЗОРЕ,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самый-не-балуй-мне.
Попробуй еще, поколдуй мне, колдунья!
Из-за которой всё пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий.
А вот Завулон у него есть хребёт
И больше его ничего не…волнует.
Включая всем известного режиссера,
Который начальник ночного дозора,
Который колдунью за голову дурью,
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный наш Городецкий.
А это Светлана – простая девчонка,
Но на голове у девчонки воронка,
В которую может упасть самолет,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гессёр,
Который не верил слезам в СССР,
А нынче решил посниматься в ДОЗОРЕ,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горла не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский.

И треснул мир напополам и поперек.
Потом навдоль и от угла наискосок.
Фанаты прутся, кое-кто кричит: «Отстой!»
Но все припрутся жрать попкорн
На фильм второй…
Ну, как, понравилось? Заходите ещё!

[показать]

В колонках играет - Крокодил - "Девки"

Чегой-то мне тема любви в голову стукнула…
Например, почему люди, любя, не признаются объекту своих вожделений в этом, и внутри себя нашла всё-таки ответы:
1. Страх не получить взаимности.
2. Страх не дождаться продолжения.
3. Страх потерять «вторую половинку».
4. Страх потерять интерес к нему (ней).
5. Страх влюбиться до потери пульса.
6. Страх, что это когда-нибудь кончиться.
Ну а так как мне по одной теме в голову не стучит, то следом попросилась тема секса…
В тот момент, когда полагалось бы блаженно откинуться на подушки, закрыть глаза и положить голову на его могучую грудь, ты почему-то сгребаешь в кучу свою одежду и, спотыкаясь о собственные туфли, мчишься одеваться в ванную. Стараешься сбежать по-английски, только бы не встречаться взглядом с тем, кто всего минуту назад встречался с тобой чем-то гораздо более личным…
Ночной позор или секс, за который стыдно:
1. Первый раз – «Первый блин – комом».
2. Прибавив лишние градусы – «А поутру они проснулись».
3. Застали родители – «А что это вы тут делаете?».
4. Секс с другом – «День сурка».
5. Оральный секс – «Устное оскорбление».

Лысая резина или «No condom – no sex»!
Он говорит: «Ты мне не доверяешь?!»
А ты застегни кофточку.
Он говорит: «А что, таблетку ты не можешь выпить?»
А ты натяни джинсы.
Он утверждает, что естественный секс – это так здорово.
А ты захлопни дверь перед его носом.
Он из-за двери кричит, что никогда «этим» не пользуется?
Тогда уверенно поставь жирный крест на отношениях: только инфекций тебе не хватало!

[показать]

[показать]
В колонках играет - Linkin Park - "NUMB"
Настроение сейчас - CooL!!!!!


Я ЕДУ В МОСКВУ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!УРРА!!!!!!

Приветик всем моим постоянным читателям!


Вот вам «маленький» стишок:

Выжрав ящик водки и поев арбузиков,
Собирались дети пиздить телепузиков.

С голубых экранов эти злые твари
Наших славных деток вусмерть заебали.
Задолбали твари с кинескопом в жопе,
Разрушают детство всех детей в Европе.

И однажды ночью, тихо, по бурьяну,
Отыскали дети нужную поляну,
Разломали нахрен окна, крышу, двери,
Подожгли землянку, чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые в пламени скорее,
Чтобы не тревожили больше сон детей!
…Утомились дети, дело было ночью,
Взрывы кинескопов рвали тварей в клочья…


З. Ы: Кстати, Женек_из_Самары, неприлично копаться в чужих внутренностях!

[показать]
Меня так просто не остановишь. Я жуткая непоседа, кусочек хаоса, всё время делаю какие-то дела. И никогда не скучаю.

Это цитата сообщения То_о_чём_молчим Оригинальное сообщение

КАК МНЕ ПОНРАВИТЬСЯ

Ты уже всю голову сломала, пытаясь угадать, в джинсах или в юбке появиться на первом свидании, громко хохотать или скромно хлопать глазками. Спокойно, подруга! Чтобы мне понравиться, соблюдай эти простые правила:

Одеваясь, пытайся выглядеть привлекательно, но не слишком броско. Не перебарщивай. Ты считаешь, что, надев громадные гриндерсы и покрасив волосы в странный цвет, демонстрируешь свою индивидуальность, а по-моему, ты похожа на солдата и ничего более.

Мне не интересны: любовные перипетии твоих подруг, косметика и уход за собой, здоровая и нежирная пища (брр!), гороскопы и астрология, гадание и магия. Давай найдем общие темы, ok?

Старайся не говорить о своих бывших бойфрендах. Причин тому много, может сложиться впечатление, что ты очень часто меняешь парней и я лишь очередное маленькое звено в длинной цепи или что ты все еще неровно дышишь к кому-то из них и мне нечего искать.

Дай понять, что свободна. Если я уже неровно дышу к тебе, то любое упоминание какого-то неизвестного мне товарища (а особенно если ты часто его упоминаешь, например, моего лучшего друга) может вызвать у меня панику и сомнения.

Не задерживайся долго на свиданиях. При первой встрече можешь уйти даже очень быстро, как только мы успеем найти общий язык, а на следующих – после первой неловкой паузы. И помни: чем больше ты интригуешь, тем быстрее
я буду поражен.

Just_to_let_me_know

[показать]
Приветик всем!

Не хочу обделить вниманием всех, но есть некоторые пиплы, которым ОСОБЫЙ ПРИВЕТ
Это – drachila, Женек_из_Самары, The Battle Of Death, КрошкаЕнот.
Ах да, народ, кто сможет, напишите мне секреты, коды и подсказки к прохождению игры
«Prince of Persia – Sands of Time».
З.Ы. Заранее спасибо, ваша GRYMZA!

[показать]