Вот недавно я сижу и думаю: а ведь эта такая классная вещь, зажигалка эта… Нажмёшь и радуешься маленькому огоньку… как будто это тот самый огонёк надежды… надежды на лучшее, доброе, светлое… а отпустишь палец… и нет… ни огонька… ни надежды…

З. Ы: Разыскивается тот, кто подарил мне симпу 31.05.05 во вторник. Всё потому, что этот чел у меня не известен =>> навено глючит:((((( Короче, если ты сейчас читаешь мой днев, то раскрой себя! Кому спасибо говорить?
З. З. Ы: Кстати, у меня уже была такая же проблема – тогда не высвечивалась КОКОСОВАЯ:(((( КОКОСОВАЯ, я жутко извиняюсь за почти свои глюки! Простишь???????

[показать]
[показать]

Настроение сейчас - Грустное

Ну всё… сегодня у меня кончается очередная карточка… а пока… ну, короче, у меня для вас есть новый рассказик… ловите…

Один мальчик…

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему, наконец, дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало, попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.

Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…

Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал, как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.
[показать]
[показать]

Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

[показать]
[показать]

Ну, спешу обрадовать всех: я жива – а это значит, что, я, наверно, буду неплохим поваром… шутка!

Сегодня я с сестрой ходила на День рождения к нашей давней подруге Настюхе. Сначала мы завалились в пиццерию, а потом всем скопом (10 девчонок) отправились на набережную… по дороге, естественно, зашли на «дно» - это такое замечательное место, откудова ни один человек не выходит без, как минимум, 2-х литровой бутыли с пивом… так вот взяли мы 20 литров ( по чуть-чуть на каждую ) и завернули в Струковский парк… ну а дальше рассказывать не обязательно… всё и так понятно:)))))!


[показать]
[показать]

Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

[показать]
[показать]

В колонках играет - Фактор-2 - ТИХО
Настроение сейчас - Клёвое

Сегодня с голодухи я впервые решилась на такой подвиг как приготовить какой-нибудь хавчик ( до этого я никогда ничего не готовила – об этом заботились родаки:)))))! И угадайте что это было… не буду загружать вас по этому поводу - это был омлет. Да вроде ничего, вроде съедобный… посмотрим ЧТО СЛУЧИТСЯ СО МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧАС… надеюсь, меня не «прорвёт» на восходе жизни моей… ХЕ-ХЕ-ХЕ!

Не помню где, не помню как, нашла эти строки:

Пьяные и больные -
Все с кем мне довелось…
Сначала они начинали блевать.
Потом теряли рассудок от этого газа…
Ломали друг другу ребра,
Откусывали пальцы,
И не было на них одежды…
Потом падали и некоторых еще приходилось
Добивать из «люггера» выстрелом в череп…
Я складывал их в кучи и хоронить не успевал…
Они проседали под собственным весом…
Пиршество для мух -
Мои мечты…
Блин… теперь буду загружена до конца дня…


А ещё в голове всплыли эти строчки:
Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви?

Знакомые строчки????

[показать]
[показать]

Пройти тест "Ваша стихия"

[показать]
[показать]

В колонках играет - Linkin Park - "NUMB"
Настроение сейчас - клёвое

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые
не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Энджой... Он выгоняет меня из студии.
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем,
что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже
очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями,
которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год “на
потрахаться” разводит, а максимум чего добился – жим-жим по подъездам.
Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в
задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. “- Да, Вася, да!!!
– Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!” Тоже мне “Элен и ребята”
выискались… Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов.
Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне.
А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях – это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!


Меня считают тормозом.
Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому
надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная,
а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в
туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца – это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань
мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то
круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом,
давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…


Я такая гадкая.
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он
меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из
его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу
себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал
и тер свою задницу щеткой для чистки сортира… В этом случае я бы усмотрел
некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой
сделать… Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок
с повидлом такие минеты строчила – закачаешься. А уж чтобы за домашку по
физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего:
выросла – стала балериной. Все подружки завидуют!


Я сильно комплексую.
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки… А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю
что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный
пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем
маленькая грудь. “Плоскодонка” – так, наверное, тебя называют в классе?
И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то.
У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера.
Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха.
Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин
была маленькая грудь, но онипосвятили себя науке и не обламывались. Мария
Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская – пусть эти гигантки мысли будут тебе
примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего
тебе на них время тратить.


У меня до сих пор никого не было.
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом
делают “это”. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет Читать далее...

В колонках играет - Многоточие - МОСКВА

<<< Как избавиться от подружки >>>
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет Читать далее...

I loved you from creation of the world... I loved you... It is so much lives successively indefinitely loved... I loved you... I shall love you to the last gasp the universe of all... Loved, I love and I shall love more strongly...
Irina Dubtsova

I love you … and the pain is intolerable … I love you so strongly … I love … my pain does not cease … I love …
REFLEX
Everyone likes in own way …

Вот что меня в журнале среди всякой рекламы прикольнуло:

1. Звонки для мобильных телефонов:

Нет громче звука, чем молчание телефона!
Дорогой, перезвони мне! Я избавлю тебя от онанизма на целый день!
Милая, ещё одно твоё слово, и у меня не выдержит молния на джинсах!
Поцелуй меня! Ниже… ниже… Да! Ещё! Я вся горю!
Возьми меня! Дааа!! Ооооо…
Нажми вниз. Нажми ещё. Ок, ещё, да а-а-а о-о-о. О да-а ещё сюда же. Да-а! о черт… сильнее продолжай так. О да-а-а!

2. Анекдот:

Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.

[показать]
[показать]

[показать]
Настроение сейчас - странное

Пошла за мороженным «Гигант», развернула его там же…и что я вижу? Сломанный рожок! Я им там истерику закатила, а они мне: «Ну, мы же не видели! Ну что, мы деньги, что ли, на ветер выкинули?» Деньги мне за мороженное не вернули, и из вредности я мороженное забрала…вот такие продавцы мороженных сволочи! Всех мороженщиков на фарш и на пельмени. Пускай дворовые собачки, идущие китайцам на шаурму, отдохнут!

Дома я доела этот ломанный рожок (магаз находится рядом с домом)… кушать-то хочется…

У меня есть такие огромные сабо (для пацанов: это такие туфли на платформе, без всяких завязок и шнуровок – по тип сланцев). На них я часто натираю ноги до кровавых мозолей (Сори, за такие подробности). Так же и сегодня…
Вы когда-нибудь испытывали такое ощущение, будто в обе ноги воткнули по три-четыре иглы, которые были обмазаны чем-то вроде соли? Это такая боль…наравне с мазохистской, когда терпеть ещё возможно… но в то же время хочется орать на весь десятиэтажный дом… каждая боль от каждой иглы доходит до мозга и расширяет твои зрачки… такое я теплю каждый день… и как стыдно не признавать… это вроде бы даже и прикольно…

[показать]
[показать]

Настроение сейчас - COOL!!!!

Блин, опять жара… называется лето началось…
Ко мне сегодня моя подруга детства приехала, мы дружим ещё с детского сада, Юлей зовут. Оторвемся по полной…тем более родаки свалили на дачу. Ур-р-ра!



[показать]
[показать]

Фу…@#$% ну и жара… чувствуешь себя мороженным в знойной пустыне… тебя вроде никто и не ест… а ты бесследно исчезаешь, тая на песке…


[показать]
[показать]

4 способ:
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

А кто знает ещё какие напишите, мне будет интересно прочитать:)))))!:temno:
[показать]
[показать]

3 способ:
Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.
[показать]
[показать]

2 способ:
На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.
[показать]
[показать]

1 способ:
Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры и т. д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

[показать]
[показать]

Разбирала тут старые книжки - нашла стихотворение детского писателя
Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж
прослезилась! Вот отрывок:
---
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
---
Ну да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им
никакая цензура не страшна…
[показать]
[показать]

Кунсткамера… такое страшное слово…как представишь, что тебя…туда…так и дыхание сразу перехватывает…
Помню, когда-то со знакомыми я пошла туда (а на моей памяти это был далеко не первый раз). Я считала, что я не боюсь таких вещей, но как объяснить то, что спустя полчаса нахождения в том зале, где ЭТО было расставлено, когда мы с компанией подошли к восьмилапому котёнку, меня начало подташнивать, закружилась голова и начало не хватать свежего воздуха… больше я стараюсь не ходить в такие места…
Но кто в это виноват? Кто виноват в том, что получается ТАКОЕ? Это виноваты люди… И я не удивлюсь, если когда-нибудь наступит конец света…
[показать]
[показать]

[показать]
Настроение сейчас - Клёвое

Это моя самая любимая песня у группы ФАКТОР-2

«СОН».

И вот опять мне снится один и тот же сон, где смех и крики людей сливаются в унисон, где нет воздуха, где я горю в огне, где по приказу богов идти я должен к Сатане…
Я видел города, я видел свет в конце туннеля. Находясь среди своих, я спрашивал себя: где я? Бескрылый ангел спускался ко мне с небес, он говорил, что в меня вселился Бес.
Я видел облака, в них отражалась жизнь грешная моя, и все ошибки хотел исправить я, но было поздно, я оправлялся в никуда…
Часы пробили ровно два. Зеркальная стена передо мною встала, и в ней увидел я себя, но в отражении моём чего-то не хватало. Воздуха было мало, и, задыхаясь, я в обморок упал…
Очнулся. Четыре силуэта в чёрном меня куда-то волокут. И тут я понял – это был божий суд…
И вот опять мне снится один и тот же сон, где смех и крики людей сливаются в унисон, где нету воздуха, где я горю в огне, где по приказу богов идти я должен к Сатане…
Меня поставили на колени. Бог передо мной стоял. Я слышал, как его спокойный голос в голове моей звучал. Он говорил мне, ртом не шевеля: «Ты грешен сын мой. Тебе наверх нельзя, ты не умел любить, ты не умел прощать и не знал ты, что такое страдать. Таким бесчувственным, как ты, дорога в ад. И я не думаю, что найдёшь ты дорогу назад…
Я очутился в преисподней и одни уроды окружали там меня. Дня не было вообще, и солнце не сияло. Жизнью мало насладился я, и страшно вдруг мне стало…
Но вот проснулся и рухнул я с кровати своей. Вот это сон! Пойду, умоюсь я скорей. Врагу бы не пожелал такого сна. Пойду замаливать грехи, чтобы не очутиться в преисподней…


[показать]