...Близится 14 февраля - День Всех Влюбленных...

[537x481]

на обследование:(((( Лыжи на время отменяются:(
[349x234]

Как гордо это звучит;)
Вообще-то я уже три раза ходила на занятия... Пошла, думала, умею кататься... Дали мне и лыжи, и палки. Тут и выяснилось, что в этом деле я полный лузер. Теперь вот учусь;) Сегодня вроде уже получше, чем в первый раз:)
[600x450]

Фигово мне. Сегодня проверяли мои спаянные приборы: стабилизированный выпрямитель и усилитель звука. Работает только последний. А это значит, что по монтажной практике наверно будет только 4:( Жалко, ведь это уже третья оценка, которая пойдет в диплом и она не пятерка...
[383x499]

Я в очередной раз с НИМ рассталась... Цинизм просто поглотил меня. Даже стремно как-то. Иногда кажется, любовь - не для меня...
Дениска мне нож подарил. Классный;)... и Ден, и нож... дурачок, немного... но так даже интереснеее.
[418x432]

Зашла сёдня на чат, в котором зарегистрированна. Немного поболтала, кучу народа просто взбесила. От скуки.(я убеждала народ, какая я хорошая, а они все - слохие и вообще, неблагодарные сволочи:)).
За всем этим наблюдало полгруппы наших, все трещали. Ведь на слова бедняжек, которых, я мягко говоря, обсирала, нельзя было смотреть без смеха.
А вообще, день прошел прикольно.

Ваша говнючка/злыдня, GRYMZA.
[396x308]

Прочла - потрещала!

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
[350x394]

Вот, вернулась, пинать не обязательно. Буду, как и встарь захламлять инет, как и другие, всяким мусором;)
[410x570]

....мимоходом...приветика пожелать!
Чего новенького?
Как обстоит подготовка к ЕГЭ?
Кто что сдает?
[428x391]

[125x353]
Итак, вы хотите завести с красивой женщиной знакомство для флирта, а может, и не только. Познакомиться с девушкой легко, имея общих друзей или совместные дела. Но как завести знакомство на улице, чтобы оно не ограничилось флиртом только с вашей стороны?
Навстречу вам по улице идет совершенно незнакомая симпатичная женщина с космическими ногами, небесными глазами и каменным выражением лица. Скорее всего, у нее уже кто-то есть, просто потому, что у такой не может никого не быть. Времени на разработку стратегии ухаживания – несколько секунд. В них можно уложиться, чтобы эта женщина была с вами столько, сколько нужно вам.

Шаг первый. Как познакомиться.
Чтобы завоевать женщину, надо с ней познакомиться, а для этого нужен достойный повод. Среди бела дня и куда-то несущихся людей она не станет вас бить сумочкой, если вы спросите, где поблизости находится ювелирный магазин. Банально? Да. Но дальше и начинается самое интересное – флирт между мужчиной и женщиной. На секунду-две она, в растерянности, приостановится. Хорошо, если рядом действительно есть где-то ювелирный магазин, и она начнет подробно рассказывать дорогу – тогда вы выигрываете еще несколько секунд. Берем худший вариант – она отрицательно мотает головой и говорит «не знаю». Тогда с пристрастием начинаете ее расспрашивать о том, какие магазины находятся по сторонам: впереди вас, направо, налево, через улицу и т.д.
Самый худший вариант: она ничего не знает и очень торопится. Вы идете вместе с ней, интересуясь, где можно по близости купить дорогой подарок для девушки. Непременно надо указать, что именно дорогой подарок и именно для девушки. Здесь шикарная женщина активно включится в беседу. Во-первых, очевидно, вы к ней не пристаете. Во-вторых, ей станет из женского любопытства интересно для каких это девушек мужчины носятся сломя голову в поисках ювелирного магазина. Она начнет расспрашивать о возрасте девушки, кем она Вам приходится и т.п. Здесь не вздумайте сказать, что для жены (даже если вы женаты), лучше сказать, что она - любовница, подруга, любимая… Женская зависть и принцип «чем я хуже» моментально придут вам на помощь. Потому что следующим вопросом будет сумма, на которую вы рассчитываете. Ну уж здесь можно сорить виртуальными деньгами направо и налево. Она начнет вам советовать всякую ерунду, которую ей до безумия хотелось бы получить в подарок от своего мужа или любовника. Вы же с грустным видом отнекивайтесь: «уже подарил… вчера, а это – позавчера». Думаете, не поверит? Еще как поверит. Потому что сама хочет оказаться на месте той женщины. И, между прочим, уже думает, как бы завоевать мужчину, который так добр и щедр. Теперь вопрос, окончательно лишающий ее логических мыслей, но переполняющий нежнейшими чувствами к вам: «А что Вам дарит Ваш муж?».
Вот здесь у женщины возможны две линии поведения: она начнет посвящать вас в свои меркантильные мечты или, что еще лучше, заявит, что мужа у нее нет. Если она начнет перечислять «подарки» - то каждый «подарок» должен сопровождаться вопросами: «Вам понравилось?», «Вы были счастливы?» и т.п. Не бойтесь флиртовать, вам же просто интересно ее мнение. Кстати, она уже не торопится, и даже готова отправиться с вами на поиски магазина, не говоря уже о том, чтобы завести уличное знакомство. Если она заявляет, что мужа у нее нет – то ваша реакция должна быть такой: «Да Вы что! Извините, я как-то не подумал…у Вас… нет...» и секунда замешательства. Потом должна быть такая фраза «Я бы на Вас непременно женился… Вас бы я не упустил». Это будет звучать как шутка. Ее каменное лицо уже мило улыбается.
Эти два варианта неизбежно приводят к следующему: она знает, что вы щедрый, с деньгами, внимательный, вежливый, также она чувствует, что вам нравится. Ну нельзя вас, такого хорошего, упустить. На этом моменте, увидите, как изменилась ситуация: не вы с ней, а она с вами начинает флиртовать.

Шаг второй. Как дать ей возможность завоевать мужчину мечты.
Но все не так просто. Ложкой дегтя являются приличия, правила поведения в нашем обществе. Она, как «приличная» девушка, не станет спрашивать ваш номер телефона и приглашать к себе на ужин. Вам этого тоже делать нельзя, потому что провалится вся операция, если откровенно флиртовать начнете вы. Не забывайте, теперь вы-идеал, и она за Вас борется. А вам надо сделать так, чтобы это выглядело «прилично».
Самое простое – обмолвиться о своем хобби или работе. Она, скорее всего, читала Дейла Карнеги, или еще какие-нибудь подобные пособия. И будет с любопытством расспрашивать все больше и больше. Потом выяснится, что и она этим занимается всю жизнь (даже если не понимает, о чем говорит) . Здесь необходимо очень правдоподобно поверить. И говорить уже с блеском в глазах не о ней, а своих делах. Пусть теперь она «напрягается» и ищет что-нибудь общее между вами и собой. Потом обнаружатся «общие Читать далее...

Сегодня на повестке дня:
СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНО И ЖЕНЩИНОЙ (ПАРНЕМ И ДЕВУШКОЙ)?
Один человек давным-давно сказал мне, что такое возможно лишь в двух случаях:
1) Либо один из двоих хочет, другой – не даёт.
2) Либо девчонка лесбиянка, либо – парень голубой.
К чуму весь этот трёп? В данный момент меня это очень волнует, ведь я считаю, что у меня есть друзья мужского пола и традиционной ориентации, а себя лесби я не считаю.
А как вы считаете?

Настроение сейчас - класс
В колонках играет - Эй, толстый

[406x548]

Возьмите калькулятор. Это тест заставит вас удивиться.
Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту!
Важно после каждого действия нажимать "="

Итак:
1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом
2. Это число умножь (х) на 50
3. Прибавь (+) к результату 44
4. Этот результат умножь (x) на 200
5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к результату 104;
но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+) 103
6. От полученного результата отними свой год рождения (-) (пример 1976)

Получаем число........
Итак:
Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел
заниматься сексом, не так ли?
Последние 2 цифры означают твой возраст!
Но самое прикольное впереди!!!!!!!
Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать это!!!
[400x400]

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает ***к-****ык! (2 раза)
***
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - ***к-****ык. (2 раза)
***
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - ****ык-***к. (2 раза)
***
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: 'Не ешь наркотик!' и с ноги - ***к-****ык. (2 раза)
***
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе 'я'.
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
'Никогда не ешь наркотик!'. А потом - ****ык-***к. (2 раза)
***
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
'Никогда не ешь наркотик!'. И в лицо - ***к-****ык.
***
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - ****ык наркотик. Калипсол - совсем ***к. (2 раза)
***
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц по**ать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
***
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать ****ык-***к,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в ****у -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
[538x401]

[125x353]
Оговорюсь сразу – я очень люблю живых мужчин и являюсь везучей женщиной, потому что они отвечают мне взаимностью. Но все же, нередко просматривая журналы, фильмы гиперсексуального содержания я немного завидовала женщинам, которые, судя по их вытаращенным глазам и ненормально растянутым ртам, были в экстазе от фаллоимитирующех штучек. До омерзительного зуда хотелось понять, а как этот «колбасоид» будет мне доставлять удовольствие шипами, закорючками, жужжанием, трещанием, сопением. В общем, очень хотелось попробовать заморское изделие, но не хватало денег, да и жалко было бы их тратить на удовлетворение такой прихоти. И вот, наконец, «сбылась мечта идиотки», мне подарили вибратор.
Предыстория дарения такова. Как-то раз, проходя мимо секс-шопа, я решила туда заглянуть, чтобы узнать, что новенького приготовила нам индустрия ночных развлечений, а заодно и поднять себе настроение (нет ничего забавней представлять разговаривающую вагину на теле мужчины). Когда я рассматривала мужские трусики, выполненные в виде головы слона, ко мне подошел молодой человек, которого я приняла сначала за продавца-консультанта, и поинтересовался моим вкусом относительно белья. Мы немного порассуждали на эту тему (какие кружавчики смотрятся соблазнительней, какие нет), а затем представились друг другу. Оказалось, что Михаил – директор этого магазина, чем меня сильно заинтересовал, потому что в ближайшее время я собиралась написать обширную статью о секс-шопах. С этого момента и завязалось наше знакомство. Как-то раз Михаил и его друг пригласили меня к себе домой, чтобы обсудить детали предполагаемого общего дела.
Беседуя с ребятами, я увидела в углу комнаты небольшую коробку, в которой находились подозрительные вещи. Я спросила: «А что это там такое?» Сердце мое забилось сильней, потому что передо мной был вибратор. Новенький. В пластиковой упаковке. Гла-а-адки-и-и-ий и, наверно, при-и-ия-а-а-атный… Единственно, что немного разочаровало, так это надпись «Сделано в Китае», значит, недолговечный. Видя такой мой неподдельный интерес к этому существу, друзья сказали: «Хочешь, мы тебе его подарим?» Боже, я чуть не захлебнулась слюной от предвкушения: «Угу!» «Тебе какого цвета?» Я выбрала себе возбуждающе-красный, потому что синий напоминал по своему цвету мужское достоинство, отдавленное дверью. По форме вибратор был похож на космический корабль без хвостового отсека и выполнен из прозрачного пластика (по-видимому, для любознательных Самоделкиных). Внутри ночного электродружка находился маленький электромотор, а на другом конце была отвинчивающаяся крышка с резиновым кольцом-прокладкой (чтобы можно было пользоваться под душем) и контактами. Для познания радости нужны были только две огромнейших батарейки и уединенное место. Поблагодарив друзей за столь чудесный подарок, я с ними по-быстрому распрощалась, и побежала покупать батарейки. Наконец, через некоторое время батарейки были куплены и вставлены. Я с затаенным дыханием повернула крышечку, чтобы соединить все контакты… Вибратор противно, как перевозбужденный жук, задребезжал у меня в руке, начал подтрясываться и вообще вести себя неадекватно действиям мужского члена. Я так и знала, что китайцы понятия не имеют о настоящем мужском достоинстве и том, что же нравится женщинам. Прочитав на упаковке, что вибратор имеет две скорости трепыхания, я стала поворачивать крышечку в направлении, указанном стрелкой, но никакой разницы не почувствовала. Хм, может у меня руки деревянные, что не умеют обращаться со столь «сверхчувствительным» предметом? Вроде бы нет. Опять китайские сексостроители обманули. Поэтому мною было принято решение не использовать вибратор под водой, а то, не дай Бог, замкнет так, что мало не покажется, буду потом ходить с обугленным причинным местом.
Итак, первое впечатление от чудо-машины было смазано. Осталось только смазать, простите за каламбур, вибратор кремом, дождаться ночи и попробовать в действии – может быть тогда я впаду в экстаз.
Настала долгожданная ночь. Сергей, хозяин квартиры, у которого я снимала комнату и была с ним в исключительно братско-сестринских отношениях, находился у меня «в гостях». Он смотрел телевизор, а я же была в нетерпении: «Ну, когда он уйдет?» Через некоторое время Сергей вышел покурить, а я додумалась вот до чего. Сейчас я залезу под одеяло, сниму нижнее бельишко, включу вибратор и, внешне оставаясь абсолютно спокойной, буду заниматься сама с собой любовью. Уже сама мысль о том, что я буду делать ЭТО при Сергее, меня возбуждала. Я быстро скинула трусики, прыгнула в расправленную постель и повернула заветную крышечку…
О, мать моя - женщина! Мне казалось, что этот звук, больше похожий на шум, создаваемый самолетом при взлете, заглушает даже звук телевизора. Ни о каком интиме речи и не могло быть, пришлось срочно менять планы. Тут вернулся Сергей и спросил "не Читать далее...

Присмотрись повнимательнее к окружающим тебя людям. Наверняка среди них есть те, которые подпадают под приведенную ниже классификацию. Итак, наиболее распространенные разновидности активных маньяков:
1.Маньяк-приятель.
Самый распространенный тип. Знаком с тобой со школы, института, детского сада. Случайная встреча через 5-15 лет дает стимул встретиться снова и тут-то все и начинается. Вы перезваниваетесь и пытаетесь встретиться в течение полугода, и, когда уже все на мази, он пропадает. Недели на 2-3. После чего объясняет все внезапной болезнью (аллергией на купленный тебе букет орхидей). В 2 часа ночи имеет обыкновение интересоваться, чем ты занимаешься, а в полседьмого утра будит тебя вопросом: «Не хочешь ли пойти сегодня в ресторан?». Абсолютно не понимает намеков.
Класс опасности: не опасен, но надоедлив.
2.Престарелый маньяк.
Им может оказаться бывший коллега, преподаватель, просто сосед по дому. Как правило, пенсионного возраста. Поведение варьируется в соответствии с пословицей: «Чем старее, тем дурее». Подкарауливает тебя возле подъезда, по дороге с работы и др.местах. Бросается к тебе со словами: «Как чудесно, что я сегодня пошел именно этой дорогой, ведь я встретил Вас, Машенька!». При этом хватает тебя за талию, пытается поцеловать, чем вызывает шок у твоей подруги, идущей рядом, и окружающих. На 8-е Марта и твой день рождения дарит 3 красные гвоздики. А уж если ему посчастливится узнать номер твоего телефона….
Класс опасности: Опасен, как все непредсказуемое.
3.Страдающий маньяк.
Любит тебя, не переставая, с 3-его класса. И только тебя. Одну. Несмотря на это женат, воспитывает троих детей от первого брака, и умудряется жить на зарплату дворника. При встрече с тобой начинает светиться, как лампочка. Уверяет, что только с ним ты обретешь истинное счастье.
Класс опасности: Опасен для твоей самооценки. В остальном – нет.
4.Маньяк сексуальный.
Как правило, внешне совсем не сексуален. Может гоняться за тобой по квартире с полуметровым искусственным членом в руках, склонять тебя к сексу с твоей (его) подружкой (друзьями), устраивать различного вида оргии.
Уверен, что ты разделяешь его пристрастия.
Класс опасности: Относительно опасен для твоей психики, если только ты не разделяешь его взглядов.
5.Маньяк не сексуальный.
Не женат. Материально независим. После романтического ужина привозит тебя к себе домой (на дачу, в дом отдыха). Нежен, ласков и т.п. Все заканчивается так и не начавшись – он уходит спать в соседнюю комнату (на другой диван). И замечательно спит, тогда как ты всю ночь проводишь в раздумьях.
Класс опасности: Самый опасный тип. Разрушает мозг.

Узнала? Беги! И быстрее!!!
[373x249]

Ученые выделили 6 основных периодов сексуального поведения человека в течение календарного года и обозвали их по названиям животных, наиболее активных в это период. В итоге мы в течение года преображаемся следующим образом:
1. Ноябрь-февраль. Альбатрос.
Эта птица характеризуется моногамностью и заботливостью по отношению к партнеру и потомству. Именно в этот период нам хочется любви и нежности, это время секса в кровати, и если не под одеялом, то, хотя бы рядом с ним (потому как зима все-таки). Как правило, именно на это время приходится пик продаж различных возбудителей, всяких виагр и сексуального белья.
2. Март – апрель. Обезьянка бонобо.
Честно говоря, я про этот вид обезьянок слышу впервые. Для меня обезьяна – она и есть обезьяна. Но эта обезьянка – образец для подражания наших мущщин. Потому как она способна заниматься сексом почти КРУГЛОСУТОЧНО! Бедные самки обезьянок бонобо! Хотя у них там в животном мире, наверное, полигамия…Как уверяют ученые, в этот период наступает первый гормональный пик в году и именно март является самым «плодотворным» месяцем (в смысле потомства;)).
3. Май – июнь. Кот.
Ну про мартовских котов все наслышаны. А вот майско-июньские отличаются от вышеназванных особой агрессивностью. Они ожесточенно борятся за свою территорию, тем самым расширяя ее. Пик влюбленностей у людей.
4. Июль – август. Лев.
Наверняка вы подумали, что это период бешеных страстей? А вот и нет. Львиные показатели в сексе (как не парадоксально звучит) довольно средненькие. Значительно сокращается выработка гормонов, что придает нашему либидо темперамент обленившегося льва.
5. Сентябрь. Комнатная собачка.
Почему-то сразу представляется собачка одной моей знакомой: маленькое (меньше обычной кошки), субтильное, вечно дрожащее существо на тонких лапках. В это время резко обостряется чувствительность нашего тела на прикосновения. Период утонченного и необременительного секса..
6. Октябрь. Жаба.
Как вам? Не ожидали? Второй гормональный пик, но совершенно другой по характеру. Если в марте правят бал гормоны счастья, то в октябре – тестостерон, то есть только желание секса. Интенсивного, продолжительного и частого. Причем тут жабы? А чем они занимаются, восседая одна на другой помногу часов?
Конечно, все абсолютно индивидуально и зависит от перечисленных в абзаце 1-ом причин, настроения, погоды, партнера, окружающей обстановки, наличия (или отсутствия) душа, презервативов, месячных и др. очень важных вещей. Зато теперь вы можете совершенно научно объяснить свое желание (или нежелание) определенного сексуального поведения.;)
[365x244]

Первый секс.
Господи ты боже мой, это что у нас такое?! Писечка это у нас, что ли?! Где взял инструмент, признавайся? На распродаже карандашей?! Черт, у бывшего был мерзкий характер и привычка драть волосы на ногах, но зато член у него был, член! А не настырная спаржа. Блин, не туда. Да осторожнее же, протрешь мне половые органы до позвоночника! Ниже, придурок! Теперь выше, ааа…. Ооо… Да, вот так мне, типа, приятно – продолжай, выйду с поля боя с минимальными потерями. Блин, вот тупой! Зачем поменял позу?! Господи, все не вовремя, на хрена я с тобой связалась?! Бывши-и-ий, где ты?!.
Второй секс.
Так. Первый секс комом, но не будем делать скоропалительных выводов. Ну, доставай свое распродажное хозяйство, начнем сначала. Ой, не могу, без слез не взглянешь… Ну да лиха беда начало! Нежнее, милый. Да, о да! Возьми меня!!! А, ты уже взял? Извини, не заметила… на чем мы остановились? А. Ооо, да! Так, милый! А вот так не надо. И так не надо. А вот так нормально! Стой, ничего не делай, я все улажу! Быстрее, милый! Ооо… Ааа!!! Ммм… Какой зайчик, зря наговаривала. Бывший, утрись!
Пятый секс.
Ууу, какой выдумщик! И так мы умеем?! Ооо… Ааа… Ну что ты со мной делаешь?! Маньяк! Рассказала подругам. Спрашивают, на какой распродаже брал свой карандаш. Хрен им, а не адрес!
Пятидесятый секс.
А давай так?.. А теперь развернемся… А теперь, можно я?.. Ну, надо же, не успеваю подумать, как исполняется – мысли читает! Блин, как же повезло. Ррр, мой тигрррр! Где там твое мощное оружие, я вся в смятении, испугай меня!..
Стопятидесятый секс.
Башка у меня болит, отвали.
Трехсотый секс.
Слушай, нас вроде бы собираются расформировывать… ааа… ооо… не, так не хочу, устала, давай бочком. Ну… вот… я же говорю… ох! Потише, милый… так вот, сегодня в туб… в тубзике… ааа… ооо… Ленка из сэйлзов шепну…ой, хорошо!.. шепнула… что собираются нас… ааа… ууу… ООО!!! Ммм… Ну вот, Ленка сказала по большому секрету, что всю нашу шарагу на хрен разгонят, представляешь?..
Шестисотый секс.
Милый, пошли спать? Ну. Сколько можно пялиться в монитор этот уродский, у тебя скоро член в джойстик превратится! Ну пошли, я ноги побрила, зря что ли?! Я жду. Через три часа. Сплю я, сплю, безопасно – ложись давай уже. Хррр… мням..мням..мням… Ага, разделся, приблизился, лег. Попался! Ой, милый, я хочу тебя, иди ко мне быстро, мой тигр, который уже не тигр давно, но львице по фиг – орудие к бою, я сказала!
Шестьсот первый секс.
Так, ну что? Будем трахаться или будем притворяться тухлым кактусом? Это что вообще у нас с тобой такое – сексуальная жизнь или игра в прятки на деньги?! Я с тобой скоро девственницей обратно стану, и это при живом-то мужике! Сама виновата?! Усы не выщипываю?! А у тебя член-карандаш, понял?! Пошел ты к черту!..
[502x303]

ЧТО ЭТО: извращение, однозначно.
ЧТО ЭТО: то, что меньше всего любят обсуждать продвинутые барышни.
ЧТО ЭТО: анальный секс.
ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ: все другие способы наскучили и приелись.
ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ: моему мужчине очень-очень-очень это нравится.
ЗАЧЕМ ТАК ДЕЛАТЬ: любопытно.
ФАКТ: проституткам за это приплачивают отдельно. И дорого.
КОГДА ДЕЛАТЬ: после клизмы. Впрочем, для "чистоты" эксперимента сойдет и небольшой запорчик.
КОГДА ДЕЛАТЬ: когда месячные.
КОГДА ДЕЛАТЬ: неожиданно - меньше боли и больше удовольствия.
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ: засовывать предметы, не имеющие отношения к телу мужчины (или, на худой конец, к сексшопу).
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ: в процессе менять отверстия. Любые "раз туда - раз сюда" - это для порнофильмов. В реале - только через душ.
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ: заставлять.
ФАКТ: на вопрос "Хоть раз вы делели это?" при очном опросе ответчает утвердительно каждая пятнадцатая женщина, при неочном - каждая четвертая. Из признавшихся каждая восьмая утверждает, что испытала удовольствие.
КАК ЭТО: сначала больно. Потом просто неприятно. Потом или никак или "что-то в этом есть".
КАК ЭТО: начинаешь понимать геев.
КАК ЭТО: ну и вопросики! Сама попробуй!
КАК ЭТО У НИХ: даже если прожил с женой пятнадцать лет и родил трех детей, ощущения как от секса с девственницей.
КАК ЭТО У НИХ: можно кончать, не задумываясь о последствиях.
КАК ЭТО У НИХ: ААААА! Это классно!
ФАКТ: каждый пятый мужчина не занимается этим, потому что элементарно брезгует.
С ЧЕГО НАЧАТЬ: поход в магазин за спецсмазкой - для профессионалов. Новички ограничиваются вазелином или растительным маслом.
С ЧЕГО НАЧАТЬ: с пальца, чтобы провести разведку боем.
С ЧЕГО НАЧАТЬ: с просто секса. Во первых, можно будет ограничиться естественной смазкой. А во вторых - никто никогда не говорит: "Давай сегодня сделаем это так", а раз - и получилось.
ФАКТ: минимальный процент практикующих среди женщин с дефицитом массы тела.
ЧЕМ ГРОЗИТ: разрывами. Это ужасно!
ЧЕМ ГРОЗИТ: нельзя забывать об осторожности, от всяческой заразы это не спасает. (Но, как плюс, от использования презерватива ощущения практически не искажаются).
ЧЕМ ГРОЗИТ: говорят, если часто этим заниматься, сфинктер ослабнет и будешь пукать в самые неподходящие моменты.
ЧЕГО БОЯТСЯ: это очень больно.
ЧЕГО БОЯТСЯ: он перестанет меня уважать.
ЧЕГО БОЯТСЯ: он может испачкаться. Я ж не фея, я этим какаю.
ФАКТ: если обратиться в любой медицинский центр на предмет трудностей с зачатием, непременно спросят, занимаетесь ли вы анальным сексом. При чем здесь дети? Загадка.
[332x385]

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге вспоминается в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию дней рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА! Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня". Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился предложением руки и сердца. Ну как ЭТО внукам объяснить???

Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать. Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке к экзаменам. Готовиться мы начали в ванной ( тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что в дребезги. Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест. Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному! Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...

Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала, но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела. И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали, ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное. Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать... Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.

"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка... Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков, мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом Читать далее...

Я девственница. Я не фригидная 45-летняя тетка с мужем-импотентом и оравой вечно орущих детей. На самом деле все гораздо хуже, ибо мне 19 лет и я дэуственница - оказывается, в нашей развратной стране, в которой когда-то секса не было, в 19 лет можно оставаться иной.
Вам сейчас, наверно, вырисовывается портрет эдакой ботаничной уродливой монашки, которая шарахается от парней как от ядерного реактора, с утра до ночи долбит гранит, мать ее, науки, а по ночам читает пособия о размножении гомозиготных особей? А вот и нет, блин! Я такая же тетка, как и все вы, то есть с пулями в голове и далеко не уродина. Хожу в институт только потому, что НАДО и лишь бы мама меня сама не лишила девственности шваброй, если из инста выпрут. У нас на курсе полно отстойных девок, над которыми я и некоторые мои однокурсницы не устаем ржать (вот они точно парад дебилов, им разве что самим надо вооружиться фаллоимитаторами и лишить друг дружку святого!), пардоньте, что-то отвлеклась я. С парнями я обшчаюсь исключительно замечательно, ибо КВН научил не бояться разговаривать с мужским полом. Но, блин, всегда ж найдется одно НО: не могу, и всё тут!
Был у меня один парень, провстречались с ним 3 месяца, а потом эта козлина меня бросила. Ибо я не давала сами понимаете что. Ладно. Прожила я 9 месяцев счастливой, ни к какому сексу не обязующей жизни, как на тебе! И парэнь появился. Хороший такой парэнь. Хотя, по-началу все они хорошие - в общем, и этому хахелю секс подавай. А надо сказать, знаю я своего друга ненаглядного с первого курса, но мы с ним практически не общались. Ох, я помню как мы с подругой моей, такой же оторванной курвой, стебались над данным cубъектом. Ой, грешна… о чем это я? Ах, да, о сексе – секс ему подавай.
Он прекрасно знает, что я принадлежу к отряду вымирающих девушек и поэтому особо так руки и прочие органы не распускает. Но ведь ХОЧЕТ!!! Хочет, скотина, а я вот тоже хочу. Иногда. Но в основном тогда, когда вспоминаю о том, что на мне щас трусы с кикозным рисунком или что у меня синие дни календаря. Мдааа… физически-то я готова, как минимум лет 5, но морально - вот хоть убей, не могу заставить себя на его член посмотреть. А он главное грит: «не бойся, не укусит!» Ха, укусить-то не укусит, а в глаз плюнуть может...
Максимум, до чего смогла дойти моя поломанная в дрова психика - это потрогать через трусы его пожарника. И все. Детсад, чессслово. Ну не хочу я пока на его отросток смотреть!!! Ему это, конечно, не понятно. Так что вместо секса мы с моим товарищем занимаемся очень сильно затянувшейся прелюдией в одежде. А ему вроде как даже приятно. Вот, блин - мужика где не ткни, везде приятно! В общем, издеваюсь над пацаном, а он терпит. Правда, еще месяц только прошел, подруга моя говорит, что он меня однажды либо бросит, либо изнасилует. Мдаааа… не очень перспективка!
В общем, моя мама может гордиться своей непорочной дочкой, а парень стыдиться фригидной подруги, то бишь меня. Чувствую, в скором времени здесь появится мое новое письмо на тему «УРРРРААААА!!!! Мой любимый лишил меня невинности!», или «Этот подонок бросил меня, потому что я девственница!» или «Каково быть изнасилованной собственным парнем!». Короче, ждите. (парня моего это тоже касается :))

ЗЫ: хочу сказать, что до недавнего времени мы с подругой моей самой лучшей думали, что мы придурошные и оторванные особи женского полу, надлежащие к немедленной высылке на планету далеко не нашей солнечной системы. А потом, наткнувшись на ваш сайт, поняли, наконец, кто мы. Мы ТЕТКИ!!! И оченно этим гордимся! Все тетки рулят, а не тетки - отстой. Во как!
[416x469]