Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

1) …Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?!
- Жена в ответ запустила в него скалкой. …Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже и спросить нельзя…

2) …- Мамочка, правда, что у ангелов есть крылья, и они умеют летать?
- Правда, доченька.
- А я слышала, что папа вчера мою нянечку назвал – Ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая!

3) …Жена спрашивает своего мужа: и
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!!! Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то... )))

Это цитата сообщения Moore_Kiss Оригинальное сообщение

Есть женщины с глазами диких птиц,
С глазами вышивающих монахинь,
С глазами медитирующих жриц,
С глазами шлюх приговоренных к плахе,

Есть женщины с глазами цвета роз,
оборванных в ненайденных эдемах.
В глазах - закаты тысяч папирос,
и просто вариации на тему.

Есть женщины с глазами, что кричат,
Есть с очень молчаливыми глазами.
С глазами, не берущими назад,
С глазами сами-в-пол-пред-образами.

Есть женщины с бессоницами глаз,
В них стонет вся вселенная, ревнуя,
А есть еще - прекрасней в сотни раз...

...но ты нашел себе меня -
такую...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

Тойота - управляй мечтой!
Жигули - рули чем досталось!

- Доктор, скажите, а "идиот" - это болезнь?
- В вашем случае - выздоровление.

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

Читать далее...

Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье;
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.
[700x525]

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

(С)?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Читать далее...

Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение

наступило утро понедельника...
черт! Но меня так и не отпустила луна... я так и остался с ней...

В колонках играет - ЧайФ - Завяжи мне глаза
[529x700]

Это только у меня картинки не отображаются сегодня или у всех????

Конечно же вы знаете сколько лет прожили, но вот узнать свой биологический возраст все же тоже интересно....
И так, тест:
ЧУВСТВО РАВНОВЕСИЯ:
Поднемите ногу и отведите её назад, положитеруки на бедра и закройте глаза.Через сколько времени вы потеряете равновесие?
Более 70 секунд-ваш биологический возраст 20лет
60-69сек-30лет
50-59сек-50лет
30-39сек-60лет
20-29сек-70лет
БЫСТРОТА РЕВКЦИИ:
Вы стоите с опущенными руками,а ваш друг поднимает линейку над той рукой которой вы пишите(на 45см над кончиками пальцев), и роняет её. На сколько сантиметров упадет линейка прежде чем вы её поймаете?
Меньше 15см-вам около 20лет
15-24см-30лет
25-29см-40
30-35см-50
Больше 40см-60лет.
ЭЛАСТИЧНОСТЬ КОЖИ:
Защипните как можно больше кожи на запястье, а затем отпустите. Через сколько она разгладиться? Меньше секунды соответствует 20годам
1-2сек-30лет
3-4сек-40лет
5-10сек-50лет
11-30сек-60лет
33-45сек-70лет
46 и больше секунд-80лет
ЖИВОСТЬ УМА:
Посчитайте семерками от100 до 0.Сколько у вас уйдет времени?Если менее 20сек, то вам нет 40лет, а в 40-60лет-менее чем 25лет. А теперь вспомните максимальное кол-во овощей и фруктовза 1минуту.Если вам нет 60лет, вы должны назвать как минимум 15.
Если одно из заданий вызвало у вас проблемы, пора заняться умственными упражнениями...

Всем удачи!!

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

(С)?

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...

(С)?

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение


1) …Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с 5-м классом продлён ещё на год!!!

2) …- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми…
- Но ведь это же красный!
- То есть для тебя красный – это уже слишком сложно?

3) …Томатный сок – это Здоровье.
Здоровье – это Сила.
Сила – это Победа.
Победа – это Деньги.
Деньги – это Девушки.
Девушки – это Секс.
Секс – это СПИД!
СПИД – это Смерть!!!
Резюме: Томатный сок - Смерть!

4) …Маленький мальчик долго и внимательно рассматривал свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители – жмоты, точно на распродаже купили!

5) … В детском саду воспитательница:
- Кто описался?Читать далее...

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Один правоверный пришёл как-то к пророку Элиасу. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно.

— Где ад и где рай?

С этим вопросом человек обратился к пророку, но Элиас не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повёл тёмными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал со множеством народа, бедными и богатыми, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котёл, в нём кипел суп, который на Востоке называется «ащ». От варева шёл приятный запах по всему залу. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа.

Спутник пророка Элиаса поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжелые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод.

Пророк Элиас взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это — ад!»

Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей. После долгих странствий по темным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг. Посреди зала стоял котёл с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие Элиас и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжелой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой.

Пророк Элиас сказал своему спутнику: «А вот это — рай!»

Это цитата сообщения Осенний_марафон Оригинальное сообщение

вот такой вот результат))))
:
:http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/
[показать]

!!!
[350x293]

Это цитата сообщения LiLLA Оригинальное сообщение

Как то искала какие-то картинки и открытки и наткнулась на несоклько... на открытку со своим именем.......)))
[показать]


Если кого-то заинтересовала эта картинка то можно найти и себя там :) :) :)

женские именя: http://postcard.isurgut.ru/ShowFolder.asp?Id=68&Page=1

мужские имена: http://postcard.isurgut.ru/ShowFolder.asp?Id=67&Page=1

Это цитата сообщения Zakhar_chik Оригинальное сообщение

[388x258]
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

…Ну, кто из нас не помнит печальную историю про Прекрасного, по уши влюблённого в самого себя, юношу – Нарцисса?! Конечно же, каждый из нас! А вот довелось ли Вам, Уважаемые ЛиРушники, прочитать продолжение этой истории, соскользнувшее с пера гениального Оскара Уайльда?!? Нет? А зря. Она достаточно поучительна, словом написана в философском духе автора. И самое главное, она не украдёт у Вас, Друзья, много времени.
…Но Оскар Уайльд рассказывал эту историю по-другому. :)
"Когда Нарцисс погиб, нимфы леса - дриады - заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
- О чем ты плачешь? - спросили дриады. Читать далее...