Да-да, это обо мне. Вначале я планировала прогулять пятницу на работе. Всех предупредила, но обломалась. Я была им нужна всем в пятницу.
Потом я решила прогулять понедельник. В воскресенье решила, что это для меня непозволительная роскошь, так как тогда на неделе меня просто схавают клиенты со всеми потрохами и не подавятся.

Нашла золотую середину. Просто выдрыхнуться в понедельник по полной и не спеша прийти на работу, ко скольки смогу. Хе-хе. Теперь сижу и думаю, а идти ли уже? :)))

На днях слышала новую песню Глюкозы: "Юра, Юра, я такая дура, что влюбилась в тебя". Без комментариев :)

Обожаю музыку...

Очень сильно на меня влияет. От определенных музыкальных переходов со мной что-то происходит.

До сих пор вспоминаю с улыбкой, как ехала в жуткую жару в метро. Вокруг люди, задыхающиеся от духоты. А у меня в ушах наушники, внутри пружины, которые от каждого красивого звука сжимаются и заряжают меня огромными порциями энергии, а по коже бегают мурашки, и я совершенно не замечаю жары.

Конечно, зрелища тоже делают со мной что-то подобное. Закат солнца на море, например. Ох, а если объединить звуки и зрительные ощущения, все - я прыгаю и захлебываюсь эмоциями.

Я очень боюсь когда-нибудь разучиться чувствовать все это. Боюсь, потерять вкус, пресытится. Поэтому, стараюсь все дозировать, чтобы не искать чего-то иного. Поиск новых ощущений когда-нибудь все равно приводит в тупик, и человек превращается в бревно. Не хочу. Пусть лучше я буду всегда знать, что у меня еще много чего впереди.

Лежа в темноте поперек кровати и слушая музыку, я почему-то вернулась в прошлое.
Началось все с того, что я поймала себя на мысли, что я давно не звонила своей лучшей подруге по институту в Екатеринбурге. Людей все-таки не только время отдаляет, но и расстояние. Сколько раз, уезжая из какого-то города, мне приходилось что-то от себя отрывать: друзей, любимые места в городе, любимых людей. Все это с болью бросаешь, говоря себе, что обязательно вернусь, обязательно еще раз загляну в глаза, обязательно поболтаю, позвоню.

И вот проходит пару лет. И что? Мне не хочется ни возвращаться, ни звонить. Что поменялось - я не знаю. Я как будто закрываю за собой двери и больше не хочу их открывать по каким-то известным только моему подсознанию причинам.

Мне почему-то больно обо всем вспоминать и не важно хорошее это было или плохое. Просто потому что это прошло - мне не хочется ворошить что-либо, поднимать все эти исторические слои и будить в себе лишние эмоции.

И вот я вспомнила о своей подруге. Сразу резануло по сердцу, сколько всего было, что нас связывало. И я знаю, что звонок сейчас, он еще больше меня отдалит от нее, разочарует, потому что еще из последнего разговора я отметила про себя: это уже совсем другой человек. Возможно, она так же думает. А, возможно, я просто не умею дружить, любить через время и через расстояние.

Вот такая ерунда. Мой взгляд постоянно устремлен... нет, не в будущее, будущего я не вижу четко, это просто какие-то надежды и все, а порой и вообще ничего. Мой взгляд - на настоящем, все, что я чувствую сейчас - только это для меня и важно. И каждый миг я закрываю, закрываю, закрываю за собой двери. Все.. все... прошло, забыла.

Только сейчас подумала. Наверное, это нежелание чувствовать время. Ведь сколько раз, зная, что что-то происходит в последний раз, я заставляю себя остановится и впитать в себя каждую секунду. Так у меня было раньше в последний день на море. Я всматриваюсь в вечернее солнце, я вдыхаю воздух так, как будто этого больше никогда не повторится и чувствую, как на глаза наворачиваются слезы, я уплываю подальше, чтобы пообщаться с морем и остановить время. Боже, я живу, я чувствую, я вижу, я слышу все это. Это существует сейчас и я не хочу искать потом эти чувства среди обрывков каких-то воспоминаний. Я просто хочу насладиться настоящим и взять от него все, что оно дает.

Иногда для того, чтобы почувствовать радость от простых повседневных вещей, достаточно представить, что было бы, если бы у тебя не было возможности их видеть.

По-другому не скажешь. Вчера я планировала попасть в кино, но так и не добралась, меня перехватили и я пошла по совсем другой программе. Сегодня я делаю вторую попытку. Беру с собой Ленку и Д. Идем на Смитов. Если уж даже моим родителям понравилось, то сходить можно. Но. Ленка еще хочет сходить на "Автостопом по галактике". Решили завтра с утряка рвануть :) Господи, что за фигня такая - я хожу по два раза на фильмы в последнее время, причем второй раз мне обходится дороже, чем первый.

Завтра родители опять уезжают кататься по Золотому кольцу. Я опять рискнула остаться дома одна. Но... хы-хы... в этот раз все будет по-другому.

Программа:
9.30 - открываю глаза;
9.31 - нет, еще закрою ненадолго;
9.45 - ну, ладно, сползаю с кровати;
9.50 - чищу зубы, умываюсь... ой, ну без подробностей. в общем, плавно перехожу к завтраку;
10.15 - слоняюсь по квартире, включаю телек, музыкальный центр, роюсь в шкафу и пытаюсь найти, чем тельце прикрыть;
10.30 - блин, опаздываю!!!!!!!!! еще собаку выгулять и покормить. Дэ-э-э-э-н!!! Быстро гулять!!! (натягиваю на себя первые попавшиеся штаны и кофту, несусь через ступеньку на улицу).

Тьфуу.. Ну, я так точно опаздаю.

Дубль два:
Программа:
9.00 - открываю глаза и сразу же сползаю с кровати, включаю музыкальный центр, делаю растяжку спины в собачьей позе (все, что запомнила из йоги), заправляю постель, иду приводить себя в порядок;
9.30 - завтрак, новости по телеку, кормежка собаки;
9.50 - ну, дам себе немного послоняться по квартире и побеситься под музыку - 10 минут.. ну, 5 минут;
9.55 - одеваюсь в то, что подобрала себе с вечера!!!!!!!!!
10.00 - иду гулять с собакой. В запасе много времени - можно покататься на качелях и вспомнить детство (можно подумать, я от него далеко ушла);
10.20 - выхожу из дома в кыно.

Так, сеанс у нас в 10.50 - ехать всего ничего, так что главное чтоб Ленка не опоздала. Дальше более расплывчато, потому что никуда не спешим. Решили после киношки пойти ко мне домой пешком - места у нас зеленые и живописные, поэтому можно себе позволить пешую прогулку. У меня обедаем, берем покрывала и идем на пляж в серебрянный бор.

Так, вообще-то я планировала в очередной раз выбраться на курсы по вождению. Похоже снова не в эту субботу. А еще мне надо купить всякие штучки для фотика, например, флэш-карту, а еще сумку. Если куплю, то на серебрянном бору заставлю Ленку позировать.

Вечер. Жажду похода в театр на "Две женщины" в Ленкоме. Либо иду, либо мы с Ленкой гуляем допоздна и ночуем у меня.

Так, планы на воскресенье будут известны в субботу :)

день прошел на пять с плюсом!! почему я так решила? потому что я сейчас сижу и улыбаюсь, мне так хорошо, что даже не хочется думать о том, насколько это ненормально - беспричинная радость. точнее радость без видимых причин. Но на самом деле эти причины, как те суслики - их не видно, но они есть:)

тьфу, сумбурно получается излагать мысли. чувство такое, как будто я влюблена. в кого? не знаю :) Просто вот такое чувство у меня сегодня. Я несу позитив в себе.

Сегодня моя подруга, моя ненаглядная Ленка, мучалась приступами неразделенной любви. Хотя и любви еще толком нет, и отношений нет, и мучиться причин нет, просто не позвонил, а она ждет. И в этой ситуации я.. ЯЯЯ, которая сама часто придумывает разные поводы, чтобы растроиться, обидеться, объясняла ей, что она не права, что в жизни куча всего может случится, почему он не позвонил именно сейчас. И что самое последнее дело: фыркнуть, отключить телефон и начать упиваться обидой.

А потом я ее убедила в том, что всегда нужно поднимать телефон, когда тебе звонят, даже если ты обижена на человека. Ведь если ты обижен, это не всегда значит, что тебя обидели, возможно, ты сам обиделся - ведь такое часто бывает с людьми. И если в этой ситуации, толком не разобравшись, взять и не поднять трубку, то у человека, который тебе позвонил останется маааленький, малюююсенький осадок на душе. А эти осадки очень опасны, чем меньше мы их оставляем в близких, любимых, тем добрее и лучше отношения. А в этой ситуации - он, может, и не знает, что ты считаешь его виноватым в чем-то. А ты взяла его и сразу немного обидела, не захотев поговорить. В итоге, когда ты ему сама позвонишь, вполне возможно, что он ответит тебе с немного другой, едва уловимой ноткой, которая тебе не понравиться и к твоей обиде добавится что-то еще негативное. И, возможно, ссора будет неизбежна. А так... если не можешь говорить, ответь мяго, мол, сейчас не могу, извини, обязательно перезвоню. И не обидела никого, и самой приятно - ведь позвонил все-таки. И уже в следующий раз, когда услышишь его - все должно быть обязательно хорошо.

Мое убеждение - нельзя забывать даже о самый мельчайших мелочах. Из них и складываются большие конфликты. Любви, любви этому миру!!!

P.S. я какая-то сумасшедшая сегодня, честное слово))

Кошмарик, меня словесно несет сегодня.
Я сижу сейчас, перебираю документы, заверяю, согласовываю, подписываю, а в это время мне что-то думается и думается. Вот, например, обожаю что-нибудь писать ручкой с тонким стержнем. Почерк сразу становится аккуратным, вензеля изящными, пишу, как будто картину маслянными красками рисую и такой кайф испытываю.

Вчера думала о том, что жалко еще не придумали такую штуку, чтобы мысли, которые думаются в дороге, можно было сразу отражать в интернете на своей страничке - телепатия с интернетом. Ох, вообще нет, не надо - а если из интернета что-то сыпанется в мозги... Тогда уж какую-нибудь блокрировку обратной связи надо сделать. Хм, еще хакеры есть... влезут и вскроют тебе черепушку, считаю все твои секреты. Но им тоже может не повезти. Могут нарваться на маньяка - как фильме "Клетка" с Дженнифер Лопез, ох у них там такое творится...

Ладно, угомонилась и пошла работать :))

Чувствую, атмосфера сегодня особенная. Или я сегодня воспринимаю атмосферу по-особенному. Что-то весело звенит и заставляет меня беспричинно улыбаться. Хочу сегодня романтического ужина, романтического общения и вообще хочу кокетничать.

Надеюсь, до вечера дожить с этим настроем)

... это ни для кого не ново, все устают. но сегодня у меня ощущение, что я устала как-то особенно.

Три дня сплошных нервов. Финал был в духе жанра. За сорок минут мне надо метнуться с Баррикадной на Красные ворота, а я застряла в очереди на почтамте. Слезно попросила тетечку пропустить. Она вроде согласилась, но как только запустили очередного посетителя (один операционист на всю почту), тетечка полетела в дверь на пролом. Ну, не за волосы же ее хватать, мол, вы же обещали.

В такие моменты меня берет детская обида. Даже если прикусить губу,все равно невозможно остановить слезы. Вот эти ежедневные слезы я и называю особенной усталостью. Я не помню, чтоб я когда либо так много плакала. В итоге у это бабищи оказалась целая кипа документов, мне не судьба было ее дождаться. я выбежала из почты, под проливной дождь, всхлипывая и помчалась обратно на работу. Блин, у меня 30 минут осталось. Ну, помогите хоть кто-нибудь! Никто моего состояния не заметил, пока я не влетела и не заперлась на кухню, где меня окончательно прорвало. Кошмар, я не верю, что это я.

Потом моим воспаленным мозгам помогли и я смогла выкрутиться. Вроде все по закону. Надеюсь, дело назначать не на время моего отпуска.

Потом я поехала в офис клиента, где на меня напали сотрудники, которыми я эти три дня даже не занималась. Я раздала обещания, что все сделаю до конца недели. Теперь придется расшибиться в лепешку.

Спасли меня тока мои подруги, которые вытащили меня в кафе посидеть и расслабиться. Посидели хорошо, но расслабление так и не пришло.
Помимо этого тянет поясницу после стресса, прямо как в госы. Ну, если это будет продолжаться и дальше и я не разучусь быть психом, то меня ждет веселая старость - психанутая, нервная развалюха.

Мне нужен срочно какой-то позитив. И вообще, как научиться спокойно решать проблемы? Для меня искусство просто.

В последнее время еле нахожу время, чтобы сюда заглянуть и что-то о себе оставить. По этой же причине так мало комментирую друзей. Надеюсь, скоро эта черная полоса в моей работе закончится и я снова начну изливания :)

Удивительно, при существующем дефиците наивности и душевной чистоты в людях, она нафиг никому не нужна :) В детях эти качества никем не оберегаются, во взрослых остатки этой "дури" выбиваются с пристрастием. Ага, ну раз ты такой наивный, на тебе молотком по башке - делай выводы и взрослей. Потрясающая тенденция..
А потом только слышится из разных углов: о времена, о нравы, где те порывы, где тот нравственный уровень??!! А в ответ, тихо полязгивая зубами... с волками жить, по-вольчи выть, гав!

Итак, я - на работе и я - обладатель чудесного механизма Nikon d70s. Второй день читаю руководство по использованию. С каждой новой страничкой все больше и больше начинаю понимать, какие возможности приобрела.

Вчера после поездки в Сергиев-Посад уехали к друзьям на их фазенду. Цель - попариться в сауне. В ходе посещения я облазила все этажи и комнаты и поняла - здесь можно будет начать работать. Первый раз задумалась, что неплохо было бы найти себе кого-нибудь для сьемок. Только сейчас в общем-то поняла эту проблему. Я со своей зацикленностью на детальной сьемке до людей-то никогда не доходила, казалось неинтересным. А сейчас чувствую, что это настолько сложно, насколько и увлекательно.

На примете есть несколько кандидатур, которые, надеюсь, найдут для меня время.

Так, ну все - приступим к насписанию искового заявления.

Я - 11 часов на работе, тока сейчас выползаю... последней, после того, как тут прошла гулянка в честь ДР одной из сотрудниц. Похоже, та самая энергия все же трансфорировалась в нечто полезное для общества.
Эх-х! Завтра, пожалуй, сьезжу в Сергиев-Посад - позырю достопримечательности и отдохну душой на русских просторах.

Это невероятно, но фотик я так вчера и не получила. С. забыл его мне привезти........................................................

Очередная встреча назначена на субботу, будем завтракать. Может, все дело в том, что я на-весь-мир говорю, когда это случится? Или просто слишком-слишком жду и срабатывает закон подлости?

Со вчерашнего дня меня преследует какая-то ненависть в женских взглядах.

Вчера по дороге домой одна девушка подошла ко мне на расстояние полуметра и стала внаглую рассматривать в упор с ног до головы, как будто я совершенно не живая, а просто экспонат из музея тетушки Тюссо. У меня, натуры достаточно стеснительной, перехватило слегка дыхание, щеки залило пунцом, и после безуспешных попыток показать девушке, что я смотрю ее прямо в глаза и вижу, что она меня так беспардонно рассматривает, у меня на лице появилась дурацкая улыбка. Для полной хохмы не хватало только взять и начать самой себя внимательно рассматривать, крутить все пуговицы на пиджаке, пересчитывать количество горошинок на платье и смахивать с себя пылинки. А потом достать рассческу, которой правда нет в сумке, помаду, которой тоже нет, и, отодвинув народ возле дверей, начать вечерний туалет перед стеклом :)

Кстати, тоже очеь радует, когда девушки так делают. Никогда не знаю, куда девать свое выражение лица, глядящего на этот цирк :) Ну, ладно, дело не в этом. Есть такие женщины, которым все время надо себя видеть, чтобы чувствовать уверенно, и с этим надо мириться как с фактом.

Чем закончилось все это. Оглядев меня до конца, оценив, девушка издала какой-то звук, типа "фыр", и демонстративно, с вызовом повернулась ко мне спиной. Я почувствовала себя просто преступницей :)

Сегодня я решила, что буду поскромнее. Наверное, не получилось, потому что даже в суде опять натолкнулась на такие же взгляды тетечек, только более скрытные. Ну, уже легче, можно хоть сделать вид, что не видишь ничего и пытаться вести себя естественно и доброжелательно.

Ну, а вообще, для меня странно, что некоторые женщины умеют друг друга вот так ненавидеть, без особых поводов. Точнее повод только потенциальный: мужчина и его выбор из двух, из трех, из множества. И за этот выбор эти некоторые женщины готовы глотки друг другу выдрать, а уж не дай бог дело коснется реального мужчины. Ну, и это нормально что ли?

Я всегда помню, что есть и будут женщины, куда красивей внешне и лучше с точки зрения своих личностных качеств, причем даже в коплексе этих показателей. Поэтому, какой смысл злиться? Если я такая, значит, это неспроста.

Мне нравится, что у мужчин чаще всего по-другому :) Ну, максимум морду друг другу набьют, откровенно и искренне, потом скажут: "А ну, этих баб!" и пойдут вместе пиво пить! А в лучшем случае вообще не станут даже мозги себе морочить всей этой ерундой. Может, идеализирую, не знаю. Но мне кажется, что мужчины не умеют так ненавидеть, как женщины.

С утра, выйдя из 9-го ААС, я натолкнулась на афишу: концерт Lenny Kravitz 7 июля (вот, собственно говоря, и все, что мне бросилось в глаза). В душе проснулись истеричные девочки из фан-клуба и стали орать "Хоти-и-и-и-и-им!!!" Ответ им был: "Лаа-а-адно! Приеду на работу, влезу в афишу, посмотрю, скока это удовольствие стоит, а там уже решим!" Девочки удовлетворенно притихли.

Дальше ехала в спокойном состоянии духа ровно до того момента, как на Баррикадной увидела рекламу "Шоколадницы" с предательски аппетитной картинкой блинчиков со свежей малиной. Вот всегда мимо нее проезжала спокойно, а в этот раз... желудок стал капать на мозги.

Пока шла, влезла в кошелек и посмотрела... так, не густо, тыща целая осталась. Ее теоретически может хватить на то, чтобы купить билет на концерт, но это при условии, что я ни копейки сейчас не потрачу на какие-то там блинчики. Пока я пытала себя выбором, ноги уверенно несли меня в сторону "Шоколадницы" - это прямо в противоположную сторону от моей работы. А это значит, что неосознанно выбор уже сделан: я продалась своему желудку, - и то, что я пытаюсь мысленно петюкать, это только для успокоения совести.

В "Шоколаднице" было на удивление хорошо. Я заняла стратегическое место возле сквозного аквариума. В зале только еще две девушки были. В аквариум смотрела, как зачарованная. Мало того, что там собран весь рыбный сброд из "Немо", плюс морские ежи, так еще это все плавает на фоне стены соседнего зала с душевным светильничком. Рыбка на лампе смотрится, я вам скажу, волшебно.

Я заказала себе блинчики... с МЯСОМ и кофе. Уплетала все в полнейшей эйфории и оттого, что чувствовала, как проедаю мечту о Lenny, и оттого, что в воздухе плавал Немо и другие сказочные рыбешки.

Вообще-то я сделала правильно, потому что, как оказалось позже, концерт будет не в Москве, а в Питере :)
Так что, иногда полезно и к желудку прислушаться, а то бы сидела бы сейчас, совсем расстроенная - и на концерт не попала, и блинчиков не сьела) А так - сплошное удовольствие.

...если у меня находится время сюда заглянуть и что-то чирикнуть :)

Ну так вот:

Новость первая - мне повысили З/п. Значит, быстрее отдам долги :)
Новость вторая - зарплату выдали сотками... сумка превратилась в просто кошелек.
Новость третья - через пару часов сумка снова превратится в сумку, и я вытряхну практически все ее содержимое на лапу того, кто отдаст мне мое уже любимое детище.
Новость четвертая - отдых у меня этим летом состоится, ура! я уже не мечатала.

И еще вспомнила, как я сходила в киношку в эту субботу на "Статского советника" в МДМ. БЕСПЛАТНО! И никакого спосора не было! Просто в кинотеатре сломалась касса. Нас вначале всех проводили в зал. Я подумала, что оплата будет, видимо, в конце, никого не выпустят, пока не заплатят. Но, когда фильм закончился, мы потихоньку спустились вниз и... просто вышли на улицу. Ну, речь идет именно о нашей маленькой компании, не знаю уж, как там другие вышли. Небольшая экономия спровоцировала хорошее настроение на весь день, хе-хе. Вот такие мы - меркантильные кю!)

Д. сказал, что давно заметил, что женщины в большинстве своем - мазохистки, им бы лишь пострадать о чем-нить :)

Ну, если к этому прибавить мои приступы агрессии с покушением на посторонних, то с грустью приходится констатировать, что я садистка и мазохистка в одном лице. Вот тока в чем удовольствие? :)

Отменили налог на наследство, ну и частично на дарение близким родственникам.

Первая реакция - фуух! Вторая - а где.. где этот бздынь, серп по .... ну, понятно, в общем-то! Хотя, может, я не права, может, действительно, идет оптимизация. Посмотрим-с! Надо хоть закон посмотреть, что они там написали.

Блин! (и тапком по столу!) Когда мне базу обновят?!!!

Второй день сижу на работе до 22. Ощущения, что объем работы стал меньше, от этого не появилось. От постоянного внутреннего напряжения дома - как будто во время сессии. Никого не вижу, ничего не слышу, улыбки получаются жалкими, глаза постоянно хотят остановится на одной точке и замереть.

Вчера на шефа гавкнула, ну так слегка. Представляю, что он подумал, насчет того, чего мне не хватает. И самое главное, что в какой-то степени будет прав, гад!!

Но ничего! Сегодня у меня будет мой фотик Nikon D70s! Счастье-то какое! Начну сублимировать нерастраченную энергию в творчество (так как данный вид энергии почему-то ни во что другое трансформироваться не хочет, например, в страсть к работе) и питаться пищей духовной.

И сегодня - обязательно на тенннис! Все, хватит! Хочу прыгать и скакать, а не сидеть перед компом пока глаза не отвалятся :)

Доброго утра всем:)

По дороге от метро Баррикадная до улицы Садово-Кудринская стоит молодая и грязная девка. На руках у нее где-то трехмесячный комочек шерсти, беззаботно посапывающий во сне. В ногах у девчонки панамка для денег, а на лице хамовитая лыба.

Я прохожу мимо... У меня нет желания подкинуть деньги на пропитание комочку. У меня есть другое желание. Я мысленно подхожу к этой наглой роже, вытаскиваю из ее рук щенка и прямо рожей об стенку, чтоб хруснул нос и фонтаном прыснула кровь.

Подавляю в себе порыв дикой жестокости и начинаю рассуждать. Я их ненавижу, всех, кто использует маленькое и беззащитное в бездушном зарабатывании денег. Не знаю, возможно, оправдание этому всему есть, но я его не хочу знать. Есть куча способов заработать на чем-то ином, я уверена. Пой, пляши, если хочешь, и получай за это деньги, устройся посудомойкой, дворником, кем угодно - это честный труд, а честный труд грязным не бывает. А это... ух, во мне просыпается воин. Как можно?