Жду... осталось ждать еще часов 15...

Как завела себе дневник - стала торчать за компом раза в два дольше. Последствия: глаза ломит. Когда уже черника пойдет нормальная, наша, отечественная? Буду есть ее тоннами, ой а с топленым молоком - это ваще сказка.

Сразу вспомнилось лето после выпускных в школе и вступительных в институт...
Вышла из этого учебного пекла похудевшей даже не знаю насколько. Помню страшную фотографию на студенческий билет: одноклассники вытащили посреди подготовки. Кожа плотно облепила черепушку, мышцы на лице в дистрофическом состоянии. На фотке два больших глаза и в общем-то все :)

И вот после всего этого меня отправляют к знакомым на дачу, которая находится практически в деревне. Эххх, с вечера покупают только что надоенное молоко, тепленькое, а с утра... А с утра я выползаю на улицу, растягиваюсь на крыльце, лениво жмурюсь солнцу, спускаюсь на огород, рву клубнику на завтрак.
Захожу в дом, достаю из холодильника молоко и начинаю деревянной ложкой собирать густючие сливки в пиалку. Потом туда же нарезаю клубнику, перемешитваю все это и трескаю, сидя на улице. В ногах огромный ротвеллер "Донна". Хорошая псинка, любила меня.

После обеда мы ходили с ней гулять в ближайший лес. Почему-то у меня какой-то озорной настрой, когда перед этим одеваешься совершенно по-деревенски: калоши, штанцы с заплаткой, старая кофта в печальном состоянии, на голову косынку. Сразу чувство свободы почему-то. Мол, че хочу, то и делаю и ничто меня ни к чему не обязывает. Опять-таки грозная собака рядом - тоже неплохой аргумент:)

В лесу пока гуляешь трудно устоять перед инстинктом собирательства. Выхожу оттуда с пакетиком черники и земляники. Вечером с молоком - чудо просто. Ой, а какая была окрошка чудесная...

А еще мы с ней ходили на высокий холм со стогом сена. Забиралась я туда практически на четвереньках. С другой стороны он был более пологим и там невдалеке стояли чьи-то домики, видимо, сено было ихнее. Ну, мне-то что - меня никто не видел. Я взбиралась туда как на Олимп, падала в сено и валялась. Самое впечатляющее было то, что вокруг было одно небо. В общем, верхняя степень блаженства. Надеюсь, еще испытаю такое.

Когда спустя месяц на дачу заявился сын знакомых, он обалдел, увидев меня. Я вышла с двумя косами, загорелая, румяная, лицо стало гладким и довольным. Хе-хе. Сейчас вспомнила - так смешно. Я прямо читала в его глазах: "Хорошаа-а-а-а" :))

Вот чего, наверное, всем нам в городах не хватает: сытости, свободы и покоя.

Качество света, как и следовало ожидать, фиговое. Виноватого так и не нашли - то ли ручки с мозгами у кого-то слабоваты, то ли фотик какой-то не такой :))
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Шла, шла и пришла мысль: люди боятся чувства вины, поэтому избегают тех, кого легко обидеть и ранить. Надо запомнить :)

С утра в толпе увидела в руках одной женщины журнал со статьей, посвященной Одри Хэпберн. Вывернулась вся, чтобы увидеть названия журнала. Высмотрела только последние буквы "...рафия". Почему-то в голову пришло только слово "Фотография" (это уже навящевые идеи, наверное).

Вылетела из метро и пытала тетку в киоске, чтоб она мне выложила такой журнал. Вместо него я получила "Биографию" (трудно было что ли самой догадаться?). В общем, меня можно поздравить - первый раз купила себе глянцевый журнал. С утра на работе двадцать минут разглядывала картинки, то бишь фотографии, и выделенные отдельной строкой цитатки из статьи. Чувствую себя жертвой психологических манипуляций редакторов журнала. На то ж и рассчитано было. Но все равно было интересно, дома почитаю уже более мелкий текст :)

Очень заманчивая статья про Мелани Гриффит и Антонио Бандераса "Любовь на грани нервного срыва". Эпиграф: " Секрет счастья: Иногда кажется, что любовь утонула в море бытовых проблем, но это не так. Нужно уметь цепляться за крохотные детали, хранить в сердце воспоминания. Проходит несколько лет, и ты понимаешь, что снова влюблен в свою жену". Браво, Антонио :)

Пы. СЫ. Я тут ваще не рекламой случайно занималась? :)

Это про меня. Не знаю, как с этим бороться. Недавно это отметила моя мама, и это было как откровение.
Когда мне плохо, у меня над головой висит маленькая серая тучка. Она отражается синяками под глазами на моем лице и сероватым цветом кожи. Я грустно улыбаюсь уголками губ вниз и мне не видно солнца даже в самый ясный день. А внутри меня идет тихий, затяжной дождик. В такие моменты, определенно, все плохо в моей жизни. Даже если на самом деле пострадала только небольшая ее часть.

Когда мне хорошо, я звеню словами, песнями и смехом. Уголки губ сбрасывают невидимый груз и взлетают высоко-высоко. Я вскидываю ладони вверх и признаюсь в любви к небу. Я так люблю быть счастливой... становлюсь слепой и не вижу ничего дальше своей руки... и меня не пугает опасность упасть и больно расшибить коленки. В такие моменты мне ничего не страшно. Главное - это то чувство, что живет внутри меня. Оно такое большое и мягкое. Оно спасет меня от всех невзгод. Вернись ко мне, хотя бы еще раз. И я буду беречь тебя, чтоб ты никогда не покинула мою жизнь, потому что в ней очень мало смысла без тебя, любовь...

Ненавижу чувствовать себя несчастной, ненавижу чувствовать себя одинокой и непонятой, ненавижу писать об этом...
Когда ж этот скулеж закончится?

Только счастливый полноценный целовек привлекает счастье к себе. Это я давно поняла. Чем больше ты пишешь о своих проблемах, тем больше в них и погружаешься. Не хочу, не хочу, не хочу...

Сжала зубы и взяла себя в руки. Все в моих руках, а мои руки в руках Того, кто над нами. Надо больше верить в себя. У меня с этим проблемы: хлебом не корми - дай себя покритиковать и подрезать крылья. Это мы запросто. Решения не приходят в голову, потому что я - не могу стать закрытой системой, чтобы взять и осознать все то, что собрала, я постоянно переливаю все из одного источника в другой, сравниваю, взешиваю, отдаю, беру - постоянный обмен чего-то. Ну, оставь же себе и успокойся!!

И еще - почему я все время жду, когда меня кто-нибудь спасет от всех проблем? Да, да, так и есть. Сижу, упиваюсь страданиями и жду - ну вот, ну сейчас это случится, и он явится - спаситель. А, может, это и она, кто его знает?

В общем, переломный период продолжается. И уже совсем по другим причинам. Просто так всегда случается - пока держишь один фронт, почему-то прорывает другой. Но ничего справлюсь, у меня ведь есть я, а это уже немало. Этого я никогда не потеряю.

Ну-с, я почти готова похоронить все свои выходные на полгода. Суббота-воскресенье с 18 июня по 28 января - дни выгрызания гранита знаний о налогах. Решила, что лучше быстрее выучится. А вот у шефа позиция, что надо дождаться когда курсы начнутся в привилегированных ВУЗах (то бишь с сентября). Меня не утраивает в этом то, что целое лето ждать надо, а во-вторых, слишком велик риск, что там будет только вечернее обучение, причем ежедневное. Я теннисом жертвовать не хочу.

Меня не сильно волнует, что я получу свидетельство о повышении квалификации от учебно-методического центра, а не от Финансовой академии, например, при том, что итоговый аттестат выдает все равно одна и та же контора. Может, я не права. Но мне сейчас, чем быстрее - тем лучше. Работодатель меня будет брать, надеюсь, по моим фактическим знаниям. В общем, не знаю. На самом деле пытаюсь здесь сама себя убедить, что я права. Я полна решимости, но просчитать, чем обернется этот мой шаг в будущем для меня, не могу. Может, действительно, дождаться сентября?

Плюс, второй вопрос. Его подняла Ленка (втихую между нами, девочками). Она планирует увольняться. Не век же здесь сидеть, ей богу! (согласная). За обучение платит фирма, а вот что она (фирма) за это хочет - неясно. По большому счету, отношения не такие, чтобы нас тут заставили пахать еще года два за это. Но все-таки. Вот у Ленки доводы, что, мол, завязнешь, а потом, ну допустим, не станут заставлять отрабатывать, зато повышения зарплаты не дождешься. Мои доводы: повышения обещенного уже не дождались, обещали после получения диплома и нету. Поэтому для меня это - возможность хоть выучиться чему-то, получить так сказать хотя бы нематериальные блага, поддающиеся стоимостной оценке. В принципе, после этого даже неплохо поработать еще на том же месте, с теми же клиентами и в том же кругу сотрудников, для того, чтобы научиться применять полученные знания на практике при наименьшем стрессе. Кажется, это и называется: инвестировать в себя. Вот тока правильно ли я это делаю?

Кажется, я - наивняк. Где подвох - не понимаю

Даа, именно так я могу охарактеризовать тот восторг, который я испытала сегодня вечером от поездки на Мерседесе CLS 500 под музыку Челентано. Передо мной хвастались покупкой. А я достаточно сдержано высказывала свои комплименты машине и хозяину, а у самой внутри дыхание перехватывало от комфорта и скорости. Эх, жизнь моя - жестянка.
По сути - комфортабельная квартирка, по крайней мере по стоимости, покупай и регистрируйся как по месту жительства.

Если б мне сейчас дали такую машину, я бы на ней ездить не смогла. Удавилась бы от малейшей царапинки. Фуух, в такие моменты понимаешь, что как хорошо, что у тебя есть возможность спать спокойно :)

Но за друга очень рада!!!

Вот уже несколько дней меня не угнетает ничего (тьфу-тьфу-тьфуууууу)
Видимо, все это было лишь для того, чтобы познать цену простым радостям и научиться ценить все, что случается в жизни. Итак (вспоминаем методику), о ты - всякий обидевший меня, благодарю тебя за то, что дал мне новые знания и силу. Они у меня, действительно, появились, и я стала четче понимать, что я хочу от себя. Прежде всего, даю себе еще год на то, чтобы проверить, могу ли я взять то, на что претендую (это касается работы).

Единственный вопрос, который сейчас стоит остро, а я по-прежнему отвечаю на него "не нааааю". Это мой отпуск. Не хочу я ни на какой Крит, особенно в компании сумасшедших ребят, с одним (одной) из которых мне еще в одном номере придется размещаться. Хотя вопрос "куда" не так важен, если решится, с кем. Брательник, похоже, не очень спешит: ему еще загранпаспорт оформлять, найти себе зама, а он пока тока девчонками своими занят, гоняет от одной к другой. Последний перл, который выдал: "Если бы отстегивался, отстегнул и на дверь повесил..." Вот, жопа пошлая :) Ну, ладно, должен же человек когда-нибудь перебесится. Ждем-с... и Хорватия вместе со мной.

Красиво звучит, но на самом деле это была обжираловка. Два дня подряд.
День первый - дикий шоппинг (один из результатов представлен ниже), ужин в суши. Последнее было на голодный желудок и очумелые глаза. Метали все подряд. В итоге половину всего унесли с собой. Час расплаты отозвался болью в сердце.

День второй - дикий шоппинг (хе-хе), пикник. Последнее также было на голодный желудок, но удачно. Мы чуть не создали традицию - шашлыки в дождь, но погода сжалилась, смочив нас чисто для свежести парой-тройкой капель. Дальше было просто обалденное настроение, альбом "Ивана Купалы" на полную громкость (то бишь во все глотки, что там звучат), шаманские танцы, шашлык до отвала, даже собаки вокруг уже с ленцой нюхали очередной выкинутый им кусок, воротили морды и плювались, мол, блин, скока можно, когда все это закончится!!!!! Концовка - в духе аристократического жанра: сидели втроем на раскладных креслах на берегу реки, обернувшись пледами, любовались зеленью и облаками-тучами, слушали радио-джаз... Мечтали, что вот оно... наше поместье :)) Бред, но так приятно :))

Увидела на сайте Ecco, что есть еще и сумка такая. Все, теперь не будет мне в жизни покоя...
[показать]

купила себе вот такие чудики. сижу и млею над ними. эххх, под цвет велика прямо :)
[показать]

В какой-то момент после грохота и шума, стоящего в доме от соответствующей музыки и работы механизмов, я поняла, все - пора остановится и расслабиться по полной.

Зажгла пару небольших свечек, открыла окно, включила радио-джаз и упала в кровать. По-моему, я давно такое не испытывала. Пустой дом, тихая музыка, по стенам пляшут тени, ласковый ветерок гуляет по комнате... Мне хорошо без причин, в голове нет ни плохих, ни хороших мыслей... блаженная пустота.

Так хорошо, что даже не вытерпела. Написала об этом.

Спокойной ночи, народ! отключаюсь...

Зажужжали, залетали вокруг Сашки, Антоны и Максимы...

К чему бы это? :)

Почувствовав в обед приступ голода, я - заливавшая себя все утро "Родниками Боржоми", поняла, что на одной воде не продержусь. Но так как засорять себя всяким хламом не хотелось, я пошла и купила себе обезжиренный творог и маленьку пачку яблочного сока из серии "Детское питание". Творог ела ровно до того момента, как закончился сок. Гадость редкая. Потом свернула его и поставила сбоку.

Сейчас, опять почувствовав голод, снова достала ненавистную жрачку и стала давиться творогом. Предложила Ленке, а оне мне "некнула" и показала пачечку таблеток - витаминок (с намеком, мол, у меня уже есть еда). И тут мы поняли - что вот они жертвы здорового образа жизни. У нее на обед был йогурт и витаминки. Мне сразу припомнился вчерашний мой обед - три огурца и пучок киндзы. В общем, весело живем, бахато :))

А кстати, есть-то больше после творога не хочется. Как мне сказали, при потреблении пищи надо ориентироваться не на аппетит, а на чувство голода. Вроде пока получается.

Сижу и думаю, ехать сегодня вечером на велике или не ехать. Вроде холодно, или нет? Но дорога на Серебрянный бор пока манит, особенно перед закатом красиво. Надо добивать Ихару Сайкаку. Пишет очень необычно, кстати.

Своими словами. Влюбились двое друг в друга. Всячески искали встреч, но были препятствия: 1 - общественное мнение (незаумжняя девушка не может осквернять честь своей семьи добрачными отношениями), 2 - невестка девушки, которая следила за ней и докладывала обо всем отцу семейства. Для того, чтобы хотя бы просто увидиться, они придумывали всякие хитрости. Одна из них: молодой человек нанял актеров театра и пригласил их дать спектакль недалеко от дома девушки. Естественно, со всей округи собрался народ посмотреть, и под массовку они вдвоем смылись в близлежащий лесок, где упали на приготовленные молодным человеком (коварный!!!) лежанки. Я на самом деле так и не поняла, было у них что-то или не было, или они просто пообнимались. Но, думаю, с учетом нравов тех времен, тока пообнимались - за это уже можно было прибить. Ну, в общем, пока они обнимались, они неотрывно смотрели за той тропинкой, по которой они пришли. А в это время сзади их увидел какой-то дровосек или еще кто-то, не помню, и замер в удивлении.

И тут то, что мне больше всего нравится в книге - автор выдает какие-нибудь поговорки. В данном случае: вот так всегда - спрячешься, а хвост вылезет!

Так это смешно, просто и наивно звучит, хотя по большому счету прав ведь.

А еще думаю, как провести выходные с пользой для жизни и души. Что-то я вроде планировала, а что - не помню. Опять провалы в памяти. На родителей не рассчитываю - у них теперь две развлекаловки в выходные: уборка и поездка в Ашан (символизируют чистоту и дом, как полную чашу). Конечно, по большому счету надо идти гулять. Заранее продумать маршрут и поблукать немного, лето же на улице. Самое главное, чтоб внезапно не одолел недуг под названием лень

Да, страхи - что может быть ужасней? Наверное, когда они превращаются в какие-то нездоровые фобии.
Когда-то Феликс - преподователь с курсов ораторского мастерства, и ваще неплохой человек (но пока в мои ЖЗЛ не входит), - говорил, и, думаю, до сих пор говорит на своих курсах: надо делать то, что страшно! Это лучший способ преодолеть свой страх.

Руководствуясь этим я кое-что смогла в себе поменять, но все-таки и кое-что осталось.

Страх № 1: боязнь темноты. Причина: бурная фантазия, подпитанная в детстве увелечением фантастикой. Фантастика с инопланетянами смотрелась за папиной спиной обязательно с одеялом, по принципу: и страшно, и любопытно. самый страшный фильм по воспоминаниям детства "Чужой" (первая серия). Концовку - весь сюжет на спасательной капсуле после взрыва корабля - смогла посмотреть тока буквально года три назад. До этого - как у Мистера Бина на просмотре "Кошмара на улице вязов" - с попкорном в ушах и с пакетом от него же на башке. После фантастики и ужасов до сих пор плохо засыпаю, боюсь выключать свет, и не дай бог, что-то представить, что где-то в темноте что-то ползает и живет - забуду как дышать :) Пути преодоления: обязательно закрытая дверь в мою комнату, запрет самой себе фантазировать, собака под боком (если страшно - смотрю на ее реакцию: спокойно лежит, ушами не шевелит, значит, можно расслабиться). Вот такой кошмарик.

Страх № 2: боязнь телефонных разговоров с незнакомыми людьми. Отсутствие зрительного контакта воспринимаю как большую ответственность за сказанное в трубку. С теми, кого знаю, проще - меня уже видели, общались, поэтому можно расслабиться, так как речь идет не о первом впечтатлении. По той же причине терпеть не могу куда-то звонить по работе, все время кажется, что щас пошлют. Испытываю невероятную радость, когда разговор переходит в милое и добродушное общение, заканчивающееся нужным результатом. Но.. проблема в том, что это не убавляет страха при звонке в другое место. В общем, очень мешает в работе. Иногда из-за этого откладываю звонки и немного затягиваю сроки работы. Блин. Забываю о принципе - делай то, что страшно. Это и есть способо преодоления.

Страх № 3: боязнь длительного одиночества. Чем отличаются для меня друзья от любимых близких людей, так это тем, что с первыми у меня все равно держится определенное расстояние, что, думаю вполне естесственно. Это комфортное расстояние друг от друга. Друзей не всегда хочется посвящать в определенные вопросы (как-то так у меня сложилось), да и не со всеми проблемами к ним обратишься. Хотя, наверное, общепринятые представления немного отличаются от моих - мол, с друзьями и в огонь и воду. Но, наверное, у меня таких друзей просто нет. И Д. и Ленка - у них свои жизни - мы помогаем друг другу ровно в той степени, в какой это не доставляет существенных затруднений друг другу: как от слишком важной просьбы, так и от слишком больших усилий (по крайней мере - мне неудобно загружать их чем-то мировым).
Близкий человек - он потому и близкий, что он в твоей жизни принимает непосредственное участие. Горе, радости, счастье, проблемы - к кому еще пойдешь в первую очередь со всем этим с полной уверенностью, что ты не обременяешь, а ты делишься чем-то важным для тебя и это уже само по себе ценно. Если же ты идешь к нему с опаской - есть ли у него время тебя выслушать, а не пошлет ли он тебя вежливо, а не все ли ему равно, что с тобой - значит, здесь что-то другое, но не близость. Вот этого одиночества я и боюсь. Выросла таким придурком, что я даже хороший мультик одна посмотреть не могу, слышу классную песню, прожужжу все ухи, позвоню по телефону и подставлю трубку к магнитофону, когда она будет звучать по радио. Мне это важно - послушай, какое чудо!!! Может, ему и не понравится, но я ему показала часть себя, ведь мне это нравится. Хочу, чтоб знал, какая я! я не могу это скрывать. Способ преодоления - начилие близкого человека, которому есть до меня дело, даже до мелочей.

Искала в интернете, что пишут о смысле обид и пользе и вреде этого чувства. Вот результат - решила запомнить его здесь.

Чувство обиды – одно из самых разрушительных человеческих чувств. Оно оседает глубоко в душе и начинает калечить не только душу, но и тело человека. Не случайно слово «обижаться» исторически произошло от словосочетания «обижать себя». Обижаясь, мы творим зло прежде всего самим себе.

Вот такая связь:

Нерациональные требования ----- Обида ------ Болезнь,зависимость

Признаки нерациональных требований:
· недоказуемость;
· излишняя обобщенность («все», «всегда», «никогда»);
· исключение альтернативы, абсолютизм, долженствование;
· ведут к эмоциональным срывам (неадекватно сильным эмоциям);
· не помогают достичь цели, сужают свободу выбора.

Очевидно, вреда от обиды гораздо больше, чем пользы. Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: отца, мать, любимого человека, друга...

А как же быть в тех случаях, когда после конфликта, сопровождавшегося обидой, агрессией, желанием отомстить, тебе предстоит жить рядом с обидчиком? Естественно, предстоит налаживать отношения, т.е. искать пути примирения, самому извиниться за нанесенные обиды или простить другого человека.

Притча.
Умирал в одном селении человек, прославившийся своей скупостью. Кроме старой сиделки, некому было скрасить его последние минуты, ибо никогда и ни с кем не делился он ни деньгами, ни жилищем, ни сердечным теплом.
Но однажды на пороге его хижины появился путник, чьё лицо светилось мудростью и любовью.
- Узнав о твоей болезни, я пришел попрощаться и поблагодарить тебя, - сказал он хозяину хижины.
Тот взглянул на гостя с удивлением:
- Нет в этом мире человека, который мог бы быть мне благодарен.
Но путник продолжал:
- Много лет назад я просил у тебя денег, так как никто больше не хотел давать мне взаймы, ты был моей последней надеждой. И твой отказ заставил меня пересмотреть всю мою жизнь. Я научился зарабатывать деньги сам, научился надеяться только на свои собственные силы. И теперь я богат, счастлив и свободен – благодаря тебе.

Таким образом, изначальная схема должна измениться таким образом:

Нерациональные требования ---- Обида ---- Прощение ---- Благодарность

Прощение необходимо нам самим гораздо в большей степени, нежели тем, на кого мы обижаемся. Прощение не приходит само по себе. Оно – награда за долгий и тяжелый труд души. Но результат стоит того!
Однако часто бывает так: решив для себя, что простили человека, мы вновь и вновь испытываем предательскую боль, вспоминая прошлое. Значит, истинное прощение еще впереди. Его критерий – ощущение спокойствия и даже некоторой пустоты при воспоминании о былой обиде.
Но «высший пилотаж» - искренняя благодарность к обидчику за тот опыт, который вы приобрели с его помощью. Такая позиция предполагает определенный уровень зрелости личности, готовности принять ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и счастье.

4 фазы прощения:
Фаза открытия. Наличие гнева, постоянные мысли об обиде, сравнение себя с обидчиком; осознание чувств стыда и вины, если таковые имеют место.

Фаза принятия решения. Поскольку прежние стратегии поведения не избавляют от обиды, человек готов рассматривать прощение как предпочтительный выбор, готов простить обидчика. Ведь многие были в подобных ситуациях.

Фаза действий. Происходит примеривание на себя различных ролей, чтобы «влезть в шкуру» обидчика, «поглощение» боли, эмпатия к обидчику, нахождение для себя личностного смысла в прощении.

Фаза результата. Уменьшение негативных чувств и рост позитивных. Прощающий осознает свое несовершенство и несовершенство других людей. Таким образом ослабляется угнетенное состояние души, улучшается мнение об обидчике, налаживаются отношения с ним. У того, кто простил, повышается самоуважение и самооценка.
Прощение – свободный выбор личности. Нельзя никого принудить проявить милосердие! Путь избавления от межличностных обид можно даже представить графически: это продвижение от мести через переживание, превозмогание негативных эмоций, мыслей, поведения к положительным эмоциям, мыслям и поведению – к прощению.

Прощение подобно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии, избавит нас от тяжких мук, которые мы порой несем через всю жизнь. И пусть скептики говорят, что прощение – это проявление слабости, некоторые люди считают даже, что просить прощения – значит унизиться перед другим. Но прощение – это внутренне, личное освобождение от обиды и борьба за освобождение другого из плена отрицательных эмоций.

Звучит убедительно!

Проснулась с тяжелым сердцем и безрадостной душой. Почему? Не знаю.
Наверное, я больна. Но лечится не хочу, наоборот, все больше и больше погружаюсь в свой неведомый никому недуг. На искусственную радость тратится очень много сил, испытываю буквально физическое разрушение. Зачем я вчера пошла гулять? Не из злости, не из-за обиды, просто из принципа - я могу и одна. Оказывается, все равно не могу. Не хочу так просыпаться больше.

У меня вывернуты все суставы, для меня звучат звуки неизвестного мне происхождения, мне нужно танцевать под них и улыбаться.

"Улыбнись, тварь!" - так писал Д., сидя в одинокой комнате и преодолевая с каждой выкуренной сигаретой боль расставания . При этих словах тянет смеяться навзрыд. Хорошие слова. В них какая-то сила есть, а я сейчас кидаюсь на любую силу как вапмир. Дайте хоть немного...

Это цитата сообщения Та_которая_не_плачет Оригинальное сообщение

Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА.

Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только
накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я
шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем
путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино,
клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду
заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное,
табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя
всю мою.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать
квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то
пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не
обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная
свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и
китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с
моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице,
ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только
выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа.
Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.