[206x303]В основе фильма - реальный эксперимент, проведенный в 1973 году в Стэнфордском университете.
Бывший журналист Тарек Фахд, ныне работающий таксистом в Кёльне, натыкается в газете на объявление, в котором приглашают добровольцев для участия в психологическом эксперименте. Он убеждает своего бывшего шефа поручить ему сделать материал об этом эксперименте, который, похоже, частично финансируется армией. Незадолго перед тем, как Тарек отправляется на две недели в имитированную тюрьму и отказывается от своих гражданских прав, его такси сталкивается с машиной молодой красивой женщины. Дора только что потеряла отца, и они с Тареком проводят ночь вместе. Но на следующее утро Дора исчезла, а Тарек начинает отбывать свой "срок" в "тюрьме", построенной в подвалах университета. Поначалу все - и "заключенные" и "надзиратели" - относятся к этому как к игре. Но когда Тарек, который снимает происходящее миниатюрной камерой, вмонтированной в очки, начинает провоцировать "надзирателей", ситуация начинает выходить из-под контроля. Но психологи, круглосуточно наблюдающие за экспериментов, решают не вмешиваться. Начинается кошмар, который трудно было себе заранее представить. И эксперимент становится вопросом жизни и смерти...
[250x170]Но если вы решитесь на просмотр - вы не пожалеете, что видели такое кино
фильм действительно заслуживает вашего внимания - поскольку вы там действительно сможите много что понять
произведение от Munich, Germany, год выпуска - 2005

реальное место на планете Земля
[700x525]

ой как я смеялась)))
[673x1759]

хм...
вот так так..
почитала ленту друзей...
писать что либо лень, настроения нет..ну что такое
вдохновение иссякло или авитаминоЗ*?
не подскажите где можно взять позитивчику грамм так 200?
[366x480]

с праздником)
[450x463]

пасибка, солнц)
[400x308]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.





Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

БаХирка) спит так)
[689x699]

Годовщины свадеб
Вот и позади день свадьбы с его волнениями и радостями. Немного грустно, что праздник окончен. Но через год у вас опять будет свадьба (не пугайтесь, развод здесь ни при чем). Дни рождения вашей семьи - ситцевая, бумажная... и золотая свадьба! Главное - не пропустить!

1 год - ситцевая (марлевая) свадьба.
2 года - бумажная свадьба.
3 года - кожаная свадьба.
4 года - льняная свадьба.
5 лет - деревянная свадьба.
6 лет - чугунная свадьба.
7 лет - медная свадьба.
8 лет - жестяная свадьба.
9 лет - фаянсовая свадьба.
10 лет - оловянная (янтарная) свадьба.
11 лет - стальная свадьба.
12 лет - никелевая свадьба.
13 лет - кружевная (шерстяная) свадьба.
14 лет - агатовая свадьба.
15 лет - стеклянная свадьба.
20 лет - фарфоровая свадьба.
25 лет - серебряная свадьба.
30 лет - жемчужная свадьба.
35 лет - полотняная (льняная, коралловая) свадьба.
40 лет - рубиновая свадьба.
45 лет - сапфировая свадьба.
50 лет - золотая свадьба.
55 лет - изумрудная свадьба.
60 лет - бриллиантовая (платиновая) свадьба.
65 лет - железная свадьба.
70 лет - благодатная свадьба.
75 лет - коронная свадьба.

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь
попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое,
я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего
я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с
лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные
бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу
умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги
за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я
сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги
растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так
я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного
куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!


Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей Читать далее...

ШИРОКАЯ МАСЛЕНИЦА
с 27 февраля по 5 марта 2006 года

За окном февраль - последний зимний месяца. Чувствуется, как слабеет суровая зима, как медленно, но верно вступает в свои права долгожданная весна. А чтобы встретить приход весны и прогнать уже порядком надоевшую зиму, русский народ ежегодно устраивает пышные гулянья...

В последнюю неделю перед Великим Постом россияне отмечают сырную седмицу, или масленицу. Ее еще звали «честной», «веселой», «боярыней-Масленицей». В наше время немногие знают, откуда появился такой обычай и кто же такая Маслени¬ца. Существует легенда, что Масленица родилась на Севере, а отцом ее был Мороз. Однажды в лесу в самое су¬ровое время года люди заметили девушку, прячущуюся за огромными деревьями, и позвали ее погреться у костра. Масленица пришла, но не той хрупкой девушкой, а здоровой ядреной бабой с румяными щеками, хитрыми глазами, с хохотом. 0н& согрела и развеселила путников.
А как же отмечали масленицу на Руси? Каждый день масленицы имел свое назва¬ние, за каждым были закреплены определенные действия и правила поведения.

Понедельник - «встреча Масленицы». В этот день народ справлял встречу чистой Масленицы. Дети ладили утром соломенную куклу - Масленицу - наряжали ее в кафтан и шапку. Устраивали кулачные бои. Зажиточные люди начинали неделю с посещения родных. С утра свекор со свекровью отправляли невестку на день к отцу и матери, а вечером сами приходили к сватам в гости. Тут за чар кой и устанавливалось, когда и где проводить время, кого звать в гости, когда кататься по улицам.
Вторник - «заигрыш». На второй день девицы и молодцы приглашали всех желающих покататься на горках, поесть блинов. Здесь парни высматривали невест, а девушки поглядывали украдкой на суженых. В богатых домах к этому дню братья строили во дворах домов горки для сестер, а от дома к дому ходили «позыватки» - люди, через которых хозяева того или иного дома приглашали друзей к себе в гости. Позываток встречали с почетом, угощали блинами и вином.
Среда - «лакомка», «перелом». В среду тещи приглашали своих зятьев на блины. А еще в этот день молодые и пожилые женщины в праздничных платьях катались по деревням и селам без мужчин и распевали веселые песни. Ели в этот день столько, сколько душе угодно.
Четверг - «разгуляй-четверток», «широкий четверг» - вот когда начинается настоящий разгул! Едва все приходят в себя после визита к теще, как наступает четвертый день. Здесь-то и начинается основное веселье: и стар, и млад катались на санях, пели частушки, ходили колядовать. В этот день делали чучело Масленицы и возили его по деревне в санях, а потом устанавливали на горке, где оно оставалось до воскресенья. Вокруг чучела проходили игры и забавы.
Пятница-«тещин вечерок». В этот день зять приглашает тещу с тестем в свой дом на блины, не просто так, на угощенье, а для того, чтобы поучиться уму-разуму у старших, выслушать их наставления и добрые напутствия, которые пригодятся молодым для дальнейшей жизни.
Суббота - «золовкины посиделки», «проводы». В шестой день разгульной недели молодая невеста при¬глашала своих родных к себе. В этот день строили на реках, прудах и полях снежный городок с башнями и воротами, затем разделялась пополам: одни охраняли городок, другие должны были силой взять его.
Воскресенье - «прощеный день». А~в последний день масленицы сжигали соломенное чучело - символ зимы, как бы провожая зиму до следующего года. Все просили друг у друга прощения, кланяясь в ноги, тем самым освобождаясь от грехов перед Великим постом. А в ответ слышали: «Бог простит»...

бабах!!!
[700x525]

деВачкины чашки)
[500x375]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!.

мой ремень)
[700x525]

они не боялись ни черта, ни бога ни советской власти...
время такое - война...
но они не хотели жить взаперти...
[350x511]

посмотрела сегодня данное кино...
смотрела так же еще 2 ранее...
при просмотре данного фильма - типа новинка - пришла только к одном выводу:
фильмы продолжают оставаться жестокими, тенденция на все более изощренную жуткую смерть...
уф...

пукнт назначения 3
[700x1037]

поменяла дизайн...

[384x391]

тупик
такой в голове тупик - вроде и дела есть, а посмотришь на них - так себе... лишь название...
вроде и 4 дня выходны - а такая безысходность - одиночество в толпе...
вроде и работа есть - хорошая, да только в критических точках, чувствуешь, что тебя начинают ценить как специалиста...
просто тупик...

Наибольшей красотой, сложностью орнамента и разнообразием техники исполнения отличаются кижалы, украшенные златокузнецами Дагестана, среди которых первое место занимают кубачинские мастера. В коллекции имеются кинжалы с ножнами, декорированные несколькими материалами - резной костью с позолотой, резным серебром с гравировкой, чеканкой и чернением, являющие собой не только образцы многосложной комбинированной техники, но и поистине шедевры декоративно-прикладного искусства.
[294x184]