и пойду поработаю..

--

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пизд#лей которые ты сейчас выхватишь?!

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!!

о завораживающем могуществе оной..

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

поставлю себе такую же.
[показать]

[показать]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

(с) goblin-gaga

[показать]

BMW 540i ехал по шоссе. От встречной фуры оторвался кусок железа длиной 29 cm и попал в лобовое стекло BMW. Пролетел через весь салон и вылетел через заднее стекло. Водитель BMW отделался испугом и небольшой царапиной.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

На днях было. Живу в Минске. Захожу в сберкассу оплатить коммунальные за месяц. Надо сказать, что у нас в Беларуси лет так 10 назад Сбербанк присоединили к одному преуспевающему коммерческому банку в целях избежать банкротства. Так вот, во всех совдеповских (страшнейших)сберкассах начали постепенно делать евроремонты. Все сияет, светло, везде таблички с логотипом банка - красота в общем. Стою в очереди и замечаю возле кассы здоровенный ксерокс, на котором стоит аккуратненькая табличка (с логотипом банка), на которой написано: "Ксерокс не работает". Написано не от руки на листе бумаги, а фабричным способом. Легче заказать табличку, чем отремонтировать ксерокс.
Кто сказал, что СССР развалился? Нет. Во всяком случае у нас Беларуси.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...

Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.

Знакомый купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читает дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску".
Чтение прекратилось надолго.

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

-Дорогая, ты не умеешь тратить деньги!
-Я умею!!!!!!

...ну представил себе ноги от ушей?
...а вот теперь представь себе жопу на затылке...

После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо)Козееееел! Вот ведь развел!


Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно расчитает и на тент попадет тот жив и останится...
Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился...
Математик, быстро все расчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче...
Программист думает: "Ага! Математик все расчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в
сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".

[показать]

[показать]

попросил у сотрудницы анальгину..
та, узнав, что у мну болит именно зупп, притащила вместо анальгину некий кетанов. я его съел, потом лезу в сеть посмотреть, что ето за гадость такая.

стало интересно.. одно из показаний к применению: перелом в неуточненной области тела.... ето как такой диагнас выносиццо?.... приходит пациент...
"на что жалуетесь?"
"болит"
"где?"
"не могу точно сказать, как-то странно.."
"понятно" - говорит доктор и снимает трубку внутреннего телефона со змеюкой обнимающей рюмку вместо диска. - "Леночка. пусть ребята зайдут на 2 минутки. ага."

В широкую дверь кабинета протискиваются два санитара с бейсбольными битами. доктор: "ребята. у него болит. где - не знает.." ребята: "угу". и начинают методично пропизживать пациента по разным местам, периодически издевательски заботливым тоном задавая вопросы типа "а может тут?", "а тут не болит?". пациент визжит. ребята заканчивают дело и молча выдавливаются из кабинета.
пациент встает, держась за кушетку, придерживая заплывший глас, молча и пошатываясь вторым смотрит на доктора. в глазах немой укор и отчаяние от несовершенства мира.

доктор: "ну что ж, батенька. тут все понятно. у вас переломчик-с. тока вот где, точно сказать не могу-с. гхым, в неуточненной, тыксызыть, области, гхым, тела. вот вам рецептик, кетанов, раз в 5 часов. и через недельку будете как огурчик!"
"шпашыба дохтар"
"что Вы, что Вы! это мой долг!"

занавес..

на специалистов. )

еще одна получилась байка про специалистов. ))
на днях увидев рекламный ролик кетчупа балтимор с участием мсье depardieu, я поразился, сколько же наши соотечественники жрут кетчупа, ежели у балтимора столько денег. )) покопавшись в интернете, я аху.. поразился еще больше, узнав, что предыдущий ролик, а именно ролик про кеччуп "цыганский" снял не кто иной, как эмирка Kusturica! причем получалось, что ролик я как-то упустил из виду.. сколько денег и амбиций, еще раз подумалось мне.
причем ДО выпуска ролика стояла неплохая шумиха, а ПОСЛЕ оного полное затишье. это уже на 50% прояснило для меня ситуацию, однако я решил таки прояснить и остальные 50.
нашел-таки ролик. посмотрел. понял что уже видел. ролик - полное г. ай-нанэ-нанэ.

а получилось все так. )
Эмир - гениальный режиссер. гениальный потому что у него своё видение, своё происхождение и свой гениальный народ, который сам по себе уже составляет, уверен, 90% сюжетов и вдохновения. но Эмир привык снимать кино!! большое, длинное кино. ) Эмир презирает рекламу! )
и поэтому эмирка все сделал как истинный балканец, герой своих фильмов и просто падонак. ))) "конечно же я лучший башмачник на 100 верст вокруг, но вам надо нарисовать 9-й вал айвазовского? И Вы точно хотите, чтобы это сделал именно я?нивапрос." )) взял деньги и нарисовал. ) моментально пропив весь гонорар и понесясь ваааще не в ту степь, потому что вдруг представилось, что чорный квадрат отразит мысль и побуждения заказчиков в 153 раза лучче! ))
на самом деле, эмир просто выбился из-под контроля. и самое интересное.. я осознаю, что кристально ясно понимаю его мысли при всей етой ситуации )))

в итоге конечно получился полный провал. и раздутая шумиха по поводу "wow! НАШ ролик снимет сам КУСТУРИЦА!!!" его только углубила.

вывод: Эмир - таки наш человек! =) хотя я и не сомневался. )

мораль: ежели вы собрались обращаться к специалисту, прочитайте табличку до полного понимания каждого знака, но не менее 3 (ТРЁХ!) раз! =)


ЗЫ. сам ролик тут

а еще я решил попробовать не жрать все то, что некогда бегало прыгало ходило ползало плавало и еб*лось. )))
не знаю по каким соображениям.. просто как-то задумался и не захотел больше..

не знал...
оказывается однажды компания nintendo попросила компанию sony "а сделайте нам пожалуйста такую хуйню, кароч чтобы у нас игрульки грузились не с картриджей, а с такой суперновой хай-тек штуки, компакт-диск называеца, знаете такую?"
компания sony сказала "нивапрос.", почесала репу, спаяла дивайс и выложила его на стол переговоров с компанией nintendo. компания nintendo поковыряла девайс пальтсем, попробовала на вкус и сказала "хуйню вы какую-то слепили... идите ка вы нахуй с такими девайсами.." а компания sony сказала "а идите-ка вы сами нахуй." и в скором времени выпустила первый playstation. =)

и где теперь playstation, и где теперь nintendo...

мораль: если ты заказал у специалиста то, что сам можешь объяснить только на словах, да на пальцах, не надо ему потом внушать, что он что-то сделал неправильно на основе своего личного мироощущения. =)

точнее реколоринг

.
[400x264]

В колонках играет - сабж :)
Настроение сейчас - somewhere amidst

Выходит 7 марта.

А я второй день сижу прусь от Шнуровской инструментальной темы к нему.
И тут подумал, чего я один сижу прусь, ведь она только у меня пока есть.. )

Слухайте:
тут