Сегодня день рождения у одного из моих ПЧелов...
Я не могла обойти это событие стороной!
ЭЛВОР, от всей души...
Пусть день рождения, как утро раннее,
Несёт с собой надежды светлые,
Пускай исполнятся твои желания,
И все мечты твои заветные,
Пусть боль, невзгоды и тревоги
Минуют все твои дороги,
И чтоб светила бы всегда
Тебе счастливая звезда!!!
Ухожу вечером с работы. Навстречу идут зам. генерального и главный инженер. Увидели меня (я спускалась по лестнице) и говорят между собой.
Один говорит: Виктория у нас какая стойная, подтянутая.
Второй: Она с каждым днем все больше и больше на Прутковскую похожа (если кто не знает - сериал "Моя прекрасная няня")
Я смущенно так: Да ладно...
А они с улыбками: Не ладно, а нам со стороны виднее!
Пропустили меня вперед, я иду, а они встали как вкопаные и смотрят вслед. Я-то со спины не видела, только увидела как охранники на меня и на них посмотрели.
Причем, обычно я за словом в карман не лезу и даже с ними (с начальством) могу себе позволить отшутиться, съязвить по какому-нибудь поводу, а тут ххммм... даже растерялась как-то... просто наверно после трудового дня, типа от усталости что ли...
P.s. а прррриятно, блин))))) Не, ну чем я не Прутковская, красотулька такая))))
[300x290]
Сижу радостная до безобразия!
Только что привезли билеты на самолет, так что теперь я имею ВСЕ документы на руках :)
Сейчас позвонила домой, обрадовала всех! Теперь мыслей в голове еще больше закрутилось – планы, планы, планы, мечты, мечты, мечты… Пойду, наверно, в эти выходные с Андрейкой подарки покупать… хоть Саш и ругается на нас, чтобы тяжелые чемоданы не тащили (говорит, лучше что надо тут купить), но я ничего с собой поделать не могу. Вернее он это говорит так – «мне ничего не надо».
Мы уже с Андреем дни подсчитываем – осталось 3,5 недели.
До конца рабочего дня осталось всего ничего, а я уже вся рассеянная такая)))) Наверно по пути домой куплю манюсенький тортик, чтобы отметить удачно завершенные дела с оформлением и что все необходимые документы теперь на руках.
[215x150]
1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.
«Получи фашист гранату» - сказала я своему желудку и бросила в него гасталом, чтобы погасить изжогу. И за что он мне мстит? За два несчастных бутерброда, которые и то были с черным хлебом и тонююююююсенькие. Наверно чувствует, блин, что я с сегодняшнего дня вплоть до НГ на диету села.
Нет, ну че выеживаться? Ну попроси ты по-хорошему, что я не человек что ли – покормлю какой-нибудь фигней. Да-да, именно фигней, потому что полезное мы не любим :( Не обещаю, что это будет много и вкусно, но тем не менее постепенный, безболезненный переход к «лечебному» голоданию обеспечить постараюсь.
Хосподи, кто придумал эти заморочки? Знаю, что я! Это был риторический вопрос…
Может быть, кому-то покажется, что до Нового года еще далеко, но задуматься об этом стоит уже сейчас!
[650x500]
1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?
9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна интересоваться делами своего мужа.
11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.
12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?
13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?
14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.
15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.
16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?
И наконец...
Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами..."
О чем мы не знали и никого не собиpались спpашивать.
Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас. Вещества, содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга-747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовые лестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с пpямыми пpолетами.
Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
90 пpоцентов нью-йоpкских таксистов - иммигpанты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
Улитки могут спать до тpех лет.
Кpокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
И снова приветствую в своем дневнике еще одну ПЧелку
Добро пожаловать в мой дневничок :)
Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома
[250x243]
Соблюдены последние формальности, и теперь я могу рассказать вам причину моей бешеной радости. (Извиняюсь, что раньше этого не сделала – боялась, что сорвется… вот такая я суеверная оказалась).
Сначала предыстория. Я собиралась с дитем в этом году поехать отмечать Новый год к сестре на Украину. Они в Киеве получили квартиру, я там еще не была, вот мы и настроили планов. Но планы порушились все в один момент.
Теперь, собственно, сама история. Через несколько дней после моего дня рождения звонит Саш и приглашает меня к себе на Новый год. Я в шоке! (*небольшое пояснение: Саш – такой товарисч, что он в важных вопросах очень редко спрашивает, он обычно сам решает, то есть ну вроде как его слово – закон), поэтому разговор был примерно таким:
- Я хочу встретить Новый год с тобой. Начинай оформлять документы и прилетай.
- (ну объяснять про мои планы я даже не стала) А у меня отпуска нет, - говорю.
- Отпросись, придумай что-нибудь.
- А с визой как быть, с билетами.
- Ну поэтому и говорю заранее, у тебя месяц впереди.
- А я не одна приеду, а с дитем.
- Да хоть с родителями, только давай уже.
(остальной разговор приводить не буду ;) ).
Это называется – без меня меня женили. Просто вся фишка в том, что это все спонтанно, потому что когда в августе я от него улетала, он сказал – на следующий год я беру отпуск и лечу к тебе, но это будет в августе, потерпи, зима пролетит, не заметишь, как время пройдет. И тут такой сюрприз.
Сказать, что я тут скакала и прыгала, не сказать ничего, это надо было видеть. В срочном порядке занялась оформлением документов. У меня-то виза еще действительна, а вот Андрюшке пришлось делать. Но все сложилось так удачно, что
А у меня сегодня еще одна ПЧелка прилетела 
Добро пожаловать!
Мне очень приятно!
А это тебе...
Бывает, проснешься как птица -
С пружиной, летящей на взводе.
И хочется петь и трудиться,
Но к завтраку это проходит...
:)
Люблю гостей, поэтому очень рада, когда они прибавляются!
всегда рада видеть тебя, надеюсь, тебе не будет скучно :)
Сижу фигней страдаю… вместо того, чтобы выполнять задание по английскому (сегодня занятия), лазию по дневникам, пишу комментарии, но дело не с этом, а в том, что думать ни о чем не могу (да и не хочу)… у меня в голове крутится столько мыслей, посторонних от работы, что я всерьез стала бояться – как бы чего не упустить, не натворить…
На столе стоит букет (запоздалое поздравление с днем рождения), я смотрю на него и думаю – ну не чудо ли это? – розы, герберы, тюльпаны, голубые колокольчики, какие-то белые пышные незнакомые цветы, немного зелени, но самое необычное, что меня удивило больше всего – это сирень! в этом букете, занимает центральное место… и это в ноябре! у меня нет слов… безуспешно пыталась найти цветульку с пятью лепестками – нету, хоть ты тресни. И самое обидное, что нет фотика, а ведь эта красота не будет стоять в вазе вечно. Вот уже второй день думаю, как же выйти из положения… Букет составлялся специально для меня (как мне сказали), поэтому в нем так всего много… эх, почему они так мало живут?
Итак, я сижу с несделанным английским, а между тем желудок начинает орать – есть хочу! Вспомнила, что утречком закинула в него печенице для затравки… конечно, будешь тут орать… надо же иногда и о других думать, а не только «в облаках витать», из которых возвращаться, собственно, так не хочется. Работа идет своим чередом, но спроси меня – что полезного я сделала за сегодняшнее утро? – не вспомню, все на автомате.
Мне сейчас сделали комплимент – «как всегда отлично выглядишь» - улыбаюсь, спасибо. Я уже научилась за долгое время сборов комплиментов отличать, которые из них сделаны от души, а которые дежурные или «потому что что-то надо»… Этот был от души. Наверно потому, что у меня глаза светятся, потому что, разглядев себя в зеркале, не заметила ничего такого особенного, что отличало бы меня, скажем от меня вчерашней.
Ну вот, написала, теперь можно и чайку попить на радость желудку))))
P.s. а еще я подсела на мишек Тедди… вернее давно, но видимо, сейчас обострение началось… (или просто впадаю в детство). Поэтому вам всем дарю)))))
У многих в дневниках заметила повальное/поголовное тестирование такого характера...
(присоединяюсь в силу своей любопытности) :)
В дневнике 829377 бранные слова встречаются 5 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 48 раз.
Тест "Чистота русского языка v 2.0" ©
demidov
[285x222]
Настроение сейчас - С У П Е Р С К О Е !!!!!!!!!!
Помните, я как-то говорила, что скоро всех накроет волной моей радости?
Ну так вот это время пришло - подходите ,кому надо... я сижу такая счастливая, такая ненормальная, такая...такая..такая.. сверкаю, как медный тазик... это еще ничего! утром, кто видел меня на работе, понять не могли, я скакала как лощадь... как ненормальная лощадь.
Можно я пока ничего не скажу, но обещаю, что скоро краешек тайны приоткрою))))
ВОПРОС - ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
[146x230]Все трын-трава
Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Всыпать по первое число
Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.
Непутевый человек
В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.
Лазию иногда по другим дневникам и читаю, какую хрень иногда бывает пишут...
И вот задумалась - а чем я хуже? Я тоже вот сейчас возьму и напишу - ХРЕНЬ
И неужели это кто-то будет читать и комментировать?
P.s. можете сейчас объавить меня и мой дневник глупым, но у меня сейчас такое настроение - написать чистую ерунду! и ничего не могу с собой поделать!
P.s.s. ох ты, блин, завтра прочитаю, и наверно ужаснусь... как я могла такое написать, и скорее всего низко паду в своих глазах...
[550x286]