володя:
http://www.fun.otrans.ru/txt.php?fl=img/zapint.txt&title=
володя :
http://www.fun.otrans.ru/txt.php?fl=img/strekmurr.txt&title=Стрекоза%20и%20Муравей.
володя :
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."
володя :
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого:
- ... что за жизнь, денег не-ет (ей - 10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль души:
- Мама, меня уже 100 раз убили!!!
... следующие 4 часа я сама сидела Бойцовском Клубе под ее логином, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
володя :
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона

ну наконец я залезла сюда....
я лдаж не заню что и написать, так как много нового произошло за эти недели. про парня и нечего писать, так как я еще сама ничего не знаю. все как то висит в небесах...
гулять, то сама я редко гуляю! нет времени и желания....... да и на улице холодно, иокро и сыро. и вообще гадко как-то. а в кровати так тепло и уютно.... так что редко из нее вылезаю по выходным.
на учебе просто завал по 3 экзамена в неделю. они че издеваются???????

Настроение сейчас - отличное, уже напилась...ик...ой..

все! я решила праздновать ДР заранее. начинаю с пятницы..ик...ой уж напилась......пьяна...я...пьяна...ик...все.....на месяц я в запое....ик....гулять, так гулять по-крупному ...ик... жду подарки от друзей ик.....ой!
P.S. пошел парень на .....ик:sex: теперь я свободна...налетаййййй

Настроение сейчас - я злая......

я так больше не могу, меня парень уже достал! не могу я так больше!:( 3 дня подрят он не берет трубку, потом 2 дня у него не работает! уже не знаю что и думать. не могу веселиться даже! а скоро у меня ДР. неужели он не придет и не поздравит меня! да еще один хороший друг не отвечает мне! ну что так мне не везет. хочется плакать и орать....... :( :( :( :( :(

поздравляю с прошедшем праздником правохранительные органы
[617x309]

мда! это надо увидеть! [412x584]
[405x582]
[617x309]
[600x300]

[630x494]
[640x320]
[400x806]
[415x441]
[640x320]
[500x364]

ну вот и неделя пролетела.
наконец можно будет и отдохнуть, а то эта суета на работе уже немного бесит меня порядком.
да еще никак не могу сдать экзамен.какой #?-*#>

ну так нельзя работать. приколы валятся с небес. вот одно чудо небес
http://www.hypotheticals.co.uk/images/SofitelLoo2.jpg

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! Ниkаких таблeток, никакой химии!!! Удиви любимую девушку и её подруг, т.к. именнo от БОЛЬШОГО РАЗМЕРА хуже никому нeбыло! БЕСъПЛАТНАЯ и полностью АНОНИМНАЯ доставка по всей территории РФ. Подробно-ти у меня в iнфе.

dercrqnk.
что только в асе не найдешь! умора да и только.

Настроение сейчас - ниже не бывает. есть хочу

ну вот. я опять начиная заболевать.
НАДОЕЛО МНЕ БОЛЕТЬ!!!! МОЖЕТ ХВАТИТ МЕНЯ ЗАРАЖАТЬ БЛИН.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никак не могу отойти от выходных

ну вот. выходные прошли. а как было хорошо. с парнем провела отличные выходные за городом. жалко что так мало. раз в неделю на несколько часов встречаться не могу. мне этого мало. я больше хочу видеть его. постоянно он занят.
на работе наконец согласовала макет рекламы. прошлый макет делал какой-то придурок, а не дизайнер. так что мне пришлось его делать самой. так что сработала дизайнером и менеджером. надеюсь когда либо это у меня будет получать по лучше.
а так у меня все хорошо.
сегодня у меня начинается учеба. за книжки и грызть гранит науки.

хахахахаха Биланчика отменили. так и надо, но подруга обиделась. наконец я заключила договорчик. как я рада. только не надо было его так отмечать. голова болит, кое-как сижу на работе.
сейчас делать совершенно нечего. кто со мной праздновал на работу не пришли. блин. я оказалась самой стойкой.

очередная неделя начинается скучно и без каких-либо новых идей. на работе пока глухо как в танке. НАДОЕЛО ХОЧЕТСЯ НОВЕНЬКОГО КЛИЕНТА.
продолжается борьба с элитником не на жизнь, а насмертьььььь. ой. надоело.
сегодня подруга меня тащит на концерт Билана. что-то неохото. я его не очень то люблю.
личная жизнь 0000000000000000

ну вот. Опять я заболела. ну что за жизнь. Так не интересно.
на работе завал. Беготня, да и только. личная жизнь так и с места не сдвинулась. Так жить уже нельзя. Пора все менять. А то и ориентацию сменю нечаянно. А так вроде все нормально. Начальство еще терпит меня. Что будет дальше неизвестно. Сейчас только и думаю как хорошо дома.

В колонках играет - sade
Настроение сейчас - его просто нет

мда. Джой пати вчера не подвел. Наконец приехала любимую DJ Полина. Как я рада. Такую вечеринку не забуду. Столько знакомых было.
только потанцевать не удалось. Пришла на каблуках. Зря это сделала. Домой приехала кое-как. Ноги просто отваливались.
личная жизнь пока не клеится. Недавно сделала глупость и написала бывшему парню, что очень скучаю по нему. Зря. Хотя, наконец, сказала это. Давно собиралась. Мне надо было выговориться.
с настоящим парнем у меня не клеится. В пятницу поссорились очень крупно. Сам виноват. Бедный. Я так на него кричала. Но все-таки его простила немого.

Настроение сейчас - как мокро на улице.

боже. что я увидела когда проснулась. дождь, слякоть, ужас да и только. из кровати решила вылезти только из-за того чтобы вылезти в нет и немного поесть. меня сегодня никто не выкинет на улицу. целый день проваляюсь в кровати.
прикольно тут

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки “Карпаты”!
* * *
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
* * *
Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
* * *
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
* * *
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
* * *
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял октябряцкий значок
* * *
Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.
* * *
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
* * *
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
“Где же чьи руки, и где же чьи ноги?”
* * *
Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.
* * *
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
* * *
Маленький мальчик купил кимано,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, -
С дыркой во лбу хоронили отца
* * *
Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал
Долго костями сынок грохотал
* * *
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки
* * *
Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал…
Ноги - на ёлке, руки - под дубом…
С миной нельзя обращаться так грубо!
* * *
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
“Где ж эти джинсы за двести рублей?”

что за жас. с утра мне испортили настроение. после звонка. блин. . как теперь работать. на всех с утра ору.