Спасибо Ольге и Мацуте, что позвали меня

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
И не терплю, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.
(с) Владимир Высоцкий

Это цитата сообщения endless_despair Оригинальное сообщение

только давайте
не надо об
ошибках и про
блемах
только не от вас
об этом слышать
ладно?
я сново стану
отчаянием
и растелюсь за окном
я хочу двигаться
я больше не буду
останавливаться на пол
пути чтобы понять
зачем вообще иду
я делала это много раз
в укор моим
жизненным факторам
и ни к чему это не привело
и пусть я
ничего не
умею делать
правильно

Мне кажется, что среди людей встречаются настоящие
А встречаются и не такие

Не настоящие не умеют прямо и честно взглянуть в глаза жизни.

Других критериев пока не знаю

А еще настоящие не закрывают глаза на мир вокруг
(не одно ли это и то же?)

Ненастоящее ничего не стоит

Ты знаешь, а сегодня опять лето..
Надолго ли..

небо есть
оно меняет цвет
в небе жизнь
но не я
небо -- я
небо -- почти ты
завтра -- ты
а будет ли завтра небо?
будет, это в моих силах

Жестко, но правильно.
http://forum.chgnet.ru/viewtopic.php?t=8294

нет, ты не узнаешь, как мне сейчас плохо.

я не знаю, что мне делать

Искренне пытаясь во всем разобраться, обнаружила странную вещь:
есть масса сходств у этих двух раз, когда я была в Черноголовке.

О важном: проблема, не разрешенная пока что, мне было грустно, отчего и почему не ясно, но что-то мне удалось понять.
Событийно все выглядит так: сначала мне очень хорошо, хорошо, как бывает редко, а потом в какой-то момент происходит надлом, и всё меняется, все превращается в катящееся к предстоящему уезжанию обратно. Да я ценю каждую минуту нахождения рядом с тобой, я не зацикливаюсь на этом и не думаю о возвращении обратно, но с некоторого момента ты оказываешься далеко от меня. Мы идем рядом и продолжаем говорить, но мы уже идем обратно и возвращение - это кусочек расставания. Мы идем рядом, но будто разделены преградой, которая откуда-то берётся.

В такое время хочется стабильного состояния, хочется просто идти рядом или просто стоять обняв тебя, не меняя состояния. Если какое-то время нет изменения расстояния между нами, то становится легче и сквозь преграду начинает что-то просачиваться. И наоборот, чем более резкое изменение дистанции, тем более сильную вспышку боли оно вызывает. Ты целуешь меня и тут же мне становится очень больно, оттого, что это уже поцелуй сквозь преграду.

Облеченные в слова эти мысли кажутся самозаморачиванием. Кажется, что я зацикливаюсь на этом, чем и порчу себе и тебе жизнь и радость общения. Напомню, что поначалу это не более чем неясные ощущения, которые долго анализировались мной, прежде чем я облекла их в эту представляемую тебе словесную форму.

Сегодня это был момент, когда ты не дал мне поцеловать тебя на тропинке. В целом, ничего страшного, но ты отстранился, ты сказал "нет", и дорога стала дорогой обратно, и преграда появилась.

Отдельно об этом моменте:
Понимаешь, я очень боюсь сделать что-то не то. Мне очень сложно решиться на то, чтобы что-то сделать. И вот я решаюсь, собираюсь с силами и ты отстраняешь меня. После этого я не знаю, что мне делать. Я боюсь любого неосторожно слова или действия. Это очень больно. Это, наверно, как если бы я не пустила тебя в свою палатку во вторую ночь, или не позволила себя обнять поутру, или назвала бы тебя придурком на твой вопрос об умывании, как кошки.

Ты наверняка знаешь, как страшно сделать что-нибудь не то. В тот момент мне захотелось спрятаться, убежать, никогда больше не целовать тебя. Сейчас я пишу, вспоминаю, переживая тем самым это вновь, и могу позволить себе быть слабее, чем могла позволить в тот момент. Это живая боль. Про каждое свое действие, слово или взгляд я не знаю, как ты к этому отнесешься. Я могу в большинстве случаев об этом не задумываться, но, думаю ты меня поймешь, иногда действительно страшно, ибо не знаешь, что последует за тем или иным действием.

Возвращаясь к обобщению наблюдений:
итак, все хорошо, потом есть момент переламывающий все и, с этого момента начиная, мы уже действуем и думаем разрозненно (не помню такого на ЛЭШе). И я иду проглатывая боль после того, как ты не дал мне поцеловать тебя, не давая себе плакать, я же обещала тебе не плакать, утешая себя тем, что раз и навсегда никогда больше не буду целовать тебя, чувствуя себя в другом мире, чувствуя себя не пущенной в твою палатку. А дальше ты целуешь меня, и я даже сопротивляюсь и больно оттого, что ты и уже выгоняешь и при этом целуешь. И после этого уже не столь важно есть у нас еще пять минут или час, потому что идет путь возвращения в Москву. И совсем не важно, когда звонит твоя мама и говорит: "Давай скорее", потому лишь, что это твое новое отдаление и мне остается лишь печально подтвердить себе, что между нами стена уже несколько минут.

В прошлый раз точно момент не помню. Где-то после того, как проснулись утром. И дальше уже что-то делаем, но совсем в разных мирах.

И самая боль тогда, когда я остаюсь одна и можно дать волю слезам, но хочется еще казаться себе сильной. Ты уходишь и нет никаких сил остановить время (объективно: и не надо этого ни в коем случае делать). Медленно удаляешься, хотя начал удаляться сильно раньше.

Я ни на что не претендую. Меньше всего хотелось бы мешать тебе. Считаю, что правильней говорить о проблемах, чем прятать их в глубине себя.

Чувствую себя бесконечно одинокой.

P.S. Жалости не надо. Ладно?

Это цитата сообщения -chin- Оригинальное сообщение

В колонках играет - Manson
Настроение сейчас - варварское

Впиваюсь в слой
гудящей улицы
Ножом кровавой
Ламборджини
Фары в поиске любимой
беснуются
Шуршат и психуют шины
Вернись, дорогая!
Я по проспекту
Лечу
Отрываясь в небо
Пусть мчится в погоне за мною инспектор
он,
остановки
требует…
Я ж в небо ввинчусь
Чтоб среди звезд
Метаться
бешеной точкой
И в океане
блистающих грез
Найти свою звездочку
срочно.
[488x193]

Настроение сейчас - выжатый лимон

если все дни будут такими, как сегодня, то долго я не проживу.

Это цитата сообщения DarkHel Оригинальное сообщение

Гомофобия - это неправильно.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Морозный день. И две кареты рядом.
На бал. На смерть. И воздух как слеза.
Она бы мир остановила взглядом,
Когда бы снег не падал на глаза.
Но так не вышло. Не остановила.
И снег не таял у холодных век.
Так говорят: она его забыла
За десять лет. Но если этот снег
Летит в глаза, страданью нет предела
И море слез без дна и берегов.

О, сколько ты, Россия, проглядела
Среди своих нетающих снегов,
Где каждый, кто назло врагам родиться,
С улыбкой гибнет преданный врагу.

О, сколько снегу на твоих ресницах
И сколько крови на твоем снегу!

Это цитата сообщения Некто_святой Оригинальное сообщение

Я ревную ее ко всем, кого она любит. А любит она многих - просто не умеет жить по-другому. Я ревную, мечусь зверем в клетке, пью свой бесконечный кофе и жду, что хоть один из них сделает ее счастливой. Но мои ожидания не оправдывается. Все они способны подарить ей лишь кусочек счастья, краешек неба. А обещают - звезды.
Он ведь тоже не справился, моя леди?

Обожаю своих школьников.
Они самые лучшие.

22:13:42 Kot: впрочем не важно. сколько бы мне не хотелось сказать тебе прямо сейчас, ты не прочитаешь прямо сейчас, а тогда, когда прочитаешь, мир уже изменится. не важно.

Настроение сейчас - маслом на полотне

22:54:27 Kot: полгода - срок изменений
22:54:55 Kot: за это время молодой человек перестает ухаживать за девушкой
22:55:15 Kot: за это время двое начинают видеть недостатки друг друга
22:55:33 Kot: за это время двое научаются прощать друг друга
22:55:56 Kot: за это время многое прощают и начинают нормально общаться
22:56:09 Kot: и тут и там нахожу подтверждения
22:57:22 Серега: Да, очень похоже на то. Спасибо за комментарий - буду теперь учитывать эту закономерность.
22:57:49 Kot: эх
22:57:59 Kot: не стремись все учитывать
22:58:26 Kot: создавай этот мир, а не прогибайся под него
22:59:07 Серега: Я и не прогибаюсь - эту информацию я использую для помощи другим.
22:59:28 Kot: это не информация
22:59:50 Kot: все теории выбрось нафиг они гроша ломаного не стоят
23:00:32 Kot: можно я выложу этот диагог в свой дневник начиная со своих слов 22:54:27 Kot: полгода - срок изменений
и до этого момента?
23:00:55 Серега: Можно.
23:01:03 Серега: Но теории довольно точны - поверь.
23:01:09 Серега: Для меня это неважно
23:01:27 Kot: не поверю
23:01:38 Серега: Почему?
23:02:15 Kot: планеты продолжают вращаться по тем же орбитам, соответствующим новым законам
23:02:34 Kot: ворох идей бестолковых
23:02:47 Kot: жизнь обширней и интересней
23:03:09 Kot: а до этого момента можно выложить?
23:03:20 Серега: Можно

Лотос не любит песни без сюжета

а зря.

все о том же

снова и снова

я побывала в обители зла и опять хочу туда вернуться
что мне за дело до того, что меня провожал оркестр
я просто хочу к тебе

так ли это важно среди стихии всего вокруг

стоит забыть, чтобы по моим глазам не прочитали мои восторженные мысли

я поступаю подло: хожу по дневникам и оставляю комментарии из будней, не иначе

каждый день начинается новая жизнь и начинаема она не мной

так странно, ты хотел, чтобы у тебя была девушка, а теперь у тебя есть призрак

поразительная вера в себя. просто ты веришь в меня. это должно стать не зряшным хоть раз в жизни. должно мне.

как мало требовалось моей самооценке, чтобы взлететь.

осталось не сдаваться, продолжить быть жесткой и сильной, но так, чтобы только ты знал, какая я на самом деле.

ибо нет никого, кто бы подошел ко мне ближе

нет никого, кто бы прочитал меня, искал меня во мне, нашел меня для меня, зачеркнув мир каплями дождя и невозможностью поступить иначе.

главное верить.

они станут лучше. благодаря мне. благодаря себе. не иначе. но эта жизнь начнется лишь послезавтра

не так ли просто просто появиться и просто жить, не взирая на условности? Кому какая разница, что есть разница? Что есть расстояние, разница в возрасте, социальном положении, мнение общества, оценочные взгляды?

-- я бы сказал, что иногда считаю ее шлюхой
-- ...

Порвать границы на фиг. Где ты? Мне плевать, что еще 15 минут я не услышу ни капли нового о тебе.

Желание творить, что овладевает мною. Как бы хотелось мне заглянуть вперед, чтобы уже сейчас знать, что мои попытки свершить что-то стоят того.

Где ты?

Это не важно.

Что мне стоит найти тебя, зная точно твои координаты?

Это так же просто, как молчать, не отвечая на логичные реплики собеседника. Собеседник замолчал в ответ.

Так значит не спроста это, и я вижу в этом знак, что ты тоже ищешь меня, откусывая очередной кусочек копченого кальмара. Эй. Шаг за шагом.

Если мы сможем жить вечно, то мы найдем друг друга.

А пока что бросить все и вросить все силы на то, чтобы стать такой, какой ты видишь меня, прежде, чем ты перестанешь меня такой видеть и увидишь ту, что стоит за твоим видением меня.

Как хорошо, что ты веришь в меня. Я тоже начинаю верить. Я сейчас пойду и усну, сложив палатку по пути, во сне думая о том, что пройдет бесконечное количество времени, прежде, чем я снова обниму тебя.

Хочется видеть улыбку твою. Но эта сила, что держит нас далеко и заставляет не приближаться более чем на 35 километров, она -- сила.

Банально было бы звонить, писать, смсить. Не банально лишь думать, но и этого мало.

Где ты?

Это чуток сумасшествия, непозволительного мне никак. Но чем меньше рационального руководит мною, тем ближе я к цели. А надо ли?

Не отвечай. Нет, не так. Ты просто е прочитаешь это. И так ли уж важно. Да, нет. Просто ты очень нужен мне.