Сегодня я защитила диплом в Независимом Университете
на 5

теперь я дважды дипломированный специалист. =)

Мы с Мусатычем решили пожениться.

Свадьба состоится в сентябре, подробности сообщим позже
[500x333]

PS http://musatych.livejournal.com/85690.html

сидела я в Лавре на моей любимой скамеечке и мысленно задавала вопрос, тревожащий меня последнее время. И пришла я к мысли, что надо успокоиться, что все получится. И успокоилась, и свободная и счастливая гуляла остаток дня по Киеву. И каждая мелочь радовала глаз и сердце.

Тогда я лишь успокоилась. Тогда я не знала, что ответ на вопрос столь близко..

в учебнике по французскому языку встретила упражнение на лексику (части тела человека + всякие прилагательные для описания внешности): написать свой идеал внешности. Приведены два начала фразы J'aime... и Je n'aime pas... и надо продолжить. сделав упражнение, с интересом обнаружила, что во фразе про то, что нравится, мною использованы союзы И, а во фразе про то, что не нравится, союзы ИЛИ.

конфеты опять появились
кто их съест завтра?

кто у меня сегодня дома нагло сожрал все конфеты?

что Солнце, что светит на московскую траву, то же самое, что отражаясь от снега, закрывало мои глаза там

ярко. Киев. мысли. друзья (что-то я поняла). Кажется, что увидела дальнейшую тропку, сто вселенных воют от огня, а ты иди по мостику судьбы, и внезапный обрыв, долгожданная боль..

чем дышат в этом городе?

пару убитых часов и есть шанс справиться с делами

любое умение одинаково: получаешь ряд базовых навыков, а потом можешь реализовать любой конкретный рецепт.
Например:
1) я умею готовить (всё, что нужно уметь, умею, а рецепты найдутся в сети)
2) я умею плести фенечки (пара навыков, способность реализовать любой узор)
3) я научусь играть на гитаре (надо только освоить эти основные навыки)
Умение становится активным, когда можешь "готовить, не заглядывая в книгу рецептов"
Я обязательно научусь.

хочется спрятаться ото всех, думать и учиться

всё очень хрупко..
(паденье манит)

Теплая трасса. Зачем человеку крылья

Укрепи на гробовой доске, сто дорог одна из них твоя
Помолись за брата на игле, ничего плохого в этом нет!
Ничего я стану как большой, вот возьму и выпрыгну в окно.
Вот узнаешь, что такое боль и поймешь, зачем и почему
И последний твой бой будет первым концом
Будет первым началом незаконной любви
Незаконченным полётом над законным гнездом
Напоследок помаши крыльями

Начерти картинку на окне расцелуй дрожащего кота
Наведи порядок на столе и об пол пустой башкой
Обнажаясь за чертою слов все вопросы будут как один
Как один из тысячи богов как один последний твой шаг
И волшебный твой сон будет править землей
И твой маленький мир рассмеется внутри
Твой разорванный рот да поперхнется травой
А ты ему помаши крыльями...

Кто-то оживая закричит на вселенском языке огня
Кто-то умирая побежит сто дорог да вот один финал
И пусть востоком пробует заря головешки мозговой коры
Выводя безумные слова на дороги крутые твои
И внезапный обрыв, долгожданная боль,
Незатейливый узор капиляров и вен
И комок сырой земли да только в космос пароль
А ты его обними крыльями...

Пульс блогосферы за 2 месяца по запросам вода, земля, огонь, воздух и небо

В колонках играет - Metallica - Nothing Else Matters

это, между прочим, вовсе не про предстоящий поход
это про ситуации, вокруг меня сложившиеся (далеко не про все, про редкие из этих ситуаций).

Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис - и вниз,
Шаг ступил на ледник - и сник,
Оступился - и в крик,
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони..

организм отключился: я пришла домой и заснула
когда же я решила, что не надо тешить себя всяким "сейчас полежу и примусь за дела", а надо просто лечь спать, заснуть стало сложно, потому что в этот момент я вспомнила про все, что я не успела сделать в этот вечер.

В среду 2 мая в школе "Интеллектуал" - концерт Евгения Аграновича. Аккомпанирует Михаил Гантман. Начало в 17.30. Вход свободный.

1. появляется образец чего-либо
2. я понимаю, что мне до жизни такой еще жить и жить, стараться и стараться
3. на выбор (случайным образом):
3.1. очень конструктивные попытки что-то действительно сделать
3.2. депрессия

вот так я живу с 9-го марта
постепенно появляется ясность происходящего

я убегаю от проблем. сначала в школу, потом в книжку, поглубже, спрятаться среди дел и страниц, стать трудоголиком или книгочеем, только ни шагу внутрь себя - страшно

В этой другой комнате мы обнаружили окно в боковой стене, занавешенное шторками. Шефу стало интересно, он откинул шторку и обнаружил помещение (примерно 2х3 м), набитое всяким хламом типа сломанных стульев, НО: без дверей вообще. То есть раньше там была дверь (через которую и занесли сломанные стулья), но в процессе ремонта её снаружи случайно заложили кирпичами.
это http://genebee.livejournal.com/

вот у меня так с делами - комната, что через окошко заполняется хламом, через окошко же этот хлам и вынимается. никакой возможности нормально разобраться со всеми моими долгами.

снег предлагаю отменить

Тест «Какое у тебя настроение?»: chrysalide Вы выбрали цвета Сейчас вы хотите, чтобы вас оставили в покое и не трогали. Потерпите немного, ладно? Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

а если в другом порядке, то:

Возможно, вы просто переработали. Негативных переживаний накопилась куча. Слабо отключиться от проблем и оттянуться по полной? Сейчас вам это необходимо как никогда.

c http://www.newslab.ru/review/212268
[272x186]

upd оттуда же:

«летаргия». Это слово тоже греческое, но в его основе уже не работа, а совсем наоборот – бездействие: lethe – забывчивость + argos – безделье. Летаргия или летаргический сон – болезненное состояние, похожее на сон и вместе с тем характеризующееся полной неподвижностью и отсутствием заметных реакций на внешние раздражения, что придаёт ему сходство со смертью.

Читаем в энциклопедии Брокгауза и Ефрона занятное определение: «подобные состояния чаще всего наблюдаются при истерии, как в непосредственной связи с припадками, так и независимо от них; больные, большей частью женского пола, неподвижно лежат как бы во сне, с закрытыми глазами, с расслабленными членами, и ничем не удается пробудить их – самые сильные болевые раздражения остаются без результата; между тем больные чувствуют все, что с ними делают, а также слышат и понимают, что происходит вокруг них, но они не в состоянии произносить звуки, вообще обнаруживать свои чувства и желания».

вообще я не умею. когда мне плохо, я хочу спрятаться. я прячусь поглубже и делаю себе еще хуже. я прекрасно понимаю, что делаю себе еще хуже. но я не могу кому-то всё рассказать, свалить свои проблемы на кого-то, просто показать, что мне плохо. сейчас, борясь с собой, спешно, чтобы не успеть стереть, я пишу всё это. я не знаю зачем. высказать себе, быть может. мне противна жалость ко мне (со стороны меня и не меня тоже). написанное ниже сильно эгоистично, полно самосожаления, и мне стыдно за эти слова.
всё чаще и чаще я сталкиваюсь с мыслью, что ничего из себя не представляю. это кунание со стороны общества ("Сидишь на шее у родителей!") или, что хуже, мои мысли. мои мысли, что характерно, возникают после взаимодействия с разными людьми. общие признаки следующие: это в некоторой знакомые люди, с которыми мы некоторое время не общались. события, просто штатные ситуации из жизни этих людей кидают меня в тяжелое "я ничего не могу, не достигла и не достигну".
следствия: мне тяжело и всё тяжелее справляться с собой в ситуациях, где это необходимо, значит возникают конфликты, которых я могла бы избежать, далее эти конфликты лишь усугубляют ситуацию.
я ухожу в работу. школа для меня - наркотик, я забываю всё внешнее, я ухожу туда от проблем. сегодня поймала себя на том, что не хотела оттуда уходить лишь потому, что не хотела возвращаться к проблемам.
итог: я не справляюсь. не справляюсь на всех фронтах. и лучше от этого не становится.

.

сейчас мне очень хочется всё рассказывать, искать посты про БГ, комментировать, писать про нас. мне уже становится противно, что я так много хвастаюсь. с этим явно надо бороться. я напишу большой и подробный рассказ обо всем. что мне хочется рассказать. посты я обычно пишу для себя. вот и здесь основная цель: раз и навсегда прекратить хвастаться, рассказывая про вчера.

--- ночь
спала я странно. в час зашел папа, и мне показалось, что я проспала, а он пришел меня будить. я вскочила, борясь с огромнейшим желанием спать, удивляясь, почему так хочется спать. обнаружила, что всего лишь час.

--- к старту
я летела. хотелось бежать, силы переполняли меня, догнала автобус, радовалась. встретились с Зюкой, радостные обе.

---старт
я не умею спешить. но тут было нужно. под метелью мы отыскивали названия улич, отмечали КП. был явно азарт.
потом мы бежали. я плохо бегаю на длинные дистанции. к тому же мне требовалось время, чтобы проникнуться ситуацией. бежать не хотелось. точнее хотелось бежать не так. сложнее всего было общаться с Зюкой. ей хотелось говорить, она что-то спрашивала, что-то рассказывала, тратя наши силы. хотелось молчать и упорно бежать, получалось криво. желание одиночества и тишины бралось откуда-то. я вдруг поняла, что командой бежать тяжелее. думалось, что нужен молчаливый напарник, с которым можно молча понимать друг друга. в то же время я была очень благодарна Зюке, что она позвала меня участвовать. Зюка говорила что-то вроде "всё будет хорошо" и мне не нравилась эта попытка поддержать, излишняя, на мой взгляд. в то же время я понимала, что если бы не Зюка, я бы не побежала.

---процесс
12 часов на маршруте - это много. Атланты иногда сидели, а мы всё время шли.
я не буду описывать, как мы брали КП, где везло, а где нет. мы тормоза, мы пропустили КП из-за меня. к этому моменту мы устали. у Зюки заболела нога, и я забила на свои к этому моменту стертые ноги и вывихнутый голеностоп. появилось желание пройти всё, всё выдержать. силы пошли на поддержку Зю, которой было достаточно тяжело с ногой. Я пыталась взбодрить ее, очень боясь, что эти мои попытки выглядят столь же лишними, как её попытки взбодрить меня вначале. некоторое время мы шли молча. мне было очень хорошо: мы шли, молчали, темп ровный, сил много, Зюку надо поддержать, на остальное можно забить. казалось так странно, что вначале мы бежали и торопили друг друга, это казалось совершенно лишним, но не в том дело.

--- мысли
я удивляюсь себе. я не думала, что я смогу так ориентироваться. я всегда казалась себе профаном в том, что касается прогулкам по городу с картой в руках.
конечно, я больше люблю просто так бродить по городу. и самое замечательное во всем процессе - возможность прогулки по городу, такому интересному, за что я безмерно благодарна Зю. В этом явное преимущество Грифонов: идешь и всё рассматриваешь!

второе, восхитившее меня - участники. когда идешь и улыбаешься незнакомым людям, можешь запросто с ними заговорить, а они улыбнутся в ответ, это так замечательно.

--- финиш
Зюка уже ничего не хотела. Я же, наоборот, всё больше и больше любовалась Москвой. Теперь мне кажется, что не надо очень бежать, надо спокойно и уверенно идти. Я была готова пройти еще много.
После финиша, наступило расслабление, и это было неправильно. Мой организм понял, что экстрим кончился и дальше по стандартному послеэкстримному сценарию: меня знобит, упадок сил, очень холодно. Холодно не было, зубы стучали и руки мерзли сами по себе.

--- ночь
лицо горело. такой беспокойной ночи не было давно. мне снилась смесь БГ и аркадной компьютерной игрушки. разные категории встречались, схлопывались, образовывали КП, мы его брали, и так полночи. шевелиться было больно, но я всё время ворочалась. в 3 я встала, пошла пить воду (сегодня весь день вновь и вновь хочется пить. откуда-то знаю, что это хорошо, что так и должно быть). поставила себе цель: спокойно заснуть. в 7, как и должна была, проснулась. поняла, что встаю только при помощи рук, ходить очень сложно, а надо заклеить мозоли, обмотать голеностоп и мчаться в школу. хожу до сих пор смешно, особенно, если посидеть немного.

счастлива

PS похоже что мы налажали на куче КП, что обидно очень
расстраиваюсь, как расстраивалась в детстве после олимпиад, когда выяснялось, что я ничего не решила
вчера было легче: надо было просто идти, результат не важен. хочется, научившись на своих ошибках, через год справиться и всё сделать

не довольна:
плохо, когда могу похвастаться лишь длиной маршрута (из-за моего же ротозейства) и усталостью ног. вот что плохо.

всё. дальше молчок.