По городу ползут странные слухи о том,что некая сатанинская секта грозится убить 50 школьников...ужс
говорят даже одного убили уже...я сестре сказала, чтоб не пускала сына одному возвращаться из школы...

Оказывается,если быть занятым действительно полезными вещами и на самом деле ДЕЛАТЬ что-то, то вскоре замечаешь,что злость,усталость, желание подколоть, повыпендриваться, высказаться, указать на место исчезают сами по себе, уступая место спокойному созерцанию бытия и беспокойной беготне на работе,чтобы успеть все сделать как надо...я уже давно не задаюсь вопросом, почему очнеь много работы я делаю за всех...чем больше об этом думаешь,тем больше чужой работы тебе достается...а когда ты просто делаешь дело ради хорошего результата и все видят это, то как-то потихоньку все становится на свои места...и,что греха таить, время от времени уже кто-то другой делает уже твою работу....лол я немного преувеличила, конечно...просто если кто-то делает свою работу, которую тоже раньше делала я, то получается,что он делает мою работу
в общем, хватит о работе...все уже поняли,что я на ней задолбалась на этой неделе:)

Вообще-то надо быть поосторожнее со своим сознанием...если оно занято не тем,что надо, то рано или поздно последствия обрушатся на тебя...Кто бы мог подумать...в феврале-марте этого года, когда боль и обида,нанесенные мне якобы близком человеком, захлестнули меня, я допустила дурацкую оплошнопсть на работе, о которой стало известно сегодня,спустя полгода благодаря этому я и несколько коллег оказались в дурацком положении,где замешаны финансы...а ведь никому не обьяснишь,что:извините, я тут была обижена и подавлена...и хавеса не было до ваших отчетов,договоров и денежек..
еще раз убедилась,что была неправа, мысленно преследуя одного человека и мучаясь вопросом: почему? Все была ясно с самого начала, просто я не обращала внимания на всякие вещи и события...Сейчас все намного проще: больше стала понимать...люди и случаи помогают нам мудреть, неважно простишь ты человека или озлобишься...важно,что он,сам того не подозревая,внес лепту в процесс осмысления бескрайних просторов твоей жизни. А если поступил с тобой злобно и несправедливо:не беспокойся, о нем позаботятся свыше...зачем портить здоровье себе и окружающим?

Читаю послдений роман Коэльо "Заир"-как всегда актуально и к месту...Многие считают Коэльо шарлатаном, играющим на сокровенных чувствах- я же к нему отношусь более спокойно...просто читаю его книги как и многие другие и беру оттуда тто,что мне нужно...кстати,когда он к нам приезжал, я даже не пошла на встречу с ним,мне былло все равно...знакомства с его книгами мне вполне достаточно

У плебеек и мещанок радости и горести одинаковые: намазала рожу дорогим кремом/ну или любую часть тела, даже самую интимную/-радость, сломала ноготь-горееееееееее, как дальше жить???

хех...как грицца, им сев дард...

мне нравится в людях предсказуемость, особенно в дурах,возомнивших себя стервами

Вернулась из Цахкадзора сегодня...Было холодно и неуютно...но зато интересно...депутаты шведского парламента пытались убедить в том,что феминизм-единственное добро на земле...ну да нашим армянским твердолобам обьяснишь,ба че:) А я лично, просто получила кайф от обшения с заружеными политиками...и для диссертации мне это нужно

Скучаю....
завтра на работу...
в кармане-500 драм
зарплата неизвестно когда...
ну да ладно, все будет хорошо...финансовый вопрос решится...новый проект, или новая полставочная работа...иногда так не хочется думать о том,что надо платить за свет, за телефон...за все..и все из зарплаты научного сотрудника...помощи ждать неоткуда, но я выкарабкаюсь, благо меня окружают отзывчивые люди...а звук шипений и злорадствования далеко..конечно,он слышен, но он далеко...и отравляет сам себя как вонючий газ

А спине моей опять плохо:( Когда же станет лучше??? хочу вернуться к нормальным занятиям спортом...

вообще не надо делиться с мамой о своих планах,мнениях и взглядах...испортит все:(

Детство мое попалось на закат коммунистической эпохи, но все-таки я успела побыть октябренком и была из последнего поколения официально принятых в пионеры....к чему я это...сегодня утром я стала думать о мухах...Мы живем на 11-ом этаже и сейчас, в самый разгар сезона арбузов и виноградов, их должно было быть очень много...но, две-три линивые особи вяло летают и легко попадают под удар мухобойки...и я задалась вопросом: куда делись мухи???? ГДе эти назойливые твари, которые лет 10 назад мне не давали спать???? И тут меня осенило: они тоже перешли на рыночные отношения!!! Раньше это было поколение мух-коммунистов, которыв покрывали большие площади, выполняли и перевыполняли план по загажению территории...а сейчас...зачем подниматься до 11-го этажа,если можно спокойно питаться н а более малых территориях и иметь тот же доход? ведь самые жирные кусли там, ближе к земле,где продают арбузы,фрукты,где есть мусор...больше нету плана!!! Пара-тройка мух на всякий случай залетяют к нам...в поисках случайных доходхов...но тут доминируют люди...зачем подвергать жизнь и капитал риску, если есть более безопасные районы?? вот такие мысли

Ура, у меня новый компик...АМД Атлон 2000...работает здорово, даже не срванить с моим драндулетом:) :urа:

Сегодня думала...интересно,если человеку, которого я не люблю или который меня обидел, будет плоно...как я отреагирую...неужели будет удовлетворение....или даже радость? Страшно подумать,что можно злорадствовать,даже если я буду абсолютно уверена,что человек этот получил по заслугам...Насколько ничтожной должна быть душа...не душа, а душонка,если можно будет подумать про себя:так ему/ей и надо....ууу, инч лав егав...фу, мне аж противно стало

Брат уезжает опять в Вену...Пробыл тут всего 10 дней...даже не успели нормально пообщаться:(

В последнее время я как-то забыла,что я психолог-позволяю всяким мыслям и эмоциям гдоминировать над собой...все! теперь опять обрастимся к психологии и будем всех и вся рассматривать с ее точки зрения...а то с ума сойти можно....:(ХОтя бы надо понимать,почему так делается ,а не эдак, так говорится, а не по - другому...Псаихология мне всегда помогала...например, когда перестаешь общаться с человеком, причем как-то все неприятно получается...начинаешь искать-в себе, в нем...и находишь...мозги, анализ и пожалуйста...можно уже к нему спокойно относиться, и к себе тоже:)
не обвинить же человека в том,что у него латентная форма шизофрении...о которой он и сам не в курсе/на то она и латенетная/...но это многое объясняет и позволяет с пониманием относиться и даже сочувствовать...
или же иногда позволяешь эгоизму слишком главенствовать...и пропускаешь суть вещей...наверное, это все из-за отпуска...пора на рабору, там нервотрепка, но разум всегда бодрствует, а то съедят змеюки заживо:)

вот почему после того, как поругаешься с парнем его поцелуи кажутся тебе еще более сладкими и возбуждающими...загадка дурацкой женской натуры....

жаркая тупость и серость царит в мире...

Сегодня встретила бывшего бойфренда...хохмовая ситуация была: он с девушкой, я с парнем..и оба пришли именно в то место,где мы с ним год назад любили сидеть...в этот момент острее почувствовала: как хорошо,что я с Шагеном, а не с ним или кем-либо еще...

Некоторые люди в моей жизни сродни инфекционным заболеваниям-переболев однажды, проибретаешь иммунитет...хотя болеть могу тяжело и долго...но после этого на человека наплевать...конечно, можно сразу наплевать, но я же мазохистка...хотя куда намного страшнее, когда человек становится похож на хроническое заболевание....хорошо, что у меня это не так

Вч1ера окончательно и бесповоротно растянула себе поясницу во время шейпинга...было так больно, что сразу прекратила занятие и кусая губы от боли оделась и еле приволоклась домой:(
Дядя мой, хирург-ортопед, наорал на меня и запретил заниматься пока полностью не выздоровею...а это как миниум месяц...жаль...придется много пешком ходить.../Шаген, джанд югир;)/ Хотя вчера я даже ходить не могла...впервые почувствовала каково быть прикованным к месту...бррр даже врагу не пожелаю...но сегодня ту ту ту, кажись нормализуется...благодаря уколам и моему хотошему настрою

Жизнь продолжается как это ни шаблонно и странно
За последнее время много каких-то мелких пакостных ошибочек вышло
ну да ладно...
кстати, заметила, что все реже хочется употреблять слова: никогда, всегда,обязательно, абсолютно... и люди, которые их часто употрбляют в лексиконе, вызывают во мне хохоток...узколобость процветает даже в интеллигентных умах...нет ну конечно можно их употреблять...но если применительно только к себе, то это уже хаос, а не человек....

Люблю...
Когда это случилось-не знаю...но в один прекрасный день я поняла, что твои объятия - это самое удобное,что могла подарить мне судьба...странно, кода ты меня обнимаешь, мне настолько хорошо, что я не ощущаю себя...как это бывает в мягкой постели...я утопаю в твоем запахе, в твоих движениях...
люблю...
Боже, сколько метаний...сколько бессмысленных поступков...когда я встретила тебя,я не металась...я вообще о тебе не думала...я вообще не понимала, почему соглашаюсь идти на очередное свидание...почему мне хочется прикоснуться к тебе...почему сердце мое замерло, когда однажды в Джинсноце ты во время беседы взял меня за руку...я не понимала, ничего не понимала....вроде трепета и треволнений из-за тебя я никогда не испытывала/как это обычно бывало у меня/. Ночью я спала спокойно...я просто знала ты есть...и это дарило мне спокойствие и гармонию...В последнее время я стала ощущать знакомое волнение в груди...но на этот раз...это созревшее, месяцами сформированное чувство...это не тупое желание обладания....это не желание иметь, или принадлежать...это упоение твоей лаской...твоей неуклюжей нежностью, когда ты очень-очень стараешься быть ласковым...это чувство веселого экстрима, когда я знаю, что мы сейчас сядем в лифт.../ну, ты знаешь, о чем я;)/ эты ты-весь ты...и это я...твоя радость и вредная негодяйка....