все по-прежнему...как??
Хотелось сказать или написать, да так чтобы в каждом слове отражалось мое состояние, моя растерянность, мое желание, мои надежда и вера.
Меня не слышат или не хотят слышать, меня не понимают или не принимают.
Я как маятник. Меня то притягивают, то отталкивают. Зависимость от настроения и состояния другого человека.
Я не умею быть счастливой и беззаботной если рядом, от близкого человека исходит некое отрицание.
Одно время пыталась, но быстро поняла, что это только добавляет раздражения и нервозности.
Сначала не замечала или старалась не обращать внимание. Но потом стало хуже. Хуже от того, что уже стала ожидать негатива. К каждой встрече стала относится настороженно. Я смеялась, когда смеялись вокруг, я молчала, когда молчали...
Меня когда хотели-любили, и не замечали когда не хотели.
В какой-то момент разом навалилась душевная усталость, моральное истощение. Я закрылась.Я стала сама по себе. Я перестала интересоваться чувствами своими и не только. Мне так было легче делать вид, что все хорошо.
Но я думала, иногда всерьез верила, что все кончено, и что просто дана отсрочка, чтобы привыкнуть-свыкнуться. Но оказалось я ошиблась, или меня в этом убедили.
Я поверила, что не все безразлично, не все потеряно.
Стало немного лучше, свободнее. Но все же порою срываюсь,плачу открыто или зарывшись в подушку,очень тихо, чтобы не было заметно.Иначе я не смогу ответить на "что случилось" и "почему". Я не могу объяснить ту обиду от нежелания меня, от раздражительности и иногда агрессии в мою сторону. Моменты "твоего просветления" не делают меня счастливой,ведь где-то в подкорке сидит что это пусть и не мгновенно, но все же временно. Я не могу смотреть в холодные, пустые глаза, я не вижу в них отражение себя,прежней доброты и нежности. Я не уверена, что то, что я делаю это приятно и нужно.
Я как маятник, как отражение. Боюсь наигранности, принужденности.Я не могу биться о стену, но я готова войти в дверь или залезть в окно. Вот только б знать, а главное чувствовать, что это надо...я бы залатала свое сердце,спрятала иголки и разжала бы комочек, пусть не сразу, постепенно...
дело ведь не в недоверии...я всего лишь,не говорю по много раз в надежде что меня услышат.
я не умею извергать поток слов - по команде "говори"...а зачем, если уже сказано, но "не понято",если недосказано, то "и не надо"
как так можно не слышать близкого человека?
как возможна полная противоположность в восприятии одних вещей...
почему надо быть понимающей и забывать о себе...
почему я должна верить тому, что не вижу?
почему надо что-то решить, когда даже не знаешь что?
почему навязывают то чего нет, для меня нет
я должна принять, уверовать и действовать...господа постойте, вы ошиблись,у нас разные роли
устала очень устала от разочарований, безделья
расстроена и хочется плакать, но нельзя
а хочется весь мир на ладошке, тебе, для тебя
[400x267]
весна
выборы
праздники
грядут изменения
Настроение сейчас - задумчивое
я стала плакать
года три назад я не плакала вообще: ни одно обстоятельство в жизни не способствовало появлению моей скупой слезы.
Но вот года три уже как плачу, могу плакать в кино, могу от разговора, от мыслей, от действий или их отсутствия...
что-то сломалось видимо во мне, но в какой момент
С *а я могла бы быть сильней
а ты могла бы быть моей*
[500x500]
Мне кажется нельзя безгранично доверять чужому человеку....
Поддаваться влиянию...сразу бросаться в омут с головой...надо проанализировать, сопоставить, адаптировать...
От неудач появляется агрессия....злость...но ведь чужой советовал в общих чертах, в теории, без скидок на конкретику...
мне жаль что с тобой это происходит...я не в силах вмешиваться, мне не нравица, но ты уверяешь что так лучше...кому?
что изменилось с того времени?
Когда же я найду себя, свое ремесло?
и все таки расстроилась...
из-за людей, машины...
должно было быть по другому...иначе себе представляла...
Мы вместе и так делеко. Она далеко...Я хочу расствориться, утонуть в ней ... Она обнимает крепко с любовью и .... странным взглядом...серьезным, колючим...лишь изредка пробегает искорка...
Я знаю любит...но мысли ее совсем в другой плоскости... Она все видит, понимает, просит прощения, успокаивает...Мне надо подождать потерпеть...
Жду... терплю ...ночами плачу...днем грущу
Где ты солнышко мое ясное ? Вернись, мне плохо без тебя. Люблю. Жду
я знаю что такое любовь - любовь это ТЫ
Ты мой ангел
мое дыхание
счастье и жизнь единым порывом
солнце и ветер. вращенье вселенной
запоями нежность до одуренья
безумие ласки в сердце взрывом
почищены перья
расправлены крылья
возьми меня за руку ангел мой
я хочу летать только с тобой
метель метель метель
природа возьмет свое
она свободнее и своенравнее
человек жалкое существо
пытается отравить...природу...себя...она бунтует...она победит..
когда стираются грани
когда происходит смешение
медленно иду по переходу метро, все обгоняют, они молодые и шустрые, а я не тороплюсь...мне некуда торопится...я останавливаюсь, чуть отдохнув спускаюсь по лестнице....в поезде мне уступают место. ехать 3 станции - я сажусь, тоннель, станция, тоннель, станция...
так вся жизнь...бежишь спешишь по тоннелю...там впереди будет то чего так долго хотел...осталось чуть-чуть. вот сейчас сделаю то потом это и достигну "свет в конце тоннеля"...так вся жизнь
тоннель, станция...моя станция...сегодня солнечный день я буду гулять по парку возле Новодевичьего монастыря...как давно это было...как давно я здесь не была...сколько прошло? лет 50? даже немногим больше.мне 80. я в здравом уме и памяти...
Два состояния одиночества:
одиночество-радость - это время для себя, для своих личных дел, присутствие другого человека является раздражителем
одиночество-невозможность - когда не то что кому-то другому, а вообще НИКОМУ ДО ТЕБЯ НЕТ ДЕЛА...
счастлив и доволен))
все хорошо...дышу свободно...завтра уже праздники начинаются
Нервы надо береч
особенност свои