Как приятно после учебного\рабочего дня прийти\доползти до "родной" общаги, покушать\пожрать, запереться в туалете, матеря себя за нетактичность, и позвонить любимому человечку. Как неприятно услышать в трубке что данный абонент отключил телефон, и еще более неприятно когда у него нет денег. Приятно, когда она смеется, когда радуется, когда ждет...С каждым разом я все больше убеждаюсь что люблю ее...Неприятно когда она молчит, слушая меня, но я ведь ничего особенного не говорю, я просто соскучился, просто хочу доставить ей радость, и просто я постоянно думаю о ней...Странно, ведь я ее ни разу не видел, да и она тоже...Не знаю чем мы сцепены...меня просто тянет к ней, я уверен что она - та которую я хотел бы видеть всегда, даже там где ее не должно быть, даже нигде, просто я ее люблю. Влюбленность прошла, осталось только доверие и дружба. Как обычно. Но только проблема...слишком уж буквально она все воспринимает...Я же шучу. Похоже в этом мы не сходимся...А жаль, ведь мне придется чувствовать себя несвободным\ограниченым...чтобы остаться с ней. Это просто!!! Это как ради зачета студент пойдет даже на зачет... Высота...нас не пугала никогда. И это не испугает))) Я Знаю ТЫ щас читаешь это. Пойми, я такой какой есть, и я просто ищу в ком то такого же как и я. За все 17 лет, я понял что такие как я рождаются раз в столетие. А раз я один такой, значит я редкий, а отсюда вывод: Не надо меня!!! Ограничивать!!! Я все понял, и постараюсь за промежуток времени сделать так, чтобы мои шутки не попадали в категорию разрешенных, и в категорию ограниченных. Их тогда просто не будет. Я не хочу тебя терять из за какого то зоопарка и тому подобного, я просто хочу жить с мечтой, что когда нибудь, среди миллионов глаз и бесконечной пустоты, я найду именно те, которые принадлежат тебе...глубокие как бездна, необъятные как небо и светлые как пламя огня в непрогядной тьме. Что круто? Да, вот так я сегодня решил написать несмешно. Даже самому читать неинтересно, и это даже не попадет в раздел моей книги, и ваще никуда не попадет. Просто SMS дорогие. Вот и все. А в личку лень писать, все равно никто днев не читает кроме тебя, правда?)))

Всегда грустно когда друзья уходят. Уходят в мир иной, уезжают, или просто расстаются, зная что обязательно увидятся. Прошло уже много времени как я живу вне деревни и даже больше, я живу вне Якутии. Недавно мне сообщили что мой ровесник, парень, такой же как я, мой лучший друг убил родителей другого парня, потом его посадили, у него умерла мать и его приводили на похороны в наручниках, а на следующий день он повесился. Я почувствовал его уход. Просто что-то во мне перевернулось и цепь воспоминаний оградила меня от мира. Надолго. На целый день. А за это время очень многое случилось. На самом деле я просто хочу забыть свою малую родину, но друзья не дают этого сделать. Пусть будут говорить что я "дезертир", я знаю ИХ законы, не мои, потому что меня они уже не касаются, я больше не являюсь "Драконом"(это так наше поколение называлось...точнее все что от него осталось, а осталось только 3-ое, без меня) Теперь я рядовой, просто человек. Я уже не настараживаюсь, услышав внезапные звуки, не реагирую на избиение толпой одного, ведь все это лишь в прошлом, я это уже пережил и мне очень этого не хватает. Но я уверен, что мне это не пригодится потом...никогда. Трудно осознать, что ты как младенец, которого бросили на произвол судьбы, выстраиваешь свою жизнь, кирпичик за кирпичиком, САМ. Без друзей. Я чувствую как взрослею, с каждым днем. И как быстро течет время, и как меняюсь я, и как меняются друзья, и мое отношение к ним. Бывало раньше... с другом мы не виделись долго, и когда настал момент встречи мы как идиоты орали на весь вокзал. А потом он погиб, его убила лавина, самая "лучшая" смерть в понимании "Дракона". Тогда это было лишь стремление. А теперь это обязанность. На самом деле, настоящие друзья именно там где я есть. И отношение к ним совсем другое. Теперь я ДОЛЖЕН помочь им, вести за собой, тащить на горбушке, зная что когда нибудь ТАК ЖЕ помогут и мне. А те, кто остался там, всего навсего сошли с ума...и "Драконы" распались...Их больше нет, и последний штрих в жизни "Драконов" Должен довести я. Ведь таков был договор. Если группа распадется, то тот кто остался живым должен в душе остаться тем самым Драконом, ведь целых 10 лет прошло, и в то же время он обязан, просто обязан перевоспитаться так, чтобы не просто выжить в любой ситуации, а еще и забыть все навыки наработанные в группе, начать все с нуля. Жаль, что группа распалась, ведь очень тяжело забыть это все. Перед глазами возникают "Драконы", и я забываюсь, все валится из рук и я причиняю, сам того не понимая, боль близким людям, огрызаясь и тому подобное...Да какой же я "Дракон" после этого?! Ничтожество вот я кто. Просто нехуй мне было так привыкать к тем кто там, просто надо ко всему относиться нейтрально. Невозможно забыть все что было, невозможно перевоспитать себя уже...сейчас, это ловушка, в которую я не просто попался, а специально шел к этому, не осознавая последствий. "Драконы" в своем репертуаре..оставляют после себя вечную память))) Вот и я с вечной раной в душе буду...жить , которую не просто заметить, ведь мы учились, а я умею прятать все в себе))) Ну вот и я сам все выяснил...достаточно всего навсего начать писать, и сам найдешь выход. Выход найден. Выхода нет))) Надо просто жить дальше, ведь ничего уже не исправить...

О! Таровки всем! Скучаю блин, как же так, товарищи! Товарищи, это же, товарищи, как так товарищи мои дорогие, товарищи!!! Это что ж творится товарищи?! Я, товарищ Ивашка, товарищи вы мои дорогие, значит, ээээ, всмысле это ж, товарищи, что ж такое то товарищи!!! Я, товарищи уже почти неделю, товарищи вы мои дорогие не могу выйти в инет как товарищ!!! Это что ж, товарищи, получается?! Товарищи, незя так!!! Как, товарищи, мне понимать отсутствие входящих звонков, товарищи?! Что-то не вериться товарищи, что товарищи забыли товарища!!! Ну как же вы, товарищи могли такое допустить, дорогие мои товарищи?! Это ж как надо, товарищи офигеть, чтобы по-товарищески не позвонить товарищу?! Это прям форс-мажорное товарищество, товарищи!!! Я, товарищ Ивашка, товарищи мои дорогие, не думал, что мои товарищи могут так не по-товарищески не соскучится, товарищи!!! Да что же это, товарищи, как же товарищи вы мои дорогие понимать такую ситуэйшен?!
А теперь к делу.
00.04. Решал Матан, завтра, точнее седня контрольная. Щас сижу читаю лекцию по программированию...завтра тоже контролная))) Отсюда, товарищи))) вывод - У меня завтра, хммм, точнее седня 2 контролные!!! Это ж как, товарищи надо охренеть, чтобы...товарищи!!! Эййй...
00.06. ...Это как же товарищи понимать?! Я тут понимаеш нет, денги на Москву коплю, а вот одна девочка берет и говорит всякую фигню. Я...товарищи!!! НУ это что ж такое то товарищи!!! А вдруг я по-товарищески приеду и скину ЕГО с первого этажа, насмерть? Кого прильщает такая перспектива?! Лично меня нет. Отсюда вывод: Товарищи!!! Не надо мне говорить всякую фигню!!! Когда я денги на Москву коплю...)))
00.09 Чертовы пределы!!! У меня они теперь ваще везде мерещатся сцуки!!!
Я даже могу ползуясь пределами, задать функцию по которой я стремлюсь в Москву, и вычислить ее итог))) Уже пробовал, итоги не утешительные....))) Товарищи!!! А нефиг мне просто фигню всякую говорить. Вот как возьму щас, вот...открою нафиг холодилник, и блин хлеба наверну...с булочкой. Вот. *Показываю язык*
00.12 Это что ж товарищи такое?! Я вот целую неделю тут потею значит, через уши, а вот некоторые говорят мне фигню всякую, а от этого я еще больше потею...придется покупать что-то типа олдспайс, что в переводе означает старый космос...непонятно, товарищи!!! Я в заблуждении!!! Зачем мне космос, если я всего навсего хочу пожрать! И тем более, если я, товарищи куплю этот самый олд спайс, то деньги на Москву быстро кончатся. Просто товарищи, вывод: Нефиг мне всякую фигню говорить когда я потею!!! Что теперь, если жарко мне, товарищи.
Серебристый лайнер ТУ
Развалился на лету
Это ФЛА НГТУ
Собирает куету.
А что товарищи?! Если мне говорят всякую фигню, то я должен продолжать говорить умные незатейливо логические вещи?! Ну нет! Я вот сижу и придумываю способ, как одного человека с Москвы заставить чесать мудя, сопли жевать и в рот жопой брать. Вот, товарищи, каким я пошлым стал. А просто вывод товарищи: Нефиг мне всякую фигню говорить, когда я уроки собрался учить!!!
00.19 Товар ищи!!! Кому сказал ищи!!! Блин, опять товар потеряли((( Ну что же такое товарищи творится то?! Взяли прямо из под носа и сперли товар у нас, а искать никто не собирается, потому что все спят, а я его искать не собираюсь тоже, потому что не люблю заниматься сразу одним делом, ведь я даже сейчас чепятаю ногами, потому что товарищи руки у меня заняты. Что?! ВЫ что подумали извращенцы?! Просто руками я ногти подстригаю...А зубами я кусаю. вот. А вот нефиг мне всякую фигню гооврить, когда я собрался что-то руками делать! А самое страшное, товарищи, я сегодня обнаружил что поправился на 3 кг!!! Это как же товарищи понимать?! Товарищи!!! Помогите советом если вы товарищи!!! Как мне обратно похудеть на 3, а потом сразу на 5 поправится? Только не надо мне рассказывать про древний прием: день не кушай, почаще бегай в туалет и думай там о судбах мира. А потом когда надумаешь, резко после этого сожри 10 упаковок пельменей и бегом на весы. Я пробовал...на 3-ей упаковке просто уснул в тарелке...А просто нефиг мне всякую фингю говорить когда я похудеть пытаюсь!!! 64 кг!!! - вот мой вес товарищи!!! Это кощунство!!! Я разволновался и полюбому щас потолстел на целых...килограмм)))
00.28 Товарищи! Это что ж такое творится товарищи!!! Я только что понял, что у меня на мобилнике минус центов!!! Это как же так товарищи!!! Вывод: Нефиг мне всякую фигню говорить, слишком много она времени отнимает! Товарищи, вот скажите мне пожалуйста как прально, всмысле по обычаям или по правилам что ли борщ понимаешь нет готовить? А то я умею готовить все, только это не каждый кушать будет. А туда надо мяса? Или можно колбасы накидать? Только, товарищи, прошу вас, дорогие мои, вкусно не рассказывайте, а то я клаву слюнями залью, и не скоро выйду в инет. А вот нефиг мне просто всякую фигню говорить когда я пельмени варю!!! Из за какого-то "знакомого" в кастрюлю с пельменями упал мой волос...пришлось все вылить в унитаз...

00.33 Спасибо нафиг за внимание товарищи, прошу прощения за стиль Читать далее...

00.20 Узнал дофига и много, оказывается что прошивать телефон не так уж и сложно, но это настолько муторно и незнакомо, что местами бывает страшно, а местами просто смешно, а еще оказывается что я сегодня не спал ночью, точнее совсем. Просто настолько все это мне нравится, что забываю об всем))) Как бы не сдохнуть потом, а то забуду про еду, буду сидеть и тупо пялиться в монитор, потирая красные от усталости глаза, и поливая пивом ни в чем не повинную клаву, в связи с тем что мне потребовалось нажать пробел...Говорят что капля никотина убивает лошадь, а кружка пива убивает клаву...н я же не ЛОШАДЬ!!!
01.16 Оказывается я не сплю уже вторые сутки. Неплохо для студента, которому в 08.30 на практику по линейной алгебре идти. Оппа, вот и закончился процесс прошивки бинарика. Теперь надо темки залить, т.е. TFS-ку. А это еще минут 40, а затем мне надо это все проверить и...итого мне еще часа 4 сидеть, тобишь к 08.30 как раз укладываюсь))) Вы спросите почему выше написано проверить и..., а вот почему: Мне надо еще написать прогу-западло одной подруге, которую обижают мелкие хулиганы в локалке универа. Мастдай нужно придумать по приходу вдохновения. Хоть Падле звони. Хехе, я же не рассказал еще что у нас в группе кликухи дали. Мне вот Маньяка присвоили...А Падла - это Тимоха.
01.45 Отредактировал TFS-ку, теперь при включении телефона он орет: "Здорово Ивашка, я приветствую тебя!!!" Хехе, опля. Я гений. Злой гений. И еще я знаю что маньяк по украински - злыдень писюкастый. вот. Так, готовлюсь у прошивке TFS. 5,4,3,2,1, нуль! Пошла чума по деревне, мать ее за ногу. Черт, чурки задолбали уже, суются вечно куда не надо. Вот сегодня например, сижу я значит, бинарик (прошивку) кодю(пишу код), ушел я значит в сортир, прихожу а они уже сидят и пялятся в моник, и тупо тыкают пальцем. Пришлось им рассказать древнюю легенду о том как Варваре на рынке так дали прокашляться, что она до сих пор на больничном сидит и нос отращивает. Поверили придури. Налил кофе. На штаны. Понравилось. Особенно как он прыгал, загибаясь от жгучей боли между ног. Да вот, такие меры приходится применять, ради справедливсти. А то че это такое, Иваша значит готовь, Иваша мой посуду, Иваша купи продуктов. Я то куплю, для себя, а вот тащить на себе кого то не собираюсь, не дети уже.
02.30 Ух ты! Прошилась! Ща глянем. Таааааааак! ЛОЛ! Я победил, теперь у мя анимирванный Леголас при включении, и звуков дофига. Осталось его пропатчить(Открыть новые возможности и включить новые функции)
03.12 Урра! Я сконфигурировал(поставил в соответствие) нужные мне патчи, и теперь ставлю на прошивание DIF-файла))) Еще не запутались?))
Хехе, я на этом деньги скоро буду делать, как только мой телефон перестанет включаться после всех прошивок, я сочту это как финал учений о прошивке))) А что? Реально я думаю, развесить объявы на вертикальные памятники и вперед!!! Брать 100-150 с рыла и будет Ништяк. И суматохи меньше. Главное руку набить.
04.00 Хрррхррррр...Мням. Мда. Всмысле привет! Я снова с вами))) Так, ща буду западло придумывать. Как насчет дистанционного форматирвания жесткого диска?(полного уничтожения всех данных на компе) Нет, не канает! Пара идет 1,5 часа не успеть. Надо что нить такое типа дешево и сердито. Хммм.
05.15 Придумал!!! Целую артилерию!!! Для начала снимем скриншот с рабочего стола, и поставим его в качестве обоев. Затем удалим все значки с рабочего стола. Хехе))) Просекли? Потом зайдем в файлик memdb.lgn и изменим названия менюшек в проводнике))) А также изменим имена операций над файлами))) А вдобавок еще и поставим симулятор на вируса Lovesun!!! С интервалом в 5 минут комп будет без спросу уходить на перезагруз!!!))) Невозможно станет работать просто хехе)
06.00 Ну вот впринципе и готово все))) отсалось скопировать данную помойку на флэшку и отдать бедняге. Пусть отомстит и справедливость восторжествует)))
06.10 Апп! Чего вам еще рассказать...ммм...ну вот прикиньте, уже светает.
Жрать чего то охота. Пойду ка я че нить, точнее кого нить завалю. Крови охота...свежака...шучу конечно, пойду ща картошку почищу в постель чурки))))))))))))))))) Гыыыыыыыыы))) Прикиньте, проснется чувак, а у него в постели очистки т картошки)))
07.00 Пожарил, почистил, помыл, достал, нагнулся, обнаружил, захотел. Ой. Наоборот)) Ну ладно. Пошел я уроки делать))) Всех чмак!

Не прощаемся с холодною зимой...
Один и тот же сон,
Где были мы с тобой
Все твои слова,
Были об одном
Заплачь дождем...
Возвращаемся,
Уже в который раз
Туда где не найудут
И где забыли нас,
Где остался я,
Где осталсась ты
Найти б следы...
"Слезы точки"
Между строчек смелых фраз
Между прочим
Этой ночью в превый раз
Вновь подарит нам
Нежный глаз взгляд луны
И ил лживых глаз
Бесконечной пустоты
Там остался я
Там где осталась ты,
Найти б следы

Я готов на все
Выбор за тобой
Отдам тебе я крылья
Наслаждаться тишиной
Небьющихся сердец
Закрытых глаз ресниц
"Слезы точки"
Между строчек смелых фраз
Между прочим
Этой ночью в превый раз



Никто не хотел и не надо
Никто не погнался за правдой
Никто не почувствовал боли
Бесшумно плачущих солью
И не отпустили за ветром
И не обойти все запреты

Не бояться последних мнговений
Простирается небо сомнений
Жизнь кусочек измен и предательств
Моя жизнь алгоритм обстоятельств
Все легкое кажется сложным
Невозможное сделать возможно

Ночь провоцирует только на слезы
Мои слезы ярче чем звезды
Распустились цветы моей вены
Тихо капая в море измены
НИкто не хотел и не надо
Никто не погнался за правдой
Никто не почувствовал боли
И не выжил чувствуя волю
Ночь закрыла меня своим телом
Все вокруг меня опустело
И никто не запомнил что было
Как моя весна уходила...



Черным светом по стеклу
Ночь объявляет нам войну
Под освещеньем темноты
Два силуэта я и ты
Ты смотришь дальше моих глаз
И для тебя все в превый раз
Подчерк газетный не соврет и будет все наоборот

Красной лентой по губам я спущусь к ее ногам
Свет разольется по тебе взгляд растворяется в вине
И не выдерживал нас мир
Еще глоток и мы сгорим
Мы остаемся на краю
А может я тебя....

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он Читать далее...

А вот и я) У мну все плохо, скучаю, всех целую итп и тому подобное. Пошел дальше учиться.

Собрались. Пошли в клуб Рок-сити. Выпили. Посидели. Поседели. Потанцевали. Непомню. Выгнали. Гуляли. Гуляли до 4 утра. Пошли в пиццу...поспали сидя. Непомню. Вышли покурить. Покурили. Пошли с песнями девчонок провожать. Проводили. Ушли. Непомню. 7 утра...Всю ночь не спал. На пары надо. Сходил. Не помню...Обнаружил у себя в кармане деньги. Купил паштета пожрать. Жру сижу. Настроение плохое. Всю ночь развлекал людей. Надоело быть клоуном. Почему над о мной все смеются? Даже когда я говорю серьезно. Одно лишь мое слово может вызвать бурю смеха. НО я же не виноват что я такой простой. Ну и что что я сел на скамейку и у меня задница провалилась...это не смешно кстати...это больно. С отбитыми то почками...И ваще я поехал жить в общагу. меня долго не будет. Всем пока.
Армашка я тя люблю)
Девчонки не скучать!

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.



Я тебя люблю.

В колонках играет - Cradle Of Filth - Nymphetamine
Настроение сейчас - поганое...


Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Вчера меня заперли в туалете, ибо они там продолжали, а я отказывался и быковал. Просидел больше часа в тесном помещении, напевая: "Мы будем жить с тобой в маленькой хижине..." Потом про меня вспомнили, и начали спрашивать что я там делаю...А молчал как партизан...свиньи они, потому что. Не умеют водку жрать, понтуюца только. Самое плохое, что я испытал в сортире, это потребность в сигарете...потом меня кто то открыл и я злой пошел спать, теперь надо чего нить придумать с квартирой блин, надоело уже. Или в общагу свалить...

Ненавижу дни рождения...вчера был др у дочки хозяйки у которой мы с сестрой снимаем комнату. Это был песде...(извиняюсь за латынь)
Кругом валяются трупы...я вчера просто разозлился сильно...пришел значит с улицы...я там любимой Армашке звонил, а тут ваще пипец бля...все под сердючку колбасятся...ну я и...с чувством врубил крэдл оф филс, значит....песенку блин Нимфетамин, и кааааааааак начал показывать прыжки с тумбочки на пацанов попсовиков...С криком : "Попса маст дай!! " - я завалил двоих сразу, а потом они начали меняч пресовать в троем...а я с криком: "Именем джедаев!!" Так хорошо пнул ножку стола, что двоих из них придавило едой, на столе...которая была потом у них за шиворотомширотов...хммм...шиворотом..) Затем прибежали какие то девчонки и грозились меня изнасиловать...почему то...Почему то!!! Не в обиду, я сразу вспомнил ШЭН!))))))) И как бы..эээ...сказал, давайте лучше накатим...Пацаны колбасились в судорагах под Крэдлов, связанные по рукам и ногам алюминевой проволокой...откдуа я взял ее?) не помню ей боху...А потом из соритра...бля...сортира) раздался пронзителный крик: "ТОНУ!!!"...я не знал что подумать...время 2 часа ночи, а он тонет...нет просто я сказал что спасение утопающих делло рук самих утопающих, тем более если в соритире тонет. Ээм...потом че то какая то женщина орала на шкаф, потому что он ей одеяло не давал...а орут все ужаснах, я думал все про того парня в сортире, а они про него уже забыли, потому что именинница потеряла туфлю, из которой как позже выяснлось кто то пил водку со спиртом. Ойейей...как же башка то болит. А потом кто то вышел покурить, и загорелась шторка...я тушил пиджаком...мда...А потом девки какие то молодые, попросили чтобы я им сказку на ночь рассказал...ну я и рассказал что был у меня дружок один, вместе всегда с ним были, как то раз он ко мне в гости пришел, сидели долго и упорно, но потом ему пора уходить стало, а он не уходил, поэтому я его монтировкой до смерти забил, чтоб не орал. Они испугались и убежали в соритр...как они туда попали я не наю, но пацана того до сих пор найти не могут...Гляжу на часы а там четвертый час ночи, а потом какая то сволочь принесла еще водки...Затем в поисках сигареты я споткнулся об свою сестру...нечаянно...потом пришел какой то громила, и наказл меня за то что я скушал тарелку...с салатом...всмысле вместе с тарелкой...он кстати разбил кружку...в которой был налит мой кефир...на утро...и я щас, ведь утро, не наю что делать...я еще даже в зеркало не смотрел...надо бы рискнуть...) Кстати как то получилось что я лег спать непомню где, а потом ночью пошел пописать а там закрыто, пришлось будить девчонок и спрашивать: "У тя руки чистые?"...одна сказала что чистые...ну я и грю: "Сноси мою писю пописять..."...а она дура не поверила, и засунула...тьфу! Заснула!)) И вот щас 7 утра...всем на работу, мене на учебу, а вот где мои носки? Тут нереально что то найти...я не могу найти свою тетрадку по Матану...черт...Бэээээээ...Аааааааааааа!!!!!! Кто то попсу всключил!! Хныыыыыыыка!!! Почему люди так пьют? Я знаю...чтоб с утра охуевать...Хыхых)) Нхрена себе именниница...дык это она в туалете оказывается спала...на унитазе)))) Гагаггааг))) Так, а хде сестричка? Ааа!! Вот она торчит...из шкафа почему то...и ногами вперед зачем то...хммм...))) Так, оппа! В зале никого, пойду ка я Крэдлов включу! Хахахахахаха))) Вот и народ начал шевелиться сразу))) Оппа! Так, я одеваюсь...надо на учебу...брррр))) Ага...ушел на учебу...сестричка ушла первая...потом ушли хозяева и гости...я один остался...а хде спрашивается ключи от хаты??!! Так...ща позвоню сестри чке....ага...у нее они...класс! СУПЕР!!! Я пошел спать все...) Нормально, пойдет...Не надо ваньке учиться...он и так все знает блин...круто. Ништяк. А ведь у меня седня физкультура! 60 минут бега...а теперь буду 2 часа бежать!!! Мать ее за ногу...Ну и ладно...все...мое тело ушло жрать и спать.

Чего то там 5 раз по рандому и типа эээ...ну, и усе вроде...ща попробуем.

Про меня: кладовка
Про жизнь: love
Про любовь: Cлучай - это следствие закономерности
Про дневник: изба-читальня Белояра
Про будущее: lost in space


Я сам офигеваю...Как так получается)))
Хреново седня...незя было вчера пить, лучше бы пошел с другом на вокзале ночевать, чтобы ему посылку получить) Так! Мне типа на учебу надо, я побежал))) Всех чмооось)

Я гений!!! Седня заработал Первую 5!!!! Также звонил Арманде, очень мило побеседовали, я чувствовал себя полным кретином!!! Впервые в жизни я не знал что сказать девушке!!! Так глупо получилось...я плел всякую фигню, про то как на лекции закидывали лектора самолетиками, про то как я катался на метро и на лифте в москве...короче я болван.

Приснилось...
Однажды пошел я как то с Армандой погулять. Мы шли по набережной, взявшись за ручки. Кругом восходил закат. Солнце только вставало, а луна уже появилась. Были огромные волны, но на воде стояла полная тишь. На ночном небе светились облака, а звезды тускло падали большими каплями и стучали нам под ноги.
- Эльфеночек, - услышал я голос Арманды, - а поцелуй меня туда!
-Туда?! - сделал я квадратные глаза.
-В шею всмысле..
Я застыл, а она опустила вниз мой воротник, и, открыв по максимуму челюсть, кааааааааак куснула меня! Раздалось пронзительное молчание...Затем она, убрав от меня голову, выплюнула на землю здоровый кусок кожи с мясом. И снова прильнула зубами к моей шее. Еще укус!!! Я нежно бросаю свой мобильник вдребезги. Вот уже моя голова соединена с телом одним позвонком. Арманда ласково перекусывает его и я через пару минут сидел на асфальте без головы и окоченевал. А потом она жестоко надругалась над моим мобильником, а моя голова за это цапнула ее за ухо...А потом она обиделась, всмысле голова, и умерла. А я встал и проводил Армашку до своей могилы))))))))))) А потом раздалось оглушающее молчание звонка будильника!....Пора на учебу...странно что я до сих пор помню этот сон. Вот такие мы с Армашкой вампирята)))

Короче...Идут три мужика...у кажого по 10 рублей...Хоят водки. Зашли в магазин и купили бутылку за 30 рублей. идут обратно. Тут продавшица вспоминает что водка стоит 25 рублей. Послыет мужа и дает ему 5 рулей: "Мол иди догони и отдай" Муж бежит и думает:"Нахена я буду отдавать им 5 рублей, если на три не делится...заберу себе 2 а им 3 рубля на рыло раскидаю" ТАк и сделал. Получилось что каждый из мужиков потратил по 9 рублей на водку...и того 27 рублей...2 рубля себе муж забрал...итого 29 рублей...а где спрашивается еще один рубль??!!

Вчера звонила мам...Там где мой дом стреляют...Вчера убили родителей моего погибшего друга...7 выстрелов из карабина...КТО?! Никто не знает...Разучился чувствовать боль, я к ней привык.)

Фамилия Декана Губарев...
На лекции чуть не заснул...решил написать стишок...и...

Губарь злой, в тебя презренный слог бросаю я с размаху...
Что во мраке ночи жуткой над компьютером сгорбатясь,
Вирус страшный сочиняешь, скрежеща от зла зубами...
Вот как выйдет бля твой вирус у тебя из под контроля,
Унчтожит базу данных, всю систему перероет и накроет...
Побежишь тогда ты к славным нашим братиям из группы
Слезы по щекам размазав:"Помогите! стану добрым!"
Но ответят тебе братья: "Нет!" И гордо дверь тебе укажут
И закрой с той стороны...
И пойдешь в библиотеку,
Посидишь в читальном зале,
Горы книг перелистаешь,
Нехорошая свинья...
Пожелтеешь весь от пыли,
Гемороем заболеешь,
Мы тебя не пожалеем,
Нам такие не друзья!

В колонках играет - Я тебе скажу почему ты здесь...Ты всю свою жизнь чувствовал это...Матрица?
Настроение сейчас - неплохое...

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка Читать далее...