Страх - психологическое явление с ярко выраженной эмоциональной окраской, характеризуется ощущением тревоги, угрозы воображаемой или реальной.Это не я придумала. Это определение из словаря.Как точно сказано. Психологическое явление, эмоциональная окраска, тревога, угроза воображаемая или реальная.Вначале я не испытываю страха. Я - опытный вампир. Хищно оскалившись, я кидаюсь на жертву. Я пожираю объект желания. Свою легкую добычу. Кожа трется о кожу, источая запах плоти, руки сжимают так сильно, что летят искры, волосы встают дыбом, и два разбуженных зверя, тяжело дыша, извергают поток огненных слов, хрипят друг другу в ухо. Мое тело раскрывается, отдается, бросает вызов. Ему позволено все. Оно не ведает страха, не имеет памяти. Не говорит себе: «Я делаю это в сотый раз, хватит» или «это глупо, нелепо, возьми себя в руки, сделай вид...» Нет, оно не способно притворяться. Оно гордо, храбро бросается в бой, стонет, извивается, как клубок ядовитых змей, борется, рисует в пылу сражения диковинные фигуры, придумывает, исследует. И взрывается. Действует без оглядки, плюет на репутацию. Наслаждается, расточая себя до последний капли. Оно ненасытно.Страх возникает позднее, когда нужно приоткрыть душу и подпустить незнакомца поближе. Настает время откровений, и чужак устремляется в распахнутые ворота, спешит поделиться своими комплексами и оставить на полочке в ванной свою зубную щетку, оставить свою зубную щетку у тебя в сердце.
Но враг не дремлет, он уже рядом, он жадно принюхивается, он учуял мое свежеиспеченное счастье, он ищет брешь, чтобы ударить с тыла. Раньше он всегда заставал меня врасплох. Брал меня горяченькой, на месте преступления. Теперь он подбирается тихо-тихо, близко-близко. Подлизывается, заискивает. Доверься, доверься мне. Я не желаю тебе зла, я только взгляну на него, присмотрюсь к нему хорошенько, как-никак твой новый спутник жизни. Может, посоветую тебе что-нибудь, пока ты не бросилась за ним очертя голову. Да, я знаю, знаю, для тебя он - живой идеал, воплощенное совершенство. Ты и вправду ничего не замечаешь? Ты, что, ослепла?
Враг смакует детали, придирается по мелочам, надеется, что заботливо надутый воздушный шарик вот-вот лопнет, Я пожимаю плечами, я не сдаюсь. Любовь не должна быть мелочной. Мы принимаем любимого человека целиком, таким, каков он есть. Никто из нас не идеален. Это, конечно, верно, замечает он, одно мне кажется странным, что-то я не припомню, чтобы ты кого-то так любила... Может, ты лукавишь? Может, этой самой любви не существует вовсе? Может, человек попался не тот? Не в твоем стиле? Он сияет: стрела пущена, можно уходить. Но он еще вернется. Мы давно знакомы. Церемонии здесь неуместны.
В его словах присутствует доля истины.
Он уходит, но отравленная стрела уже достигла цели, и яд растекается по всему телу, обостряет слух, зрение, обоняние, осязание. Все мои чувства пробуждаются и бьют тревогу. Почему он так странно себя ведет? И руки у него какие-то маленькие. все время обнимает меня за шею и обильно потеет... И я уже готова взорваться, я воинственно надуваю ноздри и в то же время отчаянно борюсь за свое счастье: с усилием закрываю глаза, затыкаю нос, уши. Надо выстоять во что бы то ни стало. Я мобилизую все свои силы, всю свою энергию, чтобы угроза отступила, чтобы враг не проник в мою крепость. Я исследую каждый миллиметр своего тела: противник хитер. Я всегда на стреме, днем и ночью. Я начеку. Я неусыпна. Мои нервы на пределе. И когда мужчина пытается меня обнять, я подскакиваю и кричу: «Не трогай меня! Ты что, не видишь, я занята?»
Главное не расслабляться. Битва продолжается. И если в эту тяжелую минуту мужчина настаивает на своем, требует объяснений, старается взять нежностью, или напротив, демонстративно дуется, он сам, в свою очередь, становится врагом и, конечно, проигрывает. Я не могу воевать на два фронта. Старый враг, по крайней мере, хорошо мне знаком. Его упорство достойно уважения. Его жестокость восхищает. А живой человек рядом со мной страдает, ничего не понимает, и отпускает меня.Отпускает...
Все мои романы заканчиваются одинаково.
- Я боюсь себя самой, - слышу я собственный голос в темноте спальни. В темноте моей спальни.
Меня пугает эта ненормальная, никого не подпускающая близко. Дарящая тело и прячущая душу. В наше время женщины отдаются с удивительной легкостью: так наши бабушки когда-то строили глазки.Трудности возникают на следующем этапе. Когда тела уже познали друг друга и пора приоткрыть свой внутренний мир, когда надо вглядеться в другого человека, по-настоящему увидеть его, дарить любовь и принимать любовь. Дарить и принимать, дарить и принимать, это вечное движение куда опаснее взаимного притяжения двух тел.Внутри меня минное поле, куда посторонним вход запрещен.

Расправившись в очередной раз голыми руками кухонным ножом с собственными чувствами. Я снова погрузилась в мысли о том, почему ушло то самое сильное чувство, почему оно ускользнуло оставив лишь пепел на моих руках. И я осознаю, что "Я не умею любить мужчин!Я умею соблазнять, завлекать, ласкать, забываться в мужских объятиях, отдавая себя без остатка, а вот любить - не умею. Я никого и никогда не подпускаю близко. Мой внутренний мир, то есть собственно я, остается для всех загадкой, тайной за семью печатями, запретной зоной. Своего тела я не понимаю, и щедро им делюсь, дарю его окружающим.
А мужчины... Они приходят вслед за жгучим желанием раствориться в чужом теле, чужих планах и словах, почувствовать, как чьи-то сильные руки подхватывают и несут. Они приходят, когда ледяной холод царит у меня в голове и ниже. И вот я устремляюсь к ним, бросаюсь в объятия, сулю им море тихих радостей и бурных утех... лишь затем, чтобы, едва насытившись, поплыть дальше, даже не обернувшись.
Я даю им все, чтобы тотчас забрать обратно. Для пущей убедительности вскрываю себе вены, но ухожу сама, прежде чем успевают зарубцеваться раны. И без устали повторяю, что мне никто не нужен, мне и так хорошо. Совсем одной. Без мужчин. И сама себе не верю, потому что мужчина - враг, без которого мне не жить.
А между тем, кругом одни мужчины, от них никуда не деться. Возьмем, к примеру, телевизор: выпуски новостей, заседания Ассамблеи, и вообще все сколько-нибудь серьезные передачи - всюду только они. В костюмах, при галстуках, пыжатся, с пеной у рта отстаивают свою правоту, делят между собой этот мир, чтобы проще было его завоевать, опустошить, разрушить. Иногда среди них, словно куст герани, возникает одинокая женщина. Где-нибудь на дальнем плане. Говорит «я согласна, я не согласна». Этакое цветочное прикрытие. Впрочем, ее мало кто слушает. Она одна из них, почти мужчина.А женщины тем временем рекламируют кремы для удаления волос, духи, воздушные подушки, готовые завтраки и стиральные порошки или, в лучшем случае, одетые в глубокие декольте, читают пышными губами готовые сводки новостей. Специально обученные улыбаться, преклоняться, быть послушными как глина, они воспроизводят маленьких человечков в строгом соответствии с заданным образцом. Мужчины пробуют их пальчиком, облизываются, прицениваются, сопровождают их выход одобрительным свистом: «какая рама! какие подвески!», если они хороши и доступны. В противном случае их пинают ногами, пользуют наспех, глумятся, обзывают мымрами и коровами недоеными. Мужчины восхищенно цокают языком, когда перед глазами проплывает хорошенькая попка, обтянутая легким платьицем, и отрываясь от кружки пива, с похотливым огоньком во взгляде шепчут «ничего бабенка» или обзывают телками и шлюшками.
Я знаю, что не все мужики одинаковы. Бывают нежные, внимательные, щедрые, терпеливые.
И все-таки...Я не умею любить мужчин. хотя возникает вопрос умею ли я вообще любить? Я не знаю...Я всего лишь похотливое животное,которое съедает чужие чувства,ласкает чужое тело,держит чужую душу на кончике ноготка.А когда тот чужой подбирается близко, то я в страхе исчезаю. Я закрываюсь,как улитка прячусь в свой маленький мир,где всё моё и нет места для чужого.

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка, этакие инженеры - в высшем смысле.А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили. Отстраниться от страсти или слепо предаться ей - что менее разрушительно?
Не знаю.
НО я знаю что теперь все будет иначе.

Сегодня,когда гуляли по берегу Москва-реки, по этой странной на Воробьевых горах, мой спутник - существо из другого мира - бросил в воду камешек. И по воде пошли круги - сперва маленькие, а потом все больше, все. шире - пока не настигли плавающей в воде утки, оказавшуюся там случайно, не имевшую к этому камешку ни малейшего отношения. И вот, вместо того чтобы испугаться непонятно откуда взявшейся волны, она решила поиграть с ней, покачаться на её ребристой поверхности.
А за несколько часов до этого я вошла в кафе, услышала, как чей-то незнакомый голос ошикает меня, и - словно сам Господь Бог швырнул камешек. Ток пошел между мной и человеком, который стоял в углу на коленях и рисовал. Он почувствовал колебания, порожденные камешком, и я тоже. А что теперь?
Художник знает, какая модель ему нужна. Музыкант знает, хорошо ли настроен его инструмент. Делая записи в этом дневнике, я сознаю, что есть фразы на его страницах, что сделаны не мной, а той девушкой, от которой исходит пресловутый "свет", той девушкой, которая и есть я, отказывающаяся в это верить.
Можно и дальше отказываться. А можно, подобно той утке на реке, обрадоваться, развеселиться оттого, что невесть откуда взявшийся камешек разбил неподвижность водной глади. У камешка этого есть имя, и имя это - "страсть". Что ж, оно способно передать, как прекрасна молния, вспыхивающая между двумя людьми, но дело ведь не только в этом. Дело еще и в восторге перед неизведанным и нежданным, в желании сделать что-нибудь с жаром, в уверенности, что мечта - сбудется. Страсть подает нам знаки, которые ведут нас по жизни, а наше дело - только уметь эти знаки понять.Хотелось бы верить, что я влюблена. Влюблена в того, кого не знаю, с кем не связываю планов на будущее. Все эти месяцы самообуздания, отказа от любви дали обратный эффект - меня потянуло к первому встречному, который обратил на меня внимание не так, как все прочие.
Хорошо еще, что я не записала номер его телефона, что не знаю, где он живет, что могу потерять его, не виня себя, что теряю шанс.
А если так и будет, если потеряю - все равно: в моей жизни был счастливый день. Вспомню, на что похож наш. мир, - и ты поймешь: один счастливый день - это почти чудо.

Представьте себе, что мы сидим в тихой комнате, смотрим в сад и, потягивая зеленый чай, беседуем о давно минувших событиях. И я говорю вам:"День, когда я встретила этого человека, был и лучшим, и худшим в моей жизни."
Я полагаю, после этого вы должны отставить свою чашку и спросить:"Так каким же он все-таки был? Лучшим или худшим? Ведь не мог же он быть лучшим и худшим одновременно."
Я бы тоже сочла это забавным и согласилась с вами, но, как это ни парадоксально, день моей встречи с ним стал действительно и лучшим, и худшим в моей жизни. Познакомившись с ним я поняла, что любовь теперь полностью завладела и моим сердцем и разумом.Только странное чувство овладело мной, свободолюбивое сердце съехало с катушек и забилось в совершенно сумасшедшей агонии,разумом овладели эти карие глаза, в которые я заглянув всего лишь на какие-то несколько чертовых секунд увидела вечность,мир накрыло розовой пеленой,вокруг закрутила хоровод стая кроваво красных бабочек с расписанными черным крыльями,легкие наполнились запахом ванили,а тихое мерное пространство залила чарующая таинственная музыка, жаль я не знаю нот, а то бы весь мир мог бы услышать музыку, которая является самой непостижимой. Пару секунд, и я испугалась.ВСе это время я думала, будто ищу любовь, пока в этот прекрасный день не поняла, что хочется мне прямо противоположного - держаться от нее подальше. Любовь предстала, как упоительная катастрофа. Я знала, что передо мной стена, что я несусь прямо на неё и все же я решила жать на газ.Даже если бы мир рушился, мои глаза видели только его глаза. А в них читалось только то, что он как и я сейчас хочет обнять небо. И он поцеловал меня. Его поцелуй крал мою свободу, я теряла контроль над собой, неужели он и есть тот самый, кто овладеет мной, кто заставит меня быть верной, приручит к себе и посадит в клетку. Чем сильнее и слаще он меня целовал, там больше я понимала насколько серьезна моя болезнь, у которй есть одно название "Я влюбилась!"

[показать]

Сегодня мой день рожденья!Или я ошиблась?(так как для меня чисел, дней недели, часов просто не существует, я постоянно в них путаюсь и они мне как-то особо не нужны.)- проснулась я с этой мыслью. И куча сообщений на моем моби подтвердили все мои подозрения. Замечательный день, когда все спешат тебя поздравить, подарить подарок, сообщить с улыбкой"с днем рожденья!" и визжа, повиснуть у тебя на шее. Я обожаю своих друзей - огромное им спасибо за то, что они меня так любят. Хотя, как меня не любить. И конечно же я тысячу раз могу сказать, что для меня главное не подарки, а их внимание и они такие все прекрасные. Но все же в глубине души - я буду развертывать их подарки. И еще я решила их вознаградить и продлить бурю оваций и восторгов в мою сторону и устрою завтра полное чевствование меня, со всеми почестями.И разумеется без них не обойтись.
И вот я уставшая, выплываю, с кучей пакетиков, букетиков, промокшая, выхожу с курсов. Приземляюсь на какую-то мокрую лавочку. Завязываю свои кудри ленточкой от букетика в хвостик. Беру сумку, пакетики с лавки, тяжело вздохнув, в стиле "пора в путь дорогу..." И вижу его. Моего ежика, если сегодня его можно так назвать, так как он стоит весь мокрый, такой романтичный с букетом(не с букетиком, а с большим букетом). Я со всем своим барахлом, вешаюсь ему на шею. И мне уже не грустно и не холодно. А мой ежик мне: "Лисенок( пошло, но у меня прям мурашки по коже), с днем рожденья тебя!" Я: "Спасибо, мне приятно. Ты меня удивил. Но зачем, ведь такой дождик?"( вот думаю что же я за стерва, надо было сказать "я люблю тебя!", но я знаю, что после этих слов мужчина охотник и получив их, ты станешь для него освоенной территорией, очередной жертвой. Их надо держать на вытянутой руке, то подпускать, то прогонять. Пряник с плеткой чередовать.) Поэтому соплей и признаний он не дождался. И пошел на отчаяный шаг. Он: "но я же люблю тебя". Это он у меня спросил что ли, "но я же?" мол "люблю я тебя?" И добавил: "ты же мой лисенок!" Я, как лисенок махнула хвостом: "как тебе моя ленточка?"( все мужчины любят легкие, наивные, детские вопросы.и вопросы мне интересно как тебе это?). Он: "замечательно! Я соскучился.(типичная фраза, когда он ждет от тебя слюней, что тоже скучала. Или же, когда ты его в чем-то заподозрила и уже близка к разгадке, а ему нечего сказать для сокрытия тайны, он говорит "я соскучился") Я просто поцеловала его(лучше поцеловать, чем говорить - тоже принцип парней). Вообщем я разочарована. Очередная победа. Я вылепила из ежика, то что хотела. Из колючего ежа он превратился в послушного котенка. Теперь я с ним чуток поиграю и дам ему отставку. "You are dissmesd" или не знаю как пишется, вообщем в пролете! А сегодня я обняла своего ежонка, вручила ему пакеты, взяв его букетище и мы отправились провожать меня домой. На гулянки сил у меня нет все же. Так приятно было, когда все девушки кидали завистливые взгляды на нашу парочку, и на букет из 1000наверное роз. Сижу вот любуюсь, а они стоят себе в ведерке. Мама предложила их в ванну кинуть. Даже не знаю. В ведре около моей кроватки лучше.Как то сказочней.
"Никто не имеет власти надо мной, я её наслаждаюсь, но она не овладеет мной, пока я свободна. Пока я дышу, но я чувствую его взгляд, он выбрал меня жертвой. Он где-то рядом уже готовит для меня золотую клетку. Он скоро придет и овладеет мной. Страстно сожмет в своих объятиях, а я ничего не смогу сделать. А от его губ я сойду с ума. Он иголкой войдет в мое сердце. Острой, но до смерти приятной болью, станет частью меня. Сольется с моим сознанием, украдет мой окружающий мир, разворошит внутренний. Подчинит мой разум, мое сердце, мое тело себе. Вырвет с моих губ "я люблю тебя!". С улыбкой демона прошепчет "ты моя единственная!", и я окончательно стану его."
Но сегодня! Я шепну в ночную тишину "с днем рожденья!"И коварно улыбнусь букету.

[показать]
Когда мы вместе, когда мы поем, такое чувство, что мы никогда не умрем! Это больше, чем я! Это больше, чем ты! Это больше, чем мы! Это наша любовь! Это наши мечты!........И поэтому мы никогда не умрем. спасибо за слова. Михаилу Башакову & Кириллу Комарову

[показать]
Каждый раз мы сталкиваемся с ситуацией, когда нам надо представиться, рассказать о себе. Сказать так называемые пару слов.Я никогда не могу этого делать как следует. И дело тут даже не в умении. Само занятие кажется полным бредом.Во-первых условности-меня от них тошнит. А Во-вторых, Что я вообще могу знать о себе? Разве то, какой я себя представляю, - настоящая я? Если собственный голос, записанный на магнитофонную пленку, получается странным, чужим - что говорить о картинках, которые мое воображение рисует с меня, перекраивая, извращая мою натуру, как ему заблагорассудится?.. Подобные мысли всю жизнь волнуют меня, нас, сидят в голове. И всякий раз, когда я знакомлюсь с кем-то, и приходится рассказывать "что-нибудь о себе", я чувствую себя глупо. Колоссально неуютное ощущение... Поэтому я всегда стараюсь не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать, ни объяснять ("у меня есть кошка","люблю жизнь"; "люблю плавать"; "ненавижу сыр"; и так далее), - но в итоге мне все равно кажется, что я рассказываю какие-то придуманные вещи о несуществующем человеке. И когда в таком состоянии я слушаю рассказы других - понимаю, что они тоже болтают не о себе, а о ком-то третьем. Что все мы живем в придуманном мире и дышим придуманным воздухом... И все-таки - придется что-нибудь рассказать... Только так все и может начаться - с болтовни о себе. С этого первого шага.
Сыр я теперь люблю. Когда полюбила - не помню; как-то само полюбилось. Кошка моя спит под боком, свернувшись калачиком. Жизнь- прекрасна, хотя не идеальна. А плавать люблю и сегодня. Спасибо за внимание...Но в том-то и беда: в реальной жизни так легко не отделаешься. Когда требуешь чего-то от жизни (а кто из нас от нее не требует?) - жизнь автоматически запрашивает в ответ целую кучу дополнительной информации. Для построения расчета необходимо ввести больше данных. Иначе ответа не будет.ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. НАЖМИТЕ КЛАВИШУ СБРОСА.Нажимаю на "сброс". Экран пустеет. Люди в аудитории принимаются швырять в меня чем попало. "Болтай! Еще болтай о себе!.." Учитель недовольно сдвигает брови. Потеряв дар речи, я каменею у классной доски. Нужно болтать. И как можно дольше. Удачно ли, нет - выясняется позже...

[показать]
Проснувшись я Соображаю, где я? Мысленно произношу вслух."Где я?". Вопрос лишенный всякого смысла.Задавай его, не задавай - ответ всегда известен заранее. Я - в своей собственной жизни. Вокруг - моя единственная реальность.мои будни, мои заботы, мои обстоятельства. Рядом с моей кроватью столик. На столике куча всяких безделушек - браслет с ракушками, подареный мне кем-то, чье имя я уже стерла из своей памяти давно, в ней и так много лишнего. имена, лица, воспоминания, отрывки, какие-то сценки.Мой сотовый, в котором половина моей памяти и связи меня с общественностью. И я Вытягиваю руку перед собой. Ощупываю лицо.Ударяясь локтем об столик. Убеждаюсь: я все еще - свободна, я сама по себе, я никому не принадлежу. Я НИЧЕМУ НЕ ПРИНАДЛЕЖУ.Но ощущение из сна остается.Кто-то зовет меня, кто-то хочет запереть меня на замок, обвить мои руки кусачей веревкой.Его голос манит меня. Он тот, кому я наконец-то сдамся. Кому я достанусь как приз, как награда. Он выиграл меня у самой себя. И похитил навсегда мою свободу. Я чувствую, что он сильнее меня, каким-то образом он подавляет меня, заставляет быть его рабыней. Где же моя преславутая гордость. Где мое громкое Я! Нет, это кошмар. Никогда. Может это и он. Но никогда. Все еще лежа в кровати, я уставился в потолок и глубоко вздохнула. Плюнь, сказала я себе. Расслабься. Ни к чему эти рассуждения не приведут. То, что с тобой происходит, сильнее тебя. Рассуждай, не рассуждай - а начнется все именно с этого... Таков порядок. Хоть тресни.

[показать]
Мне часто снится он.Во сне я принадлежу ему. По какому-то странному стечению обстоятельств я - его часть. И свою зависимость от него там, во сне, я ощущаю совершенно отчетливо. Он в моем сне - искаженно-вытянутых очертаний. Он красив, как новогодняя гирлянда на елке, но при этом его сердце каменное, как мост; его взгляд холодный и стеклянный. Но его сердце для меня Фантастический мост, который тянется из глубины веков до последнего мига Вселенной. А я - элемент его мощной конструкции... Там, внутри, кто-то плачет чуть слышно. И я знаю - плачет из-за меня.
Он заключает меня в себе. Я чувствую его пульс, ощущаю его тепло. Там, во сне, я - одна из органов его огромного тела...

Главное иметь с собой рюкзак полный друзей и прочей всячины. И чтобы окончательно не захватило держать ноги на тормозе, чтобы был шанс сменить маршрут. И вперед познавать неизведанное, все попробовать да понадкусать. А главное сколько таких же туристов, постигающих этот же мятежный путь под названием "жизнь на планете Земля". Где условия так себе и нельзя заявить об этом администратору(организатору)этого тура. Эй верните меня обратно!...Тишина. Ну и сервис. Что ж придется как-то самому выкручиваться, искать свою дорогу в этом лабиринте.Поверните направо, поверните налево, посмотрите налево, подождите остальных, а это редкий вид- представитель вымирающих существ.Причем потратишь много сил и нервов, выложишься на все - и приходишь, а там вдруг тупик или еще хуже обрыв. И что делать. Прыгнуть, сесть и заплакать или все же собрать свои силы и повернуть обратно и начать шагать дальше. Это турист решает сам, ведь может он совсем потерялся, может его карта и рюкзак уже давно утеряны, где-то забыты, внизу обрыва,отправились обратно, а он здесь, тяжело ему будет. Но если он настоящий путешественник - то даже эти препятствия ему под силу. Он наберется опыта в своем путешествии.И когда-нибудь он найдет все что искал. Только жаль, тут вдруг он получает обратный билет, записка от главных "мол так-то, так-то, что-то ты заседелся, приключение твое подходит к концу, пора возвращаться...Так что жизнь - это приключение.

Говорят, что дневники ведут либо неуверенные в себе, либо полные неудачники. Что же я здесь делаю? Так как я не могу отнести себя ни к тем, ни к другим. Я одна единственная и неповторимая, да еще и самая лучшая, если кто-то со мной не согласен, проваливайте отсюда! Мой дневник - это мои ошибки, мое виденье и анализирование мира, жизни. Хотя, это как-то глупо это звучит из уст 15(16)летней девушки. Какое виденье мира, когда я только начала жизнь, а мир такой огромный, сумасшедший и вертится вокруг своей оси, а не вокруг меня. Но все же у меня уже есть сформулированные взгляды - мои да - нет, зло - добро, плохо - хорошо, черное - серобурмалиновое(белого нет, так как идеалов не существует, если бы жизнь соответствовала нашим ожиданиям, мечтам и т.п., то нам было бы не интересно жить.) люблю - ненавижу, хочу - никогда.....можно продолжать бесконечно.И именно об этом я собираюсь писать. Почти(подчеркиваю) все о чем думает думает такая девушка как я. P.s. первая запись.