Разбирая семейные завалы , можно найти потрясающие предметы.
Лавка древностей , приятная на ощупь...
[300x225]


[300x225]


[300x225]


[225x300]


[300x225]


[300x225]


[300x225]


[300x225]


[225x300]

Это цитата сообщения Котев Оригинальное сообщение

Я, камераден, как известно, не господь Бог и даже не китаец с чайником. Но я так мыслю: если в мире пелоток и перцев уже который год рождается поровну, а не, скажем, десять к одному — значит, либо все честно ебуцо по парам, либо каждый может себе выбрать любого из оставшейся половины человечества. Равновозможно, так-скать.

Но аж никак не так, что один бегает сует куда хочет, а другая верно ждет его дома с ужином, минетом и бритыми подмышками.

Есть еще один простой математический аспект, о котором перцы как-то забывают — если в период дельта тэ M мущщин поебалось с N женщинами, то N женщин в тот же период поебалось с M мущинами. Помни об этом, гражданин с право на лево. Чем больше твое личное эн, тем выше вероятность, что "твоя" женщина попадет в Эн кого-то еще, потому что нас, опять-таки, поровну. А предъявы с китайскими чайниками нормальной пелотке, скорее всего, дапесды.

Вот, как-то так.

Выехав из сервиса на именном каблуке "Ужос летящий на крыльях ночи" после смены сцепления , КПП (у меня теперь есть вторая передача!) и тормозных колодок , почувствовал себя белым человеком!
Хотя чувство это несомненно ложно.

По работе - всё время в машине. Постоянно слушаю музыку. Но зайобывает периодически. В таких случаях я включаю Эхо москвы , пусть балаболят , моск отдыхает. Там программа есть: "особое мнение". Ну , типа , ведущий ганапольский (или ещё какой) базарит с журналюгой матёрой (сванидзе или чо). А они , значит , мнение особое высказывают.
Сегодня дозвонилсо им старичок канонически едкий из Израиля:
— У меня вопрос к ведущему и к ... эээ... особо-мнящему ...
Сам вопрос я не расслышал за собственным БУГОГО!!!

Слово придумал хорошее

поцреализм

Лучше всего отражает моё , так сказать , творчество.
Пожалуй вынесу в заглавие.

Сижу , читаю ленту. Рипли практически врываецо в комнату с претензией:
— Ну чего ты уткнулсо-то?!! Я тебя целый день не видела! Пошли уже курить!!!
Пошли курить. Усевшись за стол на кухне , прикурив , немедленно утыкаецо в ноутбук . На моё ржание сильно удивляецо.

но я люблю чай с сахаром. Знаю — плохо , но люблю именно так. Нет , с плюшками , вареньем и конфетами тоже люблю. И без сахара тоже. Но с сахаром как-то в основном. Хуже то , что люблю с очень определённым количеством сахара. С годами целкость увеличилась неимоверно. С ходу , на глаз , определяю сколько надо положить имено в эту йомкость. В мою любимую поллитровую — нужно положить две , но вторую без горки. В обычную — одну с горкой , но как бы не высокой... А раньше так и с едой было. Должно было быть чёткое количество ингридиентов. На три большие сосиски — четыре не толстых кусочка хлеба. Потому , что сосиска рачленяется на четыре части и каждому кусочку хлеба соответствуют три кусочка сосиски. Магия чисел практически. Специально подготовленная тарелка для чтения книги включала в себя строго определённое количество сыра , краковской колбасы , аджики и хлеба. Всего было строго отмеряно , даже аджика никогда не оставалась и её всегда хватало. А матушка , пробегая мимо , цопала с тарелки кусочек и на моё искреннее возмущение укоряла , что , мол , жалко что ли? А мне не жалко было , просто гармония нарушалась и я плёлся к холодильнику , что бы восстановить , ибо оставшийся лишний кусочек хлеба раздражал неимоверно... Даже пытался заранее предлагать , не хочешь ли , мама , сыру или кобасы? Нет , говорит , и пробегая мимо цопает с моей тарелки. И объяснять что либо было бессмысленно...
А в гостях? Тебе с сахаром? - спрашивают и сыпят , услышав моё да , на своё усмотрение , не сушая заторможенного лепета о количестве. Обычно больше чем надо. Или меньше. Меньше не так страшно — можно поправить путём досыпания щепоток , одной за другой , вызывая в лучшем случае удивление. А если больше? На моё придушенное "вяк!" , при виде третьей ложки рушещейся в чашку , реакции вообще не бывает. Чо , говорят , много же не мало?!!и вспоминают анегдот про руки с мылом. Вот именно , говорю... А ты не размешивай , говорят. А это вообще бред. Даже если при первых глотках возникает иллюзия , что всё в порядке , ближе к концу чашки будет глоток , как бы перечёркивающий эту чашку вовсе.Весь неразмешанный сахар попадает именно в этот глоток. А оставлять половину никак нельзя , ведь там наверняка было ещё несколько вполне достойных глотков...
И так во всём...

Недавно достаю из почтового ящика наряду с обычным спамом извещение с почты. Типа будьде любезны гражданка Рипли получить заказное письмо. Дело ответственное! Первый раз всётаки. А Рипли не может , потому как пачпорт проебамши по пьяни в числе прочих материальных ценностей. Попробовала с кондачка проскочить — не вышло. Бдительные работники почты скзали , что письмо-то вам пришло , но мы вам не дадим , так как у вас доку́ментов нету. Рипли им мол так и так , нетути пачпорта , а письмо страсть как хочеца , первый раз и всё такое. А граждане почта непреклонно так "Нет!" говорят и даже отворачиваюца , что б навернувшихся слёз обиды на глазах Рипли не видеть.
Ну что делать? Стали ждать новый пачпорт. Все ногти изгрызли! Потому как бессонница на нервной почве , а что ещё ночью делать... Очень хочеца узнать , что ж в письме том заветном.
Долго ли , коротко ли , но выправила себе Риппли новый доќумент! Оделась по праздничному , марафет навела и пошла опять на почту. А там её уже запомнили и заранее отворачиваюца , всем видом своим презрительным показывая , что безпачпортным и отвечать даже не будут , не то что чего ещё. А Рипли гордо так из широких штанин дубликата... Ну пачпорт тоесть достаёт и грит "Давайте!". Ну граждане почта покочевряжились чуть для порядку , но выдали . А как не выдать? Ежели кто к ним с пачпортом придет , тот от него и... С ним все ништяки и получает.
Открыла Рипли ручками трясущимися от волнения письмо заказное , заветное ( в сто рублей оценённое , это вам не кот начихал!) , а там тоже её пачпорт. Только старый.
Это ведь не поленились какие-то добрые люди (да?) переслать заказным письмом столь ценный доку́мент!
Я понять ни как не могу , это они поглумились так утончённо или это пример непроходимой тупости?

Давеча дочитал одну довольно нудную книжку. Насильно дочитал. Афтар - интернетный маниак. Чудовищно словоохотливый. Книга размером с "Войну и мир" , минимум. Осилил исключительно из за того , что прочтя треть , обязан был узнать , чем дело уже кончится. Не буду говорить о всех багах опуса , но одним из раздражающих факторов было обилие цитат из анегдотов заботливо снабжённых сносками , где приводился полный их текст. Но книга толстая и , видно , сам афтар заебался их переписывать.
Полагаю , в момент озарения он воскликнул "ЭВРИКА!!!" или "ЁПТИ!!!" или ещё как вербально сопроводил сие значимое событие.
Короче , он вместо полного содержания анегдота в сноске начал втыкать туда сцылко! Полноценное такое сцылко. Адрес странички и дату , когда шедевр был опубликован.
Книга бумажная. Подчёркиваю — бумажная .
Я вот думаю , нашёлся хоть один упёртый , сходивший в монитор для проверки? Тоесть , набравший собственными руками , подслеповато щурясь , всматриваясь в мелкий шрифт , длиннющий адрес?!Такой , например: http://www.liveinternet.ru/users/cyxxapb/post9731798/
Посмотрел бы на такого. Может быть даже руку пожал.

Хотя сам , при виде очередной сцылки , ловил себя на рефлекторном поиске мышки. Ну , типа , кликнуть;)

Даже в самой абривеатуре кроется лукавство. "П " — это что? Пред? А может — пост? А может вообще — pro! А прибавьте сюда полнолуния , смену погоды и неприятности на работе... В общей сложности — дней десять. А это треть месяца. А дальше считать?!! Треть жизни т.н. сильный пол прячеца по углам , прикидываясь ветошью , в надежде , что сегодня только осколками осыпет , а не прям в лоб тарелкрой... На литсо явная сегригация! Мы тоже хотим ПМС! Со всеми ...вытека...эээ правами на понимание и сочувствие.
Декларация почти.
Яндекс порадовал картинкой про ПМС

bonne_nourriture

Сидит DEICIDE нога на ногу , нахохлился , вид тревожный...

— Ты чего?
— Да я ссать хочу. Давно уже...
— А чо не идёшь?
— У меня руки холодные...

    Проходя в магазине мимо отдела с фруктами , наткнулся на удивительный запах. Или споткнулся об него... Не правильно так говорить , я знаю. Но всё таки. Запах из децтва. Ну он , как положено , взялсо будоражить всяческие воспоминания , растревожил всяко меня... Короче пошёл искать. Набрёл на ящики с айвой. Запах , понятно , от туда шёл. Не удержался , купил сразу килограмм пятнадцать. Варенье из неё получается просто сумасшедшее! Самое вкусное из всего , что я пробовал.
    Сегодня пришёл с работы , а дома у нас!.. На улице дрянь какая-то , дубняк , сыро , гнусь. А дома у нас йух , в натуре! Пахнет хорошо прожареной степью , немного морем , немного садом и очень децтвом.
    Выбрал самую большую , матово золотую , присыпанную толи пылью , толи пухом. Взял ножик (кусать нет никакой возможности. очень твёрдая ) , вдохнул ещё раз одуряющий аромат и приступил к трапезе...

    Жрать в сыром виде совершенно не возможно.

    Но я сожрал!

    И жывотнаму понравилос.

Читать с выражением. Гневно возмущённые интонации. Последняя фраза - печально.

Проебали школа и родители.
Это ж надо было так его одеть!
Конь в пальто из КОЖЕЗАМЕНИТЕЛЯ!
Курам насмех! Просто - охуеть!!!

Нет! Ну это вовсе непростительно!
Как ответить на простое "Кто?"!!!
"Конь в пальто из кожезаменителя"?!!
Не звучит. Типичное - не то!

Жизнь свою влачит в мечтах о кителе.
О кожане тёртом из ЧК.
Конь в пальто из кожезаменителя.
Жизнь проходит.
Жалко дурака...

Только что обратил внимание. На мониторе в нижней строчке експлорера написано:

Входящие... Заведающий всем... Центральный Дом Х...

Может быть это знак?

На работу зашёл коллега , довольно долго отсутствовавший по причине запоя.
— Ух ты! Похорошел , посвежел! Вид какой деловой!..
— Это хорошо , или плохо? - настороженно.
— Это странно...

    После нынешних похорон созрел у меня план.Уж больно отлаженная система , надо бы взбодрить. Нет , серьёзно! Конвеерно-гнездовой метод. Я там глянул — лунок уже впрок нарыли. Экскаватором. И очередь из автобусов. Агенты суетятся , очередь занимают , самые ушлые без очереди лезут.
— Кто хозяин? Отпевание хотите? ( молодой батюшка в сторонке мнется )
— Почём?
— Полторы.
— Чё-то дорого.
— Ну я с батюшкой поговорю , можно и за тысячу , но короче...
    Дежурные слёзы родственников , скупые и в надлежащие моменты...
— Хозяин! Ну мы там вынесем , крышку тоже и дальше... Положено , на помин души...
— Сколько?
— Рублей пятьсот.
    Водители в сторонке травят байки. Родственники переминаются с ноги на ногу , скорей бы уже. Из зала доносится одна и таже мелодия.
— Следующий!
— Хозяин! Кто нибудь речь скажет? А то у нас тут есть женщина...
     Много можно написать. Не хочу.
     А хочу вот что. Надо о своих похоронах заранее позаботиться. Мрачняк такой унылый совершенно ни к чему.
Итак.

        ЗАВЕЩАНИЕ

1) Гроб хочу в горошек. В белый , крупный на синем фоне.( можно в ромашку )
2) Ни о каком закапывании речи и быть не может , только кремация. Мне как то не приятно думать , что мной кто-то питаться будет.
3) Никакого кулумбария! Зачем напрягать потомков походами на могилку по расписанию? Прах высыпать в речку. Или на даче на грядку. Не принципиально.
4) Музыку хочу , как у негров. Ну я в фильме в каком-то видел , как они весело хоронят. Диксиленд. Не католики , наверное. И домой их потом привезти , что бы до последнего держащегося на ногах играли.
5) На похоронах не плакать. Ибо не люблю.
6) Всем нажраться вусмерть. Но в холодильнике иметь пиво на утро , что бы не осталось плохих воспоминаний.


    Примерно так. Осталось только намыть бабла , что бы потомков заинтересовать. Типа , если сделают иначе — всё отдать на стерилизацию бездомных животных.

Смерть оказалась каким-то совершенно бытовым событием. Неприлично бытовым.
А сколько всего вокруг наверчено...

Профессионально скорбное литсо. Даёт визитку.


----------------------------------------------------------------------------------------------

Городская специализированная служба по вопосам похоронного дела

УШТАНИТ АНТОН ЮРЬЕВИЧ

агент

Выезд на дом. Оформление документов. Бальзамация.

тел *** ** **
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Отличное имя для человека провожающего в последний путь.
Вергилий местного значения.

УПД: По вопросам , мммать! Типа , "Какие вопросы?!!"

    Некоторое время назад поставили у нас в подъезде домофон. В комплекте с железной дверью. Ну как бы в целях безопастности. А на самом деле — от бомжей. втыкать