Дайте мне точку опоры и я скажу тост!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
[показать]

Один браток другому.
- Слышь,Вован,я тут жениться надумал...
- И че?
- Ну, повел невесту в кабак,там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал,саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона.А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь,отказала!
- Опа-на!!! А мотив какой?

Это злая бригадная терка о крутом хлопце – Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел,
дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями,
зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему – Волчина позорный,
в натуре на Колобка наехать хочет:
— Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
— Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром.
Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина – дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает.
А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
— Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел?
Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем.Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом прикурил и говорит:
— Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться,
да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило.
Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил.Видит Пузырь, он же Колобок,
он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон – в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет.Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму – наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса – беспредельщица.Hе дождалась она базара Колобковского.Достала волыну,
продырявила Колобку лепень. Упал Колобок – дзеньки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Наркоман ведет урок биологии,курит косяк и спрашивает "Как плавуют рыбы".Мальчик встает и говорит-"Косяками".Наркоман-"Приколол!Как фамилия?"-"Иванов!"-"Иванов 5"
"Так,а как у нас птицы летают?.Мальчик встает и говорит-"Косяками"
Наркоман-"Приколол!Как фамилия?"-"Петров"-"Петров 5"
"Ну а как у нас коровы ходят?.Мальчик встает и говорит-"Стадами"
Наркоман-"Обламал!Как фамилия?"-"Косяков!"-"Приколол!Косяков 5"


Хм !!!Прикольно !!!_Анютик!!Извини что взял !!!

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Когда у человека был день рождения, ангел решил сделать ему подарок и показать ему всю его жизнь. Ангел повел человека на гору и указал на следы внизу.
"Видишь, - сказал ангел - светлые места? Это то время, когда тебе было хорошо и радостно. Темные же места означают, что тебе было плохо и горестно. И по ним идут наши с тобой следы."
Тогда человек посмотрел на землю и спросил обиженно:
"Почему же там, где мне было хорошо, две цепочки следов, твои и мои, а там, где мне было плохо, ты меня бросил, там только одна цепочка следов!"
"Глупый. - сказал ангел. - Это ведь я тебя нес."
Мне очень понравилось !!!!

Ну привет !!!!Скучающая_Глюка!!!Ну скучай !!Всё будет круто !!!!Добро Пожаловать !!!!
[показать]

Приветствуем также Мако-чан!!Добро Пожаловать !!Чувствуй себя как дом а!!!!
[показать]

Приветствуем Zyuzyu!!!Добро Пожаловать !!!!
[показать]

Мда прикольный магазин !!!!
[показать]

Во прикольно !!!у мя 37 симп !!!5 страниц и 2 звёздочки !!!Прогресс идёт !!!!!Круто спасибо вам за всё !!!!!:pey:

Попривествуем новую Пч моего дневник а!!!MyHEARTДобро Пожаловать !!!!Чувствуй себя как дома !!!!
[показать]

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше
плющить от собственной крутости.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь...

Ну всем приве т!!Встал сегодня как всегда в 7 : 30 !!Поел и пошёл в школу !!!Ну училися сегодня !!!!Фу геометрии не было !!!Как она меня беси т!!Алгебра лучше !!!А потом мы после 5 уроков пошли домой !!!Я пошёл с Кариной !!Проводить её!!А всё равно по пути !!Ну идём мы , а нам по дороге встретились с пацанами из 7 А !!!!Они стали к нам приставать !!!Ну и один из них стал ко мне лезть !!!Ну я ему как дам по морде !!!Ну и стали драться он мне дал больно ногой по животу !!!Ну я потом как дал ему по морде и ещё и потом ещё !!!!Короче раз 5 ударил !!Ну потом нас разняли !!!И всё мы пошли дальше и они пошли дальше !!!Вот будет прикольно посмотреть на него завтра !!!!:spot:

Поприветствуем !!!!Ещё одну ПЧ моего дневника !!!DOZA)Добро Пожаловать !!Чувствуй себя как дом а!!!!!
[показать]

Поприветствум новую Пч моего дневника !!!!Annasy!!Добро пожаловать !!!
[показать]

"Антоха Городецкий"

Ты клёвый чел!Ты-душа компании.Ты следуешь моде и с тобой весело.Атакже ты можешь защитить любого.Так держать!


Пройти тест "Кто ты из "Ночного Дозора"?"

"Надо же, вы - Антон Городецкий"

- средней руки маг и хороший программист. Впрочем... несмотря на прогнозы, вам светит маг вне категорий, только не раньше Сумеречного дозора. И надо очень постараться)Антон+Света=любовь )))

[показать]



Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"

- У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит ЖЕНУ.

- У американцаа есть жена и любовница, американец любит ЛЮБОВНИЦУ.

- У француза есть жена и любовница, француз любит и ЖЕНУ и ЛЮБОВНИЦУ.

- У русского есть жена и любовница, русский любит ВОДКУ.

- У еврея есть жена и любовница, а еврей любит М А М У !
[показать]

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал?

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки

Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
Стоимость этой смс равняется ежедневному пайку негра, отправь это смс 7-и друзьям, и негр останется без еды на неделю!

Я заблудившаяся СМСка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла.
Отправьте меня куда-нибудь? За ранее спасибо.

СВЕРХСЕКРЕТНАЯ СМС, ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ УДАЛИТЬ

88777147199
4877717254
89183222078
88777147199
4877717254
89183222078
88777147199
4877717254
89183222078
ну что смотришь????
только что тебя отыимела МАТРИЦА!!!!

А давайте наберем бухла, мужиков, курева!
Нажремся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.

Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!