Вам знакомо ощущение ледяного страха, который накрывает вас с головой? Страха, который парализует.
Знакомо ли вам ощущение полной безысходности, опустошенности... когда понимаешь, что от тебя ничего не зависит, когда руки опускаются от собственной беспомощности!
Вы когда нибудь молились перед тем, как войти в комнату... просили Бога, чтоб он еще подождал?

У меня так каждый раз, когда я вхожу в комнату, в которой она живет. Каждый раз надеюсь не застать холодное тельце...

Иногда говорят: "Ох, у нее была такая тяжелая жизнь!"...
Это как раз подходит к моему случаю. И пусть это всего лишь крыса, пусть она не моя, пусть ей по человеческим меркам далеко за 90... все равно мне не понять, зачем ей умирать...
я так к ней привязалась, кормила ее, ухаживала за ней, общалась, обмывала, чистила ее лоточек...

Кассандра.
Купила себе девушка 2-х месячную крыску, назвала Кассандрой.
Жил у нее этот крысенок чуть больше полугода, а потом квартирные условия (она снимала комнату) не позволили ей оставить животное у себя. Повезло, что на работе была пожилая дама, которая с радостью забрала Кассандру себе. Прожили они душа в душу года полтора... и все было бы замечательно, но пожилая дама умерла... осталась крыска на воспитание пьющему сыну этой женщины. Шлялись к ним в квартиру непонятные типы, постоянно устраивали пьянки, кормили чем придется. Полгода прожила Касси в этом кошмаре, но через 6 месяцев после смерти матери умер и сам сын.
Крыска досталась внучке пожилой дамы, моей подруге.
Когда мы забирали Кассандру из этой квартиры, мы были в ужасе от того, что в клетке у нее были только куски хлеба, а на шерстке самой крысы были следы помады. Видимо они над ней издевались, размалевывали бабушкиной помадой...
И вот эта 2,5 летняя крыска, которая переходила из рук в руки, которая пережила 2-х своих хозяев, попадает к моей подруге, у которой живут кот и собака.
Повезло, что была возможность выделить Кассандре целую комнату, в которую коту и собаке не было входа, но все равно постоянные лай и скрежет когтей тревожили ее. Однажды собака (чихуа-хуа) прорвалась в комнату, видимо Котя открыл дверь, и ринулась к клетке. А была нереальная жара, поэтому клетка с крысой стояли на полу, в тени. Песка подбежала, сунула нос между прутьев, а Касси как кусит ее! Кровищи и визга было много... после этого Кассандра стала пугливой и агрессивной, а песка постоянно лаила на дверь, не давая крысе спокойно спать.
Каждый день я приходила к подруге покормить крыску, иногда ночевала у нее.
Не все же любят крыс, я люблю, поэтому и ухаживала за ней. Больше года уже с ней вожусь, она стала мне как родная... и вот месяц назад я заметила, что у нее ножка задняя отнялась, для меня это было сильным потрясением, но я решила, что Касси просто ее отлежала. Через несколько дней у нее будто отнялась и другая. Тут я забыла тревогу, позвонила в ветеринарку. Первое, что спросили это возраст (по моим данным ей около 4-х лет), я так и ответила. Ветеринар сказала, что в таком возрасте это у них нормальное явление, она просто старая... она умирает.
Я не поверила, потому что врач сказала, что должен ухудшиться аппетит, должны появиться коричневые выделения из носа и глазок и шерстка должна начать редеть. А моя Касси живчик была! Кушала хорошо, пила хорошо, шерстка густая и выделений совсем немного (только из носика, я их постоянно вытирала). Этим себя и успокоила. Да и ножками Кассандра стала иногда двигать, например, когда чешется...
Но 2 недели назад все изменилось... она перестала мыться, появились выделения из глазок, шерсть стала редеть... но не это самое страшное, я обнаружила ОГРОМНУЮ опухоль у нее между ногами, такую большую, что она не может лежать на животе, а когда лежит на боку, то одна лапка в воздухе висит... это ужасно! И это возникло буквально за день! Выросла опухоль, как гриб за сутки!!!!
Но у нее хороший аппетит... и она рада, когда я прихожу...
Позвонила другому ветеринару, спросила, что можно сделать... операция по удалению опухоли 1500 рублей, но до этого мне нужно проколоть ей целую неделю антибиотики внутримышечно! Я не смогла... я не могу воткнуть в нее иглу... еще и врач сказал, что это очень болезненный укол... я не смогла(((( как он говорил: один человек держит крысу, второй вытягивает ножку и колет в ляжку, но держите сильнее, чтоб она не напоролась на иглу"... мне этого хватило, чтоб понять, что я не смогу... держать ее в руках трудно, потому что она стала кусаться (наверное от боли... ведь раньше она была очень ласковая), да еще и иглу воткнуть... и знать, что ей будет больно! 2 раза в день... 7 дней подряд делать ей больно... и при этом нет гарантии, что она выживет после операции... мучить ли ее? Или просто усыпить? Не могу усыпить((( пусть она не моя, но я к ней так привязалась... уже чувствую, что мне будет ее ужасно не хватать...
И теперь каждый раз, когда я прихожу к подруге, чтоб покормить Касси, пообщаться с ней, поменять лоточек... я молюсь, чтоб она была жива! И радуюсь, как ребенок, когда она хорошо Читать далее...

У меня сейчас такое состояние, будто я падаю... какое-то состояние невесомости, но какой-то плохой, неправильной... полное ощущение утраты почвы под ногами...
И дело не в том, что мне 25.
Не в том, что в 25 у меня ничего нет кроме родных.
Даже не в том, что у меня нет мужа (или намека на него), детей (или хотя бы желания их иметь), машины (хотя бы русской), квартиры (да хотя бы своей комнаты), хорошей работы с карьерным ростом...
Нет, это все меня уже давно не расстраивает и не интересует.
Я учусь радоваться тому, что у меня есть.
Ведь есть я, мои мама и папа, бабуля (дедушки и 2-я бабушка умерли в том году), сестра и брат, жена брата (очень клевый человек, как 2-я сестра), КОТ -Бяка, кот - Котя (почти родной, пусти и не мой), песик - Найки (тоже чужой, но МОЙ), крыска - Кассандра...
Меня расстраивает то, что я вижу вокруг... болезни, нищета, несправедливость, глупость,смерть...
Не могу не принимать близко к сердцу чужие судьбы.
Мне больно... и всем хочется помочь, но как?
Нет лекарства от спида, от рака, от ревматоидного артрита... все лечение - лажа... смерть неизбежна, а смерть в муках ужасна...
Вчера была на презентации медицинского центра. Не буду называть его... и вот фоткала я эти зажравшиеся морды директоров, учредителей, жирные пуза в дорогих костюмах, дорогие интерьеры, английскую мебель, обои, привезенные из Лондона и всякую прочую чушь... деликатесы, всякие аперитивы... к чему это я?
Запуталась... неужели так и надо - срать на всех? Неужели так трудно немного помочь другим? Зачем такая роскошь в одном месте?
Почему нельзя хоть немного перечислить денег на благотворительность?
Даже я, не обладая миллионами, получая свой какой-то скудный оклад, выделяю несколько тысяч, чтобы отправить их в приюты для животных, на лечение детей... почему они не могут помочь?
И я не осуждаю, что чел себе купил бентли, хотя мог бы спокойно обойтись 3-мя другими машинами, которые у него уже есть..
Но это же все излишество! Разве деньги приносят счастье? Не думаю. Но они могут подарить кому-то жизнь... и это факт! Поставить на весы: с одной стороны машину, с другой несколько детских жизней, пусть чужих, незнакомых... но живых и радостных...
Я ничего не понимаю в этой жизни...
Реально я куда-то падаю... и меня тошнит ото всех... не хочу никого видеть...
мне ужасно тяжело общаться с друзьями, которые хотят новую сумочку за 20 тысяч, новую машину, отдохнуть в Майами... для меня это все такая хрень!

Хочу быть, как все... думать только о себе...

Что делать, если этот Монстр (Чихуа-хуашка 6ти месячная) жрет наполнитель для кошачьего туалета?
Что делать, если она забирается в кошачий лоток с наполнителем и резвится в нем (даже если он мокрый), пока весь пол в туалете не будет в этих вонючих опилках?
Что делать, если она зацепляется зубами за мои джинсы и катается так, пока ей не надоест?
Что делать, если она залезает верхом на кота и вырывает из него клочья шерсти?
Что делать, если ЭТО перегрызает в сотый раз интернет кабель?
Что делать, если хозяйка этого "подарка" в больнице на 5 дней, а я уже готова убить псинку?
СТОлько вопросов!!!

360 дней тишины... я не вела свой дневник. А зря! Ведь писанина сюда - это своего рода терапевтическая процедура :)
Когда не с кем поговорить, есть лиру!
Я временно сбежала из контакта, потому что там стало трудно дышать. Контроль.
Прочла свое предыдущее сообщение и поняла, что ничего во мне не изменилось за этот год. Только появились первые морщинки :)
Только периодически появляются мыслишки о свадьбе.... платье белое на загорелой стройной фигуре, изящный букет в руках... солнце, голубое небо, пушистые облака... вот только жениха не вижу :)
Странно.. отвыкла писать и не пишется...
Сегодня я решила быть веселой.
Посмотрю, что из этого выйдет!
Сегодня у бабушки ДР!

Меня повело... ведет-ведет...

вся проблема в том, что идеала не существует, потому что мы постоянно меняемся, совершенствуемся и наши требования к половинкам меняются... и наши идеалы перестают быть таковыми...
меня повело!
люди что-то ищут-ищут...
а это рядом!
рядом, но не ценится...

наверно... сижу и жую 8-е пирожное... нервы... нервы... иногда мне кажется, что все же психушка - это мой выход... когда нет выхода, он просто за дверью психбольницы...

мне пишут такие стихи:
"А я приеду на удачу,
куда бы мчаться не пришлось,
Тебя увижу и взлохмачу
копну ржаных твоих волос..."
ха-ха-ха... я ржала... за "копну ржаных волос" отдельное СПАСИБОЧКИ :))

В топку! Тебе признаются в любви, а ты хочешь дубиной по башке ему двинуть... это плохо?!
Есть любимый человек, который со мной дружит... есть молодой человек, с которым пытаюсь дружить я, а он любит...
И получается круговая ебля мозгов!
А ты люби меня, а не люби мне мозги! (хорошая фразка из песенки)...

Еще... у меня трагедия! Мой осел на ферме, мой Мартин... он... он оказался теткой! т.е. получается, что мой мальчик, мой оселушка - Мартина :(
Я узнала об этом сегодня утром... это трагедия для меня... пошла я кормить своего осла, взяла для него самый вкусный, отборный корм, насыпала на него... Мартин поел, я хотела дать добавку, а он сказал: "Я сыта"... ПОНИМАЕТЕ?! Я сыта :((( Он женщина!:shok:

мужики - козлы? да, но это не главное... я сейчас уже начинаю думать, что мужики-не мужики - не очень большая разница... пользовательские отношения... пообщались, взяли, что можно от человека и все - досвидос... и неважно, как далеко зашли отношения, потому что куда бы они ни зашли - зависит от случая... что нам нужно сейчас, что интересно... все это меняется даже от погоды, от дня недели, от температуры тела... сегодня тебе кто-то нравится, завтра ты его видеть не хочешь, год любил кого-то, а теперь думаешь, как мог вообще общаться со столь пустой личностью... все так непонятно, все так сложно и все так просто, кругом море смысла и океан бессмыслия... пустота и одиночество в итоге, а финал - смерть... и все по новой 1 жизнь или бесконечное множество... главное, что все - фигня... перекурить

Человек говорит, что не любит, но не отпускает... еще и жалуется, что его не понимают.
Я никогда не пойму, что людям нужно друг от друга.

Знаю, чего хочу от Вас, если кто-то вообще прочтет меня.
Есть сайт medsovet.info , если не трудно, зайдите на него... там ничо интересного, кроме форума. Может у вас есть какие-то вопросы? Что-то о здоровье Вас интересует, но вы боитесь спросить. На форуме можно задать вопрос или просто почитать статьи в "Мнениях специалиста".
Если у вас будет свободное время, нечем будет заняться, заходите http://www.medsovet.info/vforum/ . можно просто почитать, для этого регистрация не нужна, если есть какой-то вопрос, регистрация самая простая - ник, пароль...

Вот.
Спасибо за внимание.

Хочется веcны, а идет дождь... под ногами грязь и лед... Питер... а я все равно люблю этот город!!!

Так странно, что чьи-то глаза могут стать всем для тебя. Казалось бы, что в них такого?! У всех они есть. Красивые или некрасивые у него/у нее глаза? Нет, и не может быть такого вопроса. Они есть и хорошо, есть и замечательно! Разный цвет радужной оболочки, разный размер, разная длина/густота ресниц, но ведь, по сути, по сути – это всего лишь зрачок, радужка, роговица, хрусталик, конъюнктива, сетчатка и еще куча всякой хрени.
Чем эти глаза отличаются от других?
Почему только их видишь перед собой, минуя другие взгляды… непонятно… влюбляться в глаза глупо… как и вообще влюбляться.
Разучите меня чувствовать, надоело!

На что готов пойти человек, нет, даже не так: на что готова пойти ДЕВУШКА ради того, чтоб понравиться своему любимому человеку?

Мы познакомились, когда у меня были русые волосы. Общались. "Ты красивая" говорилось мне.
Мы стали проводить больше времени вместе, когда у меня были рыжие волосы (неудачная попытка покрасить волосы в шоколадный цвет). "Тебе идет" слышала я.
Мы стали встречаться, когда я вернула свой русый цвет. "Не обижайся, но ты никакая теперь, стань блондинкой!"... "Ты почти кукла из моих снов, тебе не хватает блондинистых волос"...
Долго ломалась, ссорились из-за этого (я сказала свое твердое НЕТ светлым волосам), а потом решила сделать подарок на НГ... покрасилась (убила волосы блондораном, никакая другая краска не взяла бы, а потом еще и Лореалем зашлифовала результат). Цвет волос, а главное их структура стали отвратительными... но я надеялась, что теперь я буду достаточно красивой!
"Знаешь, а тебе было лучше с волосами "шоколадного" цвета, перекрасься обратно"...
Поссорились.
Расстались... а встречались ли мы?! Что это было?
Опять вместе? Непонятно друзья мы или кто? Днем друзья и только, а ночью... по настроению...
А что делать?
Еще я думаю, что надо бы все же сделать себе красивый нос, пока меня об этом прямым текстом не попросили... или пока за руку не отвели...
и новые мозги мне, пожалуйста, закачайте!!!!!!!!

И как же мое вечное - "Внешность НЕ важна!"? Или только я так думаю? Мерзкий эстет, который любит лишь глазами, любит лишь картинку... а как же душа?
Душа и тело - мой ШАНС!*
Мне одна дорога...

Теперь я точно знаю, что могу полюбить даже камень...
Ведь я уже люблю лёд




Мне кажется, что ты как в сказке
Украден королевой снежной,
Что подарила тебе маску,
И ты теперь во льду кромешном.

Но, к сожалению, я - не Герда,
Которая спасет тебя.
И умерла во мне надежда
Освободить тебя от льда.

Ой... сколько всего! Сколько мыслей! Ах, эмоции...
Юра... ушел! Но это так... уже почти пережила, почти смирилась... вру, мне грустно! Гости из будущего! Герои моей юной жизни, когда ни дня без них... 13-16 лет... пик моей любви к ним. Теперь я взрослая! Мне 23. Ура! Кстати, уже пережила и это. И даже приняла, почти рада своему взрослению. Правда, что я... что вы... что мы все все преодолеем и перенесем все,что бы ни случилось :)
Удар №2. Нас покидает мой любимый педагог по танцам - Оксанка! Оксанко, куда ты?! Феодосия... на хуй она тебе сдалась?! Что ВЫ думаете?! ЛЮБОФФФФФ! Бред... почему женщины настолько слабы, когда влюбляются... настолько сильны, когда влюбляются... эх... слабость заключается в том, что не могут соображать и сопротивляться, когда влюблены, а сила в том, что ради этой любви готовы бросить ВСЕ!!! Бросить карьеру, квартиру, ПЕТЕРБУРГ... бросить нас! Нас - своих любимых учеников... ради чего?! Именно ЧЕГО, потому что это точно такое же чмо, что водится везде... мне грустно! Оксана! Ну, найди себе такое же дерьмо в Питере! Зачем себя хоронить в Феодосии, м?!
Нет ответа!
В воскресение был наш отчетный концерт! Выступили! Столько радости! Оксана пригласила нас всех отметить это событие в кафе.
В понедельник собрались все вместе, поели, выпили шампанского... я напилась раньше всех, пришлось уйти... перед уходом она обняла меня, поцеловала в лоб и сказала, чтоб я не останавливалась на достигнутом... я улыбнулась, сказала: "Буду стараться! Будем работать над этим! До завтра!"... она улыбнулась в ответ.
Во вторник... сегодня! Узнаю, что туса сидела до 12 часов в кафе и когда все расходились, Оксана сказала: "Дети мои, я уезжаю. Уезжаю в отпуск на 1,5 недели..."...
А потом... оказалось, что она уволилась... но не смогла нам об этом сказать :( А мы-то знаем, куда она едет... к кому... она познакомилась с ним этим летом, когда мы ездили в танцевальный лагерь в Крым... Саша... его зовут Саша... возненавидела бы, если б не любила так это имя :)
И что делать? Что нам теперь делать? Я привыкла к ней! Она стала членом семьи! Виделись же каждый день! Она наша МАМКО, мы ее многочисленные детки... блин... грустно! А я еще и вчера так рано свалила :(
Не знаю, как жить дальше... танцы стали моей жизнью... искать нового препода... НЕ-ХО-ЧУ!!!!
Куда же ты Юрик?
Куда же ты Оксанко?

Я с преподом. Растяжка.
[334x469]

Настроение сейчас - нелепое

День Рождения... все... мне уже 23 года! Ни за что бы не подумала, что доживу до этого чудовищного момента... старость! Мне казалось, что я всегда буду молодой... эх... но против природы не попрешь!!!!
Меня поздравило много народа... это приятно! Здорово, что столько народу помнит о моем Дне Рождения :)
Но подарков мало. Любимый человек подарил мне огромную розовую коробку с большим серебряным бантом. Я очень порадовалась! Люблю коробки красивые!!! Внутри оказался то ли Сов, то ли Филин... полюбасу мальчик! Он очень мягкий и большой :) я с ним сегодня спала :) очень милый сов... но я ждала кое-чего другого... ну, да ладно!
Подруги - Сашко и Катько подарили мне ШТАТИВ!!!! Такой как я хотела - темно-серый, легкий, но на максимальную высоту 164... а больше и не надо :) Еще подарили забавную открытку и диск "техника освещения" :) Очень рада... осталось, чтоб кто-то подарил мне Nikon D80 или D90 :D
Брат подарил мне деньги (я родных просила дарить мне бабосы). Не ожидала, что он будет столь щедр :) Спасибо ему. Любимый мой братик!
Сестренка... систер ща в больнице :( опять! Ей уже весь животик шрамами изуродовали! В прошлый раз 2 сделали и сейчас еще 3... ужас! Звери! :( От нее я ща ничего не жду. Главное, что позвонила и поздравила :)
Папа позвонил, поздравил на словах, подарок будет позже :)
Мама... мамочка! :) от нее я никогда ничего не жду :) от нее приятна любая мелочь! Она мелочь обычно и дарит :) но в это раз она меня порадовала!!! Утром у своей подушки я обнаружила 2 открытки и коричневую офигенную коробку... я ее открыла, а там что-то обернутое в серую оберточную бумагу ежедневник в коричневом кожаном переплете с золотым теснением... офигенный!!! А я ж фанат всяких книжечек-блокнотиков, ежедневников... а сейчас, у меня еще и мания на шоколадный цвет :) все вспоминаем историю с моей неудачной покраской волос в шоколадный цвет, который оказался рыжим :) в общем я очень-очень рада!!!!!!
Только одно меня расстраивает, что Дашка, Катя и Люся меня не поздравили... дружба... что такое дружба? Я ж так старалась сделать праздники на их Днюхи... а они просто забыли обо мне... забыли... даже через 2 дня не вспомнили... даже мой статус: "мне 23..."... который кричит о том, что у меня ДНЮХА! И все равно... очень грустно... мне ведь было б так приятно просто услышать их голоса!!!!!! Подарок это ж не главное... просто звонок, смс, электронная открытка... на это не нужно тратить много денег или времени... ну и ладно!
А сегодня мы празднуем мой Д/Р на работе. Но я совсем этого не хочу... мне не до отмечательств... горло болит, кашель страшный, насморк и температура... домой хочу!!!!!
Посижу с ними немножко и домой!
Мне 23... какая нелепость!!!!!!

Танцы, работа и моя любовь...
Друзья пока УВЫ вне моего напряженного графика! :( Друзья в планах, я всегда о них помню, но пока увидеться не получается...
Я сошла с ума... безнадежно влюбилась... я попала... и опять невзаимно :(
Люблю, а мне позволяют себя любить... иногда... когда есть настроение...
Пассивный человек. Спит по 12-15 часов в день против моих 3-5 часов. И меня без раздумий променяет на лишний часок сна. Это меня обижает... как и многое другое. Меня обижает, когда мы смотрим вместе фильм и я слышу: "Какая девушка красивая! Мне нравится Миша Бартон, какая же она клевая!". Я сижу и злюсь. Иногда не выдерживаю и говорю: "Может тебе с ней зазнакомиться, что ж ты тут сидишь с такой неклевой мной?" И я понимаю даже, что это глупо... что это по-детски, но ничо с собой поделать не могу. Страшно ревную. Еще ревную к бывшей девушке... с которой они продолжают общаться... учатся вместе... она постоянно напрашивается в гости. И каково мне слышать: "Ты не против, если я приглашу в гости Аллу?"... пытаюсь держать себя в руках, прячу за веками наливающую мои глаза кровь, пар из ноздрей держу в себе до последнего,хвостом подметаю пол и копытом типа не бью, а просто вожу кокетливо по кругу.... Говорю: "Ты хочешь ее днем пригласить после учебы, а потом мы ее проводим и я останусь у тебя?". Получаю ответ и зверею!
"Мы сегодня до 19 учимся, не прогоню же я ее на ночь глядя, останется ночевать у меня. А ты завтра ко мне придешь, да?"... я охуевааааааю!!!!
"Ты же знаешь, что она к тебе неравнодушна! Я измены не прощу!!!" - ору я не в силах сдерживать гнев!
"Перестань, она для меня ничего не значит. У меня много комнат, она будет спать в соседней. Ты мне не доверяешь?"
Черт! Я не доверяю! Не верю! Я знаю, что ОНА БУДЕТ ПРИСТАВАТЬ! Будет!
Плохо, что я не доверяю... но я просто не понимаю, ЗАЧЕМ ей ночевать? Можно пообщаться и отправить ее домой!
Или еще - если комнат много, то почему нельзя и мне там с ними находиться? В чем дело?! Что за бред... за гранью моего понимания...

Когда ты любишь -
Боишься потерять...
И в этом страхе тонет счастья свет
Живешь не дыша...
Скрещиваешь пальцы,
Молишься, чтоб не отняли эту радость...
Эту любовь нельзя упустить!
Только не в этот раз!
И приходит новый день.
Ты лежишь рядом с теплым, нежным
Рядом с душистым, загорелым...
Тело...
Губы и глаза... спят, а ты смотришь...
Гладишь черные, гладкие волосы...
Запоминаешь, сканируешь... целуешь
Горячие сладкие губы... ммм...
Сквозь сон улыбаются уголки губ..
Бабочки порхают в животе...
За эту улыбку все отдашь
А потом утро... работа... уходишь...
Смотришь прощальным взглядом -
Тело...
Остаться бы!!!!

Но ни слова о любви... что это за отношения?
Задаю вопрос: "Ты меня любишь?"
Отворачивается...
Задаю второй вопрос: "Я нужна тебе?"
В ответ улыбка...
Еще опрос: "Чего ты от меня хочешь?"
Улыбка и "ничего"... Но через день смс: "Ты останешься у меня ночевать?"... а где приглашение придти в гости?

Моя зубная щетка "живет" не в родительском доме... там же "живет" мой фен, мой крем, шампунь, гель для душа... мне даже выделили свое полотенце и тапочки... кот меня любит...но похоже только кот...

И опять ни слова о любви... неужели меня нельзя любить?!
Я - девушка, которую нельзя любить...

А я так рада! И это меня пугает. Нельзя быть такой счастливой))) или можно???? Такие чудесные вещи со мной происходят! Столько приятных знакомств, встречь. Жалею, что организму нужен сон, потому что на него-то времени никогда нет)
На прошлой неделе к нам приезжали гости из Швейцарии. Я была сама не в себе. Очень почему-то переживала, готовилась, суетилась. Купила кучу воды газированой, без газов, соков разных в маленьких стеклянных бутылочках, конфеток таких и сяких, печенюшек, пироженых, сахар рафинад, сахар тростниковый, кофе всякий, чай - зеленый, красный, черный с разными вкусами, ароматами... видя мою суету один мой коллега справедливо заметил: "Они что жрать сюда приехали?" :))))) было забавно, очень! В итоге осталось все, кроме воды)))) Оказалось, что они действительно приехли не жрать))) нельзя все же по себе судить, если я вечно голодная, это не значит, что все постоянно едят (тем более деловые партнеры). ну и фиг с ними! Мы зато сожрали все это богатство в миг))) прожорливые крохи. Президент нашей швейцарской компании все приставал ко мне с распросами вроде: "А где вы раньше работали? Все ли вас устраивает на этой работе, чего вы хотите от жизни... счастливы ли вы, Светлана?" после моего ответа на последний вопрос: "Да! Вы знаете, я очень счастливый человек!!!". Мой допрос прекратился, а я погрузилась в размышления не соврала ли я... счастлива ли я? Безусловно это так! У меня есть абсолютно все, чтоб с уверенностью сказать, что я счастлива!
А выходные в Москве это подтвердили!!! :)))) наше детское счастье - это вовсе не дико)))))
И сегодняшний день тоже))))))
Спасибо Спасибо! СПАСИБО!!! Сами знаете, кому я говорю спасибо! ВСЕМ ВАМ!!!!!!!!!!!! очень люблю ВАС!

вот только... я боюсь потерять это... потерять настоящее... не хочу!

Столько возможностей! Море! И это пугает. Ведь все возможно! ВСЕ! И как не свихнуться от понимания, что действительно САМ СОЗДАЕШЬ свою жизнь?!
Такой беспорядок везде - на работе, дома и даже в моей чудесной рыжей голове :)
Едем тусить в Москву. Никогда бы не подумала, что буду скучать по столице))) а ведь скучаю!
Поезда, машины - дорога, дорога, дорога - лишь бы не стоять. Необходима движуха, перемены!
Хотела коротко подстричься, нельзя - нужны для выступлений волосы! Жаль... опять ждать... или забить?
Вчера познакомилась с Ксюшкиной подругой. Они живут вместе уже около года))) все прикалываются, что они должны уже узаконить свои отношения. Забавно) Они знакомы уже 8 лет, я много о ней слышала от сестры, но ни разу не видела и не слышала. А увидев ее вчера, мне показалось, что я давно с ней знакома! Так необычно)))) все ее повадки, ухмылки, жесты - все будто бы видела и не раз).
Вчера прогуляла танцы. Решила отдохнуть недельку. Надеюсь, что неделька не затянется, так ведь и бросить легко))) лень же она такая - чуть дашь слабину и все - она хозяйка!
Мой главный хозяин - голод. Пойду его утихомирю))))

Жизнь бежит. Летит со скоростью света! Скоро 23 года. Меняется ли что-то в жизни? Очень! Сильно! Еще как!!!  Меняюсь ли я? Еще бы! Так интересно наблюдать за происходящим со стороны) одно расстраивает, что когда можно взглянуть на себя со стороны - это значит, исправить ничего уже нельзя. Только смотреть! Это уже было. Прошло.
20-го июля у меня был концерт. Мое первое выступление! Боялась, переживала, гордилась, уставала на тренировках, бесилась, хотела 100 раз все это бросить и прочее! Куча эмоций!
Но главное - моя ж мечта стала осуществляться! Уже полгода училась танцевать и вот он - результат моих стараний - концерт.
Отдельная история, что большинство приглашенных "кинули" меня, чем сильно выбили мое и без того шаткое душевное состояние из равновесия. Я была убита горем, что люди, которых я хочу видеть не пришли поддержать(((( Одно успокаивало - страх! Я так сильно боялась выступать, что это предательство я пережила. Тем более, что Рыжа, Саша и Катько ПРИШЛИ!!!!! За что громадное ИМ СПАСИБИЩЕ - век не забуду!

6 танцев!
Для меня это был подвиг! Человек - буратино с 2-мя левыми ногами и дерьмовой координацией движения на старости лет (22 года), решил научиться танцевать.
В то время, как у девчонок было по 1-2 танца, я вздумала (чего там обманывать, просто не смогла выбрать нелюбимый танец) участвовать во всех постановках!
6 разводок, 6 костюмов, 6 поводов для паники))))
Станцевала. И осталась крайне недовольна собой. Грузилась ужасно! Порвала одно из платьев прям за кулисами! Устроила истерику такую, что препод после долгих попыток успокоить разговорами, принялась лупасить меня по щекам - не помогло. Пока я все не покидала по углам, платье не дорвала на мелкие кусочки, стены не передубасила ногами и руками, только тогда я села, выдохнула и пошла танцевать еще 3 танца. Оставшиеся номера несмотря на то, что я знала их хуже всего, получились невероятно хорошо! Хорошо для первого раза, хорошо для человека, который только начал танцевать, хорошо, потому что разводилось все в последние дни... да и просто ХОРОШО!
Но я сперва думать ни о чем не могла, лишь о своих ошибках - "Я испортила все танцы!", "я все испортила", "я загадила все номера" - что-то в этом роде постоянно говорила себе и окружающим.
Но пару дней назад, я пробежалась по страницам всех участниц концерта, где они пишут, как ОФИГЕННО они выступили, как круто все было. Посмотрела я видеозаписи танцев еще разок, но на это раз не на себя, а на каждого в отдельности и на общую картину, ужаснулась! Народ ТАК косячил! Не свой счет, движение не то, не в музыку и прочее. Но при этом никто ж кроме меня не говорил, что что-то испортил. Я аж охренела! Ничего себе самомнение у народа! Пишут себе рядом с именем "Наташа -Звезда Петрова", "Юля-Артистка Самохина", "Кристина-Звезда Сцены Полякова"... жесть. Почитала я это все и решила, что проблемы видимо у меня :)
И еще решила, что я ОХРЕНЕННО выступила! Я - молодец! И
 к моим многочисленным именам осталось только приписать:
"Анфиско Жоли Громковойнова (Савэнко) ЛУЧШАЯ ИЗ ЛУЧШИХ ВО ВСЕЛЕННОЙ ТАНЦОВЩИЦА" вот. Как-то так, я думаю. А что? Миленько, да?
И вобще, давно пора понять, что себя не похвалишь - никто не похвалит. А обосрать... ну так всегда найдется человек, который обольет грязью с головы до ног. :)
Эх, отмотайте жизнь назад на 20-е июля все сделаю иначе! Все!
Фотки

Вот так вот – мечтаешь… мечтаешь-мечтаешь! Ждешь подходящего момента, волнуешься, борешься со страхом, копишь деньги, ищешь время и т.д. Находишь все! Через 15 лет хаотичные мысли преобразовываются в нечто определенное, трезвое и твердое – ХОЧУ-МОГУ-БУДУ!

Начинаешь заниматься.

Не получается.

Бесишься!!!

Не получается!

Бесишься!!!

Плетешься на занятия через силу, уговаривая себя, что все получится, что нужно лишь время.

Во время занятий хочется развернуться и уйти – борешься и с этим желанием, побеждаешь и остаешься. Остаешься не только потому что веришь себе, что сможешь/научишься, а потому, что случаются моменты, когда нереально ловишь кайф, когда музыка, движение и что-то внутри тебя соединяются, пусть всего на мгновение, но оно греет… оно случается… и это НЕРЕАЛЬНО офигительно!!!

Через месяц доходишь до фанатизма, начинаешь ходить во все группы, в которые только можно, надеясь ВЗЯТЬ не качеством, так количеством, пытаясь победить свою природную НЕГИБКОСТЬ, угловатость и прочее.

Все равно ни хрена НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, все равно БЕСИШЬСЯ, но эти МОМЕНТЫ случаются (ой, понравилось мне это слово) все чаще и чаще… и чаще!!! Понимаешь, что мечта осуществляешься… ты делаешь это! Пока плохо, но делаешь!

Наступает время, когда нужно прилюдно продемонстрировать свои достижения за некий период времени.

Пропускаешь его! Не готов еще.

Ходишь на репетиции, смотришь, как это делают другие – нравится, даже появляются некие видоизмененные мечты, включающие в себя ту же, но несколько иначе… так сказать, видишь себя в другом качестве.

ОНО! Смотришь, снимаешь, восхищаешься… внутри все трепещет – красота! Этого и хочешь, хочешь так же, хочешь лучше!

Занятия продолжаются.

С еще большим упорством. Теперь думаешь, что точно ВЫСТУПИШЬ! Покажешь себе, что МОЖЕШЬ, что УМЕЕШЬ.

Берешься за все, что учат, потому что выбрать что-то одно не можешь, потому что ненавидишь выбирать!

И это было ошибкой…

Большой и толстой ошибижей! И вот оно – уже ничего не в радость! На хрена оно нужно?!

Теперь ненавидишь все! Никакого кайфа… и самое обидное, что даже если что-то получается, уже нет того счастья и гордости, ни грамма… это самое ужасное… одна обида на себя… сильная-сильная… потому что всегда занимаешься хуйнешь какой-то! Всегда! Ну, не можешь ты как нормальный человек жить…

Самое главное, что хотелось уйти от проблем, хотелось отвлечься от грустных мыслей… а получилось как всегда – геморрой… очередная жопа!!!!

Больше не буду, буду тратить время на что-то более… более нужное в повседневной жизни.

Самое забавное, что я уже не помню, зачем все это начала… я не помню, что хотела этого!!! Усталость и обида все перекрыло((( уже ничего не хочу…

Полгода… уже полгода, а зачем непонятно( Раньше на вопрос: «Зачем тебе это нужно?», я просто отвечала: «Хочу! Хочется мне и все!!!»… теперь я не смогу ничего ответить… я не знаю… и главное – не хочу уже((((( ничего не хочу! Но нужно дотерпеть до 20-го, потому что номера разведены, деньги на костюмы потрачены… а как хочется сказать: ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мечты становятся жопой…

Писала, блин, писала, а ни хера не сохранилось... отстой! и по фигу! все,блин, не буду больше и пытаться!