- Человек! Стой!
- Это вы мне? – обернулся прохожий к странному длинноволосому типу в чем-то вроде простыни, перепоясанной веревкой.
- Тебе, кому же еще? – длинноволосый сложил руки на груди.
- Ну, стою. И что дальше?
- Внемли!
- Чего?
- Слушай сюда, короче. Собери народ свой…
- Ну да, - прохожий развел руки, - сейчас брошу все и пойду собирать народ… В большую-пребольшую кучу…
- Молчи, ничтожный! Собери народ сво…
- Что вы себе позволяете?! Я – ничтожный?! А вы-то кто?
- Я – аз есмь!
- Чего?
- Бог я, короче.
- Ну, дела… - прохожий озадаченно почесал в затылке. – А чем докажете?
- Смотри, презренный! – вместо длинноволосого появился пылающий куст.

Читать далее...

Я вряд ли кого-нибудь удивлю, сказав, что в ближайшее время большинство Губернаторов ждёт отставка. Слухи об этом начали появляться в прессе приблизительно месяц назад. Основную радость у меня вызывает отставка губернатора Подмосковья - Бориса Громова. Только очень далёкие от политики люди могут не заметить того факта, что Громов не справляется со своими обязанностями.

В современной истории подобного массового исхода региональных руководителей со своих постов ещё не было: к замене готовят примерно 40 губернаторов – это чуть меньше половины всех глав субъектов Федерации. Идею ротации приписывают министру регионального развития Дмитрию Козаку, а основной её смысл такой: в целом ряде регионов продолжают работать руководители так называемой старой формации, которые вроде бы и удерживают регион на плаву, но явно не блещут успехами. И к тому же то и дело запускают руку в федеральный бюджет за дотациями. А идея, с которой Дмитрий Козак носится уже несколько лет, как раз и состоит в том, чтобы привести к руководству дотационных регионов так называемых кризисных менеджеров, более близких к современному бизнесу, нежели к чиновничьей номенклатуре. Примеры таких считающихся успешными управленцев – тверской губернатор Дмитрий Зеленин и глава Красноярского края Александр Хлопонин. Оба они пришли во власть из большого бизнеса и, как полагают в Кремле, с поставленными задачами справляются образцово-показательно.

Читать далее...

Я сидел на скамейке, держа в руке облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ее по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужаснее было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет в «маршрутку», которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе…
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула.

Читать далее...

Он как бы говорит нам: "Пыщь Пыщь!"

[384x319]

Приобрёл сегодня в "Союзе" книгу под названием "Войны креатива". С первых страниц погрузился в перепетии политических прогнозов на будущее. Оказывается это уже третья книга из серии "Проект Россия".
В аннотации написано: "Написанная в форме художественного произведения, на самом деле она очень похожа на серьёзный сценарий самого ближайшего будущего. Книга необычна тем, что представляет собой своеобразный бумажный вирус, который овладевает умами. Прежде чем читать, помните: после прочтения вам с этим знанием придётся что-то делать. Оно живое..."

Чувствую, что ночь для сна потеряна

[700x525]

Это цитата сообщения MysteRious_strangeR Оригинальное сообщение

Да нет никакого Ребюла! - Макс опять орал на меня. Ребюл снова расбросал по всей моей комнате вещи, и все подумали на меня. Я с ним общался на эту тему, жаль что он не понимает, ему бы лижбы повеселиться да подурачится.
Поясню сразу... Меня зовут Юра, мне 22 года я как говорят врачи последние три года болею шизофренией, они считают что у меня бывают приступы галлюцинаций. Во время этих "приступов" появляется Ребюл, но врачи ничего не знают они думают я свихнулся, а Ребюл ведь есть на самом деле.
Я не люблю людей они никогда не понимают меня, хотя порой они не понимают и себя, ещё с детства узнав про войны я недоумевал, зачем люди всё это делают... Люди жестоки и поэтому я ни с кем не общаюсь кроме Ребюла и моего соседа Вадима.
Вадим добрый парень, учиться на химфаке МГУ у него дома много всяких скляночек и колбочек. Очень часто мы пьём у него дома чай со вкусными разноцветными конфетами конфетами. Кстати обычно после таких поседелок приходит Ребюл.
Ребюл мой луший друг мы с ним играем бегаем по улице и лазаем по деревьям, с ним я себя чувствую птицей а всё вокруг превращается в огромный парк развлечений.
19 апреля я увидел три миллицейских машины около дома Вадима, оказалось он изготавливал что-то дома и испытывал на месных детях, после этого пропал Ребюл.


© Таинственный незнакомец

The Daily Telegraph, Лондон, Великобритания.

"Русские девушки говорят, что поддерживают Путина своими трусами"

Русские девушки, которые хотят казаться одновременно патриотичными и соблазнительными, получили неотразимое оружие — нижнее белье, созданное модным дизайнером с кремлевскими связями и отдающее дань Владимиру Путину.

20-летняя Антонина Шаповалова, комиссар прокремлевского молодежного движения "Наши", говорит, что ее белье поможет справиться с проблемой сокращения российского населения, поощряя девушек рожать больше детей.

Бело-красные трусики с кантом украшены словами "Вова, я с тобой"... Шаповалова создала также футболки. Наибольшим успехом пользуется футболка с надписью "Минздрав рекомендует: размножение полезно для вашего здоровья". И хотя избранный президент и сторонник Путина Дмитрий Медведев купил футболку, пойти дальше и купить трусики он не решился."

Приходит значит тело в майкрософт и начинает выпытывать есть ли у мелкомягких претензии к нему. Они пробивают его по каким-то базам данных и говорят: "Нет, мол уважаемый Вася Иванов у нас нет к вам претензий", а он говорит, а дайте мне справку что у вас нет ко мне претензий. Там удивляются, но справку дают.

Спустя время приезжают к Васе в контору маски-шоу и доёбываются типа винда не лицензионная, а Вася на это показывает справку от мелкомягких, что они собственна претензий к нему не имеют :)

Только что поступила информация, что выпуск газеты "Московский корреспондент" приостановлен. Напомню, что с подачи "москора" 11 апреля был запущен слух о женитьбе Путина на Алине Кабаевой. Главный редактор газеты Григорий Нехорошев подал в отставку. Путин сегодня опроверг материал статьи, заявив: "Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь".

Артем Артемов, генеральный директор холдинга "Национальная медиакомпания", которому принадлежит газета, объяснил, что решение о прекращении финансирования газеты связано с большими затратами на ее издание. Кроме того, он упомянул о разногласиях с редакцией "Московского корреспондента" по поводу концепции издания. Артемов подчеркнул, что предпринятые действия никак не связаны с недавней публикацией в "Московском корреспонденте" материала об отношениях между президентом РФ Владимиром Путиным и гимнастки Алины Кабаевой.

Несогласненькие будут в восторге. Свобода СМИ опять под угрозой.
Однако сдаётся мне, что всё это хорошо спланированная акция, цели которой пока от меня ускользают.
Разговор с осведомлёнными личностями был краткий и лаконичный:
- Не дают покоя нашей прессе лавры Саркози
- Смотри шире и глубже...

В последнее время многие обвиняют меня в ангажированности властям и раскованном отношении к лицам слабого пола. Поскольку с личной жизнью не заладилось я принял решение пойти потренироваться в поле. Мало того, что потерял уже старую хватку, так ещё и опыта поднабраться не мешало бы.
Почтовый ящик полнился всяческой ерундой. Мне предлагали увеличить член. Это безусловно важная вещь в отношениях, но не буду же я при первом знакомстве вываливать свой елдак на стол и говорить девочке: "Вот погляди, какая у меня знатная пиписка". Прежде чем девушка доберётся до этой "знатной пиписки" сама - её нужно ещё и очаровать, а дальше как у шахматистов: "Тронула - играй".
Тут подоспели вездесущие вирусомаркетологи. Они предложили мне пиарить пикап-тренинг. Я естественно отказался, но по ссылочке заглянул.
Предложили они мне что-то изменить, а что-то совершенствовать под руководством прожжоных мачо и профессоров психологии. Попробую записаться и посмотреть что из этого выйдет. Ибо чувствую я, что что-то делаю неправильно, когда всё вроде бы хорошо и отношения кажутся идеальными - девочка сбегает =)

[225x150]

Национальный фронт Латвии выпустил календарь на 2008 год, в котором кроме националистических заявлений председателя этого Фронта Айвара Гарды использованы и слова известного шоумена и ведущего радиостанции "Эхо Москвы" Матвея Ганапольского. Под фотографией Ганапольского расположен текст, который фактически призывает латышей к национальной розни.

"Латыши! - Если мои соотечественники не знают латышского языка или не желают говорить на нем, оскорбляют вас, ругаются, нападают и требуют, чтобы вы не разговаривали на своем "собачьем языке", то это фашизм! Значит, берете табуретку, и табуреткой со всей силой этому козлу по башке, чтобы он не смел такие вещи говорить. Да, я призываю к нарушению закона, потому что, если живешь в стране, изволь помнить, что там есть (латышский) язык, на котором говорит большинство, меньшинство - это не имеет значения. Уважай правила!"

Началась медленная, но уверенная атака с флангов. Прибалтика + Грузия + Украина. Подорвать страну изнутри не вышло, будут пробовать подорвать её снаружи. Однако у нас есть чем ответить...

Любер, специально для ru_politics

Очередь в сбербанке двигалась медленно. Всё как всегда. Бабушки ворчат, дедушки кряхтят, работники, естественно, тупят. Стоял я с квитанцией на оплату коммунальных услуг, думал о вечном - вечным в тот момент казались только очередь - и стало мне невыносимо тоскливо от ощущения безысходности.

Очередь все не движется. Веселые работницы банка мило хихикают за своим окошками будто бы девицы на перемене в школе. Пьют кока-колу. Вот так вот, Сбербанк – оплот экономики России бля, а его сотрудники кока колу в рабочее время глушат. И в тоже время некоммерческая организация, нельзя сказать: Менеджера позовите пожалуйста. Вобщем полный пиздец, или, как говорили немцы, капуд!

Читать далее...

Внимание! Материал предназначен для лиц старше 18-ти лет!
Если же вам не 18 лет, и вы случайно зашли сюда, то вы обязаны немедленно сообщить об этом своим родителям, чтобы они накостыляли вам по первое число.


фото ужасного чудовища

Россвязьохранкультура в очередной раз занимается не своим делом.
Для использования технологии Wi-Fi нужно специальное разрешение на использование радиочастот и регистрация в надзорной службе. За нарушение таких требований компьютер или стационарный модем может быть конфискован. Регистрация - процедура не такая сложная и, согласно нормативным актам, занимает всего лишь 10 дней.

Ретивые чиновники уже заявляют о обязательной регистрации. Так например заместитель начальника Управления контроля и надзора в сфере связи Владимир Краснов письменно заявил о такой необходимости.
Речь идет о регистрации как хотспотов, так и домашних маршрутизаторов и встроенных в ноутбуки, смартфоны и КПК приемо-передающих устройств.
С квартирными сетями WiFi ещё сложнее: необходимо подавать целый комплект документов для экспертизы, представить сертификаты и так далее. размещение домашних сетей так же должно согласовываться с ФСБ и ФСО, которым видимо более нечем заняться кроме как следить за домашними беспроводными сетями.

Специалисты в области IT в восторге. Некоторые заявляют, что выйдут на демонстрации в случае принятия подобных мер. Однако я вас могу уверить: дальше, чем заявление чиновника средней руки, решившего перманентно выебнуться дело не пойдёт. Здравый смысл как всегда победит рьяное стремление дяди Краснова выслужиться. А Россвязьохранкультуре предлагаю занятся делом, а не валять дурака.

Сегодня с ПроКуратор посетили офис Одноклассников в Москве. Встретились с вечно занятым Альбертом Попковым дабы обсудить политическую коньюктуру в стране. И некоторые совместные проекты.
Офис крупнейшего стартапа расположен далеко не в самом роскошном офисном здании. Сразу видно, что компания развивается, потому что внутри офиса идёт активное строительство. Как пояснил позднее Альберт - они расширяют рабочее пространство (напомню, что сейчас в офисе Одноклассников трудятся 20 человек). На входе нас встретила приятная девушка Наташа, которая наотрез отказалась фотографироваться.
Нам предложили кофе и раздеться. Поскольку безалкогольные напитки после 6 вечера пить не кошерно - мы отказались. Попкова в это время мучал какой-то фотограф:
"Сделайте грозное лицо", "Изобразите задумчивость". Явно фотографировали для профиля самих Одноклассников =)
Альберт на деле оказался человеком скромным. Разговоры о судьбах страны велись на свежем воздухе с примесью приятного аромата сигарет, поскольку в офисе курить запрещено. Директор компании не хочет подавать плохой пример и сам в офисе не курит.
В целом офис не произвёл особого впечатления. Такие же сотрудницы:
милая девочка на ресепшене, страшные бабищи непонятно откуда, оголтелого вида сис админы и кодеры.
Несколько фотографий можно посмотреть под катом

Один из первых утренних лучей заглянул в приоткрытое окно, и пощекотал по закрытым векам, мягко просквозив сквозь легкую дымку утра ранней осени. Запах ее волос, небрежно разбросанных по подушке и обрамивших его предплечье пьянил как молодой мед.
Она спала. Ее лицо –лицо ангела светилось изнутри. Ее дыхание было ровным и успокаивающим. Он смотрел на нее как пил чистую воду. Мимо проносились галактики. Земля неслась сквозь мириады звезд на бешенной скорости вращаясь а для него время остановилось смысл вселенского движения потерялся, вернее совсем было не до того. Весь смысл сошелся в ней, в этом сопящем на плече существе. Все глубины отразились в ее глазах и прошедшее лето заплутало солнечным зайчиком в россыпи волос. Вот так бы и смотрел не отрываясь, не шевелясь не двигаясь, боясь вздохнуть.

А за окном уже осень. Последние, запоздавшие паутинки бабьего лета торопясь, уносят своих хозяев, деловитых паучков, куда-то на еще легких волнах уже прохладного ветерка. Солнце еще радует обитателей этого маленького мира своим светом, но все реже и с меньшей интенсивностью. Воздух истончается, и омытый утренним туманом, становится прозрачным. Предметы в нем не искажаются от эффекта линзы как летом, а наоборот приобретают поразительную, резко очерченную детализацию.

Читать далее...

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко. Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги:
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блядь.
Останавливаюсь, звоню Ленке:
- Ты где ?
Наивный голос:
- Дома!
Вот ведь все таки блядь. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь.
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.

Читать далее...

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно-Солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

********************************************************************************

Поручик подбегает к Наташе Ростовой по середине бала и выводит ее на лестницу.
-Наталья! Вы слышали про новую модную позу ?
-ДА!? Вы меня заинтриговали поручик. Как она называется ?
-Поза БОБРА!
-Мммм звучит забавно. Я хочу попробовать.
Поручик Ржевский нагибает Наташу, задирает ей бальное платье и начинает ее радовать.
- Ну что вы поручик, это же обыкновенное раком!
- Грызите перила, Наташа, грызите перила =)

********************************************************************************

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Во всём мире тратятся миллиарды долларов и годы разработок на постройку наземных систем противоракетной обороны. При этом каждое государство задаётся вопросом, есть ли дешёвые альтернативы современным ПРО, способные эффективно бороться с ядерными угрозами? У одного русского учёного есть ответ на этот вопрос, который предлагает накрывать целые города защитными куполами.

Кандидат технических наук Александр Болонкин в своей статье "Дешёвый метод защиты городов от ракетных ударов", опубликованной в этом году в arXiv, в деталях описывает своё предложение. Автор предлагает возводить недорогие полусферические надувные купола над густонаселёнными городами, которые защищали бы от ядерных, химических и биологических средств массового поражения, доставляемых боевыми головками, стратегическими ракетами и различными типами авиации. Такой надувной купол будет приносить пользу и в мирное время, позволяя создавать в городе микроклимат и защищать от превратностей погоды.

[400x253]

Читать далее...

Если оглядеться на опыт предыдущих российских президентов, то можно отследить следующую тенденцию: первый президент устроил теннисную революцию, второй побудил свой народ заниматься боевыми искусствами.
Избранный президент России Дмитрий Медведев вместе с тысячами россиян оказался поклонником древнего индийского искусства йоги. Йога, как он объяснил, помогает ему расслабиться и избавиться от стресса, который он получает на работе.
Напрашивается вывод: вся страна в скором времени встанет на голову.

В России так все делается. Если у главы государства есть хобби, то оно становится хобби для всего народа. Конечно не без помощи зомбоящика. Дзюдо и теннис показывали по федеральным каналам. Наши спортсмены, начали выигрывать мировые чемпионаты по "президентским" видам спорта.
Остаётся только один вопрос. Когда президентом станет футболист.
По логике вещей футболист этот должен быть лысый...