Русские солдаты, взявшие Берлин, все чаще предстают в немецких СМИ бандой мародеров, которых не сдерживали никакие моральные нормы. «Мародерствующие советские солдаты прошли по Берлину с криками "Часы! Часы!"» – пишет журналист ведущего еженедельника Der Spiegel в своей статье, поясняющей читателю, что фотография советского флага над Рейхстагом – это фальшивка, полная ретуширования. «Флаг ненастоящий, облака дыма пририсованы, (украденные) часы на руке у солдата замазаны», – резюмирует автор. Русские взяли Берлин, чтобы только пограбить, но как могла банда мародеров овладеть городом? Это само по себе выглядит невероятно – и поэтому неудивительно, что восторженную реакцию газеты Berliner Morgenpost получил вышедший в январе американский комикс Twelve, в котором взятие Берлина осуществляется 25 апреля 1945 года командой американских супергероев во главе с Капитаном Америкой. «Конечно, с исторической точки зрения это ерунда, – умиляется корреспондент Berlinger Morgenpost. – Но комикс можно только приветствовать».

Не для кого не секрет, что экспансию "Русской идеи" в страны Европы пытаются остановить всеми возможными путями. Даже вроде бы в дружественных нам странах европы - Германии и Франции СМИ приобретают антироссийский вид. Однако долго ли такой порядок продержится можно сказать уже сейчас. Многие понимают, что надолго задержать экспансию на культурный рынок европы не получиться. Ресурсы США не безграничны, тем более у них на носу выборы, на которых наверняка победят демократы. У нас же выборы закончились, поэтому мы продолжим развиваться...

Прослеживаю тенденцию влияния снов на реальность, а так же влияние ночного просмотра телевизора на сны. Сегодня пол ночи я бегал с клюшкой по льду и пытался пробить вратаря Шведской сборной Хенрика Лундквиста. Пробивать мне его не удавалось, зато на силовые приёмы я попадался часто. Шведы просто размозжили меня по борту. Что странно я в подробностях помню как набил морду нападающему Шведов Никласу Беккстрёму. При этои Ковальчук подошёл ко мне и одобрительно похлопал по плечу...
И в реальности и во сне мы выиграли 3:2. За исключением того, что в реальности победную шайбу на последней секунде забил Овечкин, а во сне я, с передачи Сушинского...
С утра обнаружил на теле пару синяков. Толи я во сне бился об угол, толи эти синяки передаются через сон в реальность...

Смотрите чемпионат мира по хоккею...

Как-то у Владимира Владимировича Путина спросили:
- Кто может стать следующим президентом России после Дмитрия Анатольевича Медведева?
- Посмотрите фильм "Возвращение резидента" - ответил Владимир Владимирович и улыбнулся...

[150x217]
Люди всегда действуют исходя не из знания действительности, а согласно своему масштабу мышления. Масштаб человека в данном контексте определяется не габаритами тела и количеством прожитых лет, а масштабом мышления и мировосприятия. Чтобы понять свой размер, достаточно смоделировать свои ощущения по тому или иному поводу. Например, что вы будете ощущать, если вашу квартиру разграбили? А что будете ощущать, если вашу страну разграбили? Для одного ножом по сердцу, если его добро разграбили. Для другого – когда расхищают его страну.

Крупных людей на самом деле единицы. Основная масса – простые, обычные люди. Люди как дети остро переживают, если чужой дядя отнимет у них игрушку. Но они и бровью не пошевелят, если этот дядя вынесет из квартиры все драгоценности. Потому что драгоценности лежат за рамками их мировосприятия. Основная ценность для большинства людей – игрушки. Так же и здесь. Если у человека ограбят квартиру, для него это будет большим несчастьем. Но если ограбят его страну, он даже внимания на это не обратит. Потому что эта проблема лежит вне поля его зрения.

Читать далее...

22 июня, ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили, что началась война.

Я тогда совсем маленькая была. Помню только, как старшая сестра бежала ранним утром после выпускного вечера по лужам в белом платье, которое сшила мама. Она ворвалась домой, а я, помню, увидела грязный подол платья и заплакала. Заплакала из чувства обиды. Я так завидовала сестре, ведь она была прекрасна в этом платье цвета первого инея! Как она могла так его испортить? Испортить то, над чем мама уставшая, после работы, корпела ночами.

Я тогда совсем маленькая была, сначала толком и не понимала, что происходит. Почему папа надел форму и куда-то убежал из дома. Почему мама побледнела, опустилась на стул и больше не промолвила ни слова. Почему сестра всё плакала, плакала, плакала...

Я тогда совсем маленькая была. Я и не знала, что мне придётся так быстро повзрослеть.

Читать далее...

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство
меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать.

"...9 мая 1945 года я с разрешения командира уехал на 3 дня в Москву. Что творилось в этот день в Москве, рассказать просто невозможно. Ликовали все, от мала до велика. Я приехал в Москву утром и добирался до квартиры целых 2 часа. Невозможно было не только проехать, но и пройти. Военных хватают, качают, целуют. Вечером был красивый салют, песни, танцы по всей Москве. Хорошо, что я, как только приехал, на вокзале взял литр водки, а то вечером её купить было невозможно. Мы отмечали день Победы в кругу своей семьи, хозяев квартиры и соседей. Пили за победу, за тех, кто не дожил до этого дня и за то, чтобы никогда не повторилась эта кровавая бойня. 10 мая водки в Москве уже купить было нельзя, её всю выпили".
из воспоминаний Н.А. Крючкова, штурмана военно-транспортной авиации
[500x275]

Смотреть это видео

Петь негромко, томно

Ты пришел в политику вместе с Путиным
Я никого так не хотела, как хочу тебя
Я порвала свой транспарант
Я должна быть с тобой, сексуальный и крутой...
Запала я на медведа!

Припев:

Ты круто работаешь с Путиным в паре
Ты мой единственный кандидат
Будешь в Кремле управлять страной
Ты ? президент! Со мной?
Ты снишься мне по ночам
Я хочу от тебя детей
Я прорвусь сквозь охрану и скажу ?
Привет, медвед!
О, материнский капитал и нацпроекты
Ведут страну к успеху...
Я знаю ? так и будет!

Припев.

Да, мой политический гигант, мой президент!

© http://www.pro-kurator.ru/post74601268/

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Доморощенные политологи пыжатся показать себя осведомленными .
Близкими к власти, причастными тайн кремлевского закулисья.
Только не понимают люди - они с огнем играют
Мы же от этого огня давно прикуриваем ))

Загадочный Любер.
Любер мужиком оказался молчаливым. Даже выпив водки, не разговорился, только изредка вставлял в наш с Алексрусом разговор реплики. И все. Выяснить, как он в бомжи попал, оказалось делом безнадежным. Была, видимо, какая-то причина серьезная. Сперва я подумал, что виновата водка, но Любер не производил впечатления алкоголика, хотя от рюмки не отказывался. Алекс по секрету сообщил, что здесь вроде как женщина замешана. Мол, из-за нее он лишился квартиры и подался в бродяги. Но это выглядело как-то слишком уж романтично. Я не поверил.

Читать рассказ полностью...

Вышла на меня сегодня девушка, с говорящим именем Наташа Ростова =)

Здравствуйте, Максим!
можно с вами пообщаться? это Наталия Ростова из "Новой газеты", хотела вам задать вопросы про акцию.

Их заинтересовал пост Блоггеры готовы продаться Кремлю. В коротком телефонном разговоре Наталья пыталась выяснить не работаю ли я на Кремль и чей это был заказ.
Объяснил, что целью акции, по-моему мнению, была проверка лояльности власти и проверка на вшивость "несогласных", которые на деле согласились писать хвалебные оды вновь избранному президенту через интернет мем "Превед медвед". Меня спрашивали, готов ли лично я организовать подобные политические акции уже по заказу Кремля или оппозиции. Сказал, что по заказу Кремля готов организовать что угодно. Про оппозицию ответил: "Политические взгляды не продаются, но это вопрос цены". Очень интересно что напишет об этом "Новая газета" (если напишет конечно). Ведь всем известно, что данное СМИ явно и активно пропагандирует оппозиционные настроения...
Меня спрашивали про официальную реакцию Кремля. Ответил, что реакции пока не последовало. Однако со вчерашнего дня ЖЖ и некоторые электронные СМИ активно муссируют данную тему. Видимо вопрос "финансовой лояльности власти" давно у всех на устах, просто они боятся об этом спросить во всеуслышание.
Интересовались, почему разоблачительное письмо пришло именно мне и не знаю ли я кто в этом замешан. Ответил правду. Если статья в "Новой газете" всё таки выйдет вы узнаете правду...

Инаугурация медведев

Только что избранный Президент Российской Федерации официально вступил в должность. На инаугурации было замечено несколько вещей:
У Медведева криво повязан галстук, кому-то попадёт.
Путин и Медведев одинаково рьяно работаю левой рукой при ходьбе.
Медведев выучил наизусть текст присяги, но от волнения постоянно подглядывал в шпаргалку.
Трансляция была организована в лучших традициях французского телевидения. Красиво.

В конце трансляции Медведев признался, что сильно волнуется и чувствует ответственность. Сейчас будет смотр Президентского полка. Верховный главнокомандующий заценит боеготовность своей армии...

[700x525]

Читать далее...

Я неоднократно замечал, что женщины совершенно не понимают, что такое сиськи. Некоторые даже думают, что это они аналогичны члену. Это сходство чисто поверхностное.
Хотя, надо заметить, интуитивно большинство женщин прекрасно понимают, что такое сиськи. ;) Но умом - очень плохо.

Так вот, записывайте! Созерцание, касание сисек и сжимание их в ладонях для мужчины - это мистический опыт. Можно плести что угодно - про генетическую память поколений, про архетип матери, про прикосновение к лику Иштар, или бурный фетиш. Неважно. Главное - это мистическое переживание, которое гораздо глубже и обширнее своих внешних проявлений.
Кроме того, недавнее исследование показало, что ежедневное созерцание женской груди крайне благостно сказывается на мужском здоровье - улучшает кровообращение, укрепляет иммунитет, стабилизирует давление, поднимает тонус, и т.д. и т.п.
Посему легкомысленность, с которой некоторые относятся к призыву "Покажи сиськи!" можно считать действием еретическим, преступным, и грозящим здоровью нации! ;)

P.S. А вы уже показали сиськи сегодня? ;)

©

[250x166]
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто едет Владимир Владимирович™ к себе на работу в Кремль. Над Рублево-Успенским шоссе висит низкое серое небо, на толстых стеклах бронированного лимузина дрожат мелкие бисеринки воды.
Вдруг тормоза лимузина протяжно завизжали и машина тяжело клюнула носом.
- Че там? - спросил Владимир Владимирович™ у своего президентского водителя.
- Рамзан едет, - коротко ответил водитель.
- Да сколько же можно! - воскликнул Владимир Владимирович™, решительно распахнул бронированную дверь и вышел из лимузина.
Спустя мгновение мимо мимо Владимира Владимировича™ с мертвым шумом пронесся автомобиль Porsсhe Cayenne с тонированными стеклами. Из под колес автомобиля прямо на Владимира Владимировича™ вылетел широкий веер грязной воды.
- Я президент! - возмущенно закричал Владимир Владимирович™ вслед тонированному Porsсhe Cayenne, - Я Президент Российской Федерации, Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Российской Федерации, Председатель Совета Безопасности Российской Федерации, Председатель Государственного Совета Российской Федерации, Председатель всероссийской политической партии “Единая Россия” и кандидат экономических наук! Я подполковник!

Читать далее...

Как смешно все вышло - снимали фильм "Гитлер Капут", а капут настал скромному монтажнику фильма. Все из-за того, что я несколько раз опоздал на работу. А опоздал потом, что был слегка не трезв и быстро передвигаться просто не мог. Вот поэтому и выгнали, без выходного пособия, причем выгнали после того, как я им все сделал! Ну не уроды ли?

Мстящий "пьяный монтажник" написал жалобу в Федеральное Агенство по Культуре и Кинемотографии, в котором попросил запретить к показу фильм. Якобы он оскорбляет патриотические чувства, чувства гордости за страну. И действительно, показ фильма откладывают и откладывают. Премьера была намечена на 17 апреля. Переложили на май. Потом решили переложить ещё. "Выход в прокат ожидается 18 сентября."

Просмотрев трейлер к фильму начинаешь понимать, что сценаристы курят убойные наркотики =)

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

1. Если вы человек..

1.1. Прежде всего необходимо определиться, с какой целью вы хотите его поработить.
Если ваши интересы ограничиваются тихим восторгом от факта обладания—можно предложить самый простой, изящный, а, главное, действенный способ. Для захвата мира достаточно объявить себя его Властелином. Делать это лучше всего в ванной комнате перед зеркалом, приняв соответствующую торжественному моменту позу. Плащ с алой подкладкой тоже будет нелишним, как и корона из золотистой фольги. Остальное несущественно. После объявления себя Властелином мира можно совершить ритуальное омовение Священной Мочалкою и тихо подрочить под одеялом, наслаждаясь торжественностью свершившегося. Не возбраняется подергивание ногой и Милостивая Улыбка.
Плюсы данного способа в том, что захватывать мир можно практически ежедневно.
Минусы—кроме вас об этом никто не узнает.

1.2. Если вы намереваетесь пользоваться всеми благами законного Властелина, первый способ не подходит (проверено лично автором). Зато есть второй, чуть более сложный и радикальный. Как только вы решили захватить мир, необходимо стать Президентом Мощной Державы. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, и реализовать подобное может практически любой идиот, если он достаточно целеустремлен. (см. Буш Второй, Буш Третий, Буш Четвертый и Буш Шестой). Как только вы вступили в должность, перед вами открываются широчайшие перспективы:
а) превентивный ракетный удар по всем и всему
б) биологическое оружие
г) мировой экономический кризис
д) ядовитые человекоподобные гамбургеры
е) зомбирование по передовым телеканалам
ж) тупо повсеместная экспансия, наконец.

(пункт "в" удален цензурой)

Читать далее...

Я блоггер в законе. Коронован...
[показать]

Странные вещи творятся в наших широтах. Никогда ещё комары в это время не были так злобны, тем более в городе...
Я с большим плазмоганом бегаю по густым лесам Южной Америки. Вместе с девочкой из группы. Естественно девочка эта одета, как заправская амазонка. Мы охотимся за гигантскими комарами, убиваем их пачками и прорываемся к какой-то базе, чтобы спасти остальных людей. Комаров много, а заряд плазмогана кончается. Некоторые особо наглые кровососущие прорываются сквозь шквальный огонь и очень больно меня кусают. Но мы уверенно идём по саванне. И вот она база - уже близко. Люди спасены.
По всем законам жанра мы зачищаем базу от паразитов, и валимся с ног от усталости. Потом целуемся. Потом пошла порнуха. На самом интересном месте звучит будильник и я просыпаюсь. В городе 7 утра, в окно светит солнце. Противный писк комаров не прекращается...

За ночь я прихлопнул штук десять этих насекомых. На ночь нельзя смотреть боевики по DVD...