Какого вкуса чувства наши -

И скорбь, и лютая тоска?

И впрямь горька страданий чаша?

Любовь и впрямь, как мед сладка?

Горчинка легкая в стакане

У грусти явственно слышна.

Живая соль на свежей ране,

Когда обида солона.

Среди страстей, среди боренья.

Я различать тотчас берусь

И резко - кислый вкус презренья,

И кисловатый скуки вкус.

Под вечер сладкая услада,

И на просвет почти черно.

Вино дождя и листопада,

Печали терпкое вино.

Но все оттенки - бред и бренность,

И ничего не слышит рот,

Когда стоградусная ревность

Стаканом спирта оплеснет.

Все так. И пусть. И горечь тоже.

Приемлю мед, приемлю соль.

От одного меня, о боже,

По милосердию уволь:

Когда ни вьюги и ни лета,

Когда ни ночи и ни дня,

Когда ни вкуса и ни цвета,

Когда ни дня и ни огня!

В. Солоухин

ЧИХАЛКА
Понедельник

*7 – 8* К тебе придёт парень
*8 – 9* Из- за тебя будет плакать парень
*9 – 10* Твой парень любит тебя
*10 – 11* Нравишься парню
*11 – 12* Печальное письмо
*12 – 13* Встреча с другом
*13 – 14* О тебе думает голубоглазый
*14 – 15* Любит
*15 – 16* Тебя хочет испытать парень
*16 – 17* Будет плакать парень
*17 – 18* Твой друг любит тебя
*18 – 19* Приснится во сне любимый
*19 – 20* Поцелует
*20 – 21* Разговор о любви
*21 – 22* Что- то подарит друг
*22 – 23* Признание в любви
*23 – 24* Тебя любит темноволосый

Вторник
*7 – 8* Не будь горда
*8 – 9 * Влюбишься
*9 – 10* Обманет подруга
*10 – 11* Снишься парню
*11 – 12* Твоя мечта сбудется
*12 – 13* Встретишься с хорошим другом
*13 – 14* Хочет поцеловать
*14 – 15* Парень страдает
*15 – 16* Жди радости
*16 – 17* Любимый ждёт тебя
*17 – 18* Ждут напрасные хлопоты
*18 – 19* Он тебе снится
*19 – 20* Получишь письмо
*20 – 21* Тебя любит кареглазый
*21 – 22* Будешь скучать
*22 – 23* Хочет с тобой встретиться
*23 – 24* С ним случилось что- то плохое

Среда
*7 – 8* Тобой интересуется парень
*8 – 9* Будь гордой
*9 – 10* Он придёт к тебе
*10 – 11* Не будь слишком гордой
*11 – 12* Недалёкая дорога
*12 – 13* Будь весёлой
*13 – 14* Неожиданность
*14 – 15* Счастливая встреча
*15 – 16* Жди радости
*16 – 17* Нравится черноволосый
*17 – 18* Неожиданная радость
*18 – 19* Весёлый день
*19 – 20* Весёлый вечер
*20 – 21* Придёт любимый
*21 – 22* Весёлый сон
*22 – 23* Хочет поцеловать тебя
*23 – 24* Твой сон исполнится

Четверг
*7 – 8* Поцелует
*8 – 9* Весёлая новость
*9 – 10* Тебя любит незнакомый
*10 – 11* Обрадует подруга встречей
*11 – 12* Встреча
*12 – 13* Хочет познакомиться
*13 – 14* Сплетни
*14 – 15* Тебя любит парень
*15 – 16* Весёлый сон
*16 – 17* Жди встречи с ним
*17 – 18* Будь радостней
*18 – 19* Придут гости
*19 – 20* Неожиданная встреча
*20 – 21* Хочет познакомиться
*21 – 22* Хлопоты
*22 – 23* Будь скромной
*23 – 24* Счастье

Пятница
*7 – 8* Хороший день
*8 – 9* Будешь сердиться
*9 – 10* Приятное письмо
*10 – 11* Ссора
*11 – 12* Свидание с парнем
*12 – 13* Неожиданная встреча
*13 – 14* Выпивка
*14 – 15* Радостный гость
*15 – 16* Он тебя избегает
*16 – 17* Поцелуй
*17 – 18* Признание в любви
*18 – 19* В тебя кто- то влюблён
*19 – 20* Приятная встреча
*20 – 21* Плохо проведёшь вечер
*21 – 22* Тебя видел его друг
*22 – 23* Влюбишься
*23 – 24* Он тебя не любит

Суббота
*7 – 8* Кто- то придёт
*8 – 9* Любит тебя
*9 – 10* Свидание
*10 – 11* Приснится во сне
*11 – 12* Твоё желание сбудется
*12 – 13* Опечалишься
*13 – 14* Будешь плакать не по своей вене
*14 – 15* Жди что- то приятное
*15 – 16* Хочет быть с тобой
*16 – 17* Радостный гость
*17 – 18* Не влюбляйся смело
*18 – 19* Будет разговор о любви
*19 – 20* Радостная встреча
*20 – 21* Неожиданная встреча
*21 – 22* Долгожданная встреча
*22 – 23* Свидание с парнем
*23 – 24* Любовные хлопоты

Воскресенье
*7 – 8* Весёлый день
*8 – 9* Встреча с парнем
*9 – 10* Любит парень
*10 – 11* Приснится во сне
*11- 12* Встреча с любимым
*12 – 13* Всем нравишься
*13 – 14* Хорошо выглядишь
*14 – 15* О тебе думает парень
*15 – 16* Всё решится случайно
*16 – 17* Тебя видел его друг
*17 – 18* С ним будешь счастлива
*18 – 19* Грустный разговор
*19 – 20* Кто- то любит
*20 – 21* Мечтает о тебе
*21 – 22* Думает о тебе
*22 – 23* С ним будешь дружить
*23 – 24* Вы будете счастливы

Явные последствия стойкой аллергии, вызванной постоянным штудированием бессмертных сочинений В.И.Ленина.

ЗЕВАЛКА
7,00-8,00 хорошо выглядишь
8,00-9,00 остерегайся блондинов!
9,00-10,00 он тебя поцелует
10,00-11,00 вы любите друг друга
11,00-12,00 тебя будут ругать
12,00-13,00 придут гости
13,00-14,00 мечтает о тебе
14,00-15,00 тебя любят двое
15,00-16,00 предложит дружить
16,00-17,00 скоро познакомишься
17,00-18,00 не спеши идти гулять!
18,00-19,00 о тебе думает сосед
19,00-20,00 в этот день не думай о нем
20,00-21,00 в тебя влюбились трое
21,00-22,00 будешь плакать
22,00-23,00 он тебе приснится
23,00-24,00 хороший сон

СПОТЫКАЛКА:
Понедельник - к слезам
Вторник - к любви
Среда - к болезни
Четверг - к горю
Пятница - к встрече
Суббота - к измене
Воскресенье - к письму

ИКАЛКА:
Понедельник - к знакомству, к счастью
Вторник - к поцелую, кто-то любит тебя
Среда - к свиданию, к печали
Четверг - к интересам, к радости
Пятница - к письму, к любви
Суббота - к встрече, к новостям
Воскресенье - к веселью

Навеяно общением с сотрудницами экономического отдела Смоленской АЭС.

ЧЕСАЛКА

Левый глаз-к радости
Правый глаз-к слезам
Левая ладонь-к деньгам
Правая ладонь-к знакомству
Левая нога-к любви
Правая нога-к дружбе
Левая грудь-тоскует
Правая грудь-гуляет с другой
Левая бровь-увидишь его
Правая бровь-познакомишься
Левое ухо-сплетни
Правое ухо-хвалят
Живот-счастье
Ступни-к драке из-за тебя
Губы-к поцелую
Затылок-к обману
Щеки-вечная любовь
Между пальцев-обидится
Подбородок-ревнует
Нос-пить будешь
Лоб-ссора

No comments.

1-e. Cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.
2-e. Cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.
3-e. Cны быcтpo иcпoлнимыe.
4-e. Cны cбывaютcя нecкopo.
5-e. Cны xopoшeгo знaчeния.
6-e. Cны cбывaютcя, нo нecкopo.
7-e. Cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.
8-e. Cны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.
9-e. Cны cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.
10-e Cны cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.
11-e Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
12-e Cны быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.
13-e Cны вeдyт к нeпpиятнocтям.
14-e Cны нeyдaчны.
15-e Cны cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.
16-e Cны нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.
17-e Cны oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.
18-e Cны вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.
19-e Cны вeдyт к ceмeйным нeпpятнocтям.
20-e Cны cкopo иcпoлняютcя.
21-e Cны cбывaютcя в тeчeние 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
22-e Cны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.
23-e Cны cкopo cбывaютcя.
24-e Cны paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.
25-e Cны лжи и oбмaнa.
26-e Cны yдoвoльcтвия и зaбaвы.
27-e Cны бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.
28-e Cны oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe 30-ти днeй.
29-e Cны нe иcпoлняютcя.
30-e Cны фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.
31-e Cны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeниe 15-ти днeй.

31-е - месяцев, состоящих из тридцать одного дня, всё же больше! :)

Почему люди вступают в брак? Первое, что приходит в голову — потому, что любят друг друга, хотят быть вместе, создать семью. Но некоторые психологи на эти высокие мотивы отводят лишь 10% всех заключенных браков, а 90% составляют прагматичные расчеты и скрытая (иногда от самой себя) мотивация. Итак прежде чем выходить замуж, подумай: «А зачем это мне?»

«Пани» раскрывает типичные причины, по которым девушки и женщины выходят замуж:

«Так делают все». Женщина становится заложницей социальных стереотипов и «общественного мнения» в лице родителей, подруг, коллег, знакомых и незнакомых. И соглашается на первое попавшееся предложение. Успешность такого брака колеблется от «очень хорошо» до «полнейшая катастрофа», в зависимости от готовности женщины строить отношения и лелеять чувство практически «с нуля».

Один из самых популярных мотивов брака — желание вырваться из-под родительской опеки.

Мечта о свадьбе, а не о браке. Это касается большей частью молоденьких девушек, которые, насмотревшись на свадьбы подруг и родственниц, тоже хотят побыть в роли невесты. При этом они планируют брачную церемонию, а не будущую семейную жизнь. Прогноз неутешительный.

Потребность в заботе и душевном тепле. Это естественная потребность каждого живого существа, но если такой мотив сочетается с неготовностью самой дарить любовь, брак никогда не будет счастливым.

Чтобы в доме был хозяин и кормилец. Если душевное родство совсем не входит в жизненные ценности женщины, то такие браки бывают крепкими, но лишенными нежных чувств.

Брак по расчету, когда женщина выходит замуж, надеясь на «красивую» жизнь. В этом случае она рискует оказаться в «золотой клетке».

Желание о ком-то заботиться, дарить свое тепло и заботу. Иногда этот инстинкт настолько сильный, что побуждает женщину выходить замуж за инвалида или вдовца с несколькими детьми. Подобное замужество может быть счастливым, если партнер ценит такое самопожертвование.

Бегство от одиночества: «чтобы хоть кто-то был рядом». Низкий уровень требований в этом случае удовлетворяется сравнительно легко: «кого-то» найти намного проще, чем достойного партнера. Однако жить с ним будет, скорее всего, не очень весело.

Средство самоутверждения. Женщина стремится своим замужеством что-то доказать: родителям — что она уже самостоятельная, предыдущему партнеру, который больше ее не любит, себе и всем окружающим - что достойна любви.

С целью самоутверждения за счет партнера. С этой целью женщина выбирает «мальчика для битья» — мужчину, который не способен отстаивать свою точку зрения, лишенного чувства собственного достоинства или вообще с синдромом жертвы. Такой брак может быть долгоиграющим, но никогда не бывает здоровым. Особенно болезненно это проявляется тогда, когда серьезные психологические проблемы появляются у подрастающих детей.

Желание чувствоваться объектом обожания. Присуще женщинам, считающим себя чрезвычайными красавицами, умницами, неординарными и неповторимыми. Такое замужество редко выдерживает испытания прозой жизни.

Инстинкт продолжения рода. Если этот здоровый инстинкт доминирует над другими мотивами, то существует большой риск недооценить своего партнера и не сохранить отца для ребенка. Мужчина, подсознательно ощущая, что его просто использовали, может покинуть семью почти сразу после рождения ребенка.

Желание продлить свою молодость. В этом случае выбирают младшего партнера. Такой брак может быть счастливым, но редко длится долго.

Но действительно ли прочность брака напрямую зависит от причин, по которым в него вступают? Можно искать в семейном союзе что-то одно, а найти совсем другое, намного более важное. Ведь человеческая душа — это целая вселенная, живущая по своим законам, которые не всегда подлежат прогнозированию.
http://sovet.bigmir.net/article/483

Мне думается, что эта статья поможет не столько понять почему выходят замуж, сколько решить - зачем выходить замуж. ;))

Из резюме:

- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!

111
чагото скучно, развесили меня
222
я вообще-то работаю
111
отлично. спасибо. поржал.

Птенчик
щас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"
Птенчик
а отправила директору
Птенчик
от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь"

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

24.12.2007 18:25:42, RustemN
народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой)

Работа - она как оргазм, если нету - надо имитировать

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."(раньше смеялись: образование - вышее, щас покруче :))

![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008)
Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил.
![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008)
А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно!
![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008)
Он меня спрашивал?
Рыжий (18:11:03 7/01/2008)
)))) Он тебя уволил!

Меня уважали не только люди, но и начальство (!!!)

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток…
Представляю себе рекламный слоган: “Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног…” Или, скажем, такое: “Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?…” В общем, успех в России обеспечен.

bo-pip
я вчера совершила гениальную вещь
bo-pip
я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме
bo-pip
и меня взяли

xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера отпросился?

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Behemoth: все доработался)
Katy: что такое?
Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить...
Katy:)
Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))
Katy:)))))))

Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com ))
Чёт я сомневаюсь что это американцы...

Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Мы с начальством не встречаемся!Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.

В архиве рассылки "Секреты Народных Умельцев", в номере 72 за апрель 2007 года, в разделе "Удивительное рядом!" информация:
"1172. Самый высокий из ныне живущих мужчин. Хайн Мохаммед Алам Чанна ( 1956 г.р.) из Пакистана. Его рост составляет 2 метра 317 сантиметров!"
Офигеть! :)))
http://archives.maillist.ru/855/551588.html

На сайт http://DEZ.OCY.ru в сентябре 2007 года посетители заходили по словам:

эффективный отвар от блох
(Не хватает по смыслу слова: наваристый)

как вывести блох с мебели
(Вот оно – влияние компьютеров: Интернет есть, а блохи уже по всему дому)

www.постельные клопы
(Клопы – это зона, по ходу. Постельные – домен)

чего боятся блохи народное средство
(Пижма и роса на Ивана Купалу – так во всех народных легендах прописано)

бура как средство избавления от муравьев
(Типа книга. Автор не то Ленин, не то Гегель, не то Пелевин)

formicoidea домашние методы выведения
(Интеллигенция... Муравьи сахарницу себе в берлогу с грохотом волокут, а он очёчки поправит и по клавишам: тюк... тюк... Formicoidea - муравьи на лат.)

можно ли блох вывести дихлофосом
(Экспериментатор... И оптимист к тому же)

избавление от клопов в одежде
(Второй, по идее, запрос: «избавление от клопов без одежды». Это более поздний запрос, чем про блох и мебель. По ходу, тех-то он вывел)

все о клопах
(*краснеет* Не, это они слишком... Льстят)

американские тараканы в московских квартирах
(Хм... Вознесенский?)

блохи атакуют
(должно быть не дописано: блохи атаку...)

боятся ли клопы керосина
(Нет)

рєр рє ріс рірµсѓс рё рєр рѕрїрѕрі
(Вот язык! По-тараканьему, что ли? UTF-8, на самом деле)

погибает ли клоп в воде
(А! Знакомый экспериментатор!)

где приобрести средства от человеческих блох
(*осторожно* а точно не вшей?)

вмпий
(Хороший запрос. Это слово БЛОХИ на KOI-8. Именно причем так - КРУПНЫМИ буквами)

как выглядит клоп
(О, это по ходу ночной запрос. Конечно, ночной)

постельный клоп лечение и обработка
(Заботливый натуралист... Лечит своих питомцев, обрабатывает их... От собак?)

уничтожение крысиных блох
(Ага... Человеческие кончились – за крысиных взялся. Это всё тот натуралист)

как вывести клопов в домашних условиях
(А в полевых? А в условиях, максимально приближенных к боевым?)

уничтожение в квартире
(Хм... Ви кого имели в виду?)

кничтодение тараканов
(А вот пить с горя не надо... Уничтожаются! Делов-то куча)

блохи 5мм
(Уе*ся просто. Возьми линейку и прикинь, с каким грохотом эдакая БЛОХА скакать будет)

средства избавления от блох дихлофос
(Сам себе и ответил. Неправильно. Но ответил. Но неправильно. Думаю, это сам Яндекс вопрос и задавал – его стиль)

можно вывести блоху водой
(Настойчивость... Интересное качество)

cimex lectularius как вывести
(И интеллигентность – тоже такое... особенное. Cimex lectularius – клоп лат.)

клопов отпугивает запах
(Ну, это вот враки. Про пижму пусть народ в народных советах трет. Ни фига их не отпугивает)

клопы фото
(...на паспорт)

статьи о тараканы клопы
(Приятного чтения!)

клопы 2007
(Думаю, это вообще такой гламурный журнал д.б. для клопов. Типа: клоп 2007 должен пахнуть Хенесси Парадайз)

мелкие насекомые в шкафу
(Действительно, и кто бы это мог там быть?)

к чему появляются клопы
(Если это действительно клопы... И если обрабатывать надо... К потере денег)

(PS. Когда уже закончил, заглянул ещё раз в статистику:
вывести тараканов нашатырным спиртом
Эта музыка будет вечной. Не водой, так нашатырём. Так им, непарнокопытным)

по материалам сайта http://DEZ.OCY.ru

Однажды на пути Ходже попалась канава. Подобрав подол, он прыгнул, но попал в самую середину канавы и сокрушённо воскликнул:

- Ох, молодость, молодость! Быть бы мне сейчас молодым.

Оглянувшись вокруг и увидев, что никого поблизости нет, он добавил:

- Между нами говоря, я и в молодости ни к чёрту не годился.

Да и не только пляж! ;)
[598x397]

Для чего пишу про кач? Скоро на пляж! :)
[700x525]

Для гиревиков и просто крепких парней.
Делаю с гирей 24 кг.
И.п. - гиря в правой руке, поднимаем на плечо, жим, на прямой руке опускаем вперёд до прямого угла, отводим руку с гирей вправо до линии тела, возвращаемся вперёд и поднимаем гирю прямой рукой в вертикальное положение. В и.п. и гирю под кровать. :)
Важно! Очень хорошо разогрейте плечевой пояс и суставы. Успеха!

А вот тест на крепость мышц брюшного пресса:

И.п. - вис на перекладине, поднять прямые ноги под 90 градусов, развести ноги в стороны, свести вместе и пальцами ног коснуться перекладины, в и.п.
Оценка "отлично" начинается с пяти повторений. :)

Цитата: "Итак, первое — подтягивания хватом к себе, второе — тяга штанги к поясу и третье — становая тяга. В каждом по 3 сета. Что касается повторений, то в первых двух их 8-10, а в становой тяге — 5-8.

Веса надо постепенно поднимать, но помалу, чтобы прибавка веса не помешала выполнить упражнение идеально технично."

Это для укрепления мышц спины. Непонятно только, как постепенно поднимать вес при подтягивании? Наверное, сначала делать упражнение натощак, потом после завтрака и, наконец, после обеда. :)

Мущины! Если у вас нормативное соотношение между ростом и весом, то предлагаю вам комплекс упражнений, которые позволят вам через две недели удивить и друзей и любимую - подтянуться на одной руке.
Все упражнения делаются по десять раз, два раза в день - утром и вечером.
1. Подтягивание хватом от себя. Руки на ширине плеч. До подбородка.
2. Подтягивание хватом к себе. Руки на ширине плеч. До подбородка.
3. Подъём переворотом(или как вам удобнее), упор и отжимание. До уровня груди.
4. Опять вис, руки на ширине "АХ!", хват от себя. При подтягивании коснуться перекладины линией плеч за головой.
5. Вис на одной руке, на той, на которой вы будете демонстрировать шокирующее зрелище, второй рукой хват за запястье основной руки. С каждым разом акцентируете нагрузку на основную руку.

Если вы не лентяй и не дистрофик по жизни, то через две недели сорвёте заслуженные аплодисменты. Успеха!

1940
Открытие стадиона "Динамо" в Москве. В первом футбольном матче на поле нового стадиона встречаются команды московского и киевского "Динамо". Со счетом 8:5 побеждают москвичи. Подобной результативности обеих команд в первенстве СССР больше никогда не будет.

Однозначно! ;)

Существуют также несколько спасительных точек, на которые можно воздействовать самостоятельно в случае возникновения той или иной боли. Их следует массировать не менее 10 секунд.

При беспокойстве. Небольшая впадина с обратной стороны колена, на три пальца ниже коленной чашечки.
Истощение. Следует сжимать верхний сустав мизинца, непосредственно в месте соединения суставов. Нажимайте также на точку в середине ладони и на центральный выступ на подъеме свода стопы.
Бессонница. Разминайте мочки ушей двумя пальцами.
Потребность в сигарете. Сильно нажмите на кость, где сходятся ключицы, и нажимайте как можно дольше, но не на горло!
Невозможность сосредоточиться и головная боль. Помассируйте естественные впадины на висках на расстоянии около 2,5 см от края глаз.
Чувство напряжения и головная боль. Нажимайте на точку между бровями.
Головная боль. Надавливайте одновременно с двух сторон ниже задней черепной ямки.
Усталость глаз. Массируйте основание носа рядом со слезными протоками.(точки находятся на окончании бровей)
Боли в спине. Нажимайте на точку в середине сгиба под коленом.
Симптомы менопаузы. Нажимайте на кончик подбородка в центре.
Недомогания при менструациях. Нажимайте на точку в середине лба, на три пальца выше бровей.
Острая боль. Ритмично нажимай¬те на точку в центре верхней губы и обязательно обратитесь к врачу!
Длительная боль. Точка на тыльной стороне ладони, на три пальца ниже линии, проведенной между основаниями безымянного пальца и мизинца.

Маленький секрет: для точного нахождения активной точки нужно помнить следущее - в месте активной точки боль чувствуется сильнее и/или ощущается "провал" в мышечную массу.

А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"

***
Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт".
Просто хочется целоваться!

***

Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс".
Действует даже дома!

***

Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол".
Любовь, похожая на сон.

***

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!...

***

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

***

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

***

Вы знаете, что "Виагра" популярна среди лесбиянок? Да, да - они рассасывают ее под языком…

***

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..Это что ж в них такое?.."Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая...

***

Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час- полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин…

***

Появились сведения, что в одну из рек штата Огайо упал грузовик, перевозящий "Виагру". Теперь все разводные мосты через реку никак не удается опустить.

***

Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 долларов за одну пилюлю?! Это же кошмар!".
Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год - не так уж и много для твоего бюджета?".

***

Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу "Виагра" совершенно не понравилась. "Я пользовался ей две недели - и НИЧЕГО! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!".

***

"Виагра" - то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!

***

Чем "Виагра" отличается от Ниагары? - Ниагара ниспадает, знаете ли …

***

-Вы слышали о летальном исходе после приема "Виагры"?
- Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток "Виагры".
- И что?
- ... Жена у него умерла…

***

Один человек потратил очень много денег на "Виагру". Теперь у них с супругой действительно начались проблемы …

***

Вы пробовали новый горячий напиток "Виаграчино"? Вы выпиваете только одну чашку, и всю ночь Вам не до сна…

***

Новая компьютерная программа "Виагра" легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!

***

Похороны людей, умерших после приема "Виагры", создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.

***

В свою очередь владельцы похоронных контор торжествуют! Ведь теперь появляется много заказов на нестандартные гробы - с выпуклостью в средней части!

***

Парень по имени Дэйв рассказал нам, что он забыл в кармане рубашки, которую нес в прачечную, одну пилюлю "Виагры". Зато теперь его рубашка никогда не мнётся!

***

Отличаются ли чем-либо младенцы, зачатые при помощи "Виагры"?
Да, они рождаются вполне окрепшими!

***

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант "Виагры" - препарат "Виагра- плюс". В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…

***

Еще "Виагра" популярна у панков, которые добавляют ее в шампунь для волос. После мытья головы таким шампунем их прически долго торчат торчком!

***

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- Читать далее...

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Ежедневный обход врача в больнице.
Он подходит к больному и спрашивает:
- Ну как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает, дорогая...

Говорят, что здоровых людей нет - есть недообследованные. :)))

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Больной:
- Доктор, я умираю...
Врач:
- Сейчас помогу...

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть вы пробовали?
- А что это - мытьвы? (про Чешуна :))

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- Понятно. И еще обширный склероз.

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???
Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...

Приходит человек (Ч) к доктору (Д).
(Ч) - Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эрекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит, судя по всему, должна быть и эякуляция с эрекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно проблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова просто интересные...

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе, чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему стажу, моему опыту - средство очень эффективное.
Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.
Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!
Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну, обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите - на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?
- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Известного врача спросили, что такое "здоровье".
- Здоровье, - ответил тот , - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

- Читать далее...