Голоса в старом доме

— Просите. И дано вам будет.
Стучите. И откроют вам...
С недобрым удивленьем люди
Прислушались к таким словам.

— Вот вам крыльцо,
Cтупени, двери.
Да будет вам по вашей вере...

В дому усталость предвечерья
И сонный примитив неверья.
Вот хлеб, а вот с водою чаша.
Да будет вам по вере вашей.
— Что вера? — шелест из угла. —
Здесь праведны у нас дела.

— Да не по праведным делам —
По вере вашей
будет вам.

Алла ЧЕРНАЯ

Историческая притча

Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?»

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885 – 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Таки прав был Бисмарк: Здравый смысл - это комплекс заблуждений, которые человек приобретает до восемнадцати лет. :)

Христианская притча

Однажды ученики пришли к старцу и спросили его: «Почему дурные наклонности легко овладевают человеком, а добрые — трудно и остаются непрочны в нём?».

— Что будет, если здоровое семя оставить на солнце, а больное зарыть в землю? — спросил старец.

— Доброе семя, что оставлено без почвы, погибнет, а плохое семя прорастёт, даст больной росток и худой плод, — ответили ученики.

— Так поступают люди: вместо того, чтобы втайне творить добрые дела и глубоко в душе растить добрые начатки, они выставляют их напоказ и тем губят. А свои недостатки и грехи, чтобы их не увидели другие, люди прячут глубоко в душе. Там они растут и губят человека в самом его сердце. Вы же будьте мудры.

Александр Полежаев

ЧЕТЫРЕ НАЦИИ
I

Британский лорд
Свободой горд —
Он гражданин,
Он верный сын
Родной земли.
Ни к[ороли],
Ни происк п[ап]
Звериных лап
На смельчака
Исподтишка
Не занесут.
Как новый Брут,
Он носит меч,
Чтоб когти сечь.

II

Француз — дитя,
Он вам, шутя,
Разрушит трон
И даст закон;
Он царь и раб,
Могущ и слаб,
Самолюбив,
Нетерпелив.
Он быстр, как взор,
И пуст, как вздор.
И удивит,
И насмешит.

III

Германец смел,
Но перепрел
В котле ума;
Он, как чума,
Соседних стран,
Мертвецки пьян,
Сам в колпаке,
Нос в табаке,
Сидеть готов
Хоть пять веков
Над кучей книг,
Кусать язык
И проклинать
Отца и мать
Над парой строк
Халдейских числ,
Которых смысл
Понять не мог.

IV

В [России] чтут
Царя и к[нут],
В ней [царь] с к[нутом],
Как п[оп] с к[рестом]:
Он им живет,
И ест и пьет.
А р[усаки],
Как дураки,
Разиня рот,
Во весь народ
Кричат: «Ура!
Нас бить пора!
Мы любим кнут!»
Зато и бьют
Их как ослов,
Без дальних слов
И ночь и день,
Да и не лень:
Чем больше бьют,
Тем больше жнут,
Что вилы в бок,
То сена клок!
А без побой
Вся Русь хоть вой —
И упадет,
И пропадет!
1827

"Не станет нас!". А миру - хоть бы что!
"Исчезнет след!". А миру - хоть бы что!
Нас не было, а он сиял и будет!
Исчезнем мы... А миру - хоть бы что!

Люблю эту рубаи Омара Хаяма. А вот ещё близкие по смыслу стихи, тоже неплохие. :)

Звезды новорождённой свет,
Стремясь к земле, проводит
В пространстве сотни тысяч лет,
Пока до нас доходит.

Быть может, он уже угас
В просторах мирозданья
В тот самый миг, когда до нас
Дошло его сиянье.

Звезда потухла, умерла,
Но льётся отсвет ясный:
Пока не видели – была,
А видим – уж погасла.

Так и моя с тобой любовь
Затмилась мраком ночи,
Но свет любви угасшей вновь
Мне ослепляет очи.

Михаил Еминеску

Жаль без автора, но что-то неуловимо знакомое...

Твердят, что звезды давно уже нет,
Что это блуждающий, гаснущий свет,
Что имя её, рассечённое мраком,
Рассыпано в бездне серебряным прахом...

Что тонкие волосы дивного света
Не будут омытые росами лета,
Что белые губы младого огня
Уже никогда не коснутся меня...

М.Ломоносов тоже не обошёл своим вниманием тему мироздания:

"Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна."
http://www.litera.ru/stixiya/authors/lomonosov/lice-svoe-skryvaet.html

Аж мурашки по коже! :)

Что получится, если представить себе всё человечество в виде большой деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения? Мне захотелось это выяснить, и вот какая картина получилась:

57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев, 8 африканцев;
52 человека будут женщинами, 48 - мужчинами;
70 не белыми, 30 белыми;
89 гетеросексуальными, 11 гомосексуальными;
у 80 не будет достаточных жилищных условий, 70 будут неграмотными, 50 будут недоедать, 1 умрёт, 2 родятся;
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
у 1 будет компьютер, 1 (только один!) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, станет ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня утром ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлён вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать!

Валерий Травков

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Цитатник Рунета.

ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

xxx: че делаешь?
yyy: шкаф дефрагментирую

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))

В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что.Где.Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы... Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла... И он ей говорит - "дайте мне сдачу, посчитатайте в уме". Баба в ахуе - как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит "дайте мне 87.24"...
Молодец, Козлов! Наебал Пендосов на десятку!!!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

ну, и так далее. :)

Чувство юмора, хорошее настроение, добрая шутка являются теми особенностями, которые отличают мусульманина. Вызывать в окружающих веселье весьма похвально с точки зрения шариата. Ислам приветствует, когда верующий доставляет окружающим радость. Это гораздо предпочтительнее, чем хмурый аскетизм.

При этом предписывается ряд норм, которые следует соблюдать, чтобы, шутя, не выходить за границы, определенные Всевышним.

1. Даже при самой острой и веселой шутке не следует смеяться гомерическим смехом, хохотать, кричать громким голосом. Прилично улыбаться, спокойно выражать свой восторг — это демонстрирует уважение к окружающим. Ислам не одобряет истерический, чрезмерный смех. В хадисе, переданном Тирмизи, Ахмадом и Маликом, говорится: «Пророк (мир ему и благословение) не смеялся, а только улыбался».
2. Шутка должна быть правдивой. Когда сподвижники сказали: «Оказывается, и ты тоже шутишь, о Посланник Аллаха!», Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Я шучу, но говорю только то, что истинно». Можно веселить окружающих двусмысленно, если хотя бы одна сторона шутки правдива. Но ислам запрещает шутить, используя обман, даже первого апреля. Даже в этот день неправда остается неправдой.

3. Нельзя ради шутки выдумывать небылицы, странные и нереальные ситуации. В хадисе, переданном Тирмизи, говорится: «Несчастьем, бедствием человека можно считать выдумывание ради забавы таких событий, которых вовсе не было».

4. Юмор и шутки уместны только в подходящий момент и с соответствующими людьми. Не следует шутить со старшим по возрасту, с учителями, с учеными, с руководством, с человеком, который не понимает шуток, обижается на них, и с посторонней женщиной. Также и женщине не следует шутить с посторонним мужчиной.

5. Шутка должна быть умной, адекватной ситуации, понятной окружающим, не обидной, не унижающей достоинство человека или его семьи. В хадисе, переданном Муслимом, сказано: «Мусульманин — брат мусульманина, так пусть же они не унижают и не притесняют друг друга. Унижение же единоверца — большой грех. Поэтому мусульманину запрещено унижать братьев по вере, ему запретны их кровь, их богатство и честь».

6. Не одобряется забавлять окружающих так часто, что мусульманина прозовут хохмачом, и нежелательно, чтобы шутка превалировала над серьезностью и т. д. Это унижает достоинство человека, люди не будут воспринимать его всерьез и станут также подшучивать над ним. В этой связи Пророк (мир ему и благословение) запретил шутить слишком много, отмечая, что излишний смех убивает сердце. Бесконечные шутки и хохот не являются признаком мусульман. Коран одобряет тех, кто уходит от постоянно смеющихся людей. (Исключением в данном случае являются те, кто занимается юмором профессионально.)

7. Нарушением этики ислама считается направлять оружие в шутку на брата, пугая его, или наезжать на него на машине и т .д. В хадисе, переданном Бухари и Муслимом, говорится: «Вы не направляйте оружие на брата своего. Ведь шайтан может овладеть твоими действиями — и оружие выстрелит(вай шайтан злой). Тогда же ты попадешь в огненную яму».

8. Нельзя шутить на запрещенные темы, например, рассказывать пошлые истории, разглашать интимные подробности, использовать хулу и клевету.
__________________

* Арахис используется при производстве динамита.
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
* У яков розовое молоко.
* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.
* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
* Христофор Колумб был блондином.
* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
* Если 111111111 умножить на 111111111, то получится 12345678987654321.
* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.
* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
* В мире раскрывается только 1 кража из 7.
* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».
* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
* Когда горилла злится, она высовывает язык.
* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.
* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Эдуард Асадов.

Если бы акулы стали людьми, они были бы добрее к маленьким рыбкам? – спросила господина Койнера маленькая дочь его хозяйки.

Конечно, - ответил он, - если акулы станут людьми, они построят в море для маленьких рыбок огромные садки, где будет вдоволь корма растительного и животного. Они позаботятся, чтобы в садках была свежая вода, и вообще будут проводить все необходимые санитарные мероприятия. Если, к примеру, какая-нибудь рыбка повредит себе плавник, ей немедленно сделают перевязку, а то она, чего доброго, умрёт раньше времени и ускользнёт от акул. А чтобы рыбки не предавались мрачным размышлениям, время от времени будут устраиваться грандиозные водные праздники, ибо жизнерадостные рыбки лучше на вкус, чем меланхоличные. В больших садках устроят конечно, и школы. В этих школах будут учить маленьких рыбок, как правильно вплывать в акулью пасть. География, например, понадобится для того, чтобы найти те места, где лениво нежатся большие акулы. Но главным, разумеется, будет моральное воспитание рыбок. Их научат, что для маленькой рыбки нет ничего величественнее и прекраснее, чем радостно принести себя в жертву, что маленькой рыбке нужно верить акулам, особенно когда те говорят, что заботятся о прекрасном будущем. Маленьким рыбкам внушат, что это будущее им будет обеспечено, только если они научатся послушанию. Особенно должны остерегаться маленькие рыбки всяческих низменных материальных, эгоистических и марксистских влияний. Если одна из них проявит подобное вольномыслие, другие должны донести об этом акулам.

Если акулы станут людьми, они, разумеется, начнут воевать друг с другом, чтобы захватить чужие рыбьи садки и чужих рыбок. Сражаться они заставят своих собственных рыбок. Они внушат своим рыбкам, что между ними и рыбками других акул огромная разница. Они провозгласят, что хотя, как известно, все рыбки немы, но молчат они на разных языках и потому не могут понять друг друга. Каждой рыбке, которая убьёт во время войны несколько вражеских рыбок, молчащих на другом языке, пришпилят орден морской звезды и присвоят титул героя.

Если акулы станут людьми, у них, конечно, появится искусство. Появятся картины, где зубы акул будут написаны великолепными красками, а пасти ни дать ни взять -увеселительные сады, где можно отменно порезвиться. Театры на морском дне покажут, как героические рыбки с энтузиазмом плывут в акулью пасть, музыка играет так красиво, и под её звуки рыбки, предшествуемые оркестром, убаюканные самыми прекрасными мыслями, мечтательно устремляются в пасть акул. Конечно, возникнет и религия, если акулы станут людьми. Она будет учить, что подлинная жизнь для рыбок начнется в животе акулы. Ну, а то неравенство, которое сейчас существует между рыбками, исчезнет, если акулы станут людьми.

Некоторые из них получат чины и возвысятся над остальными. И те, кто немного крупнее, получат даже право поедать мелкоту. Акулам это будет только приятно, потому что тогда им самим будут чаще доставаться куски побольше. Крупные чиновные рыбки позаботятся о порядке среди остальных. Они будут учителями, офицерами, инженерами по строительству садков и так далее. Короче говоря, только тогда появится истинная культура в море, когда акулы станут людьми.

Миниатюра Бертольда Брехта

...
[700x504]

Поминаем невинно убиенных жителей Хиросимы. Аминь!
[640x480]

Это цитата сообщения a__ya Оригинальное сообщение

Б.Сервест Магия Бессмертия: ЛИЦО И ТЕЛО

 

Лицо и Тело

Web-версия

Во время войны США во Вьетнаме, попавшие в плен американские летчики иногда становились участниками любопытного эксперимента - им предлагали свободу в обмен на публичное осуждение агрессии США. От них не требовали выдать какие-то секреты, их не пытались вербовать в секретные агенты - им нужно было просто сказать несколько слов в прямом эфире. Понятно, что громадное большинство ПОПАВШИХ В ПЛЕН искреннее считали войну во Вьетнаме бессмысленной и никому не нужной агрессией - так что им даже не приходилось лгать.

А дальше происходила очень интересная вещь. Многие из тех, кто освободился таким образом, стали не только активистами антивоенного движения, но членами существовавшей тогда в США коммунистической партии, хотя этого от них никто не требовал и сами пленные об этом не думали. Во время публичного выступления они стремились только к личной свободе - никто из них не собирался становиться "борцом за правое дело". Но, в конце концов, становился именно "борцом" и даже мог посвятить этой борьбе всю свою жизнь.

Читать далее...

Учитель Ле-Цзы стал учиться.
Прошло три года, и я изгнал из сердца думы об истинном и ложном, а устам запретил говорить о полезном и вредном. Лишь тогда удостоился я взгляда Старого Шана.
Прошло пять лет, и в сердце родились новые думы об истинном и ложном, по-новому заговорил о полезном и вредном. Лишь тогда я удостоился улыбки Старого Шана.
Прошло семь лет, и, давая волю своему сердцу, уже не думал ни об истинном, ни о ложном, не говорил ни о полезном, ни о вредном. Лишь тогда учитель позвал меня и усадил рядом с собой на циновке.
Прошло девять лет, и как бы ни принуждал я своё сердце думать, как бы ни принуждал свои уста говорить, уже не ведал, что для меня истинно, а что ложно, что полезно, а что вредно. Не ведал, что для других истинно, а что ложно, что полезно, а что вредно. Перестал отличать внутреннее от внешнего. И тогда все чувства как бы слились в одно: зрение уподобилось слуху, слух - обонянию, обоняние - вкусу. Мысль сгустилась, а тело освободилось, кости и мускулы сплавились воедино. Я перестал ощущать, на что опирается тело, на что ступает нога, о чём думает сердце, что таится в речах. Только и всего. Тогда-то в законах природы для меня не осталось ничего скрытого.

Календарь красоты на Август-2008

Если кто-либо именно на первую половину месяца запланировал важные начинания, серьезные дела, оперативные вмешательства, радикальную смену имиджа — рекомендую повременить, перенести их хотя бы на последнюю декаду августа.
Общие же рекомендации для дел обыденных таковы.

Посещение парикмахерской
Благоприятно
3-4 августа (Луна в знаке Девы); 5, 6 и утро 7 августа (Луна в Весах, 7-го после 13 ч. без курса), 13-14 августа (Луна в Козероге), 22-23 (в Тельце), 28-29 августа (Луна во Льве)..

Неблагоприятно
1-2 августа (дни Новолуния, на сей раз совпадающие с полным Солнечным Затмением), 17-19 (Луна в Рыбах), 26-27 августа (в Раке), 30-31 августа (дни Новолуния).

От окраски, укладки и завивки с применением сильнодействующих химических средств стараемся воздерживаться во второй половине (после 15 ч.) 7-го, а также 8 и 9 августа, в период транзита Луны по Скорпиону. А предельную осторожность при работе с острыми, режущими предметами (ножницами, бритвами и т.д.) проявляем 20 и 21 августа (при прохождении Луной знака Овен).

Все остальные лунные транзиты августа для посещения парикмахерской — нейтральны.

Лунные фазы августа
Новолуние — 1 августа (14:14 Москвы). В дни Новолуния (которое, как уже упоминала, в этот раз будет необычным, случится полное Солнечное затмение) стричь волосы категорически не рекомендовано.
Луна растет — 2-16 августа (подстриженные волосы быстрее отрастают, имеют более здоровый вид).
Полнолуние — 17 августа (01:18 Москвы, совпадает с Лунным затмением).
Луна убывает — 17-30 августа (стрижка дольше сохраняет форму, волосы отрастают медленнее).
Новолуние — с 30 на 31 августа, ровно в полночь по Москве.

Посещение косметолога
Для питания и увлажнения кожи наиболее благоприятными будут дни в промежутке от 3 до 11 августа.
Если же ставим целью проведение очистительных процедур, лучше выбрать время в период 18-29 августа.
При этом, от любых вмешательств в области кожи головы воздерживаемся 19-21 августа, а декольте и шею стараемся не трогать 22-23 августа.
В период 12-14 августа кожу лучше будет по возможности не беспокоить, допустимы разве что обычные ежедневные процедуры.
От проведения косметических операций в течение первых двух декад августа лучше всего будет воздержаться.

Эпиляция
Благоприятно: 19-29 августа.
Нежелательно: 5-18 августа.
Крайне нежелательно, не рекомендуется: 1-4, 28-31 августа.

Работа с ногтями
Маникюр
Лучше всего подойдут: 5, 6, 8, 10-14, 15, 22, 29 августа.
Нежелательно: 24-27 августа.

Педикюр
Наиболее подходят: 3-4, 13-14, 30-31 августа.
Нежелательно: 17-19, 26-27 августа.

Лечение зубов
Удаление зубного камня: 24-30 августа.
Замена пломбы: 24-30 августа.
Лечение заболеваний пародонта: 18-21, 24-30 августа.
Зубопротезирование: 24-30 августа.
Нежелательно любое вмешательство в области верхней челюсти 19-21, а нижней челюсти 22-23 августа.
От посещения стоматолога-хирурга лучше всего воздержаться с период с 16 по 21 августа (кроме случаев, требующих экстренной помощи).
В период с 12 по 14 августа лечение зубов у любого специалиста весьма нежелательно (кроме экстренных случаев).

Время везде указано московское.

ПРЕВЕД! КАГДИЛА?

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"
[460x345]

Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею.

Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.

Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.

А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.

Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.

Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.

Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы ему от них досталось хотя бы малое.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.

Хочу!!! :)
[546x560]