И снова, здрасьте!
21-10-2011 12:24
Песни у людей разные,
А моя одна на века.
Звездочка моя ясная,
Как ты от меня далека.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле.
Облако тебя трогает,
Хочет от меня закрыть.
Чистая моя, строгая,
Как же я хочу рядом быть.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле.
Знаю - для тебя я не бог,
Крылья, говорят, не те.
Мне нельзя к тебе на небо,
А тебе ко мне прилететь.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле
А не то что жить на земле.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле.
А не то что жить на земле.
Любопытно, что лучше: поздно, но понять или просто не понять? Оптимистичнее понять, что не поздно, хотя, понять никогда не поздно - ещё оптимистичнее. Да, дела...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Песни у людей разные,
А моя одна на века.
Звездочка моя ясная,
Как ты от меня далека.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле.
Облако тебя трогает,
Хочет от меня закрыть.
Чистая моя, строгая,
Как же я хочу рядом быть.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле.
Знаю - для тебя я не бог,
Крылья, говорят, не те.
Мне нельзя к тебе на небо,
А тебе ко мне прилететь.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле
А не то что жить на земле.
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоём вдвойне веселей
Даже проплывать по небу,
А не то что жить на земле.
А не то что жить на земле.
Любопытно, что лучше: поздно, но понять или просто не понять? Оптимистичнее понять, что не поздно, хотя, понять никогда не поздно - ещё оптимистичнее. Да, дела...
И снова, здрасьте!
21-10-2011 12:16
Вот ещё:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной,
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!
Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головам...
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
Эти стихи уже состоялись, если в них оставить только слова: "Мне нравится, что вы больны..."
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот ещё:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной,
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!
Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головам...
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
Эти стихи уже состоялись, если в них оставить только слова: "Мне нравится, что вы больны..."
И снова, здрасьте! :)
21-10-2011 12:14
Немного забытой лирики...
Ты меня на рассвете разбудишь
Проводить необутая выйдешь
Ты меня никогда не забудешь
Ты меня никогда не увидишь
Заслонивши тебя от простуды
Я подумаю: боже всевышний
Я тебя никогда не забуду
Я тебя никогда не увижу
Hе мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни
Возвращаться - плохая примета
Я тебя никогда не увижу
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда
Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду
Вот пишут: простить, значит, забыть. Выходит, что если "никогда не забуду", то никогда и не прощу...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Немного забытой лирики...
Ты меня на рассвете разбудишь
Проводить необутая выйдешь
Ты меня никогда не забудешь
Ты меня никогда не увидишь
Заслонивши тебя от простуды
Я подумаю: боже всевышний
Я тебя никогда не забуду
Я тебя никогда не увижу
Hе мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни
Возвращаться - плохая примета
Я тебя никогда не увижу
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда
Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду
Вот пишут: простить, значит, забыть. Выходит, что если "никогда не забуду", то никогда и не прощу...
Без заголовка
02-04-2010 11:47
Ещё до конца не осознал, вернулся я или не вернулся...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ещё до конца не осознал, вернулся я или не вернулся...
Новости из астрала. :)
12-01-2009 12:06
Поздравляю всех с теперь уже наступившим 2009-м годом. :)
Затянувшиеся выходные подходят к концу, откровенно подуставшие от празднований россияне ждут, не дождутся 11 января, первого в наступившем году официального рабочего дня. «С новыми силами, после праздников возьмемся за новые дела», — с такого рода напутствиями от начальства многие из нас покидали рабочие места в последние декабрьские дни.
Что касается новых сил — всё верно. И 10 дней отдыха роль свою сыграли, да и случившееся 29 декабря соединение Марса с Плутоном (а действие аспекта продолжалось в течение всех каникул) содействовало приливу энергии.
А вот с новыми делами, по всей видимости, придется повременить. Меркурий останавливается, с тем, чтобы развернуться да и начать свое движение, относительно Земли, в обратном направлении. И случится это как раз 11 января 2009 г., в 16:37 по Гринвичу (19:37 по московскому или 22:37 по новосибирскому времени). Потому на повестку дня встанут, первым делом, те дела, которые не получили завершения в предшествующий период, которым не было придано должное внимание, что-то в последние дни года доделывалось или «проталкивалось» в спешке, лишь бы отчитаться. Так вот, если подобное имело место, особенно начиная с 25 декабря 2008 г., всё это сейчас непременно выйдет на поверхность и потребует пересмотра, переосмысления — а, во многом, фактически, переделки. С целью исправления допущенных ошибок и устранения неисправностей. И, если поначалу (в период с 11 по 20 января, пока Меркурий движется по Водолею) еще можно будет «выкрутиться» при помощи смекалки и нахождения новых путей решения проблем и устранения недочетов. То, начиная с 21 января, знак Козерога (в который вернется Меркурий) не даст поблажек: четкость, ясность, тщательно продуманные шаги, последовательность в мыслях и следующих за ними действиях.
Традиционно, в период ретроградности, возникает немало путаницы в тех сферах жизни, которыми управляет планета. В данном случае это то, что касается деловой сферы, торговли, заключения сделок, подписания контрактов, оформления документов. А также работа средств связи, транспорта, интеллектуальная деятельность.
Не стоит в этот период совершать крупные покупки, особенно это касается автомобилей, компьютеров, офисной техники, телефонов (товар может оказаться бракованным или не соответствовать заявленным изначально характеристикам). Не следует оформлять документацию, особенно долгосрочную — слишком велика вероятность того, что впоследствии придется что-то переоформлять, либо попросту попасть в заведомо невыгодные для себя условия, которые так сложно будет изменить. А поступившие предложения вряд ли заслуживают того, чтоб отнестись к ним на полном серьезе: Меркурий развернется прямо, выйдет из петли, а обещания… окажутся благополучно забытыми (либо переведенными в разряд «мы пошутили»).
К любой поступающей в течение этих недель информации стоит относиться, исходя из принципа «Доверяй, но проверяй». То же самое касается и денег, чеков, всевозможных расписаний, заполнения любых бумаг и бланков (если уж совсем без этого не обойтись).
Хорошо будет в это время вернуться к старым, не доведенным ранее до логического завершения, идеям. О начатых ранее делах уже упомянула, вообще любые давние проекты, задумки ретро-Меркурий если и не поможет завершить, то хотя бы даст возможность пересмотреть, переосмыслить, отсеять лишнее, с тем, чтобы впоследствии их можно было воплотить.
Нелишним будет навести порядок в своих бумагах, в ящиках столов и шкафов, в компьютерных файлах и папках.
Это всё — общие рекомендации.
Что касается индивидуального влияния — как всегда, смотрим, в каком поле натальной карты Меркурий делает петлю (а это участок между 22 градусом Козерога и 8 Водолея), какие планеты и значимые точки радикса аспектирует на сей раз. С этими направлениями жизни и будет связан событийный ряд. А у обладателей ретро-Меркурия в натале именно в течение этих трех недель, с 11 января по 1 февраля, может иметь место как раз-таки интеллектуальная активность — всплеск идей, потребность в общении и обмене информацией.
Еще раз напомню, что ретроградным Меркурий становится 11 января, в 16 ч.37 мин. Гринвича. А возвращается в прямое движение 1 февраля, в 7:05 гринвичского (или 10:05 московского, 13:05 новосибирского) времени.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поздравляю всех с теперь уже наступившим 2009-м годом. :)
Затянувшиеся выходные подходят к концу, откровенно подуставшие от празднований россияне ждут, не дождутся 11 января, первого в наступившем году официального рабочего дня. «С новыми силами, после праздников возьмемся за новые дела», — с такого рода напутствиями от начальства многие из нас покидали рабочие места в последние декабрьские дни.
Что касается новых сил — всё верно. И 10 дней отдыха роль свою сыграли, да и случившееся 29 декабря соединение Марса с Плутоном (а действие аспекта продолжалось в течение всех каникул) содействовало приливу энергии.
А вот с новыми делами, по всей видимости, придется повременить. Меркурий останавливается, с тем, чтобы развернуться да и начать свое движение, относительно Земли, в обратном направлении. И случится это как раз 11 января 2009 г., в 16:37 по Гринвичу (19:37 по московскому или 22:37 по новосибирскому времени). Потому на повестку дня встанут, первым делом, те дела, которые не получили завершения в предшествующий период, которым не было придано должное внимание, что-то в последние дни года доделывалось или «проталкивалось» в спешке, лишь бы отчитаться. Так вот, если подобное имело место, особенно начиная с 25 декабря 2008 г., всё это сейчас непременно выйдет на поверхность и потребует пересмотра, переосмысления — а, во многом, фактически, переделки. С целью исправления допущенных ошибок и устранения неисправностей. И, если поначалу (в период с 11 по 20 января, пока Меркурий движется по Водолею) еще можно будет «выкрутиться» при помощи смекалки и нахождения новых путей решения проблем и устранения недочетов. То, начиная с 21 января, знак Козерога (в который вернется Меркурий) не даст поблажек: четкость, ясность, тщательно продуманные шаги, последовательность в мыслях и следующих за ними действиях.
Традиционно, в период ретроградности, возникает немало путаницы в тех сферах жизни, которыми управляет планета. В данном случае это то, что касается деловой сферы, торговли, заключения сделок, подписания контрактов, оформления документов. А также работа средств связи, транспорта, интеллектуальная деятельность.
Не стоит в этот период совершать крупные покупки, особенно это касается автомобилей, компьютеров, офисной техники, телефонов (товар может оказаться бракованным или не соответствовать заявленным изначально характеристикам). Не следует оформлять документацию, особенно долгосрочную — слишком велика вероятность того, что впоследствии придется что-то переоформлять, либо попросту попасть в заведомо невыгодные для себя условия, которые так сложно будет изменить. А поступившие предложения вряд ли заслуживают того, чтоб отнестись к ним на полном серьезе: Меркурий развернется прямо, выйдет из петли, а обещания… окажутся благополучно забытыми (либо переведенными в разряд «мы пошутили»).
К любой поступающей в течение этих недель информации стоит относиться, исходя из принципа «Доверяй, но проверяй». То же самое касается и денег, чеков, всевозможных расписаний, заполнения любых бумаг и бланков (если уж совсем без этого не обойтись).
Хорошо будет в это время вернуться к старым, не доведенным ранее до логического завершения, идеям. О начатых ранее делах уже упомянула, вообще любые давние проекты, задумки ретро-Меркурий если и не поможет завершить, то хотя бы даст возможность пересмотреть, переосмыслить, отсеять лишнее, с тем, чтобы впоследствии их можно было воплотить.
Нелишним будет навести порядок в своих бумагах, в ящиках столов и шкафов, в компьютерных файлах и папках.
Это всё — общие рекомендации.
Что касается индивидуального влияния — как всегда, смотрим, в каком поле натальной карты Меркурий делает петлю (а это участок между 22 градусом Козерога и 8 Водолея), какие планеты и значимые точки радикса аспектирует на сей раз. С этими направлениями жизни и будет связан событийный ряд. А у обладателей ретро-Меркурия в натале именно в течение этих трех недель, с 11 января по 1 февраля, может иметь место как раз-таки интеллектуальная активность — всплеск идей, потребность в общении и обмене информацией.
Еще раз напомню, что ретроградным Меркурий становится 11 января, в 16 ч.37 мин. Гринвича. А возвращается в прямое движение 1 февраля, в 7:05 гринвичского (или 10:05 московского, 13:05 новосибирского) времени.
Календарь красоты на январь-2009
25-12-2008 13:38
Посещение парикмахерской
Рекомендуемые дни: 6-7, 12-17, 23-24
При этом, волосы, остриженные 6 или 7 января будут расти быстрее и гуще. Если же нам хочется, чтобы прическа дольше сохраняла форму, лучше записаться к мастеру на 12-17 или 23-24 января.
Волосы, остриженные 12-13 января, при отрастании могут стать более вьющимися. А сделанная в эти дни укладка будет очень пышной.
(6 и 7 января Луна в знаке Тельца, 12-13 во Льве, 14-15 в Деве, 16-17 в Весах, 23-24 в Козероге).
На 8-9 января стоит обратить внимание тем, кто желает поэкспериментировать с собственной внешностью. (Луна в Близнецах.)
Не рекомендуемые дни: 1-3, 10-11, 25-26, 28-30.
(1-3 Луна в Рыбах, 10-11 в Раке, 25-26 дни Новолуния, 28-30 Луна в Рыбах).
Обесцвечивание, окрашивание и прочее химическое воздействие на волосы противопоказано 1-3, 7, 13, 18-20, 27-30.
Предельную осторожность при работе с острыми предметами (ножницы, лезвия и т.п.) соблюдаем 3-5 и 31 января (Луна в знаке Овна).
От экспериментов в плане радикального изменения причёски, похода в новый салон или к новому мастеру желательно воздержаться: 5 (до 17:46), 7, 9, 11, 13, 15 (после 16:37), 20, 25, 30 (с 11:23 до 17:25) то есть в периоды Луны без курса.
Посещение косметолога
Процедуры, целью которых является питание и увлажнение кожи, лучше всего приурочить к периодам с 1 по 10 и с 27 по 31 января.
Мероприятия, связанные с очисткой кожи, принесут максимальный эффект в период 12-24.
С 3 по 5 января и 31 числа желательно обойтись без декоративного макияжа. Кожа лица в эти дни особо уязвима и склонна к раздражению, поэтому ей необходим отдых. На эти же дни не следует планировать пилинг, пластические операции и удаление косметологических дефектов на лице.
Эпиляция
Рекомендуемые дни: 16-17, 21-25.
Не рекомендуемые дни: 1-11, 26-31.
Маникюр
Рекомендуемые дни: 6-7, 16-17, 21-25.
Не рекомендуемые дни: 8-11.
Предельную осторожность в работе с любыми острыми, режущими предметами следует соблюдать 3 (после 11:50), 4-5 и 31 января.
Педикюр
Рекомендуемые дни: 13-14 (в это время неплохо также поработать также со стопами – массаж, удаление мозолей и ороговевших частичек кожи) и 23-25.
От подобных процедур лучше воздержаться: 1- 2 и до полудня 3 января, а также 10-11 и 28-30 числа.
Стоматологические рекомендации
Оптимальные дни для удаления зубного камня – 12-22 января.
Лечение и профилактические процедуры у стоматолога-пародонтолога пройдут наиболее эффективно – 13-22. В этот же период есть смысл проводить замену пломб и протезирование.
Посещение стоматолога-хирурга не желательно 10-12 (кроме случаев, требующих экстренного вмешательства).
23-25 января рекомендуется воздержаться от лечения зубов вообще, за исключением неотложных случаев.
Массаж
Массаж с целью расслабления, снятия судорог, выведения вредных веществ лучше всего приурочить к периоду 12-26.
Массаж укрепляющий, регенерирующий даст больший эффект, если провести его 1-10 или 27-31 января.
Снятие нервного напряжения достижимо, если курс массажа попадёт на 8-9.
Для проведения лечения с помощью мануальной терапии подходят 6-7, 14-15 и 23-24 число.
Дни, подходящие в январе для лимфодренажа – 1-2, 10-11, 28-30.
Борьба с лишним весом
В период 1-9 января желательно ограничивать себя в количестве принимаемой пищи, стараться не есть после 18 часов, в течение дня пить больше жидкости.
10 и 11 января неплохо посидеть на фруктовой, овощной или соковой диете.
12-24 января можно похудеть без особого напряжения, самое главное условие — не переедать.
25-26 января, если нет медицинских противопоказаний, хорошо устроить разгрузочные дни, по возможности попоститься, пить больше жидкости (чистая вода, чай без сахара, отвары трав).
27-31 января рекомендуется не переедать, по возможности не есть после 18 часов, не ограничивать себя в питье.
Фазы Луны в январе 2009.
Новолуние было 27 декабря.
В период 1-10 января Луна растет.
4 января растущая квадратура в 15-м градусе Овна (14:57)
11 января Полнолуние в 22-м градусе Рака (06:28)
11-25 января Луна убывает.
18 января падающая квадратура в 29-м градусе Весов (05:47).
26 января Новолуние в 7-м градусе Водолея (10:56), сопряженное с кольцевым солнечным затмением.
27-31 января Луна растет.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Посещение парикмахерской
Рекомендуемые дни: 6-7, 12-17, 23-24
При этом, волосы, остриженные 6 или 7 января будут расти быстрее и гуще. Если же нам хочется, чтобы прическа дольше сохраняла форму, лучше записаться к мастеру на 12-17 или 23-24 января.
Волосы, остриженные 12-13 января, при отрастании могут стать более вьющимися. А сделанная в эти дни укладка будет очень пышной.
(6 и 7 января Луна в знаке Тельца, 12-13 во Льве, 14-15 в Деве, 16-17 в Весах, 23-24 в Козероге).
На 8-9 января стоит обратить внимание тем, кто желает поэкспериментировать с собственной внешностью. (Луна в Близнецах.)
Не рекомендуемые дни: 1-3, 10-11, 25-26, 28-30.
(1-3 Луна в Рыбах, 10-11 в Раке, 25-26 дни Новолуния, 28-30 Луна в Рыбах).
Обесцвечивание, окрашивание и прочее химическое воздействие на волосы противопоказано 1-3, 7, 13, 18-20, 27-30.
Предельную осторожность при работе с острыми предметами (ножницы, лезвия и т.п.) соблюдаем 3-5 и 31 января (Луна в знаке Овна).
От экспериментов в плане радикального изменения причёски, похода в новый салон или к новому мастеру желательно воздержаться: 5 (до 17:46), 7, 9, 11, 13, 15 (после 16:37), 20, 25, 30 (с 11:23 до 17:25) то есть в периоды Луны без курса.
Посещение косметолога
Процедуры, целью которых является питание и увлажнение кожи, лучше всего приурочить к периодам с 1 по 10 и с 27 по 31 января.
Мероприятия, связанные с очисткой кожи, принесут максимальный эффект в период 12-24.
С 3 по 5 января и 31 числа желательно обойтись без декоративного макияжа. Кожа лица в эти дни особо уязвима и склонна к раздражению, поэтому ей необходим отдых. На эти же дни не следует планировать пилинг, пластические операции и удаление косметологических дефектов на лице.
Эпиляция
Рекомендуемые дни: 16-17, 21-25.
Не рекомендуемые дни: 1-11, 26-31.
Маникюр
Рекомендуемые дни: 6-7, 16-17, 21-25.
Не рекомендуемые дни: 8-11.
Предельную осторожность в работе с любыми острыми, режущими предметами следует соблюдать 3 (после 11:50), 4-5 и 31 января.
Педикюр
Рекомендуемые дни: 13-14 (в это время неплохо также поработать также со стопами – массаж, удаление мозолей и ороговевших частичек кожи) и 23-25.
От подобных процедур лучше воздержаться: 1- 2 и до полудня 3 января, а также 10-11 и 28-30 числа.
Стоматологические рекомендации
Оптимальные дни для удаления зубного камня – 12-22 января.
Лечение и профилактические процедуры у стоматолога-пародонтолога пройдут наиболее эффективно – 13-22. В этот же период есть смысл проводить замену пломб и протезирование.
Посещение стоматолога-хирурга не желательно 10-12 (кроме случаев, требующих экстренного вмешательства).
23-25 января рекомендуется воздержаться от лечения зубов вообще, за исключением неотложных случаев.
Массаж
Массаж с целью расслабления, снятия судорог, выведения вредных веществ лучше всего приурочить к периоду 12-26.
Массаж укрепляющий, регенерирующий даст больший эффект, если провести его 1-10 или 27-31 января.
Снятие нервного напряжения достижимо, если курс массажа попадёт на 8-9.
Для проведения лечения с помощью мануальной терапии подходят 6-7, 14-15 и 23-24 число.
Дни, подходящие в январе для лимфодренажа – 1-2, 10-11, 28-30.
Борьба с лишним весом
В период 1-9 января желательно ограничивать себя в количестве принимаемой пищи, стараться не есть после 18 часов, в течение дня пить больше жидкости.
10 и 11 января неплохо посидеть на фруктовой, овощной или соковой диете.
12-24 января можно похудеть без особого напряжения, самое главное условие — не переедать.
25-26 января, если нет медицинских противопоказаний, хорошо устроить разгрузочные дни, по возможности попоститься, пить больше жидкости (чистая вода, чай без сахара, отвары трав).
27-31 января рекомендуется не переедать, по возможности не есть после 18 часов, не ограничивать себя в питье.
Фазы Луны в январе 2009.
Новолуние было 27 декабря.
В период 1-10 января Луна растет.
4 января растущая квадратура в 15-м градусе Овна (14:57)
11 января Полнолуние в 22-м градусе Рака (06:28)
11-25 января Луна убывает.
18 января падающая квадратура в 29-м градусе Весов (05:47).
26 января Новолуние в 7-м градусе Водолея (10:56), сопряженное с кольцевым солнечным затмением.
27-31 января Луна растет.
Новолуние.
25-12-2008 13:33
Очередное Новолуние грядет, и случится оно 27 декабря 2008 г., в 12:22:20 гринвичского времени (в Москве будет 15:22:20, в Новосибирске 18:22:20).
Примечательно, что для жителей Восточного полушария встрече Солнца и Луны будет предшествовать на сей раз не 29-й, энергетически тяжелый, лунный день, а 30-й. День, энергии которого помогают нам обрести силы, позволяют с честью выйти из любых испытаний. Но только при условии благодарности и радостного восприятия жизни, в любых ее проявлениях. Полезным будет с утра (а 30-й день начнется в 9-9:30 местного времени, в зависимости от широты) провести ритуалы очистки. Очищение Водой (элементарно: сделать влажную уборку и не забыть принять после этого душ; либо даже просто умыться холодной проточной водой, мысленно снимая с себя весь накопленный за прошедший месяц негатив). Очищение Огнем — можно почистить квартиру, помещение при помощи церковной свечки, если нет возможности обойти со свечой всё помещение по периметру, достаточно просто зажечь свечу и попросить, вслух или мысленно, Силы Природы помочь в очищении (пространства, мыслей, физического тела) и представить, как это очищение происходит, весь негатив убирается, а взамен него приходит Свет. Дать свечке прогореть полностью и не забыть поблагодарить Огонь за помощь.
А, очистившись, начинаем формулировать программы, исполнения которых нам так хочется именно сейчас.
Нынешнее Новолуние — козерожье, потому имеет смысл подумать о четкости, конкретности формулировок, ясного понимания тех целей, которых стремимся достичь.
Сабианская символика 7 градуса Козерога (а именно здесь случится «свидание» Луны и Солнца) звучит следующим образом: «"Тщательно закутанный иерофант осуществляет могущественный ритуал". (Закутанный покрывалом пророк говорит, охваченный Божьей Силой).»
И расшифровка:
«Сосредоточение сил группы на одной цели и в одной индивидуальной воле. Проводник неба. Ответственность.
Ключ: способность быть устами откровения трансцендентной волей и истиной, определяющей будущие действия.<…>
Будущее взаимодействует с настоящим, освобождая его от инерции прошлого. В этом контраст с предыдущим символом, на пороге завтрашнего дня человек может получить видение или откровение существенных элементов еще неизвестного следующего шага эволюции. Ключевое слово – посредничество».
Из аспектов у самого Новолуния — разве что квинтиль с Ураном: склонность к возникновению и стремлению претворить в действительность самых экстравагантных идей. При этом же — возможность махом оборвать те нити, что так мешают отпустить прошлое! При этом Луна совсем недавно отошла от Марса и Плутона, потому сил справиться с ситуацией, совершить решительный шаг хватит и с лихвой.
Загадывать можно на любовь, на романтические отношения: Венера и Нептун, в момент Новолуния, в точнейшем соединении. А ежели извлечены уроки из прошлого опыта, сделаны выводы и поставлены вполне определенные цели, то шансы претворить в жизнь мечтания и фантазии весьма неплохи (о чем свидетельствует квиконс, который Венера, перед встречей с Нептуном, сделала с Сатурном).
Загадывать можно и на те желания, для исполнения которых нужно немало энергии: Марс уже формирует точное соединение с Плутоном.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Очередное Новолуние грядет, и случится оно 27 декабря 2008 г., в 12:22:20 гринвичского времени (в Москве будет 15:22:20, в Новосибирске 18:22:20).
Примечательно, что для жителей Восточного полушария встрече Солнца и Луны будет предшествовать на сей раз не 29-й, энергетически тяжелый, лунный день, а 30-й. День, энергии которого помогают нам обрести силы, позволяют с честью выйти из любых испытаний. Но только при условии благодарности и радостного восприятия жизни, в любых ее проявлениях. Полезным будет с утра (а 30-й день начнется в 9-9:30 местного времени, в зависимости от широты) провести ритуалы очистки. Очищение Водой (элементарно: сделать влажную уборку и не забыть принять после этого душ; либо даже просто умыться холодной проточной водой, мысленно снимая с себя весь накопленный за прошедший месяц негатив). Очищение Огнем — можно почистить квартиру, помещение при помощи церковной свечки, если нет возможности обойти со свечой всё помещение по периметру, достаточно просто зажечь свечу и попросить, вслух или мысленно, Силы Природы помочь в очищении (пространства, мыслей, физического тела) и представить, как это очищение происходит, весь негатив убирается, а взамен него приходит Свет. Дать свечке прогореть полностью и не забыть поблагодарить Огонь за помощь.
А, очистившись, начинаем формулировать программы, исполнения которых нам так хочется именно сейчас.
Нынешнее Новолуние — козерожье, потому имеет смысл подумать о четкости, конкретности формулировок, ясного понимания тех целей, которых стремимся достичь.
Сабианская символика 7 градуса Козерога (а именно здесь случится «свидание» Луны и Солнца) звучит следующим образом: «"Тщательно закутанный иерофант осуществляет могущественный ритуал". (Закутанный покрывалом пророк говорит, охваченный Божьей Силой).»
И расшифровка:
«Сосредоточение сил группы на одной цели и в одной индивидуальной воле. Проводник неба. Ответственность.
Ключ: способность быть устами откровения трансцендентной волей и истиной, определяющей будущие действия.<…>
Будущее взаимодействует с настоящим, освобождая его от инерции прошлого. В этом контраст с предыдущим символом, на пороге завтрашнего дня человек может получить видение или откровение существенных элементов еще неизвестного следующего шага эволюции. Ключевое слово – посредничество».
Из аспектов у самого Новолуния — разве что квинтиль с Ураном: склонность к возникновению и стремлению претворить в действительность самых экстравагантных идей. При этом же — возможность махом оборвать те нити, что так мешают отпустить прошлое! При этом Луна совсем недавно отошла от Марса и Плутона, потому сил справиться с ситуацией, совершить решительный шаг хватит и с лихвой.
Загадывать можно на любовь, на романтические отношения: Венера и Нептун, в момент Новолуния, в точнейшем соединении. А ежели извлечены уроки из прошлого опыта, сделаны выводы и поставлены вполне определенные цели, то шансы претворить в жизнь мечтания и фантазии весьма неплохи (о чем свидетельствует квиконс, который Венера, перед встречей с Нептуном, сделала с Сатурном).
Загадывать можно и на те желания, для исполнения которых нужно немало энергии: Марс уже формирует точное соединение с Плутоном.
"Не так страшен волк...", - студенческий фольклёр.:)
04-11-2008 15:53
Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным
Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха
Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую
СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию.
Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата
Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных
Западная граница Польши прошла по линии Мажино.
Западная граница Польши была проведена по линии Керзона.
Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино
В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз
На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"
СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу
Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска
По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить
СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично
Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали
Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены
Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии
В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства
По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka
В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий.
Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами
Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны
На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР.
Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию
На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН
На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться
Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки
Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было
СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии
В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой
Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен
На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры
Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным
Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха
Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую
СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию.
Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата
Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных
Западная граница Польши прошла по линии Мажино.
Западная граница Польши была проведена по линии Керзона.
Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино
В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз
На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"
СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу
Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска
По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить
СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично
Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали
Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены
Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии
В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства
По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka
В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий.
Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами
Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны
На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР.
Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию
На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН
На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться
Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки
Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было
СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не
Вместо политподготовки?
04-11-2008 15:29
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
57. НеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не
Могет быть, могет быть...
04-11-2008 14:02
Попасть впросак
Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.
Не видно ни зги
Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:
зга — моя зга — мозга — мозг
Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.
Б-г шельму метит
Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?
Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».
Выдрали, как Сидорову козу
Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.
Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».
Прописать ижицу
«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!
Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».
Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попасть впросак
Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.
Не видно ни зги
Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:
зга — моя зга — мозга — мозг
Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.
Б-г шельму метит
Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?
Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».
Выдрали, как Сидорову козу
Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.
Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».
Прописать ижицу
«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!
Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».
Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.
Во дают! :)
04-11-2008 13:49
Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.
"Травы, травы, травы не успели..."
13-10-2008 11:58
Босвеллия
Индийский ладан, ладанное дерево.
Босвеллия - латинское название
Boswellia serrata.
Босвеллия - английское название
Frankincense.
Босвеллия - используемые части растения
Смола.
Босвеллия - активные вещества
Босвеллиевые кислоты.
Босвеллия - действие
Биологическое действие босвеллии : выраженное противоспалительное, успокаивающее, антисептическое, отхаркивающее и др.
Использование босвеллии в ортомолекулярной терапии
Босвеллия требуется при следующих состояниях и заболеваниях:
Ревматоидный артрит и другие воспалительные заболевания суставов
Остеоартроз (остеоартрит) и остеохондроз
Босвеллия также необходим в следующих ситуациях: заболевания дыхательной и мочевыделительной системы; расстройства нервной системы, сопровождающимися раздражительностью, тревожностьюи др.
Босвеллия - дозировки
Как указано производителем.
http://www.ortho.ru/1_Herba/bosvellia.htm
"Выделен «секретный ингредиент» ладана, наделяющий его дым антидепрессивным эффектом. Вопреки распространённой «городской легенде», это не активное вещество марихуаны, а ацетат инценсола. Найден и рецептор клеток мозга, отвечающий за его усвоение. Непонятным осталось, возможно ли привыкание к ладану.
Всего несколько столетий назад массовое употребление галлюциногенов было вполне обычной составляющей религиозных обрядов в Америке и Африке. Восточные и европейские жрецы разных культов предпочитали более «мягкое» воздействие с помощью разнообразных курений, среди которых самые известные – ладан и мирра.
Как выяснили ученые из американского Университета имени Джона Хопкинса и иерусалимского Еврейского университета, эффект объясняется не только духом единения и силой проповеди. В экспериментах на мышах ладан показал себя достаточно сильным психоактивным веществом.
Даже небольшие количества дыма ладана обладают антидепрессивным действием, подавляя страхи и тревоги."
http://www.gazeta.ru/science/2008/05/21_a_2730357.shtml
"Окуривающими средствами, способствующими ясновидению, являются алоэ, арника, плющ, мускатный орех, тополь и ладан. Они вызывают, прежде всего , активизацию сердечной и лобной чакр (обе чакры важны для способности ясновидения), а также сенсибилизацию зрительного центра, в неокортексе. Окуривающие средства, способствующие ясновидению, мы можем, следовательно, использовать тогда в небольших количествах, если хотим реализовать упражнения по ясновидению и воображению.
Окуривание большим количеством ладана может действовать подобно галлюциногенам. Ладан в малом количестве содержит тот же биокатализатор, что и гашиш, — ТКГ (ТетраГидроKаннабиол - активное вещество марихуаны ). Тетрагидроканнабиол воздействует на височные доли головного мозга, которые отвечают за сознание, и способствует активной выработке серотонина — "гормона радости" биокатализатора головного мозга, - в сочетании с седативным эффектом - замедляющего нервные процессы, вызывающего чувство удовлетворения и успокоения. Одновременное употребление алкоголя в малых количествах может значительно усилить биокаталитический эффект ладана."
http://www.treeland.ru/article/eko/aroma/ladan.htm
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Босвеллия
Индийский ладан, ладанное дерево.
Босвеллия - латинское название
Boswellia serrata.
Босвеллия - английское название
Frankincense.
Босвеллия - используемые части растения
Смола.
Босвеллия - активные вещества
Босвеллиевые кислоты.
Босвеллия - действие
Биологическое действие босвеллии : выраженное противоспалительное, успокаивающее, антисептическое, отхаркивающее и др.
Использование босвеллии в ортомолекулярной терапии
Босвеллия требуется при следующих состояниях и заболеваниях:
Ревматоидный артрит и другие воспалительные заболевания суставов
Остеоартроз (остеоартрит) и остеохондроз
Босвеллия также необходим в следующих ситуациях: заболевания дыхательной и мочевыделительной системы; расстройства нервной системы, сопровождающимися раздражительностью, тревожностьюи др.
Босвеллия - дозировки
Как указано производителем.
http://www.ortho.ru/1_Herba/bosvellia.htm
"Выделен «секретный ингредиент» ладана, наделяющий его дым антидепрессивным эффектом. Вопреки распространённой «городской легенде», это не активное вещество марихуаны, а ацетат инценсола. Найден и рецептор клеток мозга, отвечающий за его усвоение. Непонятным осталось, возможно ли привыкание к ладану.
Всего несколько столетий назад массовое употребление галлюциногенов было вполне обычной составляющей религиозных обрядов в Америке и Африке. Восточные и европейские жрецы разных культов предпочитали более «мягкое» воздействие с помощью разнообразных курений, среди которых самые известные – ладан и мирра.
Как выяснили ученые из американского Университета имени Джона Хопкинса и иерусалимского Еврейского университета, эффект объясняется не только духом единения и силой проповеди. В экспериментах на мышах ладан показал себя достаточно сильным психоактивным веществом.
Даже небольшие количества дыма ладана обладают антидепрессивным действием, подавляя страхи и тревоги."
http://www.gazeta.ru/science/2008/05/21_a_2730357.shtml
"Окуривающими средствами, способствующими ясновидению, являются алоэ, арника, плющ, мускатный орех, тополь и ладан. Они вызывают, прежде всего , активизацию сердечной и лобной чакр (обе чакры важны для способности ясновидения), а также сенсибилизацию зрительного центра, в неокортексе. Окуривающие средства, способствующие ясновидению, мы можем, следовательно, использовать тогда в небольших количествах, если хотим реализовать упражнения по ясновидению и воображению.
Окуривание большим количеством ладана может действовать подобно галлюциногенам. Ладан в малом количестве содержит тот же биокатализатор, что и гашиш, — ТКГ (ТетраГидроKаннабиол - активное вещество марихуаны ). Тетрагидроканнабиол воздействует на височные доли головного мозга, которые отвечают за сознание, и способствует активной выработке серотонина — "гормона радости" биокатализатора головного мозга, - в сочетании с седативным эффектом - замедляющего нервные процессы, вызывающего чувство удовлетворения и успокоения. Одновременное употребление алкоголя в малых количествах может значительно усилить биокаталитический эффект ладана."
http://www.treeland.ru/article/eko/aroma/ladan.htm
Зацепили...
10-10-2008 13:59
Песню "Затопи ты мне баньку хозяюшка его знаете? Вот я не поленюсь вклею этой песни весьма интересный дубликат, чтобы вы поняли что Сталин не был психом, когда посылал на Колыму этих оборотней. Мало, очень мало оказалось посылал, взяли таки они сейчас верх! http://satyricon20.narod.ru/sat51.htm
"Таких «нечестных песен» у Высоцкого сколько угодно. Взять хотя бы его знаменитую песню про баньку: сатанистскую по форме и троцкистскую по содержанию (размер: 11-9-11-9). Под аккомпанемент «тяжелых повторяющихся звуков из репертуара знахарей культов Диониса и Молоха-Ваала», Владимиру Семеновичу удалось протащить в полуотключенное сознание миллионов слушателей явную историческую отсебятину в стиле Хоруса-хавера на ХХ-м съезде КПСС. Вот что рассказывает о рождении этой песни приятель экс-чемпиона СС А. Карпова кукловод С.С. Говорухин.... Между тем, мы попросили нашего литературного эксперта Григория Котовского переписать заново песню Владимира Высоцкого с тем, чтобы повысить ее художественный уровень, а заодно привести стихи в соответствие с фактами исторической действительности и задачами грядущих демократических преобразований в Россионии. Вот что у него получилось: вместо «Баньки» назовем ее условно - «Банки или исповедь троцкиста». http://satyricon20.narod.ru/sat51.htm - Посмотрите статью. Она сумбурновата, но автор что-то тоже заподазривает, тем более, что вокруг Высоцкого ошивались практически только одни евреи. Или, сказать по другому, Высоцкий варился в их среде, и, воленс-неволенс, на них работал.
Черный карлик придумал теорию, -
Спорить с ним лично я не берусь, –
По науке взнуздали историю
В тихом царстве по имени Русь.
Захватили мы банки, хозяюшка,
Околотки, управы, мосты –
Всю Рассею до самого краюшка
Нарядили в могилок кресты.
...................................................
Погуляю по белому свету я, -
Не внимая слезам и мольбе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Рано выбрав кумиров себе.
....................................................
Сколько было усердия плотского,
Фанатизма и веры у нас!
А на левой груди – профиль Троцкого,
А на правой – Зиновьев анфас.
Эх, за веру мою беззаветную
Сколько зим проработал в Чека...
И зачем эту ксиву наветную
Мне подбросила злая рука?
......................................................
За конечную выпью победу я -
Жизнь прошла в перманентной борьбе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Охраняя кумиров себе.
......................................................
Вспоминаю, как с Гришей Ягодою
Взятки шли только в черную масть, -
Отчего же нам лютой невзгодою
Обернулась Советская Власть?
А потом, преклонивши головушку,
Наглотавшись в карьере сырца,
Ближе к сердцу кололи мы Левушку,
Чтоб он слышал, как рвутся сердца!
.............................................................
Превозмог невозможные беды я
В моей горькой, постылой судьбе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Заглушая сомненья в себе!
.............................................................
Не силен я в кремлевской премудрости,
Много нам не положено знать, -
Говорят: объективные трудности
Наши карты смешали опять.
Опалила вдруг мысли окалина,
Обожгла сединою виски:
Это ж волей товарища Сталина
Мне сдавило душонку в тиски!
.............................................................
И давно уж не верю в победу я
В бесконечной незримой борьбе.
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Зря я выбрал кумира себе!
..............................................................
То ли мастер глумления пошлого,
То ли вечно дрожащая тварь:
Из тумана холодного прошлого
Окунаюсь в грядущего гарь...
Стыну невыносимою стужею,
Доставай же, хозяйка, первач, -
Никому, видно, больше не нужен я, -
Отставной местечковый палач.
.............................................................
Ослепительно белого света я
Похлебаю в замерзшей избе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Истребляя кумиров в себе!
***
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Песню "Затопи ты мне баньку хозяюшка его знаете? Вот я не поленюсь вклею этой песни весьма интересный дубликат, чтобы вы поняли что Сталин не был психом, когда посылал на Колыму этих оборотней. Мало, очень мало оказалось посылал, взяли таки они сейчас верх! http://satyricon20.narod.ru/sat51.htm
"Таких «нечестных песен» у Высоцкого сколько угодно. Взять хотя бы его знаменитую песню про баньку: сатанистскую по форме и троцкистскую по содержанию (размер: 11-9-11-9). Под аккомпанемент «тяжелых повторяющихся звуков из репертуара знахарей культов Диониса и Молоха-Ваала», Владимиру Семеновичу удалось протащить в полуотключенное сознание миллионов слушателей явную историческую отсебятину в стиле Хоруса-хавера на ХХ-м съезде КПСС. Вот что рассказывает о рождении этой песни приятель экс-чемпиона СС А. Карпова кукловод С.С. Говорухин.... Между тем, мы попросили нашего литературного эксперта Григория Котовского переписать заново песню Владимира Высоцкого с тем, чтобы повысить ее художественный уровень, а заодно привести стихи в соответствие с фактами исторической действительности и задачами грядущих демократических преобразований в Россионии. Вот что у него получилось: вместо «Баньки» назовем ее условно - «Банки или исповедь троцкиста». http://satyricon20.narod.ru/sat51.htm - Посмотрите статью. Она сумбурновата, но автор что-то тоже заподазривает, тем более, что вокруг Высоцкого ошивались практически только одни евреи. Или, сказать по другому, Высоцкий варился в их среде, и, воленс-неволенс, на них работал.
Черный карлик придумал теорию, -
Спорить с ним лично я не берусь, –
По науке взнуздали историю
В тихом царстве по имени Русь.
Захватили мы банки, хозяюшка,
Околотки, управы, мосты –
Всю Рассею до самого краюшка
Нарядили в могилок кресты.
...................................................
Погуляю по белому свету я, -
Не внимая слезам и мольбе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Рано выбрав кумиров себе.
....................................................
Сколько было усердия плотского,
Фанатизма и веры у нас!
А на левой груди – профиль Троцкого,
А на правой – Зиновьев анфас.
Эх, за веру мою беззаветную
Сколько зим проработал в Чека...
И зачем эту ксиву наветную
Мне подбросила злая рука?
......................................................
За конечную выпью победу я -
Жизнь прошла в перманентной борьбе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Охраняя кумиров себе.
......................................................
Вспоминаю, как с Гришей Ягодою
Взятки шли только в черную масть, -
Отчего же нам лютой невзгодою
Обернулась Советская Власть?
А потом, преклонивши головушку,
Наглотавшись в карьере сырца,
Ближе к сердцу кололи мы Левушку,
Чтоб он слышал, как рвутся сердца!
.............................................................
Превозмог невозможные беды я
В моей горькой, постылой судьбе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Заглушая сомненья в себе!
.............................................................
Не силен я в кремлевской премудрости,
Много нам не положено знать, -
Говорят: объективные трудности
Наши карты смешали опять.
Опалила вдруг мысли окалина,
Обожгла сединою виски:
Это ж волей товарища Сталина
Мне сдавило душонку в тиски!
.............................................................
И давно уж не верю в победу я
В бесконечной незримой борьбе.
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Зря я выбрал кумира себе!
..............................................................
То ли мастер глумления пошлого,
То ли вечно дрожащая тварь:
Из тумана холодного прошлого
Окунаюсь в грядущего гарь...
Стыну невыносимою стужею,
Доставай же, хозяйка, первач, -
Никому, видно, больше не нужен я, -
Отставной местечковый палач.
.............................................................
Ослепительно белого света я
Похлебаю в замерзшей избе,
Ни Отчизны, ни Бога не ведая,
Истребляя кумиров в себе!
***
Лучше поздно, чем никогда! :)
10-10-2008 13:51
Календарь красоты на октябрь-2008
Заканчивается очередной месяц. И в сегодняшнем выпуске очередной календарь красоты.
По многочисленным просьбам читателей добавила периоды, благоприятные для проведения тех или иных видов массажа.
Посещение парикмахерской.
Рекомендуемые дни.
6-8, 15 (после 13:30), 16, первая половина (до 14:30) 17, 22-27 октября.
При этом волосы, остриженные 6, 7 или 8 октября, будут расти быстрее. Если же постричься в период 15-28 октября, прическа дольше сохранит форму, волосы отрастать будут медленнее.
Если хотим получить большую пышность прически, лучше будет поход в парикмахерскую осуществить 22 или 23 октября. А если нам необходима долговременная укладка, либо стрижка с четкостью линий, лучше будет записаться к мастеру на 6, 7, 8, 24 или 25 октября.
9, 10, 18 октября подойдут для тех, кто желает поэкспериментировать со своей прической.
Не рекомендуемые дни.
1-3, 11-12, 19-21, 28-30 октября.
Обесцвечивание, окрашивание и прочее химическое воздействие на волосы особенно противопоказано противопоказано 1-3, 28-30 октября.
Предельную осторожность при работе с острыми предметами (ножницы, лезвия и т.п.) соблюдаем 13, 14 и первую половину дня (до 13:30) 15 октября.
От экспериментов в плане радикального изменения причёски, похода в новый салон или к новому мастеру желательно воздержаться: 8, 13 (до 11:08), 15 (с 11:37 до 13:32), 17 (с 11:34 до 14:26), то есть в периоды Луны без курса.
Посещение косметолога.
Процедуры, целью которых является питание и увлажнение кожи, лучше всего будет приурочить к периодам 1-14 или 29-31 октября.
Мероприятия, связанные с чисткой кожи, лучше будет провести 15-27 октября. Лучше всего очищающие процедуры лица и шеи приурочить к 20, 21, 26 или 27 октября.
13, 14 и 15 октября желательно дать коже отдохнуть, она в этот период наиболее уязвима. Не следует также на эти дни планировать пилинг, удаление дефектов на лице, проведение косметических операций.
Эпиляция.
Рекомендуемые дни: 15-21, 26-27 октября.
Не рекомендуемые дни: 1-14, 29-31 октября.
Маникюр.
Рекомендуемые дни: 4-8, 10, 16, 24, 26-27, 31 октября
Не рекомендуемые дни: 17-21 октября.
Предельную осторожность в работе с любыми острыми, режущими предметами следует соблюдать 13 (после 11:08), 14 и 15 (до 13:30) октября.
Педикюр.
Рекомендуемые дни: 6-8, 24-25 октября. (Причем, 24 и 25 также подойдут для удаления мозолей, натоптышей, ороговелостей, массажа ступней ног.)
Нежелательно: 11-12, 19-21 октября.
Стоматологические рекомендации.
Оптимальные дни для удаления зубного камня: 16-27 октября.
Посещение стоматолога-пародонтолога наиболее эффективным будет в период с 18 по 27 октября. На этот же период есть резон планировать замену пломб и зубопротезирование.
От общения со стоматологом-хирургом лучше воздержаться 13-15 октября (кроме случаев, требующих экстренного вмешательства).
Любое вмешательство в области верхней челюсти нежелательным будет 13-14, а нижней 15-17 октября.
В период 6-8 октября желательно отказаться от лечения зубов вообще (за исключением экстренных случаев).
Массаж
Массаж, целью которого являются расслабление, снятие судорог, выведение вредных веществ лучше приурочить к периоду 15-28 октября.
Массаж укрепляющий, регенерирующий даст больший эффект, если его проводить 1-14 или 29-31 октября.
Снятие нервного напряжения, зажатости нерва достижимо в период 17-19 октября.
Для проведения лечения с помощью мануальной терапии подходят 6-8, 15-16, 24-25 октября.
Дни, наиболее подходящие для лимфодренажа — 1-3, 11-12, 20-21, 29-30 октября.
И о фазах Луны в октябре 2008 г.
1-14 октября Луна растет.
29 сентября было Новолуние.
7 октября растущая квадратура в 15-м градусе Козерога (в 13:05).
15 октября Полнолуние в 22-м градусе Овна (в 00:04). Далее в период 15-28 октября Луна убывает.
21 октября падающая квадратура в 29-м градусе Рака (в 15:56).
29 октября Новолуние в 6-м градусе Скорпиона, в 02 ч.15 мин. И далее, в период 29-31 октября Луна вновь растет.
Не забываем и о том, что в октябре традиционно нас ждет переход с летнего времени на зимнее. В ночь с 25 на 26 октября стрелки часов нужно будет перевести на 1 час назад.
Время везде приведено московское.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Календарь красоты на октябрь-2008
Заканчивается очередной месяц. И в сегодняшнем выпуске очередной календарь красоты.
По многочисленным просьбам читателей добавила периоды, благоприятные для проведения тех или иных видов массажа.
Посещение парикмахерской.
Рекомендуемые дни.
6-8, 15 (после 13:30), 16, первая половина (до 14:30) 17, 22-27 октября.
При этом волосы, остриженные 6, 7 или 8 октября, будут расти быстрее. Если же постричься в период 15-28 октября, прическа дольше сохранит форму, волосы отрастать будут медленнее.
Если хотим получить большую пышность прически, лучше будет поход в парикмахерскую осуществить 22 или 23 октября. А если нам необходима долговременная укладка, либо стрижка с четкостью линий, лучше будет записаться к мастеру на 6, 7, 8, 24 или 25 октября.
9, 10, 18 октября подойдут для тех, кто желает поэкспериментировать со своей прической.
Не рекомендуемые дни.
1-3, 11-12, 19-21, 28-30 октября.
Обесцвечивание, окрашивание и прочее химическое воздействие на волосы особенно противопоказано противопоказано 1-3, 28-30 октября.
Предельную осторожность при работе с острыми предметами (ножницы, лезвия и т.п.) соблюдаем 13, 14 и первую половину дня (до 13:30) 15 октября.
От экспериментов в плане радикального изменения причёски, похода в новый салон или к новому мастеру желательно воздержаться: 8, 13 (до 11:08), 15 (с 11:37 до 13:32), 17 (с 11:34 до 14:26), то есть в периоды Луны без курса.
Посещение косметолога.
Процедуры, целью которых является питание и увлажнение кожи, лучше всего будет приурочить к периодам 1-14 или 29-31 октября.
Мероприятия, связанные с чисткой кожи, лучше будет провести 15-27 октября. Лучше всего очищающие процедуры лица и шеи приурочить к 20, 21, 26 или 27 октября.
13, 14 и 15 октября желательно дать коже отдохнуть, она в этот период наиболее уязвима. Не следует также на эти дни планировать пилинг, удаление дефектов на лице, проведение косметических операций.
Эпиляция.
Рекомендуемые дни: 15-21, 26-27 октября.
Не рекомендуемые дни: 1-14, 29-31 октября.
Маникюр.
Рекомендуемые дни: 4-8, 10, 16, 24, 26-27, 31 октября
Не рекомендуемые дни: 17-21 октября.
Предельную осторожность в работе с любыми острыми, режущими предметами следует соблюдать 13 (после 11:08), 14 и 15 (до 13:30) октября.
Педикюр.
Рекомендуемые дни: 6-8, 24-25 октября. (Причем, 24 и 25 также подойдут для удаления мозолей, натоптышей, ороговелостей, массажа ступней ног.)
Нежелательно: 11-12, 19-21 октября.
Стоматологические рекомендации.
Оптимальные дни для удаления зубного камня: 16-27 октября.
Посещение стоматолога-пародонтолога наиболее эффективным будет в период с 18 по 27 октября. На этот же период есть резон планировать замену пломб и зубопротезирование.
От общения со стоматологом-хирургом лучше воздержаться 13-15 октября (кроме случаев, требующих экстренного вмешательства).
Любое вмешательство в области верхней челюсти нежелательным будет 13-14, а нижней 15-17 октября.
В период 6-8 октября желательно отказаться от лечения зубов вообще (за исключением экстренных случаев).
Массаж
Массаж, целью которого являются расслабление, снятие судорог, выведение вредных веществ лучше приурочить к периоду 15-28 октября.
Массаж укрепляющий, регенерирующий даст больший эффект, если его проводить 1-14 или 29-31 октября.
Снятие нервного напряжения, зажатости нерва достижимо в период 17-19 октября.
Для проведения лечения с помощью мануальной терапии подходят 6-8, 15-16, 24-25 октября.
Дни, наиболее подходящие для лимфодренажа — 1-3, 11-12, 20-21, 29-30 октября.
И о фазах Луны в октябре 2008 г.
1-14 октября Луна растет.
29 сентября было Новолуние.
7 октября растущая квадратура в 15-м градусе Козерога (в 13:05).
15 октября Полнолуние в 22-м градусе Овна (в 00:04). Далее в период 15-28 октября Луна убывает.
21 октября падающая квадратура в 29-м градусе Рака (в 15:56).
29 октября Новолуние в 6-м градусе Скорпиона, в 02 ч.15 мин. И далее, в период 29-31 октября Луна вновь растет.
Не забываем и о том, что в октябре традиционно нас ждет переход с летнего времени на зимнее. В ночь с 25 на 26 октября стрелки часов нужно будет перевести на 1 час назад.
Время везде приведено московское.
"Не заметна кровь была, красная на Красном...":)
10-10-2008 13:17
Нашёл в почте письмо от 28 сентября с.г.:
"Здравствуйте, Хорс!
Вам было отправлено личное сообщение на сайте Красная капелла, а вы просили уведомлять вас об этом. Вы можете прочитать это сообщение, перейдя по следующей ссылке:
http://www.redkapella.ru/privmsg.php?folder=inbox
Помните, вы можете отказаться от получения подобных уведомлений, если измените настройки в своём профиле.
--
Спасибо, Администрация форума."
Улыбнуло - я там уже два года трусливо забанен по IP, а мне всё пишут. )))
Особенно радует последняя строчка:"Спасибо, Администрация форума.",- это свидетельствует о полной деградации администрации форума!
О КПРФ и прочих пережитках социализма.
Помните строки:
Мы говорим Ленин, подразумеваем партия,
Мы говорим партия, подразумеваем Ленин.
Я не к тому вспомнил эти строки, чтобы обратить ваше внимание на то, что партия всегда говорила одно, а подрузамевала нечто другое. Я хочу заявить, что я ответственно подписываюсь под этими строками сегодня:
Мы говорим Ленин, подразумеваем партия,
Мы говорим партия, подразумеваем Ленин.
Ваша партия, товарищи коммунисты, мумифицированный труп, который имеет несколько причёсанный вид только потому, что кто-то постоянно впрыскивает в мёртвое тело мумиё в виде рублиё и долларьё!
Ваше место в мавзолее Истории.
[500x369]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нашёл в почте письмо от 28 сентября с.г.:
"Здравствуйте, Хорс!
Вам было отправлено личное сообщение на сайте Красная капелла, а вы просили уведомлять вас об этом. Вы можете прочитать это сообщение, перейдя по следующей ссылке:
http://www.redkapella.ru/privmsg.php?folder=inbox
Помните, вы можете отказаться от получения подобных уведомлений, если измените настройки в своём профиле.
--
Спасибо, Администрация форума."
Улыбнуло - я там уже два года трусливо забанен по IP, а мне всё пишут. )))
Особенно радует последняя строчка:"Спасибо, Администрация форума.",- это свидетельствует о полной деградации администрации форума!
О КПРФ и прочих пережитках социализма.
Помните строки:
Мы говорим Ленин, подразумеваем партия,
Мы говорим партия, подразумеваем Ленин.
Я не к тому вспомнил эти строки, чтобы обратить ваше внимание на то, что партия всегда говорила одно, а подрузамевала нечто другое. Я хочу заявить, что я ответственно подписываюсь под этими строками сегодня:
Мы говорим Ленин, подразумеваем партия,
Мы говорим партия, подразумеваем Ленин.
Ваша партия, товарищи коммунисты, мумифицированный труп, который имеет несколько причёсанный вид только потому, что кто-то постоянно впрыскивает в мёртвое тело мумиё в виде рублиё и долларьё!
Ваше место в мавзолее Истории.
[500x369]
Юмар. :)
08-10-2008 13:37
xxx Привет! Ты когда-нибудь кому-нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx :-D
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o
Застряли с корешом в лифте. Давим кнопку:
-что случилось?
-застряли
-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
-у меня друг лифтер. Всё пробовали!
-а вы кто?
-админ
-тогда попробуйте контр альт делит
o_0 & 0_o
Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в ахуе 0_0
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз, ни дать, ни отпеть"
- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста.
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
- Блин говори конкретнее!
- А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
xxx Привет! Ты когда-нибудь кому-нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx :-D
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o
Застряли с корешом в лифте. Давим кнопку:
-что случилось?
-застряли
-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
-у меня друг лифтер. Всё пробовали!
-а вы кто?
-админ
-тогда попробуйте контр альт делит
o_0 & 0_o
Приезжаю я вчера к своей тёще, машину оставил у подъезда, коммуникатор со встроенным GPS-ником в карман положил. Подхожу, короче, к двери, а тёща ненаглядная выходит из квартиры и идёт ко мне навстречу с вонючим таким мусорным ведром :-! .
В это время навигатор мой как заорёт из кармана: "Плохие условия приёма!!!" (это он соединение со спутниками потерял).
Тёща в ахуе 0_0
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз, ни дать, ни отпеть"
- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста.
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
- Блин говори конкретнее!
- А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
Разминка после отпуска.
07-10-2008 18:30
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
Вспомнился анекдот, потому что в море плавало много разноцветных рыбок! :)
Ивалон, фоты будут - работает цензура. :)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!
Вспомнился анекдот, потому что в море плавало много разноцветных рыбок! :)
Ивалон, фоты будут - работает цензура. :)
С Днём красоты!
09-09-2008 13:24
А вот красивая сказочка! :)))
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал.
А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую.
А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
А вот красивая сказочка! :)))
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов.
Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал.
А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую.
А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
Фух, припозднился. :)
05-09-2008 18:32
Календарь красоты на сентябрь-2008
Следуем ритмам Луны
Посещение парикмахерской
Благоприятно
1 (до 15:45 Луна в Деве, в промежуток 13:03-15:45 без курса; после 15:45 в Весах), 2-3 (Луна в Весах), 9-10 (в Козероге, 10-го после 17:15 без курса), 18-19 (в Тельце), 24 (после 13:15, когда Луна войдет в знак Льва), 25 (во Льве), 26 (до 17:55 во Льве, в период 15:20-17:55 без курса, затем в знаке Девы), 27-28 (в Деве), 30 сентября (в Весах).
Неблагоприятно
14-15 сентября (Луна в Рыбах), 22-23, утро (до 13:15) 24 (в Раке), 29 сентября (Новолуние).
Как всегда, соблюдаем максимальную осторожность при использовании средств, содержащих сильные химические вещества, в период транзита Луны через Скорпион (это будет период 4, 5 и до 11 ч.15 мин. 6 сентября).
16 и 17 сентября не забываем о соблюдении всех правил техники безопасности при работе с острыми предметами (в частности, ножницами, лезвиями): Луна будет идти по знаку Овна.
Остальные лунные транзиты для посещения парикмахерской в сентябре 2008 г. нейтральны.
Лунные фазы в сентябре
1-14 сентября Луна растет.
15 сентября, в 13 ч.14 мин. Полнолуние (в 23-м градусе Рыб).
16-28 сентября Луна убывает.
29 сентября, в 12 ч.13 мин. Новолуние (в 7-м градусе знака Весов).
С 30 сентября Луна вновь растущая.
Напомню, что крайне нежелательным бывает стричься в Новолуние.
Подстриженные на растущей Луне, волосы быстрее отрастают, имеют более здоровый вид. Если же хочется как можно дольше сохранить форму прически, тогда идем подстригаться в периоды, когда Луна идет на убыль.
Посещение косметолога
Процедуры, связанные с увлажнением, питанием кожи, лучше будет провести в периоды 1-8, 11-14 сентября, а также 30 сентября.
Если же планируются мероприятия по очистке кожи, больший эффект они принесут в период с 16 по 28 сентября.
9 и 10 сентября кожу, по возможности, стараемся не беспокоить: обычный ежедневный уход и не более того.
От любых серьезных вмешательств в области лица и головы воздерживаемся 16-17, а в области шеи и декольте 18-19 сентября.
Эпиляция
Благоприятно: 16-20 и 26-28 сентября.
Нежелательно: 1-15 и 29-30 сентября.
Крайне нежелательно, не рекомендуется: 21-25 сентября.
Работа с ногтями
Маникюр
Лучше всего подойдут: 1-3, 5, 6-10, 18-19, 26, 30 сентября.
Нежелательно: 20-23 сентября.
Педикюр
Наиболее подходят в сентябре: большая часть 1 (до 15:45), 10-11, 26-28.
Нежелательно: 14-15, 22-23 сентября.
Лечение зубов
Удаление зубного камня: 20-28 сентября.
Лечение заболеваний пародонта: 20-28 сентября.
Замена пломбы: 20-28 сентября.
Протезирование: 20-28 сентября.
Нежелательно любое вмешательство в области верхней челюсти 16-17, а в области нижней 18-19 сентября.
От посещения стоматолога-хирурга воздерживаемся в период 14-17 сентября (кроме случаев, требующих экстренного вмешательства).
9-10 сентября желательно воздержаться от лечения зубов вообще, кроме неотложных случаев.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Календарь красоты на сентябрь-2008
Следуем ритмам Луны
Посещение парикмахерской
Благоприятно
1 (до 15:45 Луна в Деве, в промежуток 13:03-15:45 без курса; после 15:45 в Весах), 2-3 (Луна в Весах), 9-10 (в Козероге, 10-го после 17:15 без курса), 18-19 (в Тельце), 24 (после 13:15, когда Луна войдет в знак Льва), 25 (во Льве), 26 (до 17:55 во Льве, в период 15:20-17:55 без курса, затем в знаке Девы), 27-28 (в Деве), 30 сентября (в Весах).
Неблагоприятно
14-15 сентября (Луна в Рыбах), 22-23, утро (до 13:15) 24 (в Раке), 29 сентября (Новолуние).
Как всегда, соблюдаем максимальную осторожность при использовании средств, содержащих сильные химические вещества, в период транзита Луны через Скорпион (это будет период 4, 5 и до 11 ч.15 мин. 6 сентября).
16 и 17 сентября не забываем о соблюдении всех правил техники безопасности при работе с острыми предметами (в частности, ножницами, лезвиями): Луна будет идти по знаку Овна.
Остальные лунные транзиты для посещения парикмахерской в сентябре 2008 г. нейтральны.
Лунные фазы в сентябре
1-14 сентября Луна растет.
15 сентября, в 13 ч.14 мин. Полнолуние (в 23-м градусе Рыб).
16-28 сентября Луна убывает.
29 сентября, в 12 ч.13 мин. Новолуние (в 7-м градусе знака Весов).
С 30 сентября Луна вновь растущая.
Напомню, что крайне нежелательным бывает стричься в Новолуние.
Подстриженные на растущей Луне, волосы быстрее отрастают, имеют более здоровый вид. Если же хочется как можно дольше сохранить форму прически, тогда идем подстригаться в периоды, когда Луна идет на убыль.
Посещение косметолога
Процедуры, связанные с увлажнением, питанием кожи, лучше будет провести в периоды 1-8, 11-14 сентября, а также 30 сентября.
Если же планируются мероприятия по очистке кожи, больший эффект они принесут в период с 16 по 28 сентября.
9 и 10 сентября кожу, по возможности, стараемся не беспокоить: обычный ежедневный уход и не более того.
От любых серьезных вмешательств в области лица и головы воздерживаемся 16-17, а в области шеи и декольте 18-19 сентября.
Эпиляция
Благоприятно: 16-20 и 26-28 сентября.
Нежелательно: 1-15 и 29-30 сентября.
Крайне нежелательно, не рекомендуется: 21-25 сентября.
Работа с ногтями
Маникюр
Лучше всего подойдут: 1-3, 5, 6-10, 18-19, 26, 30 сентября.
Нежелательно: 20-23 сентября.
Педикюр
Наиболее подходят в сентябре: большая часть 1 (до 15:45), 10-11, 26-28.
Нежелательно: 14-15, 22-23 сентября.
Лечение зубов
Удаление зубного камня: 20-28 сентября.
Лечение заболеваний пародонта: 20-28 сентября.
Замена пломбы: 20-28 сентября.
Протезирование: 20-28 сентября.
Нежелательно любое вмешательство в области верхней челюсти 16-17, а в области нижней 18-19 сентября.
От посещения стоматолога-хирурга воздерживаемся в период 14-17 сентября (кроме случаев, требующих экстренного вмешательства).
9-10 сентября желательно воздержаться от лечения зубов вообще, кроме неотложных случаев.