- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента!!
[500x413]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вредные советы для будущей невесты

Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса - отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы - дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 - это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак - слиняет.

Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также - творчество Канта, Ницше и особенно - Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. "Работа над ошибками" - традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты - ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру - указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях - и дело в шляпе, а горе-поклонник - далеко. Но если парень упорный и все еще тут - смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры - высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее - ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или - глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо - в ужасе ретируется, видя, какая вы... недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Японские палочки: этикет и традиции

Японские традиции:

В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.

Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.

Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.

Как есть японскими палочками:

[показать]	Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
[показать]	Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
[показать]	Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

 Правила этикета:

• Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.


• Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.


• Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.


• Не накалывайте еду на палочки.


• Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.


• Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.


• Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.


• Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.


• Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.


• Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.


• Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.


• Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.


• Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.


• Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.


• Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)

Три вещи никогда не возвращаются обратно...
Время
Слово
Возможность

Три вещи никогда не следует терять...
Спокойствие
Надежду
Честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны...
Любовь
Убеждения
Дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны...
Мечты
Удачa
Состояние.

Три вещи определяют человека...
Труд
Честность
Достижения.

Три вещи разрушают человека...
Вино
Гордыня
Злость.

И от себя добавлю:
Три самых долгожданных слова...
Я тебя люблю!
[600x699]

Однажды мужчина встретился в лесу со свирепым медведем. Все, что он мог придумать в этот момент - это бежать. Он бежал и бежал, пока не увидел, что оказался на краю крутого утеса.
Медведь был уже совсем рядом. В отчаянии мужчина упал на колени и воскликнул: "Господи! Дай этому медведю хоть немного духовности!"
Внезапно медведь остановился, выпрямился, взглянул на небо и сказал: "Господи, спасибо Тебе за пищу, которую Ты мне даешь…"

Идёт девочка из воскресной школы, а навстречу ей атеист.
Он ей говорит:
- Здравствуй, а откуда ты идёшь?
- Здравствуйте, из воскресной школы.
Атеист ехидно: - И про что же тебе там рассказывали?
- Про пророка Иону. Его рыба сначала проглотила, а потом через три дня выплюнула.
- И ты что, в это веришь? Как это могло произойти, что рыба его сначала проглотила, он прожил у нее в желудке три дня, а потом она его выплюнула?
- Я не знаю, но когда я умру и попаду в рай, я его спрошу об этом.
Атеист еще более ехидно: - А он что, в рай попал? А если не попал? А если в ад?
- Ну, тогда вы его спросите.

Письмо в электронной почте, тема: "Вас процитировали!". Сразу чувствуешь себя этаким отпечатком на камне...
[435x337]

Список крылатых фраз, употребляемых на собраниях, совещаниях и планерках в УВД Саратова, на правах анонимности передал в газету «Саратовский Арбат» один из сотрудников милиции города.

Изо дня в день опер прилежно конспектировал речи своего начальства и набрал ряд перлов, которые могут украсить монолог любого юмориста.

Например:

«С отрицательной стороны очень хорошо показали себя сотрудники... (следуют фамилии)».

«...Правая рука не знает, что делает левая нога».

«Отчетность нулевая, как в одноименной сказке «Колобок».

«Техники у нас не так много, чтобы мы так бездарно ее разбивали».

«Нужно обратить внимание не только на тех, кто содержится в РОВД, но и на тех, кто приходит самостоятельно — грызуны, тараканы...»

«Не будет Театра Ермоловой, когда выступают первые лица, а остальные тихо дремлют!»

«Проверка информации об изнасиловании показала, что заявительница обратилась преждевременно».

«Необходимо устранить недостатки сегодня-завтра, потому что послезавтра приедет комиссия».

«Безграмотные, безответственные люди начали безграмотно производить вот эти безответственные вопросы. И в результате взрыв».

«...Как мирное население, так и весь личный состав...»

«Если уж одна рука ухватила за одно место, то другая должна ухватить за другое!»

«Наряд не экипирован резиновыми изделиями».

«Нельзя так паразитировать на здоровом теле саратовской милиции, надо делать позитивные шаги».

«И это не где-то что-то как-то, а наша работа».

«...В Америке той же поганой! Я там не был».

С таким вот паноптикумом знакомит читателя Vlasti.net со ссылкой на газету "Саратовский Арбат".
[650x583]

Прятки

Три неприятных случая при игре в прятки:

быть водящим, нудящим: "Раз, два, три,... двадцать пять",

быть первым найденным из-за плохо замаскированной пятки,

но хуже всего - когда кроме тебя одного,

всех нашли, и ушли, перестав искать.


Подруге

Два цветка в одном горшке,

две ноги в одном носке,

в крышке гроба две доски -

так друг другу мы близки!


Московское лирическое

Москва! Как много в этом звуке!

Да что там в звуке - в каждой букве!

И в этом "М", и в этом "О",

и в "В", и в целом "СКВ",

и в "А", и уж конечно, в "КВА" -

ну так и чувствуешь - Москва!


Сон Татьяны

На третье в ночь, проснувшись рано,

в окно увидела Татьяна -

окно! А в нем - еще окно.

А в том окне - еще одно...

И насчитав еще штук двадцать

таких окошек - поняла:

нельзя так рано просыпаться!

Пошла и снова спать легла.


Царскосельское хокку

Здоровью моему

полезен русский холод...

Но вреден Север для меня.


Русское, историческое

(версия п. Ржевского)


Раз царица кушала сало,

Не дождавшись конца поста.

И Суворову нежно сказала:

"Хочешь, дам тебе пол-шмата?"



Граф Суворов был старым солдатом,

Часто шел поперек борозды.

Слов любви он не знал и ответил:

"Мне, сударыня, до звезды..."



Все вскричали "Мужик!", но царице

Дорог был сей вояка простой.

И она при всех, самолично

Наградила графа... Звездой!


Алексей Андреев

Экспрес-тест на IQ http://tests.rin.ru/cgi-bin/test.cgi?N=0&test=106

Ваш результат тестирования: 9 бал.

Вы талантливый ученый или профессор математики? Если даже нет, то у вас есть все шансы им стать, хотя бы в следующей жизни. Во всяком случае вы не только носите голову на плечах, но и часто пользуетесь ей по назначению.

Странно, почему только 9 баллов?!

Россия и Израиль подписали договор об отмене виз
Подписи под документом поставили глава МИД РФ Сергей Лавров и министр иностранных дел Израиля Ципи Ливни.
Сегодня в Израиль прибудет министр иностранных дел России Сергей Лавров. Соглашение об отмене визового режима взаимных поездок граждан России и Израиля подпишет сегодня в Тель-Авиве глава российского МИД Сергей Лавров.
Ранее посол Израиля в России Анна Азари сообщила, что после подписания соглашения должны состояться дополнительные процедуры, обмен документами, после чего пройдет еще 90 дней и соглашение вступит в силу.

[577x469]

Мой дневник к Хорсту Весселю не имеет никакого отношения.

http://slavs.org.ua/vsevolod-ivanov
[700x507]

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.

***

В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.

***

В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?

***

В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.

***

В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.

***

В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.

***

В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.

***

В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.

***

В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.

***

В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: Hа какой я дискотеке?

***

В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?

***

В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?

***

В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?

***

В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Hи одного.
В: А были ли девочки?

***

В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?

***

В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?

***

В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

***

В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу.

***

В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.

***

В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.

***

В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?

***

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку".
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!


А что всё таки лучше: следить за базаром или уметь без мыла?