Это цитата сообщения Jnanavakya Оригинальное сообщение

Пустословие поднимает дыбом волосы, а спор затыкает уши

Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова, глава 27, стих 14: "Пустословие поднимает дыбом волосы, а спор затыкает уши". Глава 28, стих 13: "Жаркий спор возжигает огонь, а жаркая ссора проливает кровь".

Свод правил демагога

или 20 нехитрых способов, как уйти от истины навсегда

1) Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

2) Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3) Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

4) К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5) Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого не хотелось.

6) Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

7) Если тeбя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.

8) Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

9) На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тeбе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

10) Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11) Другой хороший прием — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12) Если тeбя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Все это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «все это чушь» принципиально неопровержим.

13) Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.

14) Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это черное, а черное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

15) Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым: «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

16) Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тeбя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твoи посты.

17) Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тoбой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18) Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, Двач, udaff, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

19) Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

20) И ещё одно, общее правило: всегда набрасывай на себя флёр таинственности, чтобы никто не мог ткнуть пальцем в то, что ты есть на самом деле. И самому себе такими мыслями - "а я-то кто?" - не досаждай!

Найдено на: http://www.liveinternet.ru/users/1105112/page18.shtml

Микроб размерами с исторические завоевания Великого Октября.
Жизнь и удивительные приключения так и не родившегося человека.
Слегка безумное желание плотно пообедать в шикарном ресторане.
Следственный изолятор обвиняемых от гнусности и подлости обвинителей.
Штаны с давно уже и не шевелящимся содержанием.
Президент, стибривший кошелек у пришедшей к нему на приём старушки.
Хороший человек с плохой фамилией и очень плохой национальностью
Умение подобрать себе ценные кадры на любой помойке.
Вся эта малопочтенная мелюзга, гордо именующая себя « провинциальными литераторами « .
Уродина с лицом столь же прекрасным, как и наша Отчизна.
Фальшивые ассигнования в народное образование.
Фамильные драгоценности династии Ассенизаторовых.
Остаток мужского достоинства длиною в полтора метра.
Два грамма очень вкусной копчённой колбасы себе на ужин.
Ощущение свободы у народа при смене режима с « усиленного » на « общий ».
Замечательное открытие холодильника с выпивкой и закуской.
Старый, глупый, уродливый муж со следами былого богатства на лице.
Очень понравившийся роман с незапомнившимися названием, сюжетом и темой.
Злобное рычание разбуженных тигров страсти.
Моральный ущерб от совместного проживания с тёщей.
Безнадёжное одиночество крупной купюры в твоем бумажнике.
Многомесячный круиз по бутылкам с ненашенскими этикетками.
Зрение, не испорченное созерцанием мелких ассигнаций.
Мотоциклист без шлема на голове, отброшенной встречным КАМАЗом далеко на обочину.
Деловая дружба прокуратуры с преступностью.
Вредоносное воздействие тёщ на болезнетворные бактерии.
Тюрьма как дом отдыха наших руководителей от итогов их руководства.
Мнение простых односельчан о своём знатном земляке до и после его внезапной отставки.
Прощелыга, на которого не поскупились бы плевком даже и в центре Сахары.
Тёща как универсальный разводной ключ во взаимоотношениях супругов.
Кривозуба, плоскогруда, плюгава, плешива, богата…прекрасна!..
Вечно - актуальная тема для референдума: « Нужны ли нам высокие цены?.. «
Название детского издания Библии: « Заветы дедушки – Иисуса « .
Человек как нечто промежуточное между микробом и Вселенной.
Реанимационная палата для жертв дружеских розыгрышей.
Отстрел владельцев импортных авто владельцами отечественного стрелкового оружия.
Ансамбль песни и пляски свихнувшихся от тягот нашей жизни.
Миллион тараканов на один квадратный метр холостяцкой неустроенности.
Тренерский взгляд на девственниц как на будущих рекордсменок секса.
Лекарство от такой опасной болезни, что лучше и не знать её название.
Невинная девушка с полным кармашком противозачаточных пилюль.
Миллион лет одиночества за одной – единственной коньячной рюмкой.
Такое славное утро, что просто грех не напиться!..
О, божественная красота дьявольских наслаждений!..
Инопланетное знание парламентариями нашей повседневной действительности.
Полное банкротство тех, кто когда – либо доверялся нашему государству.
Легенда о капитализме, который нас всех осчастливит.
Экс - « новый русский «, уныло копающийся на помойке.
Томно – ласковый взгляд открывающего чемоданчик с баксами.
Божественное чувство уверенности в том, что выше тебя - только твой нимб над головою.
Ясли для всех тех, кто всё ещё доверяет нашему руководству.
Власть и оппозиция как два тяжелых жернова с народом между ними.
Мелкая монетка достоинством в наше достоинство.
Борьба слабых за своё право угнетать слабейших.
Некролог таланту, обладателю которого после его кончины ещё жить и жить.
Дамочки, широко распахнутые навстречу всем тем, кто захочет их поиметь.
День гнева против нашего правительства.
Авторские права на то, что принято называть Вселенной.
Кровавая точка в давнем конфликте Добра и Зла.
Зовущие народ на баррикады из окошков собственных « Мерседесов « .
Наглые намеки на то, что нам нельзя доверять.
Прожиточный минимум то ли людей, то ли бактерий.
Война до победного конца всех тех, кто нам в ней помогал.
Нобелевская премия каждому, сумевшему отыскать в нас благородство.
Двести какая-то по счёту попытка вспомнить хоть какой-нибудь пример нашей честности.
Товарищи по несчастью быть зятьями такой мегеры.
Подземный туннель туда, куда можно войти и через калитку.
Презерватив как средство спасения от алиментов.
Кощей Бессмертный как живая иллюстрация целебности длительного голодания.
Восстание рабов против своих освободителей.
Очень даже благодарящая неблагодарная сволочь.
Антинародное нежелание народа сносить все тяготы народной революции.

В иерусалимской синагоге на Масличной горе молодой человек с красивым именем Алон (что в переводе с иврита означает "дуб"), застенчиво теребя полу лапсердака, обращается к раввину:
- Ребе, я собираюсь жениться.
- Ну что ж, дело богоугодное, - улыбается раввин. - Кто же твоя избранница?
- Это Ривка, дочь Ицхака и Миры, - застенчиво отвечает молодой человек.
- А, знаю, знаю, - оживляется раввин. - Достойная девушка достойных родителей. Рад за тебя, Алон.
- Только... - запинается молодой человек.
- Что "только"? - прищурясь спрашивает раввин.
- Только вот мама у Ривки, ребе, такая... - юноша пытается подобрать слова и не может найти их.
- ...Сварливая женщина? - идет навстречу Алону раввин. - Ну, это меньшее из зол, друг мой. Я не знаю ни одного нормального зятя, который был бы доволен своей тещей.
- Да, пожалуй, - застечиво соглашается молодой человек. - Только...
Раввин хмурится и начинает нервно потирать руки:
- Что "только"?
- Только вот отец Ривки... такой...
- ...Скряга? - подсказывает раввин и лицо его покрывается красными пятнами. - Ну а тебе-то что? Главное, чтобы вы любили друг друга, тогда всё остальное не так важно!
- Да, да, конечно, - быстро соглашается Алон, - мы любим друг друга, души не чаем. Только...
- Ну что еще? - взрывается раввин и начинает ходить из стороны в сторону.
- Только... - застенчиво мямлит юноша, - моя Ривка, она...немного толста...
- А тебе нужен скелет, обтянутый кожей, - язвительно бросает раввин, приходя в состояние крайнего возбуждения.
- Нет, конечно, - тихо отвечает юноша, - но всё-таки, я иногда думаю, как же она будет выглядеть, когда родит первенца?
Раввин мрачно молчит, уставившись в потолок.
- Вот я и думаю, ребе, - почти шепчет молодой человек, - жениться мне или не жениться...
Раввин на мгновение замирает, багровеет, потом хватает Алона за руку и срывается с места:
- Пойдем выйдем!
- Зачем, ребе, - спрашивает сбитый с толку Алон.
- Пойдем, пойдем, - угрожающе рычит раввин.
Они выходят на улицу и раввин дрожащей рукой указывает на православный храм, расположенный недалеко от Часовни Вознесения.
- Видишь церковь? - с ожесточением спрашивает раввин.
- Вижу, ребе.
- Так вот, - с мрачным удовлетворением говорит раввин, - иди туда, крестись и крути мозги попу!!!

Лицо русской национальности.
[337x494]

No comment.
[320x530]

Что вы на меня глазами смотрите?

- Хватит на попах сидеть!

- Вот приду я домой и буду вас всех обзванивать, а вы придете и будете мне ужин на всю семью готовить!

Учитель:
- В своем послании президент нас... (задумалась)
Ученик:
- Послал!

Учитель:
- Странные вы какие-то - смеетесь постоянно...
Ученик:
- Так мы же COMEDY CLASS!

В лагере:
Сейчас же берите хлеб и намазывайте его на масло.

На физкультуре:
Ну я те щас и побаскетболю!

Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!

И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!

- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?"

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!

И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"

А что, сегодня уже завтра или еще вчера?

Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."

В 1803-м году, как сейчас помню...

Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...

А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!

В сосновом бору растут в основном березы...

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!

Если мужчина умирает - это природе хорошо!

СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!

И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"

Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?

Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!

Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...

(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!

Перлы директрисы Чел-нской средней школы.

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Время растёт.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Вы должны честно знать.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Вакуум стелется только вниз.
Мы пьём, и происходит с вами каприз.
В течение дневного дня.
Специвальная школа.
Не по своему самочувствию, но болел.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Спутниковская связь.
Высшая техническая институт.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
Ловкость своих рук делают...
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Мы учимся в учебном процессе.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Разные предметы канцелярских товаров.
Люди имеют перемещение.

1. Сколько дней рождения у среднестатистического мужчины?

2. Что может опускаться и подниматься, и в то же время не двигаться с места?

3. Стоит дом, в котором 4 стены. Каждая стена выходит на юг. У одного из окон гуляет медведь. Какого он цвета?

4. Створки окна в комнате открываются внутрь. Там на полу - куски разбитого стекла. Там же разлита вода. Вы нашли Слоппи лежащей мёртвой на полу. Кто эта Слоппи? Почему она умерла?

5. Есть одно слово в русском языке, которое всегда произносится неправильно. Что это за слово?

6. Почему мужчина, живущий в Тамбове, не может быть похоронен к востоку от реки Енисей?

7. Два мальчика играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий, и каждый выиграл такое же количество игр. Как такое могло произойти?

8. Разделите 30 на 1/2, добавьте 10. Сколько получилось?

9. Если вы возьмёте два яблока из трёх, что у вас останется?

10. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?

11. Разрешено ли в России мужчине жениться на сестре своей вдовы?

12. Если у вас только одна спичка, и вы вошли в комнату, в которой есть керосиновая лампа, свечка и дровяная печь, что нужно зажечь в первую очередь?

13. Если врач прописал вам три таблетки и велел принимать их каждые полчаса, сколько времени продлится процедура?

14. У фермера было 17 овец. Все, кроме девяти, умерли. Сколько овец осталось у фермера?

15. Сколько девяток в промежутке от 1 до 100?

16. Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось?

17. Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич?

18. Археолог заявил, что нашёл монету, датированную 35 г. до н.э. Может ли это быть на самом деле?

19. Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

20. Мальчик лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать мальчик?

21. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

22. Есть ли 7 ноября в Австралии?

23. Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?

24. Отец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын!». Может ли это быть на самом деле?

Ответы в коментах.

ПИОНЕР - член Всесоюзной пионерской организации им. В. И. Ленина и ряда детских демократических организаций в зарубежных странах. Впервые пионерами стали называть членов детских коммунистических групп, возникших в Москве в 1922 г.
Приём в пионеры осуществляется на добровольных началах. Требования пионерской организации к пионерам, программа их деятельности определены в Торжественном обещании, которое дают вступающие в ряды пионеров, Законах юных пионеров, в девизе "К борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза будь готов!" и ответе "Всегда готов!". Пионеры имеют свои революционные символы: красное знамя, флаг, красный галстук, значок, атрибуты: горн, барабан, форму (со знаками различия); ритуалы: салют, строй, линейки, вынос знамени, подъём флага, и другие; традиционные пионерские костры, праздники, и другие.
В пионерской организации 3 возрастные группы пионеров: 10-11 лет, 11-12 и 13-15 лет. Пионер состоит в отряде, создаваемом в классе или по месту жительства. Пионер может быть избран в органы пионерского самоуправления, делегатом на пионерские слёты, в том числе всесоюзные, участвовать во всесоюзных сборах (слётах) тимуровцев, юнармейцев, юнкоров и др. Для пионеров, особо отличившихся в учении, труде, спорте, общественной работе, существуют разнообразные меры поощрения, в том числе занесение в Книгу почёта Всесоюзной пионерской организации (на 1 янв. 1974 в неё занесено св. 3 тыс. пионеров и пионерских организаций).
Свыше 35 тысяч пионеров было отмечено правительственными наградами; четырём пионерам присвоено звание Героя Советского Союза, двум - Героя Социалистического Труда. Среди первых почётных пионеров - Н. К. Крупская, М. Горький, С. М. Будённый, К. Е. Ворошилов, К. Цеткин, Г. Димитров, Э. Тельман, П. Тольятти.
Всесоюзная пионерская ооганизация воспитывает пионеров преданными делу Коммунистической партии, верными революционным, боевым и трудовым традициям советского народа, прививает юным ленинцам любовь к социалистической Родине, непримиримость к её врагам, готовит пионеров к защите Отечества. Всесоюзная пионерская организация неразрывно связывает свою деятельность с жизнью советского народа, с его борьбой за построение коммунизма.

Musique by С. Дешкин
Lyrique by А. Жаров

Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы - пионеры, дети рабочих!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!

Радостным шагом с песней веселой
Мы выступаем за комсомолом!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!

Мы поднимаем красное знамя,
Дети рабочих - смело за нами!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!

Взвейтесь кострами, синие ночи,
Мы пионеры - дети рабочих!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
[404x591]

- "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера - певица)

- "Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде" (Бритни Спирс - певица)

- "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри - певица)

- "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста - модель)

- "Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне - актер)

- "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон - актриса)

- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)

- "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс)

- "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анджелина Джоли - актриса)

- "У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф - актер)

- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)

- "Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе...пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркет - актер)

- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)

- "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг - промоутер в боксе)

- "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер - актриса)

- "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает" (Роберт Келли - певец R'n'b)

Существует несколько признаков, по которым можно угадать психически здорового мужчину.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 - 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.


4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы - без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры:

Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза - признак агрессора.

Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, - у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, - явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.

Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: "Га-га-га!" - признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой - оголтелого изменщика.

Увлечение азартными играми - он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

Ой у вишневому саду
Там соловейко щебетав.
Додому я просилася,
А він мене все не пускав.

Милий ти мій, прошу тебе.
Зоря зійшла, пусти мене.
Проснеться матінка моя,
Буде питать, де була я.

А ти, мила, скажи в отвіт:
Дивись, яка чудова ніч.
Весна іде, красу несе,
А в тій красі радіє все.

Доню моя, у чому річ,
Де ти гуляла цілу ніч?
Чому розплетена коса,
А на очах бринить сльоза?

Коса моя розплетена -
Її подруга розплела.
А на очах бринить сльоза,
Бо з милим розлучилась я.

Мамо моя, прийшла пора,
А я весела, молода.
Я жити хочу, я люблю,
Мамо, не лай дочку свою.

Первая песня на украинском языке, которую я выучил.

На горі
Той зелен клен, зелен клен
Немов чаклун він мені
Дарує чари кожен день
І бере той зелен клен у полон
Немов чаклун уночі дівочий сон
Заблукало сонце у гаях
І тепер тополя я твоя

На горі трава зелена
Я тополя біля клена
Наречена зоряна його

На горі трава зелена
Я тополя біля клена
Наречена зоряна його
На горі трава зелена
Я тополя біля клена
Наречена зоряна його

Батьку мій
Даремно ти не гукай
Така вже доля моя
Забула я своє ім’я
Йдуть дощі до зелен клена свати
Я вірю рушником їх зустрінеш ти
Влітку я дарую людям сніг
Бо тепер тополя я повік

Полонивши сни дівочі
Нам любов чарує очі
Та чомусь у серце попада (весь куплет - 6)

На-на-на-най на-на-най-на
На-на-най-на на-на-най-на
На-на-на-на-ней-на на-на-на

Полонивши сни дівочі
Нам любов чарує очі
Та чомусь у серце попада
Та чомусь у серце попада
Та чомусь у серце попада

Приветствую gremlin_and_multik! :)
[350x400]

Аби день до вечора.

Аби хліб, а зуби знайдуться.

Аби шия, а ярмо буде.

Або будемо на Русі, або пропадемо усі.

Або пан, або пропав.

Або дома не бути, або волі здобути.

Апетит з їдою прибуває.



Баба з воза - кобилі легше.


Багатий, як циган на блохи.

Багато дива, мало млива.

Багатому й чорт яйця носить.

Байдуже ракові,в якому його горщику зварять.

Батогом обуха не переб'єш.

Бачить кіт сало, та сили мало.

Без вірного друга - велика туга.

Без нашого Гриця вода не освятиться.

Без труда нема плода.

Береженого Бог береже, а козака шабля.

Битому собаці кия не показуй.

Біда біду тягне.

Біда помучить і мудрості научить.

Бійся не того собаки, що бреше, а того, що лащиться.

Близько лікоть, та не вкусиш.

Борода не робить мудрим чоловіка.

Боятися вовка - в ліс не ходити.

Брат мій, а хліб їж свій.

Брехливу собаку далеко чути.

Буває, що й корова літає.

Було б пшоно, а каша буде.

Було, та за водою пішло.



Велике дерево поволі росте.

В закритий рот муха не влізе.

Видно пана по халявах.

Виміняв шило на швайку.

Виріс, а ума не виніс.

Вискочив, як Пилип з конопель.

Високо літає, та низько сідає.

Вище себе не підскочиш.

Від своєї тіні не втечеш,

Вісті не лежать на місці.

Вкрадеш голку, а потім корову.

В ліс дрова не возять.

В нього руки на всі штуки.

Вовка ноги годують.

Вода і камінь довба.

Ворона й за море літає, та дурна вертається.

Ворона вороні ока не видовбає.

В сім'ї не без виродка.

Всякому овочу свій час.

В тихому болоті чорти водяться.

В умілого й долото рибу ловить.

Вчи лінивого не молотом, а голодом.

В чужих руках завше більший шматок.



Гарні гості, та не в пору.

Гірко заробиш - солодко з'їси.

Говори стовпу, а він стоїть.

Година вранці варта двох увечері.

Голка в стіжок упала - пиши пропала.

Голодній кумі хліб на умі.

Горбатого могила виправить.

Гостра була сокира, та на сук наскочила.

Гостре словечко коле сердечко,

Готовеньке і кішка з'їсть.

Гречана каша сама себе хвалить.

Гуртом і батька добре бити.



Дай дурневі макогона, то він і вікна поб'є.

Далеко куцому до зайця.

Даремно і чиряк не вискоче.

Дарованому коневі в зуби не заглядають.

Два коти в одному мішку не помиряться,

Двоє третього не чекають,

Де багато господинь, там хата неметена.

Де відвага, там і щастя.

Де коротко, там і рветься.

Де посієш, там і вродиться.

Десять разів відміряй, а раз відріж.

Дешева риба - погана юшка.

Дивись на зріст, та питайся розуму.

Диму без вогню не буває,

Діло майстра величає.

Дома й стіни помагають.

Дурням закон не писаний.



Ех, якби та якби та в роті виросли гриби.



Є в глечику молоко, та голова не влізе.

Є сало, та не для кота. Є квас, та не для нас.



Жалів яструб курку - доки всю обскуб.

Жартувала баба з колесом, та в спицях застряла.

Живемо, як горох на дорозі: хто не йде, той скубне.

Живіт товстий, а лоб твердий.



За битого двох небитих дають,

Заблукався між трьох дубів,

Забув віл, коли телям був.

Заварив кашу, так і їж.

За все береться, та не все вдається.

Задер носа й кочергою не дістанеш.

За дурною головою і ногам нема спокою.

Зайця ноги носять, вовка зуби годують.

Заліз у багатство - забув і братство.

За моє жито мене ж і бито.

За чужим столом не махай постолом.

З великої хмари малий дощ.

Згадала баба, як дівкою була.

Згода дім будує, а незгода руйнує.

З дурнем каші не звариш.

З ким поведешся, того й наберешся.

З миру по нитці - голому сорочка.

Знає кіт, чиє сало з'їв.

Знайко біжить, а незнайко лежить.

Знов за рибу гроші.

З одного вола двох шкур не деруть.

З пісні слова не викинеш.

Зробив наспіх, як насміх.

З свічкою серед дня не знайдеш.

З чорної кішки білої не зробиш.

І будень, і неділя - все лінивому безділля.

І за соломинку вхопиться, хто топиться.

І кози ситі, і сіно ціле.

І стіни мають вуха.



Їв би кіт рибку, а в воду не хоче.

Їж, що дають, а роби, що кажуть.



Йти на комара з дрючком, а на вовка з швайкою.

Його й чорт у ступі не влучить.



Казала Настя: як удасться,

Казала, та не зав'язала.

Казаному кінця немає,

Катюзі по заслузі.

Київ не одразу збудовано.

Кігтик застряг-пропав птах.

Кінець діло хвалить.

Кінь на чотирьох, та й то спотикається.

Клин клином виганяють.

Кожна жаба своє болото хвалить.

Коли густо, а коли й пусто.

Колись і в нашої кози хвіст відросте. Читать далее...

Чужие вещи с дома прочь! Мудрое и очень своевременное решение. Теперь осталось помотать головой из стороны в стороны и совсем ничего не осталось.
[700x538]

Снова вокруг весна бушует
Мир утонул в зелёном шуме
И золотое солнце с неба светит всем
Нету тебя со мною рядом
И никуда спешить не надо -
Это теперь другому надо, а мне-то зачем?

Пусть весь мир околдован весною,
Пусть звенит он листвою
Мир, в котором тебя нет со мною
Мне одному ни к чему!

Ля-ля-ля...

Если вам удалось порвать с прошлым(см. "Нить в прошлое порву..."), самое время начать строить будущее. Рекомендую книгу, которая должна подсказать, как это правильно сделать. Удачи!
http://lib.aldebaran.ru/author/ilichev_andrei/ilic..._posobie_po_ohote_na_muzhchin/
[534x677]

Людям давно известно о влиянии Луны на их жизнь, на самочувствие, на успех в делах. Каждый лунный день имеет свое значение, потому удача благоволит тем, кто учитывает лунный календарь.

В первый лунный день нельзя иметь много контактов. Этот день – духовный.

Во второй день старайтесь больше думать о людях, чем о себе.

В третий нельзя начинать новое дело. Лучше просто сходить в баню.

В четвертый день уединитесь, и все хорошенько обдумайте.

В пятый нужно много есть, потому что сжигаются все калории.

В шестой хорошо заниматься наукой или искусством.

В седьмой нельзя рвать книги, письма и вообще бумагу. Что касается еды, то воздержитесь от курицы и яиц.

В восьмой день очищайте свой организм голоданием.

Девятый день – сатанинский. Либо вы кого-то обольстите, либо вас.

В десятый день раскладывайте деньги по углам своей квартиры. Это к богатству.

Одиннадцатый день очень хорош для разных дел, в которых вы жаждете победы.

В 12-й пейте побольше воды.

В 13-й омолаживайтесь с помощью различных масок и процедур.

В 14-й полезно сухое голодание. Можно есть только орехи и соленые огурцы.

День 15-й тоже сатанинский. Проявите всяческий аскетизм. Не рекомендуется есть яблоки.

В 16-й день вас ждет духовная и физическая гармония. Не стоит есть животную пищу и грибы. Рыбу можно.

В 17-й день лучше иметь контакт только с одним человеком. Нельзя употреблять лекарства и алкоголь.

В 18-й омолаживайтесь. Опять –таки сходите в баню.

В 19-й жгите свечи и очищайте свою квартиру.

В 20-й день полезно голодать и духовно прозревать.

В 21-й очищать организм посредством клизмы.

В 22-й день можно много есть.

В 23-й надо употреблять пищу со специями. Меньше масла, но больше соков.

24-й день хорош для лечения организма с помощью назначенных Вам лекарств.

В 25-й полезно просто отдыхать.

26-й день – это пост. Воздержитесь и в любви.

В 27-й день вы достигнете успеха, занимаясь любой работой.

В 28-й нельзя рвать и дарить цветы. Хотя большинство людей пребывает в этот день в приподнятом настроении.

Наконец, 29-й лунный день – это обязательный пост. Чистка организма и никакой работы.

Весна, к сожалению, не только время встреч, но и время расставаний. Впрочем, как и любое другое время года. :)
Расставание, особенно если расстались с вами, всегда несёт с собой уныние и депресию, которые пробуждаются воспоминаниями.
Т.е., нужно воспоминания лишить эмоциональной нагрузки и тогда они либо останутся просто памятью, либо затухнут сами собой.
Нашёл два способа(хотя, вполне их можно комбинировать):

1.Позволяет уложиться в 40 дней(типа, поминки по ушедшей любви!).
Дайте волю слезам("Золотая слеза не вытечет!", - как говаривала моя мама). А в перерывах между рыданиями пишите вашему прошлому мужчине индульгенцию из 70 пунктов.
Каждый пункт должен начинаться словами:
"Я прощаю тебя за то, что ты...". Например, "не женился на мне", "не мыл посуду", "не свозил меня в Египет", "пожалел денег на дачу в Майми" и т.д., и т.п.
Отсылать всё это ему не нужно, потому как для него уже не актуально.

2. Упражнение для освобождения от бывших мужчин:
- соединяем большой палец, символизирующий женскую сексуальность, и указательный, символизирующий власть, и получаем кольцо женской силы;
- опускаем кольцо женской силы на область, на четыре пальца ниже пупка(женский энергетический центр);
- поворачиваем голову влево(наше прошлое) и на вдохе представляем бывшего мужчину, затем поворачиваемся вперёд(в настоящее)и спиралевидными движениями по направлению к центру(который ниже пупка на четыре пальца) начинаем совершать мелкие круговые движения, собирая энергетическую нить против часовой стрелки;
- делаем три круга, поворачиваем голову вправо(в наше будущее) и резким движением "выбрасываем" эту связь на выдохе. Лучше убирать все связи на 19-й лунный день, но если вы чувствуете, что не готовы ждать так долго(?!), делайте, когда захочется.
Примечание.
Чтобы начать новую жизнь, необходимо проделать это упражнение столько раз, сколько было у вас мужчин, от случайных связей до серьёзных романов.

В трюмах кораллы, жемчуг,
Тонет пиратский бриг.
Судно ведет с похмелья
Сам капитан старик.

Ночь голубая - тайна,
Сколько на небе звезд!
Сколько в начале мая - ая
Пролито горьких слез.

Тонет пиратское судно,
Некому им помочь.
А на востоке тает
Та голубая ночь.

Ночь голубая - тайна,
Сколько на небе звезд!
Сколько в начале мая - ая
Пролито горьких слез.

Ночь голубая - тайна,
Сколько на небе звезд!
Сколько в начале мая - ая
Пролито горьких слез.

Море, отдай мне сына,
Море, отдай мне дочь!
Больше они не увидят
Ту голубую ночь.

Ночь голубая - тайна,
Сколько на небе звезд!
Сколько в начале мая - ая
Пролито горьких слез.

Ночь голубая - тайна,
Сколько на небе звезд!
Сколько в начале мая - ая
Пролито горьких слез.