В колонках играет - что-то...
Настроение сейчас - сонное

А вас когда-нибудь забывали? Я не имею в виду в магазине, в цирке или зоопарке, а так, чтоб совсем, чтоб до конца жизни?! Как в сказке: вчера еще помнили, звонили, звали в гости, а потом - РАЗ - и нет никого, и телефон молчит, и в холодильнике бутылка пива - одна. Вы с ней сядете у телевизора, или у компьютера и будите коротать время вот так, вдвоем. И начнете ей изливать душу, причем как следует: и какие все козлы, что не звонят, и какой сосед урод - у него что ни день, то посиделки чуть не до утра с криками, и как тетка вам сегодня в троллейбусе ногу отдавила. А бутылка будет слушать, и даже периодически кивать, роняя свои пенно-хмеле-солодовые слезы прямо вам в горло. А потом и ей надоест, и она возьмет да и кончится...и теперь уж точно все, холодной шершавой ладнонью по спине пробежится ОДИНОЧЕСТВО...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

[показать]
Если вы хотите узнать, какова ваша любовница в постели, совсем не обязательно тащить ее в постель, достаточно взять чистый лист бумаги и комплект цветных карандашей или фломастеров.

Схема ваших действий до безобразия банальна: вы просите вашу «принцессу» нарисовать портрет любимого мужчины, целуете красотку в носик и спешно ретируетесь на кухню готовить кофе. На недоумевающий вопрос «шербета вашего сердца» о том, зачем вам это нужно, ответьте с грациозностью привыкшего раздаривать комплименты Дон Жуана: «Дорогая, это будет маленьким подарком для меня. Глядя на твой рисунок, я буду 24 часа в сутки вспоминать тебя, любовь моя!..» Впрочем, можно обойтись и без дешёвой лирики и никому не нужного вранья. Расскажите девушке о том, что-де по рисунку можно определить сексуальный потенциал человека. Женщины - существа крайне любознательные и каждой из них жуть как хочется узнать интимные подробности о себе, о тебе, о твоих соседях и соседях твоих друзей.

После того, как красотка радостным визгом оповестит вас о завершении творческого процесса, не забудьте восторженно произнести комплимент вашей девушке о ее высоких художественных способностях. По окончании этапа раздаривания комплиментов можно приступить к интерпретации «полотнища».

Прежде, обратите внимание на то, как расположен мужчина на рисунке. Большинство девушек с нормальным уровнем сексуальности изображает стоящего мужчину. Любая другая поза создаёт вероятность того, что - внимание! - ваша партнёрша склонна к довольно смелым фантазиям интимного характера. Женщины, не обладающие выдающейся фантазией в постели, нарисуют «плоского» мужчину в анфас. Более эмоциональные и сексуально активные девушки, как правило, стараются сделать рисунок объёмным.

Также обратите внимание на то, насколько откровенно нарисован мужчина. Женщина, не имеющая аномалий в интимной сфере, либо нарисует возбужденный пенис, либо намекнёт на его наличие легкой «закорючкой». Ежели женщина избегает рисования мужских гениталий, - пиши пропало! Значит, она с известной степенью негативности относится к сексу вообще или даже опасается полового акта. Вялый, невозбужденный член на рисунке - тоже безрадостный признак. Можно предположить, что такая мадам имеет большой опыт неудовлетворительных или неприятных ей половых контактов. Намотайте на ус и постарайтесь изменить ее представления о сексуальных играх!

Если вам таки не удалось ретироваться и желание понаблюдать за рисующей красоткой возобладало над желанием хлебнуть ароматного кофейку, постарайтесь от восхищенно-благоговейного рассматривания скульптурно вылепленных черт лица вашей подружки переключиться на... наблюдение за последовательностью прорисовки мужского тела. Если рисунок начинается с головы, возрадуйтесь - это признак отменного женского темперамента. Если вначале появляются руки или ноги - это показатель того, что ваша партнёрша довольно общительна, но может быть ветрена и, простите за откровенность, с лёгкостью порхающего мотылька может перемещаться из постели одного мужчины в постель другого. Женщина, рисующая фигуру, начиная с гениталий, вероятно, имеет привычку строить все отношения и контакты с людьми на сексуальной основе. Впрочем, такой рисунок может означать и пренебрежение к чувствам партнёра - в сексе эта женщина заботится исключительно о собственном удовольствии.

Во сто крат лучше, если вы предложили в качестве подручных средств девушке не фломастеры, а карандаши. Ибо по толщине используемых линий можно судить о ее сексуальных запросах, то есть, какие мужики ее удовлетворят, а какие не очень.

По материалам www.sikel.ru

Жара. Лето. Санкт-Петербург. Вокзал. Дачники с сумками, сердобольные мамаши со своими беспокойными отпрысками. Чемоданы, тюки. Красные, потные лица. Духота.
Я еду в Москву. А как хотелось бы сесть в другой поезд и махнуть на Юга!!!
Вот так, хоть раз в жизни совершить безумный глупый поступок. Устроить себе приключение!
- Маш! Давай скорее, на поезд опоздаем ведь!!!
Ладно-ладно. Иду уже. Москва – это, в принципе, тоже неплохо.
Хочется на Юга!
Арбузы, абрикосы, море, курортные романы…Кайф!
Уедешь тут, когда над душой стоит взволнованная сестра, в панике бьющая себя по карманам в поисках документов.
Да у меня они, успокойся!
Блин, ну зачем так нервничать?! Мы же не на Юг едем…
Поезд. Наконец-то погрузились!
Почему в вагоне, где множество мест, нам попались именно те, что посередине? Теперь 8 часов придется смотреть на физиономию напротив.
Тронулись. Я уже слышу хруст фольги. Начинается традиционное поедание курицы…
Рядом с нами сидит странная пара: Он – русский, переехавший на ПМЖ в Америку, она – гражданка США преклонных лет. Супруги. Муж уже через 10 минут умудряется завести оживленную беседу с молоденькой соседкой. Пользуется, зараза такая, слабостью русского человека ко всему заграничному… ха! Жена начинает скучать. Ей явно неинтересно слушать, что там эти коммунисты, лапти (или как там она нас про себя называет) болтают по-русски.
Ладно, господа, все это прекрасно, но я уже начинаю скучать… Идем с сестрой в тамбур – курить.
В принципе, я люблю путешествовать. Дорога, стук колес – романтика. Видимо переслушала Виктора Цоя. В жизни, все же, как-то не так, как-то не по себе немного.
Пытаюсь читать книгу, но все время отвлекаюсь.
Интересно, настанет когда-нибудь такой день, когда Москва и Питер наконец сойдутся в Балагом и превратятся в один ОГРОМНЫЙ мегаполис? Интересно, где бы тогда находился центр? Лично я предпочла бы Невский, но у всех свои взгляды…любой уважающий себя москвич со мной бы не согласился.
И почему многие жители этих городов друг друга недолюбливают?
Хрен знает… Все равно, надо было на Юг махнуть. Но что уж теперь – подъезжаем к Москве.
Жара. Лето. Москва. Вокзал. Дачники с сумками, сердобольные мамаши со своими беспокойными отпрысками. Чемоданы, тюки, красные потные лица. Духота.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

В колонках играет - "Моя бабушка курит трубку" Г.Сукачев

Какой я хочу быть, когда состарюсь? Я обязательно буду маленькой, морщинистой, но зубы у меня будут свои.
Зимой и летом я буду ходить в огромной черной шляпе с полями и вуалью, клечатом пальто непонятного фасона и старых потрепанных жизнью ботинках.
В руках у меня будет старый черный зонт-трость, который бесполезно раскрывать во время дождя, потому что дыр в нем уже даже больше, чем целых мест.
В моей квартире будут жить 30 кошек, вонь от них заполонит весь подъезд.
Когда я буду выходить на прогулку, все окресные дети станут разбегаться и прятаться, потому что СТАРУХА не любит маленьких детей. Лучше даже, если они будут считать меня ведьмой, которая крадет детей и съедает( ну или еще чего с ними делает).
В общем, моя мечта - стать в старости грозой микрорайона

Это цитата сообщения нет_одиночеству Оригинальное сообщение

Почему мы любим ПИВО

-Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
-Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
-Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
-Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
-Пиво дешево и доступно.
-Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
-Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
-Пиво поднимает не только настроение.
-Пиво оттягивает.
-Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
-Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
-Пиво радует глаз.
-Пиво не относится к алкогольным напиткам.
-Пиво пьют все.
-Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
-Пиво объединяет.
-Пиво обостряет ощущения.
-Пиво радует.
-Пиво продается везде.
-Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
-Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
-Через стекло пивной бутылки мир становится другим.
-Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
-Пиво можно пить по будням.
-Пивом невозможно злоупотребить.
-Нет ничего лучше пива с утра.
-Вечером пиво тоже очень недурно.
-Днем его тоже можно с радостью пить.
-Пиво легко засунуть в холодильник.
-Пиво еще легче оттуда вытащить.
-Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.
-Пиво хорошо смотрится в руках женщины.
-Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.
-Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
-Пиво всегда твое.
-Пивом проще простого поделиться с другом.
-Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.
-Пиво сводит с ума.
-Пиво пенится.
-Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
-Пиво снимает головную боль.
-Пиво наводит на умные мысли.
-Пиво вызывает чувство уважения.
-Пиво весело искрится.
-Пиво бередит душу.
-Пиво бередит и другие места.
-Пиво пробуждает разнообразные таланты.
-Пиво не загромождает холодильник.
-Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
-Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
-Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.
-В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
-В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
-Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.
-Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.
-Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.
-В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.
-Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
-Пиво помогает косить под пьяного.
-Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
-В пиве рождается истина.
-После пива рождаются дети.
-Ящик пива приятно позвякивает в сумке.
-Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.
-На пиво никогда не жалко денег.
-Пиво привязывает к пиву.
-Пиво убивает злобных микробов.
-Пиво всегда попадает в "то горло".
-Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
-Пиво в небольших количествах помогает поправиться.
-Пиво в больших количествах помогает похудеть.
-Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.
-Пиво помогает купаться в проруби.
-Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.
-Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.
-Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.
-Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.
-Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.
-Пиво помогает смотреть правде в глаза.
-Пиво любит вас.
-Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.
-Пиво делает девушек смелыми.
-Пиво оправдывает мужскую слабость.
-Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.
-Бутылка пива никогда не валит с ног.
-Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.
-Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.
-Пиво делает суслика свирепым тигром.
-Оно же делает тигра ласковой кошечкой.
-Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.
-Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.
-Питье пива никогда не проходит бесследно.
-Пить пиво никогда не в падлу.
-Пиво - это здорово!

Взято с http://www.nubo.ru/
м_а_р_г_а_р_и_т_к_а
[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "

Если на Вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - ЯБЛОНЯ от ЯБЛОКА недалеко падает!

Возможности МЕДИЦИНЫ не ограничены - ОГРАНИЧЕНЫ возможности ПАЦИЕНТА

- Гюльчатай, покажи лифчик-то!

- Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что здоровье не позволяет?
- Не, МОРДА дальше середины не влазит!

Только в НАШЕЙ стране каждый гражданин имеет право БЕСПЛАТНО лечиться, БЕСПЛАТНО учиться и БЕСПЛАТНО РАБОТАТЬ

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Конечно же, правда, мой ЗАЙЧОНОК

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть как этот гад жизнью наслаждается!

Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА !

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Фильмы про войну тяжело смотреть так же , как и порно :
нельзя остаться равнодушным , но представить себя на месте участников событий страшно .

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

далее

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Солнце встает из-за угла. Оно подмигивает мне со стороны ларька, хочет, чтобы я подошла поближе.
Знаем, знаем все твои уловки! Ты плетешь сети, заманиваешь наивных дурачков с восковыми крыльями, а потом… да что потом?!
Для Солнца не существует Потом, оно вне нас, вне нашего времени.
Как глупо идти на этот зов!
Солнце, как сирена, манит. Но не песней – я не слыхала песни Солнца. Оно манит своим теплом. Мол, иди скорей! Я согрею, я обласкаю, пойму. Тебя не любят? Я буду светить только для тебя!!! Ты будешь моим любимцем. Иди скорее!
Вы видели любимцев Солнца?
Люди почему-то считают, что это веснушчатые, загорелые ребята, эдакие жизнерадостные простачки. Неправда!
Я знаю, я видела…видела, как плавились и сгорали крылья, как покрывались ожогами и волдырями души.
Мое лицо в веснушках. В детстве мне говорили, что я дитя солнца. Неправда! Дитя Солнца – только Луна. Она питается светом, не может без него.
Солнце улыбается мне сквозь ветки деревьев.
- Да подойди же! Я не трону тебя своим палящим дыханием. Не бойся!
Нет! Знаю, все знаю!
Почему же глаза устремлены на свет?! Почему кружится голова, почему дрожат колени?
Знаю, все знаю. Ты можешь сжечь одним только своим поцелуем.
Но почему жажду этого поцелуя?
Знаю, все знаю! Но зачем же несу тебе свои крылья из воска?!

Сквозь мягкую шероховатость стен слышу твое дыхание. Раньше думала: «Как это, взять и понять?», а теперь знаю: где-то ты есть. Стены сужаются, но становятся прозрачными, призрачными. Ты рядом. Еще вчера не знала, как кто-то может быть красив, а сейчас кричу: «ТЫ прекрасен!». Дыхание слышу…
Пойми, может мы не самые лучшие, не самые богатые, но мы прекрасны. Диск солнца только кажется золотым, я назову его зеленым.
Зеленое солнце, здравствуй! Пригрей меня своим колючим зимним пальцем луча.
Да смешна, да несуразна…Дыхание слышу! Впервые в жизни достаточно этого, достаточна этим…завершена.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Очень трогательно эта девочка грызла яблоко и говорила:

-- Я, конечно, никогда не стану Анной Ахматовой, но я ведь тоже умею писать стихи, правда?

Она, конечно, стихов писать никогда не умела, а сочиняла довольно бессмысленные и плаксивые вирши про как бы любовь, как бы чувственность и как бы юность. Вот мы сидели на лавочке Тверского бултвара, она грызла яблоко и декламировала мне что-нибудь такое, отчего никаких поэтических аллегорий в моей голове не возникало, а возникало только желание поскорее пойти с ней в какое-нибудь бессмысленное кино, и купить билеты в самый задний ряд, и там, очень даже может быть, глупо целоваться. Вообще смысл общения с ней заключался в какой-нибудь из раза в раз совершаемой выпуклой романтической глупости, к каковым глупостям относились и поцелуи. Дальше этих поцелуев наши отношения не заходили ни разу, оставаясь свежей и трогательной дружбой. Я иногда спрашивал себя, почему же так, но ответа не находил. Странно.

Конечно, она иногда приходила ко мне домой, стаскивала с полки увесистый том Бокаччо, плюхалась в кресло, и, пока я варил кофе, с презрительностью и резкостью, свойственными всем легкомысленным девушкам, листала страницы. И спрашивала потом:

-- И что, они действительно десять дней трахались и травили байки? Скукота какая.

И когда я объяснял, что нет, не в действительности, а просто это художественная форма повествования такая, вполне, дескать, свойственная графоманствующим сициллийцам --замечала:

-- Конечно. Они тогда в качестве прелюдии рассказывали байки, а мы даже порнуху не смотрим.

Она училась в МАРХИ, и потому лепила и дарила мне забавные глинянные фигурки – Сталина на высоких шпильках, солдата Чонкина с гранатометом, президента Путина в коляске, странное существо «Русская баба в разрезе»… Этих фигурок у меня целая полка, и каждые две недели в стройном ряду глинянных истуканов появлялся кто-нибудь новый – потому что встречались мы никак не реже двух раз в месяц. Сидели и болтали о каких-нибудь милых глупостях – не о политике там или курсе доллара, а о том, что вот теперь в страшной моде цыганские юбки в частности и этника вообще, о том, что в «Статском советнике» Михалков замечательный, а Меньшиков никакой, и про последнюю пластинку Земфиры, и вот лавочки на Покровском мэрия в оранжевый цвет покрасила – смешно… Прихлебывая горячий шоколад, я думал, в действительности ли столь наивна и проста эта московская девочка, с которой мне так нравится дружить, или наивность и простота – никакие не отпечатки характера, а выверенная и хитрая девичья политика. А она, давясь огромным куском торта, едва сдерживая смех, размышляла, скорее всего, о том, что я слишком консервативен для своих двадцати семи, и в этом очевидном для нее недостатке находила, быть может, некоторое своеобразие и шарм.

Нам никто никогда не верил, когда мы заявляли, что просто друзья, потому что в современном обществе ведь не принято, чтобы двухметровый детина в дорогом костюме водил с собою за руку на вечеринки и приемы восемнадцатилетнюю нимфу, корчащую всем вокруг рожи и не знающую, как подступиться к лобстеру, просто так, без полового интереса. Частенько она, позвонив мне в пять утра, натыкалась на заспанный голос моей действительной штатной подруги, и, выслушав в свой адрес несколько своеобразных лексических конструкций, невинно замечала:

-- Боже мой, опять набитая дура.

Мы никогда не говорили о том, почему мы общаемся. Но, клянусь, иногда я страшно по ней скучаю – когда родители увозят ее к какому-нибудь турецкому курортному берегу, когда у нее случается сессия, когда мы ругаемся по пустякам. Я, может быть, не вполне отчетливо, но осознаю, что нечеловеческая доза искренности, магнетизм наивности и простоты, самодостаточность взглядов и детское стремление невинно пошалить, соединившись в ней, воспроизвели вдруг в моей личной реальности человека, с которым хочется просто говорить – о чем угодно, и даже о том, чего не доверишь ни самому близкому, ни самому родному. Может быть, она – самый необходимый мне человек, и последние двенадцать часов я думаю только об этом.

Потому что больше мы не увидимся. Вчера в пять утра какой-то придурок на джипе сбил ее на Петровке, прямо напротив здания ГУВД, когда она переходила улицу, выйдя из какого-то там близлежащего клуба – сбил и уехал, и двое случайных свидетелей не успели записать номера.

Говорят, когда через полчаса приехала скорая, она была еще жива.

Прощай, Марина.

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Жизнь - забавная штука: когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы...

by zlovredka

Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение

Рабочее настроение.....(((
[показать]

Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение

Привет тебе, Телефонный Бог!
Спасибо за всё, что старался сделать.
Ты наши души верстал несмело,
Соединяя, что только мог.
Усиливал голос, как мегафон,
И каждое слово гремело медью,
А в трубке мраморный перезвон
Изящно стирал голоса соседей.
Ты, всё понимая, пытался снять
Окалину нервов с пустого слуха...
И круглой ладони твоей печать
Так ласково грела больное ухо.
Я весь был болен. Я бредил ей,
Дышал её именем в тьму мембраны.
Я тайный номер хранил во сне,
Как правоверный строку Корана.
Как бард - гитару, как маг - число,
Как червь музейный свои эмали...
И мне хватало десятка слов,
А телефон довершал детали.
Вдруг добавляя интимный треск
И резонанс на ведущих фразах,
Или шумя, словно хвойный лес,
Или шепча, словно вздох экстаза.
Это другие кричали: "Ах!
Требуем права, суда, огласки!"
А ты раскладывал в проводках
Нашей любви золотые сказки.
У всех романов один итог -
Очень счастливый! Очень либо...
Плачет в углу Телефонный Бог.
Он тоже не верит в моё "спасибо"...
(c) А.Б.

Это цитата сообщения Busyatka Оригинальное сообщение

Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, Читать далее

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Ленивые они :)
[показать]

Это цитата сообщения Действуй_Маня Оригинальное сообщение

Или вот, например :)
[показать]