[300x400]
Город растворился в темной ночной пустоте... Воздух был наполнен терпким ароматом сока... Скоро рассвет, - тихо прошептал ее голос. Какая короткая ночь, - подумал я. Голова освободилась от лишних дневных забот, лишь изредка мысли переплетались с прошлым... От этого нам обоим становилось неловко... Где-то вдалеке горел тусклый свет. Звездное небо пристально наблюдало за нами... Даже оно не знало, что нас ожидает дальше... Легкая жажда мучила рот. Сделав небольшой глоток, капельки сока растворились на наших губах... Словно это был первый поцелуй, первый во всем смысле... Я и сейчас помню те губы... ту нежную кожу... Мне там много хотелось ей сказать, и у меня так мало получалось что-то произнести... Дрожь охватывала мое тело... Казалось еще миг и моя кожа навсегда примет светлый оттенок... Но она не позволила бы... никогда не допустила бы это... хотя, что может быть романтичнее, чем умереть на руках у любимого человека... умереть от удовольствия... умереть от любви... Кончик пальца касается губ... Целуя каждую клеточку, я пытаюсь запомнить рельеф ее тела... Как будто больше и не увижу... словно все это в последний раз... Обещание... Что это..? Чувство ответственности разделенное на двоих..? Или единая цель..? Тогда, я произносил это, потому что искренне хотел все снова вернуть... вернуть то, что еще не было... о чем мы успели лишь только помечтать...
Сквозь пустой тишины я медленно брел домой... Через пару часов этот город проснется... и вновь жизнь в нем забьет ключом... Море улыбок и голосов пробегут по этим улицам... И в том окне всегда будет гореть свет... Теперь я знаю где живет ангел... И я обязательно к ней вернусь... Ведь мы пообещали... ведь мы любим...

[400x300]
Когда близкие для тебя люди переживают горе, чувствуешь себя таким беспомощным... Слова, слезы способны помочь лишь на миг... А потом наступает тишина... Тишина ожидания и боли... Когда врачи разводят руками и надеются лишь на чудо...
Ей не за что меня благодарить... Ведь я не сделал ничего существенного... Часто мы просто забываем, что должны нести добро... воспринимаем это, как абсурд... Но она слишком дорога для меня... И ее боль, это моя боль...

[400x300]
Все дороги идут в никуда... Обратного пути больше нет... Все захлебнулось, так и не найдя разумного ответа... Нескончаемое движение заставляет идти вперед. Но и здесь я смог найти свой покой... Сейчас я способен отвечать только за одного человека... Я чувствую холод, когда ей больно... Мне хочется чем-то помочь, сделать что-то полезное... но это не всегда получается... Интервал рук распоряжается действиями... оставив глупые вопросы для других бесед... Я просто ее люблю... Тепла больше чем холода...

Это цитата сообщения Дневник_романистки Оригинальное сообщение

Мой мир - ТЫ

«Ты на свете есть…» и от этого где-то около горла летают мотыльки, задевая своими прозрачными крылышками мою душу. Я знаю, как ты ходишь, как говоришь, как смотришь на меня из под пушистых каштановых ресниц, в которых таится целый мир…
Когда ты посмотрел на меня в первый раз, я поняла – мне не выплыть, не выкарабкаться из этого омута, который затянул на самое дно твоих грешных медовых глаз. Легкая улыбка с милыми ямочками на щеках, упрямый подбородок, сильные руки в которых захотелось остаться навсегда. Мы начали встречаться,… как же давно это было. Молодые, беспечные, дерзкие. Я помню твой первый букет – чайные розы, подаренный мне, а ты помнишь? Тогда твой взгляд был таким серьезным и взрослым. Мы сидели в уютном кафе, и пили обжигающий шоколад. На каждом столике стояли свечи, аромат разносился по всему помещению, и люди пьянели без вина, ведя неспешные разговоры, и вдыхая друг друга. Здесь были только пары. И мы были парой тогда. Я влюбилась… Блики от пламени свечи плясали на твоем красивом лице, и казалось, что вот он принц, из моего часто повторяющегося сна, наяву. Больно ущипнула себя за коленку, чтобы поверить…поверить в то, что ты есть. А ты был? Я бежала к тебе на свидания, забыв себя, неслась, не разбирая ступенек, которые разделяли меня от мечты. Тепло и ни с чем неповторимое счастье разливались по мне, когда твои сухие губы касались моих трепещущих и ждущих поцелуя губ. Я обвивала твою шею руками и знала ты здесь, ты не убежишь, останешься со мной навсегда,… НО ты не остался, …ты и я потеряли друг друга глупо, нелепо и зло. Также больно щипала себя за коленку, чтобы понять это правда? Неужели эта была правда, когда не звонил телефон, когда твои смеющиеся глаза не смотрели в мои, когда твои руки больше не были моими, а мое сердце перестало принадлежать тебе? Ты так думаешь? Сердце, оно разве может подчиняться ситуации, зависеть от того, что мы делаем? Нет! Оно стучит часто, рвется наружу требуя, чтобы ему вернули надежду на любовь. Я старалась забыть тебя, стереть из своей памяти раз и навсегда, разве можно переносить такую боль сквозь годы… Годы - отдельная глава нашей жизни. Мы повзрослели и стали тем, кем мы стали, циничными, жестокими и очень практичными. В нашу новую жизнь, в новые планы не входит любить друг друга не так ли? Ты мужчина, я женщина в современном потоке времени, где у каждого успех и благополучная семья. И только иногда, очень редко, мы смотрим в глаза, как тогда, когда сплетались пальцы, когда голова кружилась от любви, и мир качался в такт нашим желаниям. Сможем ли мы бороться тому, чтобы не вкусить забытое старое. «Я тебя не люблю» и «Я тебя не люблю», врем мы друг другу и рвемся вперед, сдирая препятствие одежд лишь бы коснуться кожи и почувствовать запах тел. Быть вместе наше желание сейчас, а потом? Потом ты смотришь мне вслед и говоришь слова: «Береги себя». Ты уедешь, а я рассмеюсь сквозь слезы над тем, что ты сейчас сказал. Я больше не могу беречь себя, преграда рухнула, когда ты первый раз спустя столько лет поцеловал мои губы своими сухими губами, и я заглянула в глубину твоих медовых глаз, чтобы увидеть опять в них, на самом дне, свое отраженье. Я давно утонула и погибла, моя жизнь разделилась на две и пути назад нет, есть только боль и счастье от того, что ты на свете есть…Я тебя люблю,….ты тоже, я знаю, просто теперь мы играем во взрослых людей, которые умеют контролировать свои чувства, порывы и эмоции…Мы одиноки по отдельности, и мы одно целое вместе, но это уже ничего не изменит….так получилось…прости меня за то, что мы не вместе! Тому есть оправдание, но оно ничтожно по сравнению с тем, что я погубила мечту. »

[400x300]
Мы медленно шли по каменным улицам, беспечно просачиваясь сквозь толпы людей... Единственная мысль не покидала мой разум... Откуда может быть столько людей в полдень..? Я изредка вглядывался в архитектуру города, в отражение ее темных очков... Всю прогулку мне казалось, что она должна что-то мне сказать, но этого я так и не услышал... Быть может это лишь плод моего воображения, но значит это был жаждущий плод... Тот памятник, был как-то правильно вписан в архитектурный пейзаж... Памятник равнодушия... Я чувствовал себя одной из его фигур... Ведь свобода мысли была прикована к ней... Мои слова были словно не моими... Я начинал предложение и тут же пытался поставить точку... Мне хотелось быть рядом, но я не знал своих чувств...

[399x399]
Я сидел на бортике и наблюдал, как она проезжает еще один круг... Я чувствовал себя таким счастливым, словно со мной мой ангел... Она садилась рядом, и мы болтали на разные темы... об одежде, учебе, старых воспоминаниях... непринужденная беседа, которая дарила удовольствие... Мой разум окутывали лукавые мысли... Мне хотелось подольше сохранить это время... время, проведенное вдвоем...
Я проводил ее до самой двери... мне так хотелось коснуться ее губ... Но губы снова скользнули по щеке...

Это цитата сообщения Just_Super_Me Оригинальное сообщение

одиночество...

Одиночество приходит обычно ближе к полуночи, когда за окном шумит ветер, цепляющий своими холодными пальцами чёрные, блестящие от сырости ветви растущих под окном кустов. Обмотанный проводами, ночную улицу обливает напряжённым светом синей лампы скрюченный, похожий на висельника фонарный столб. Его мерцающее излучение - символ болезни, безумия и тошноты - той самой, что возникает вместе с мыслью о скорой смерти, когда от слабости подкашиваются ноги, а лоб и ладони предательски покрываются испариной. Одиночество приходит ко мне в комнату, как врач, регулярно навещающий неизлечимого пациента. Оно безучастно щупает мой скачущий пульс, затем привычным движением оттягивает веки с почти сухих, воспалённых глазных яблок, без всякого интереса осматривая обнажившиеся красноватые углубления. Оно скалится, рисуя тонкую улыбку на своём плоском бледном лице, и шепчет бесцветным голосом: "превосходно-о...ты совсем не изменилс-ся, милый..." В ответ я слабо киваю, мой взгляд обессмысливается; с полупрезрительной усмешкой одиночество наклоняется и медленно приникает своими узкими губами к моему рту...

[400x300]
Сегодня она была обворожительно красивой... Ее сказочная улыбка... манящие глаза... Мне так не хватало теплых лучей солнца... но оно было так близко от меня...
Робость охватывает мой разум... робость взгляда, голоса... В миг исчезло мое напорство и смелость... Я не смог остановить ее словом... Она лишь дотронулась до меня взглядом... Мои глаза опустились на землю... Я словно почувствовал себя тем гадким утенком, над которым мы когда-то смеялись вмести... Она нежный цветок, а я угрюмое, тусклое существо...

[400x300]
В безликую душу врывается столь долгожданное весеннее настроение... Как вовремя и как снова неожиданно... Все словно встало на свои места... Эмоции, жесты, слова... Я несколько изменил угол взгляда на вещи... сменил друзей... Мое старое окружение стало мне не нужно... Оно напоминало мне прошлое, между которым возникла громадная пропасть... Теперь я смотрю только вперед, без всякой оглядки... Именно оно помогло мне стать таким... так какой смысл его винить..? Я всему рад, всему доволен... Приятно видеть интерес в глазах напротив... Приятно проводить время, мечтая, о чем-то теплом и совсем земном... Спасибо ей... За то, что снова меня открывает... Думаю, она делает этот шаг вполне осознанно... Я доверяю ей, и в тоже время не хочу забегать вперед... Пусть время распоряжается нами так как считает нужным, ну а я... я постараюсь не разочаровать ее... чем бы все не закончилось...

[300x400]
Еще в школе я начал замечать, что умею предугадывать будущую ситуацию... Что это..? Не более чем плод самовнушения..? Или мои мысли как-то способны соприкасаться с будущими событиями... Через несколько лет я получил точный ответ: «ты сам делаешь себя, настраиваешь на это...» В постоянной суматохе дней многое забывается, а что-то так и остается потерянным прошлым...
Тот год как-то повлиял на меня... Именно он заставил меня измениться сегодня... Я долго искал ответ на этот вопрос... «Неужели это очередное самовнушения,» - сказал мой внутренний голос... Но ответ, полученный на днях, заставил меня ужаснуться... Что-то заставило меня осилить эту книгу... Кажется все так и текло к этому...
Я понял, что я двулик... Внутри меня живет два человека – сильный и слабый... Вернее жило... сейчас меня нет... У меня не было возможности выбора, кем я останусь теперь... Теперь время диктует правила... Когда я был сильным, я даже не пытался понять тех, кто был слаб... Привык к тому, что мне сопутствует удача и пытаться понять тех, кто был невезучим, мне было неинтересно... Когда я был слабым, я всегда замыкался в себе... тогда вокруг меня оказывались только лишь сильные люди, и им не было никакого дела до меня...
Эта встреча, как взрыв планет... Они с невероятной скоростью движутся навстречу друг другу... Между ними нет никаких преград, да и сами они не способны объяснить это сближение... Словно они, что-то должны приобрести в этот момент, но они лишь просачиваются сквозь себя, чтобы встретиться вновь... И так будет всегда, пока они не поймут, что кто-то из них должен погибнуть...
Когда меня сильного не стало, я все время оставался один, вообще никуда не выходил и все время читал... Тогда я почувствовал, что мир в книгах – гораздо более живой, похожий на подлинную жизнь, чем то настоящее, что окружает меня... Именно он, сквозь музыку и книги заставлял возвращаться к тому сильному... Здесь, кому можно было бы раскрыть душу, я так и не встретил... Когда мне было трудно, мне не к кому было обратиться за советом... Я сам думал, сам принимал решения и сам действовал... Мне казалось, что так и должно быть...
Я поднимал глаза и вглядывался в эти звезды и луну... Мне казалось, что мы в это время смотрим на один и тот же месяц... Словно мы связаны друг с другом одной и той же нитью...
Я становился сильным и мне не было никакого дела, до меня слабого... Я забывал все ту боль... Тогда сильнее меня была лишь она... Кажется и она понимала это на мгновение... Мне казалось, что другого мира не существует, что то возвращение никогда не произойдет, но она приближалось с каждым днем... Что-то давило на меня, заставляло путать мысли, а само тянуло вниз...
Здесь я стал частью проблемы... Я не верил в себя... И никто не верил моим словам и чувствам... Мне казалось, что это лишь сон, который обязательно должен кончится, но она не кончится никогда...
Несмотря на эти изменения, я никогда не смогу вернуться к себе прежнему... Настанет завтра, и я перестану быть таким, как раньше... Хотя, никто из окружающих этого не заметит... Пусть так, но внутри у меня что-то сгорело дотла и исчезло... Сегодня для «этого» меня – последний день... Последняя ночь... С рассветом меня нынешнего здесь больше не будет... В это тело войдет другой человек...
Я не чувствовал своих глаз... руки стали, словно свинец... Последних сил хватило, чтобы накрыть одеяло на бесчувственное тело... Сон охватил мой разум...

[400x300]
И вспоминаешь ты тот летний вечер,
И снова все идет по кругу...
Мои глаза, улыбка, твои руки
Касанье губ и нежный поцелуй...

И в душе снова становится тепло, как будто от чашки горячего кофе... Ты открываешь дневник - и вокруг тебя интересные форматы мыслей... Ты вспоминаешь четкие мотивы, и по коже пробегают мурашки... Но где-то в глубине ты чувствуешь жар от того, что приятное превышает скорость... и чашка кофе уже не кажется горячей... Горячим остается только твое сердце...

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

О них...самый близких...


Она сидела на подоконнике, за окном шёл дождь. Она смотрела, как капли стекают по окну. Это было похоже на плач, плач небес. Это небо плакало, оно жалело её. Оно знало как ей одиноко без них. В окне мелькали лица людей. Интересно о чём они думают сейчас?! Её мысли были снова о них. В каждом лице она искала частичку их. Как же ей хотелось, чтоб они были рядом. Обняли её и сказал, что всё будет хорошо. Или даже не надо слов…просто чувствовать что они рядом, слышать их дыхание, чувствовать как бьются их сердце в такт с её. Но их не было рядом, и никто не мог её помочь, только дождь лил за окном, навеивая грусть. Эта дорога шла в никуда. Она была на грани жизни и смерти. Их не было рядом и никто не мог её остановить…
Решать должна только она…
Последние слова: простите, меня уже нет…

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

разум говорит душе...

Короткий взгляд в зеркало. Стыдно,противно до тошноты смотреть себе в глаза. Как бы ты не приглядывалась все равно не видишь себя настоящую.
Они говорят:"Будь сама собой!". А сами-то, сами лицемерят, но не замечают. Без какого-либо стеснения напяливают на себя сотни масок. Меняют их от случая к случаю. Но так же, как и ты они не осмеливаются посмотреть в зеркало. Увидеть то, чем они стали. Никто из них так и не понял, что маски недолговечны. Они не замечают, что яркая краска этих масок лопается и осыпается, словно старая штукатурка. Маски портятся, теряют свою красоту и новизну. И, наконец, приходит понимание того, что ты уже не можешь без них существовать.
"Ты помнишь в мельчайших подробностях, как в первый раз одела маску. Потрясающие ощущения. Это было неописуемо. Ты чувствовала эйфорию. Это был адреналин для тех кто не любит экстремальные виды спорта. В этот момент у тебя еще был выбор, но ты пошла по кривой дорожке. Думала:"Ничего страшного, ведь это всего лишь на один вечер. Надо же когда-нибудь развлекаться!". Ты, несомненно, произвела фурор среди своих сверстников, и не было предела твоего счастья, но когда ты пришла домой и попыталась снять маску, то она не поддалась ни в какую. Приросла, стала частью тебя."
Воспоминания причиняют боль? Ревешь?! Что это? О,Боже, неужели это слезинка? Льешь слезы? Нееет, не может быть! Это же маска. Да, привычная маска и ничего больше. Тебя никто никогда не предупреждал о побочных эффектах. Никто и словом не обмолвился. Ты потеряла свои чувства - все до единого. Плачешь ли ты или смеешься - это всего лишь маски. Маски идеальной грусти, веселья, задумчивости. Теперь ты ничего не делаешь просто так - все спланировано заранее. Каждый жест, каждое движение. Ты чувствуешь себя куклой? Фарфоровой куклой, которых обожает твоя мама? И не зря! Ты стала такой же холодной и бесчувственной! Меня до сих пор удивляет, почему твои слезы не превращаются в льдинки?

[400x300]
В этой жизни слишком велика вероятность соблазна... Любовь это труд... Это своеобразный камин, в который все время нужно подкидывать полена... Оно придает тепло, но со временем превращается в пепел...
Время неизбежно бежит, меняя взгляды и забывая боль... Холодный ветер уносит последние воспоминания далеко на Запад... Жизнь не останавливается на одном этапе... она подкидывает нас как ветер осенний лист, и с громких звуком бросает в безликую пустоту...
Я никогда не полюблю кого-то, как ее... Все это будет лишь фальшивое чувство... Быть может за это меня осудят, но можно ли осудить любовь..? Когда я задаю ей вопрос о личной жизни... В горле встает какой-то ком... Словно ты кидаешь камень в давно высохший колодец... и не знаешь, долетит ли он до дна..? Порой мне больно знать некоторые вещи... но кто кроме меня сможет ей помочь.. Я делаю это ради нее... Как бы мне не было больно, я желаю ей только счастья...
Мы никогда не расстанемся... Но сейчас мы вынуждены лишь мысленно рисовать образы...
Наверное про нее можно сказать женщина... взрослый сформировавшийся человек... Но только для меня она на всю жизнь останется милым ребенком... моей любимой Юленькой...

[400x300]
В памяти проноситься этот год... Пожалуй, он был самым насыщенным за твои девятнадцать лет... Когда-то все происходит впервые, и это должно стать неким фундаментом... Было и плохое, и конечно же хорошее... Тем не менее, все это время я натыкался на различные проблемы... мне не хватало частички счастья, когда казалось мечтать о большем и не имеет смысла... я пытался забыть то, чего просто не мог забыть и это по-своему душило меня... Но я всю жизнь буду возвращаться к тому году... к тому морозному утру, ласкающему солнцу, пьянящему аромату морских сосен и терпкой реке...
Я изменился... только вы сможете решить в какую сторону... Быть может я повзрослел, а может быть у меня просто появилась своя точка зрения на некоторые вещи... Время прибавляет опыт... и заминает старые раны... Сейчас мне хочется любви... Той девушки, которая на порядок расширит границы моего внутреннего мира, даст мне возможность дышать полной грудью...
Все ушло... бесследно... осталось только хорошее...

[400x300]
Порой чужим людям интересно твое счастье... Но имею ли я право, сказать им правду..? Ведь все равно это так и останется ложью... Я впервые поверил в дружбу, впервые за три года... Может быть со стороны она больше приближена к любви... но это лишь только потому, что они не видели как я люблю... как я любил... Любовь это не просто быть рядом с человеком… встречать ее взглядом или очаровывать улыбкой... Любовь это безграничье, в нем нет временных затворов...

[240x320]
Мой мир закрыт... Быть может, так будет легче...

Это цитата сообщения MalishKa_SweeTT Оригинальное сообщение

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка Читать далее...

Это цитата сообщения Alex-daisy Оригинальное сообщение

Так хочется зимы, снега. Осень навевает только грустные воспоминания. В голове снова крутятся обрывки тех зимних прогулок. Я знаю, это было начало сказки, которую предстоит дописать...
Они шли по заснеженной дорожке сквера рука под руку. Такие разные они были вместе.
Крупные хлопья снега покрывали уже белые лавочки. По краям дорожки стояли голые деревья, на ветвях которых лежала пуховая перина. Был вечер, и при свете фонаря снежинки искрились. Холодная погода не мешала их неспешной прогулке. Они шли, тихо разговаривая.
-Так холодно. Почему ты так любишь зиму?
-Я предлагала тебе надеть шарф, - слегка улыбнувшись, ответила она.
-За что можно любить зиму?
Она остановилась и повернулась к нему.
-Я люблю снег, когда крупные хлопья тают на губах. Мне нравится смотреть на метель, сидя на подоконнике и читая любимую книгу. На улице холодно, но чудесно, и от этого сказочного мира меня отделяет лишь стекло. Я люблю мандарины и Новый год, обожаю кататься на коньках и свой День Рождение зимой. А еще…
Она взглянула на него своими зелеными с голубизной глазами, прижалась своей щекой к его и прошептала:
-А еще зимой я поняла, что люблю тебя.
По его лицу проскользнула нежная улыбка. Он поцеловал ее в мокрые от снега волосы, в лоб, потом в губы. Не было никого на свете счастливее, чем он.
Их покрывал снег, но они стояли, освещенные фонарем, обнявшись. Все вокруг померкло для них – они были вселенной друг для друга.

[400x300]
Все это время молчит телефон... Время остановилось... Я потерялся в неизвестности... Сегодня я был там... Как-то однажды мы гуляли по городу, и она решила показать мне одно романтическое место... нескучный сад... Я вышел из метро и пошел по аллее, параллельной Москва-реке... Той же самой дорогой... тем же самыми шагами, но только без нее... Я пытался вспомнить каждую секунду нашего счастья... о чем мы говорили, как она дышала... как наши глаза слепило солнце... и как мы смотрели далеко в будущее... Выход на мост оказался закрыт, и мне пришлось смотреть сквозь стекла на ту воду, которая однажды принесла мне столько счастье... Только вода теперь слишком мутная, она не утоляет жажду, не дает силы... она сушит, забирает все себе и уносит далеко-далеко, туда откуда никогда не вернется... На запотевшем стекле я начеркал сердце... и словно оставил его одного перед этим течением... В парке было совсем темно... а я хотел все остаться в нем... Мне просто некуда идти... незачем... Если бы она знала, как я ее люблю...