Этот год вообще какой-то иной во всех смыслах. Каждый из нас под бой курантов что-то загадывает, планирует, мечтает – словом, о том, что обязательно должно произойти… здесь и сейчас. Но жизнь такая интересная штука, что в ней все идет не по твоим правилам. Испытания в жизни даются нам не для того, чтобы изнурять нас, а для того, чтобы подталкивать нас к мастерству души. Но видимо мне и с первого раза не понятно, не достаточно… Мне кажется, что все возможно продолжить, что должно быть так, как я себе это представляю и вижу. А сам забыл главное жизненное правило, что все уже решено и в некоторых вещах излишние сомнения лишь загоняют тебе в угол, в очередной стресс и только отодвигают неизбежное и давно решенное. А обратного пути уже нет. Необходимо вновь и вновь искать свою новую колею. Еще я понял, что слова – это вода, даже если они нанесены собственноручным подчерком на чистый лист бумаги и поставлена подпись. Хочется в этом очень сильно ошибаться. Скажите, что я наивен?! Пусть будет так. Нужно принять и твердо уверовать, что всем абсолютно наплевать на тебя и надеяться на чью-то помощь бессмысленно. Наивно фантазировать и предполагать, что у твоего собеседника в голове… не нужно выдумывать лишнее. Не нужно ничего откладывать на потом, все может изменится… ситуация, времена года, твое отношение к этому, а самое главное время… то, когда это было действительно важно. Говорить правду, не бояться показаться бессильным, больным, слабым… Если есть вещи, которые не в состоянии выполнить самостоятельно – проси помощи. Только честный человек сразу ответит, поможет ли он или надежды нет… Я ушел от гнева, осуждения и зависти. Лишь бы сил и терпения хватило на все это.

[400x266]
Отношения – пожалуй, самая сложная и хрупкая составляющая взаимоотношения любых людей... Сложность и хрупкость заключается именно во временном интервале, то насколько они длиннее протянутся... Но при этом... нельзя сказать, что эффективность отношений – это и есть временной интервал от начала знакомства до того момента, пока ничто не будет связывать тебя с человеком напротив... Давай те вмести вспомним, как в пасмурную погоду нам встречается улыбающийся человек... парни сейчас наверное вспомнят красотку на шпильках ну или какую-нибудь ту самую девушку... во общем неважно... и одним словом наше настроение преображается... Это и есть отношения наших миров, пусть и мимолетное, но то, что происходило до уже совсем другое, что после... А как добиться того, если ты видишь ее каждый день... и все вроде бы ничего... Упорство, сила, харизма... или во время подобранные, нужные слова..? Чем больше я узнаю девушек, тем больше я понимаю, что их я не знаю... Я терпеть не могу дарить цветы для того, чтобы она улыбалась... или потому что ей этого так хочется... это должно идти из внутри... это или есть... или нет... Или еще засыпать, и чтобы рядом с ее головой на тумбочке лежал футляр, в котором было бы какое-нибудь кольцо с бриллиантом... и она с мыслью ложилась и думала - какой у меня молодой человек... Глупости все это... для меня глупо... Добиться всего можно только тогда, когда этого хотят двое... Начать отношения можно тогда, когда этого хотят двое... Упорство и насилие хорошо лишь в том случае, когда у девушки ветер в голове... когда она не знает, сомневается в отношениях к парню... и он доказывает это ей или просто издевается... А фразы «девушек нужно добиваться» похожи на те, что «романтика еще жива»... Кого нужно добиваться, когда человек просто не может раскрыть свой внутренний мир, прежде чем не подарят что-то... прежде чем не скажут красивые слова... Я не хочу добиваться прежде всего потому, что я за свободные мысли и отношения... я общаюсь так, как умею... я говорю то, что хочу сказать... и если наши мысли и желания схожи мы будем вмести и дальше, пока общение не превратиться в наркотик, которого с каждым днем будет нехватать...

[400x280]
Чужие советы, звонки... Каждый видит твою жизнь иначе, чем она есть на самом деле... каждый оценивает ее через свою призму и пытается подобрать нужную формулу... Но пока ты сам не ощутишь на своей шкуре ценность времени, преданность людей... утверждать или упрекать в никчемности их советов невозможно. Я действительно понял, что пора завязывать с легкой жизнью... искать там то, что не может быть по определению... Почему..? Да потому что я не такой человек... Я еще, слава Богу, не лишен чувства желания любви и жизненных ценностей. Только не подумайте, что у тех людей все иначе... может быть они просто еще и не задумывались над этим... может быть еще тот бокал вина не выпит, чтобы понять, что то, что окружает и туманит мозг больше не может являться целью... что жизнь идет здесь и сейчас... и истинная ценность это быть рядом с одним человеком, а не играть в любовь каждый выходной день...

Незадолго до того как последние лучи солнца коснуться твоих ресниц в голове пробежит мысль – а зачем все это... к чему это все..? Жить каждый день, отхаркивая темными сгустками вонючей крови, слышать скрежет зубной эмали, то, как кожа на руках сковывает твои движения... только так и только тогда ты делаешь все до конца, не идя на поводу у глупых фраз и никчемных обещаний. Чтобы потом, сорвавшись с высокой скалы проорать в три горла – я сделал все что только мог и даже больше, и я не чувствую за собой вины. Я буду идти до конца во всем, пока внутренний голос не скажет довольно... Меня не сломать, не унизить, не обидеть... Я лишь посмеюсь о себе со стороны и отдам все дорогим мне людям... А внутри будет отзываться один голос – Господь Бог мой, дай мне сил...

[400x300]
Умные люди учатся на чужих ошибках, а дураки учатся на своих... Все когда-то бывает впервые... и каждый проходит через это... Кто-то задумывается, оглядывается кругом... а кто-то со всей бесшобасностью идет напролом... Я научился совмещать эти две немыслимые противоположности... И теперь со всей гордостью я могу назвать себя дураком... Ведь чем больше ты начинаешь копаться, узнавать людей, детали бытия и жизненных увлечений, тем ты все больше совершаешь ошибки... Цель моей жизни – совершать ошибки... и стараться их исправлять, если это возможно...

[400x292]
Что теперь с тобою стало..? С каким настроением ты ложишься, с каким встаешь..? Что изменилось с тех пор..? Я знаю о «новой тебе» лишь обрывки фраз, вырванных из чужих разговоров... Я скучаю... стараюсь не думать об этом... виню себя... и в тоже время понимаю, что нельзя было иначе... Наверное ты никогда так и не узнаешь истинной правды, почему я так поступил...
Я как и прежде сравниваю их с тобой... Забываюсь на неделю... но кругом все чужое... слова, взгляды, улыбка... Наверное, если бы я встретил тебя сейчас, все было бы иначе... Но в жизни нет сослагательного наклонения...
Приятно вспоминать то время, что связывало нас воедино... Я не пытаюсь жить прошлым... но в нем гораздо больше приятных вещей, чем в сегодняшнем дне...
Я даже и не знаю, почему мне тогда так показалось, что ты порвешь эту цепь... Быть может, это конечно нелепая случайность, а может быть вещи действительно могут соединять людей... но именно тогда, я почувствовал какое-то недопонимание... словно, ты менялась быстрее чем я...
Все шло по какой-то немыслимой траектории... в которой для меня не было места...

[400x267]
Вся наша жизнь, как спираль ДНК, переплетение линий... черного и белого цвета... Сейчас в моей семье наступила черная полоса... Не хочется ничего писать... Я лишь слышу, как челюсти сжимают друг друга... слезы катятся... я пытаюсь забыться... но не могу...

[370x300]
В голове крутится одна лишь мысль... Когда тебе хорошо – это не повод, чтобы что-то писать...

[400x300]
Для меня нет сильнее боли, чем боль близких для меня людей... Видимо с годами физическая боль отходит на второй план, а может быть просто ты привыкаешь к ней... За короткое время я сумел многое испробовать, но ничто не имело ни малейшей значимости, чем та боль, что исходила от близких для меня людей... Сейчас моя голова забита лишь этим. Я пытаюсь сохранить, нежели найти что-то новое...

[300x306]
В те минуты, когда тебе грустно, ты не думаешь о чем-то плохом... что было когда-то и причинило тебе боль; слишком резко, сказанные слова; эгоизм или дурное настроение... В памяти лишь то, что никогда больше не будет... Те слова, которых ты больше никогда не услышишь... Та ночь, которая будет длится вечность... То желание, то притяжение...
Я знаю, этот "мир для двоих", разрушил лишь я... Очень печально, что ему суждено было так мало жить... Я виню лишь себя... За то, что я сделал; за то письмо, что осталось не прочтенным; за те слезы... Именно ты научила меня не жить прошлым, я стараюсь... но... редко когда получается...
Все как и прежде... Твоя любимая футболка, туалетная вода... Те сны, в которых ты со мной... И я ищу тебе подарок... Упаковываю его в красивую обертку, и сон кончается... Так и в жизни... Все кончилось, а ты так и не успела посмотреть, что там внутри...

[400x265]
За долгую зиму успеваешь привыкнуть ко всему... К пушистому белому снегу, морозному утру и шерстяной одежде. Но иногда все это так надоедает... Эта серость, грязь под ногами. Ты словно считаешь дни, которые отделяют тебя от апреля... Но время тянется так медленно, что кажется конца и не ожидается... Лишь только в центре что-то похоже на весну...
Мечтать об этом не имеет смысла. Ведь все меняется слишком быстро... Но я знаю одно: мне не хотелось бы ее потерять... Ведь стать другим так легко, тем более когда вы мало знакомы. Забыть просто, когда этого вы хотите вдвоем...

[273x400]
В конце года принято подводить какие-то итоги... Делать прогнозы на будущий год... Этот год мне во многом запомнится... В нем было все: и прекрасные свидания с моей любовью, и разочарования в мнимых друзьях, и смех души... Я попытался слепить из себя нового человека, не знаю право насколько это у меня получилось... Быть может, она права, в чем-то я стал эгоистом... Но только не к тебе, мое солнце... Я благодарен тебе за этот год... За то чудо, что ты мне подарила... За эти минуты, за эту страсть в глазах... Вообще этот год прошел как-то особенно... События так быстро меняли друг друга, что я часто оставался где-то позади... Но многое из задуманного я так и не сделал... Что ж, впереди новый год, новое время... и новые цели...

[400x300]
У каждого из нас есть долг... Но только каждый человек должен лишь самому себе. Каждый человек должен быть счастлив. Но покажите мне того, кто действительно осуществил это... Каждый день я стараюсь идти к чему-то новому, ставя перед собой новые цели и находя новые возможности. Сейчас я твердо могу сказать, что я не тот человек, с которым вы познакомились когда-то... Многое я стараюсь забыть... но она до сих пор остается в моем сердце. Трудно из памяти вычеркнуть человека, с которым тебя там много связывает. Я не пытаюсь найти новых людей, они сами находят меня... Я открыт для них, да и зачем мне что-то скрывать, если я хочу оставаться самим собою... Сладкий аромат прошлых свиданий по своему вкусен... Теперь я могу оценить свои силы, узнать от людей еще больше о себе... Они стараются сделать все, чтобы удержать меня... Но я не в состоянии объяснить, что в них не так...

[300x400]
За эти несколько недель мне удалось немного узнать ее, узнать женщин... а где-то и в чем-то разочароваться в себе... Быть может этому и был предназначен такой финал, когда все заканчивается на самом начале... Тогда откуда у нее появилось такое чувство..? Снова из-за моей нерешительности или неуверенности... Я никогда не забуду ее слова: «все твое перед тобой...» Я сам отпустил ее, и сделал это вполне осознанно. Я бы не смог быть рядом с ней длительное время, не тот я человек... я изначально был настроен на дружбу, а когда стало получаться что-то большее - поначалу меня окутывал интерес, а потом появился страх... Она внесла в мои жизнь много добрых и нежных слов, сделала мою жизнь снова интересной. Вспоминать о таких людях сквозь время приятно... Не приятно лишь осознавать, что последнее слово осталось за мной... Я не думаю о будущем... она меня так научила... Ведь я знаю, все мое передо мной...

[400x300]
В тот вечер у нее было второе день рождения... Вчера мне захотелось повторить этот сюрприз... Сухие палены березы выдавали желто-синие языки пламени. С каждой минутой мне становилось все теплее, но все же как-то одиноко... Внутри затаилось чувство утраты... Тогда я чувствовал себя полноценным членом семьи. Но все же мне было несколько неловко... Я знал, что пролью тот бокал вина... А получилось как-то даже неожиданно и случайно... Тот вечер никогда уже не вернешь... Вот и мой огонь превращался в угли... Я бесконечно смотрел в эту пустоту, так и не сумев подобрать нужных слов... Ей досталось нелегкое испытание... Но мне бы очень хотелось, чтобы у нее все получилось!

[300x400]
Завтра решится слишком много... Слишком много для нее и для меня... Слишком много свалилось на нее в последнее время. В такую минуту я должен быть рядом. Сейчас мы встречаемся и в основном молчим... Я чувствую ее боль, ее грусть в глазах... Но я ничего не могу с этим поделать. Это не выносимое чувство от которого хочется бежать куда-то в даль. Она не готова к боли, не готова к этому шагу. И мне хочется, чтобы все было наоборот...

[300x400]
Ее взгляд перебил дыхание... Словно все было во сне. Знакомство началось быстро и стремительно. Мы гуляли по парковым дорожкам, и я видел, как ей было неловко... Кажется за этот год я больше приобрел, и теперь по-другому ощущал себя рядом с ней. Я не знаю, что она творит со мной, что делает эта любовь…
Шагая по камням, мы забрались на высокий валун в море. Сильные волны превратили этот камень в ровную площадку. Постелив теплый плед и открыв бутылку вина, мы принялись изучать прошлое... Мечты о будущем заставляли нас улыбаться... Это вовсе не казалось смешным, это было так сладко... Лунная дорожка освещала наши ноги... С запада подул холодный ветер.., облака затянули ночную лампу... Рука скользнула по бедру...

[400x300]
Как-то внезапно ворвался ее голос... Она всегда умела удивлять и держать в ожидании... Сейчас в эти слова легко поверить, но тогда это казалось невозможным... что говорить, время забрало свое... И уже сейчас день расставания может стать днем нашей новой встречи... За это время я сумел ее немного узнать, но она так и осталась для меня загадкой... Быть может все это объясняет судьба, но судьба никогда не станет полной без нашего желания... Мне сложно ответить хочу ли я этого или нет... Просто я постарался забыть... Без нее не было бы меня, такого какой я есть перед людьми и перед самим собой... Она связала нас, а может быть все это лишь судьба... Сейчас я хочу этого больше и не жалею, что было...

Это цитата сообщения Осенний_Дождь Оригинальное сообщение

Сухие листья, клавиши фортепьяно и что-то еще

[250x245]
В колонках играет - Fleur "Волшебство"
Настроение сейчас - теплое

Сонный, неторопливый летний ветер чуть заметно колышит шторы на моем окне, принося вместе с собой в небольшую комнату запах свежей листвы и, почему-то, такого далекого и родного моря. Этот ветер облетел полсвета и знает тысячи самых разных историй, которые хранит как самые дорогие сокровища. И это не удивительно, ведь все истории летнего теплого ветра сотканы из чувств и мыслей самых разных существ, а что может быть на свете важнее и дороже их? Среди его историй есть и те, что знакомы мне, иногда в его шепоте я слышу отрывки сказок, которые, кажется, знал еще давным-давно в детстве, но со временем забыл или разучился помнить. В такие моменты мне становится грустно и, вместе с тем, эта грусть приносит с собой какое-то уютное особое теплое и щемящее чувство, имени которого я, увы, не знаю.
На полу моей комнаты лежат несколько сухих листков, свалившихся с моих комнатных деревьев, уехавших погостить на дачу. Ветер легко касается их тонкими пальцами так, словно интересуется, живые ли они или нет. И сейчас я почему-то точно знаю, что они действительно живые. Крошечные частички сказки позднего октября, волей судьбы занесенные в мою комнату. я смотрю за их робкими движениями, порождаемыми игрой вечернего сонного ветра, и мне кажется, что мы с ними удивительно похожи: и они и я - маленькие осколки теплой ласковой осени, наполненной ожившими сказками и шепотом волшебников-дождей.
Лето в этом году пришло так быстро и так неожиданно. Мое лето началось с того, что в один день я проснулся, вдохнул воздух, пронизанный янтарными лучиками по-летнему жаркого солнца, и понял, что оно наступило. Оно нежное и теплое, оно пахнет морем и цветами далеких сказочных стран, но все-таки очень часто от него больно. Тысячи кофейно-горьких зыбких и грустных образов-картин приносит с собой каждое мое лето. Такова уж моя память. Таков уж я сам. Передо мной проплывают полуистлевшие, затянутые паутиной и давно уже потерявшие всякую ценность, фотографии памяти. Забытые их участниками и кажущиеся пустыми, как всякая покинутая вещь, они по-прежнему для меня дороги. И по-прежнему, прикасаясь к ним мысленным взором, я испытываю грусть и привычную боль. Иногда это боль светится счастьем, иногда - горечью потери, но всегда она удивительно "моя". Пальцы непроизвольно сжимают виски, вплетаясь в по-осеннему темные пряди моих волос, и я вновь закрываю глаза, стараясь сдержать так и не высохшие слезы. За моими тонкими плотно сомкнутыми веками, как за кулисами или дверями закрытого на ночь театра или музея, старинные картины оживают и медленно выходят на опустевшую сцену. Скрипят качели, слышится приглушенный смех и плач. И медленная фортепьянная мелодия, написанная, кажется, каким-то по-осеннему грустным юношей с вечно печальным глазами, а, может быть и самой Осенью с её бесконечным дождем, старой тростью выстукивающим по потемневших от слез неба тротуарам мелодию человеческих сердец.
я открываю глаза и оглядываю мою кажущуюся вечно пустой без Тебя, мой Зеленоглазый юноша, комнату. Три крошечных осенних листочка, две чашки остывающего чая, как всегда для тебя и для меня, как бы далеко ты ни был, раскрытая тетрадь с недописанным рассказом и неизменная пачка крепких сигарет, пахнущих памятью. я подхожу к окну и пристально всматриваюсь в ночь, думая о том, как же нелепо и грустно выглядят эти забытые осенью листья в теплом сонном мире по-летнему волшебного и музыкального вечера. Глупые и трогательные. Хрупкие и прекрасные. И слишком похожие на людей.
Сейчас я очень сильно ощущаю то, что почувствовал тогда, впервые невольно дотронувшись до твоего шрама. Тогда я словно вспомнил твое прошлое, ощутил то, что ты чувствовал, вспомнил всю твою боль и горечь, твои первые раны, крик в тишину, одиночество, каждую бессонную ночь слез и каждую такую редкую улыбку. В тот момент мне больше всего на свете захотелось обнять тебя и больше никогда не отпускать. Помнишь, как в тот вечер, мы несколько часов пролежали обнявшись, рассказывая друг другу обо всем на свете? я закрываю глаза и мысленно обнимая тебя за плечи, и, когда я чувствую, как ты отвечаешь на мои объятия легким нежным поцелуем и шепчешь мне что-то нежное и такое важное(о, не спрашивай как я это чувствую, просто, точно также как и ты, ты ведь знаешь), грусть и боль отступают, подобно затихающим морским волнам, и мне становится удивительно тепло и уютно. и, пусть даже ты так далеко, я точно знаю, что ты рядом. Знаешь, мой Зеленоглазый юноша Ветер, ты ведь действительно Ангел.

[400x300]
В ту ночь я и вправду не смог уснуть… Мысли, эти мысли вонзались мне в голову… Время неумолимо текло, разламывая жизнь на двое… Закрыв глаза, я попробовал произнести вслух имена тех людей, для которых я хоть что-то значу… Первая, ангел… в мыслях и словах которой, я всегда буду первым… Вторая… просто друг, иногда даже без приставки просто… Казалось бы на это место претендуют много людей, но лишь время то и дело прибавляет и вычеркивает героев. Третий… я только сейчас понял, откуда мне знакомы эти глаза… это то, что я вижу в своем зеркале, то что мне до боли знакомо… «Прошу не влюбляйся в меня…» Тогда я смог подобрать слова, чтобы она услышала ответ… Но сейчас мне это тяжело сделать… Я был пьян… одержим словами, мыслями и кожей… только в таком состоянии прекрасно забыть всю ту боль… Она не должна делить ее со мной поровну… Еще ведь десять лет… и снова четвертый, пятый и шестой…