Не писал про каждый день. Просто не было ни сил ни желания.
Состояние было то хуже, то лучше.
На 17-й день голода появилось стойкое отторжение ко всем видам воды.
Приходилось рвать.
В душе невозможно стоять из-за зловонного смрада того, что нам поставляют в трубы.
От одного запаха тошнит.
Очень приятно, когда прохладно. И нет запахов.
Вода из бутлей воняет.
Привозил себе воду из источника. Когда тащил бутли пульс зашкаливал, но силы в руках хватало.
Из источника более-менее, но не то... Отец привёз из другого источника... Это уже получше... Но всё-равно, либо утром либо вечером рвал.
Так продолжалось до 3.04.2015.
Ночью выдавил сок из яблока и смешал с водой. Немного попил и уснул.
04.04.2015 Начинаю давить сок моркови. Чистым не идёт вообще. Мешаю с яблоком и водой.
По-прежнему напрягает вода - любая.
Яблоки не настоящие - хотя было 2 сорта разных.
Организм не очень на них. Но один из сортов вроде так себе. Выдавливаю из них.
Морковь (сок) тоже какая-то странная на вкус. Как будто просто сахар. Не знаю такого в прошлый раз не было.
Жду не дождусь поесть мякоть помидора.
05.04.2015
Помидор просто дрянь...
Не понимаю... Что все продукты теперь не настоящие?
Не удивительно почему все такие "здоровые" вокруг... Нас тупо травят...
06.04.2015
Сварил гречку без специй... Когда промывал водой перед варкой, гречка давала такой прекрасный аромат, что я по запаху понял, что гречка правдивая:))))
Как я её лопал!!!!!:))))))))))))))))))))) ммммммммммммммм..........................
Она даже не вареной перебивала своим ароматом гнилой запах воды из крана.
Съел за день 75 грамм (взвешивал перед варкой).
07.04.2015
Ем так же гречку. Начал есть по кусочку яблока.
Помидор по-прежнему не очень мягко говоря. Но немного всадил в себя с гречкой.
Пробовал огурцы... такое же г** как и всё остальное... бред... скоро мы все просто сдохнем.
Буквально за 10 лет долбанная цивилизация похерила всё... от морали до еды... нет слов... не хватает негодования...
08.04.2015
Начинаю чувствовать прилив сил. Часто и по-немногу ем.
Желудок и кишечник сводят с ума.
По-прежнему тело не очень любит воду. Что там в ней?!?!
09.04.2015
Фигачу чеснок и лук репчатый. Кааааайф!!!!!!!!!!!!!! Настоящие!!!!
Организм балдеет!!:))))))))))))
10.04.2015
Начинаю увеличивать ассортимент в поедании.
С водой уже полегче. Хоть голова не кружится в душе.
11.04.2015
Пол дня не ел. Готовился к празднику.
Поехал к родителям пожить пару дней у них.
Испекли с мамой Пасху.
Странное желание съесть холодца.
Появилась отёчность ног. И сильные боли в мышцах ног. (только через неделю я вычислю, что это из-за грёбанных соков в пакетах на которых написано 100% сок - ага!!) Из-за нелепого состояния не пошёл на всеночную.
Хоть и протупил, но не спал, пока не закончилась прямая трансляция богослужения по тв.
Старался больше стоять во время службы... но приходилось садиться....
С небольшой горечью от того, что не был на службе телом, но чувством радости от наступившего праздника и с теплом на сердце от того, как я наблюдал, сколько людей бежало с корзинками перед окном.... Может, для кого-то это и был единственный раз в год... Но всё-равно...:))))))
Приятно:))))))
С чувство выполненного долга, начисляю себе 100 гр шмурдяка (самогона) и съедаю 1 яйцо:))))))
Не скажу что это самые вкусные продукты. Или что я испытал кайф от спиртного, которого не потреблял ни какпли и ни в каком виде пол года.... Тем не менее - счастливо лег поспать:)))))))))
12.04.2015
Ел всё. И мясо, которого тож пол года не ел.
Отёчность ног сводит с ума.
За 3 дня пришло 10 кг. Опухло лицо. Кароче жесть.
Вычислил ток 17-го примерно, когда тупо не пил сока и стало на утро лучше. Что это из-за сока в пачках.
До 21.04.2015 мал по малу отёчность сошла вместе с 5-ю кг.
Начал по-немногу тренить, но пока без железа и без зала.
Прикольно, что мышечная сила не растерялась. Только за счёт жира!!!
Главное теперь соблюдать дробность в еде, чтоб обменка была высокой.
..........
Ну вот такая вот история:)))))))))))))
Я не описываю своих духовных переживаний....
Особо и нет что описывать...
Всё так понятно, чем ближе к вершине горы, тем угол подьъёма круче...
Были и нападения страхов и дурацкие сны...
И блуждание ума в молитве...
Атака по всем
29.03.2015
Было так плохо, что даже не хватило сил сделать замеры давления.
Вот к чему приводит лентяйство с водными процедурами.
До вечера только оклемался.
Сил вообще не было. Ни к чему.
Днём спал. Почти всё время провел в постели и в ванной.
30.03.2015
Нормально всё. Пульс и давление пришло в норму. Тревожит только то, что последних дней 7 к вечеру начинается подташнивание.
Но я не йог. Я марлю не умею заглатывать, что слизь вычистить. Буду терпеть. Попробовал напиться тёплой воды и вызвать рвоту, как рекомендует нет, но это на самом деле без толку.
За окном дождь. Говорят, так ещё дня 3 будет. Посмотрим.
26.03.2015
Все хорошо.
Вчера отлично погулял. Весь день ходил. То в парке гулял, то в лес поехал. Вечером знакомая составила компанию.
Настроение супер. Потепление пошло на пользу. Первые же лучи тепла прибавили сил.
Катался сегодня на велосипеде. Тяжело.
За пару км, если давить на педали - поднимается давление и становиться тяжело дышать.
Вышло так, что катался, шёл. катался шёл.
А когда вернулся домой, то чувствовал себя уставшим.
Давление и пульс в норме.
Вчера и сегодня увеличился расход веса.
По-прежнему пью воду часто маленькими глотками.
С мыслями проще. Но мягко говоря не идеал.
27.03.2015
Давление немного понижено. Пульс высокий - 77 уд.
Сегодня целый день ездил по работе. Пришлось поработать руками.
Вернулся только к вечеру.
Уставший, но чувствую себя здоровым. Все нормально.
Ездил на новый родник за водой.
Мысли, главное улучшать мысли.
28.03.2015
Давление ещё ниже. 100 на 70 и пульс 77. Но связываю это с дождём за окном. Чувствую себя отлично душевно. Телесно на 4.
Сегодня буду с родными:)))
24.03
Всё в норме. Слегка повысился пульс и упало давление. Может, смена погоды? Нужно понижать контакт с моими любимыми роликами на ютьюбе. Забивает голову.
Под вечер тяжелая голова.
Сегодня пью больше воды. Часто и маленькими глоточками. Думаю, что это должно повысить метаболизм.
К вечеру из-за этого начались неприятные процессы в желудке. Вроде как предизжеговое состояние. Но изжога так и не началась.
25.03
Голова немножко тяжела с вчера. Сон нормальный.
Пульс, давление в норме. Стабилизировались.
Вчера пил воду маленькими глотками. Дало эффект - в 2 раза увеличилась потеря массы тела.
Буду снова пить много маленькими глотками. Только прокипячу воду. Может желудок вчера заупустился из-за повышеннго количества солей в воде. Я же пью родниковую.
Попробую.
Хочу очистить мысли и никак не получу в этом должного удовлетворения. Обидно.
22.03
Всё хорошо, всё в норме. Головокружений при смене положения тела нет. Провёл день с родными - запахи пищи и постоянные призывы наконец-то уже поесть реально немного влияют на ровное состояние.
Помыслов стало меньше. Это радует.
Вечером узнал что бывшая жена вышла замуж. Желаю счастья.
Я ни когда об этом не думал, но в тот момент, когда узнал - ожидал от себя большего. А так - ничего. Просто ничего. Это даже добило мои помыслы слегка. Наступило какое-то бесчувствие. Состояние анестезии.
Надеюсь, у неё всё будет хорошо, она родит деток и будет счастлива.
Было нарушение сна. Но скорее всего - это из-за новости.
Не хочу рассуждать о чувствах и взаимоотношениях. Эти посты немного не на эту тему. Оговорюсь, что 2,3 года, как мы официально в разводе.
Моя реакция анестезии предсказуема. Наверное, так не бывает, чтоб по-настоящему близкие и любимые нами люди просто так умирали в нашей душе. Там для каждого в мире есть место - я уверен.
Но у нас стали разные пути.
Когда я не спал - я не думал о ней. Я вообще ни о чём не думал.
22.03
Пульс и давление в норме. В глазах не темнеет. Есть на такое намёк только по утрам, но очень слабо и 1 раз в день.
Снова был с приглашающими есть. Нормально. Еда в телевизоре воспринимается тоже нормально. В смысле, схавал бы, но попозже:)))))))
Снижение веса снова уменьшилось. Скорее всего организм всё больше и больше енергии потребляет из окружающей среды.
Помыслов меньше.
Удивило в самом себе обнаружить сегодня раздражительность по одному пустяковому вопросу. Что это вообще такое?!
Пришёл к выводу, что хотел осудить человека, унизив его умственные способности. А когда ловил себя в момент речи и осознавал, что нужно остановиться, и уже начал это делать. Где-то в эти секунды возникло раздражение. Что произошло? Почему какая-то часть меня решила осудить того человека, обозвать? Потому, что он отвечал не так как ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ этого хотел. Вот она гордыня. Змей, засевший в самом существе. Нафиг его... гнать в шею!
Поистине - что бы с нами не происходило - это отражение нас самих.
20.03
Пятый день голодания. Криз начался. При резкой смене положения тела кружится голова, темнеет в глазах. Был весь день дома, только вечером небольшая прогулка на свежем воздухе. Проветриваю часто комнату и провожу водные процедуры. Старался меньше двигаться, чтоб как можно плавнее всё прошло.
Один аз была уверенная мысль, что пора заканчивать это дело. Отмёл в сторону.
С молитвой чуточку проще стало. Видимо помогает - чем меньше в сетях - тем лучше.
Печень сходила с ума. Куча желчи.
Давление в норме, пульс немного повышен.
21.03
Шестой день голодания.
Голова почти не кружится и в глазах не темнеет. Скорее всего тело уже переходит на внутреннее питание. И падение веса существенно снизилось. Почти в 4 раза за сутки по сравнению с первыми днями.
Планирую сегодня пробежку, турники, брусья. Или хорошую длинную прогулку.
Пульс упал до 64. Тоесть, фактически пришёл в норму. Давление держится на уровне 110 - 70. Думаю, что это глючит измеритель. Так как я слышу пульс, то он скорее 120 - 78.
Но это особо не важно. Были бы заметные колебания - я бы это заметил.
Желтизна кожи почти пропала.
Но запахи... ох уж эти запахи....
Итак, пора описать что со ной происходит....
На второй день голода 17.03 утром была тяжелая голова. Мысли чистые. По-прежнему куча сил в теле. Давление в норме, пульс не изменился. Весь день не было никаких признаков желания поесть. Где-то вечером проскочило пару мыслей где-то так далеко, что даже и не всколыхнуло.
Кожа слегка пожелтела (как я и ожидал). Буду активней промываться.
С помыслами по-прежнему хаос... хотя и не такой.
18.03
Все хорошо. Нормальный сон без нарушений. Небольшое повышение давления и пульса. Буквально на единицу две. Вследствие активных водных процедур кожа посветлела. Начинает беспокоить запах изо рта (появился-таки... а я так надеялся). Учитывая ограниченные контакты это не страшно. Но жутко самому себе неприятно... Я думал, что не будет, раз я так долго не употреблял мяса. Видать мало недолго:)
По идее через пару дней запах должен пройти, вместе с налётом и прочими афродизиаками.
С мыслями проще. Ежедневно в храме. Исповедь, причастье... Совпал конец дня с хорошей новостью - мне из мастерской наконец-то отдали иконы, которые я заказал еще за месяц до нового года. Радости предела не было. Сделали мне из календаря, которым я пользовался много лет, как иконой... там была Казанская пара на развороте... Теперь всё красиво и так как нужно:) Даже с помыслами было легче к вечеру.
19.03
Долгожданный 4-й день голода. В смысле когда-то долгожданный... Помню... Когда малым был, то дни так долго тянулись... да ещё дни в мыслях о еде - были просто бесконечными. Да еще и жил с 3-мя людьми под одной крышей, которые постоянно готовили и смаковали что-то вкусненькое и бодро пахнущее на всю Ивановскую. А у меня тут как раз обострение всех чувств... Интересно так вспоминать.. И сравнивать. Сейчас даже пришлось открыть календарь и посмотреть сколько дней прошло... Все 4 как один.
Есть не хочется - мысли о еде редки и связаны зачастую с какими-то левыми мыслями или воспоминаниями в которых фигурируют воспоминания... В целом, за 4 дня я могу насчитать минут 10 мыслей о еде... Это хорошо... Вот сегодня подумал о водочке:) о хорошем застолье. Потому что меня пригласили на праздники к кумовьям и спрашивали что готовить:) вот и задумался:))))))
Был на Соборовании. Рад что именно так получилось. Уникальный для меня жизненный опыт вот так вот всё объединить в одной точке.
С мыслями легче, но в теле сил сегодня чуть меньше. Видимо начинается ацидотический криз. Очень интересно будет, как оно дальше пойдёт. Давление немножко ниже 110 на 70. И пульс вырос до 71 удара. Вначале голодания было 66. Давление понемножку опускалось, а пульс понемножку вырастал. Сейчас вот такой.
В теле лёгкость. Странная реакция на холод. Прогуливался легко одетым и обычно хочется съёжиться и закутаться в то, что есть, а тут тело полностью расслаблено и поглощает холод несмотря на то, что явно холодно:)
Начинает по-меньше хотеться вообще всего.
Будем наблюдать дальше.
Сегодня начало 4-й седмицы Великого поста перед Пасхой.
Проснулся около 11 утра (лег к 4-м).
Начало голодания. Ничего не ем, пью только воду и отвар репешка (парыло).
Предварительно, уже около полугода не употребляю мясо и алкоголь. Не курю много лет.
Морепродукты не употребляю 4 недели. Молочные продукты – 3 недели.
Ограничил себя в контактах по телефону и вживую. Хожу на встречи только по неизбежности.
Тренировки с утяжелениями прерваны 2 недели назад. По мере ощущений, возможно, буду возобновлять.
Сегодня хочу прочистить печень. Из-за синдрома Жильбера боюсь отравить организм. Поэтому попью репешка и обязательно промою кишечник.
Занялся уборкой дома. По опыту знаю, что потом будет тяжело дышать, если воздух будет нечистым. А убираться с использованием бытовой химии будет вообще очень тяжело, поэтому отдраить всё нужно сейчас.
Какие я цели ставлю перед собой?
Основная цель – очищение, пост, отказ от всего, в стремлении к Богу.
Постараюсь ограничить себя в чтении новостей и контактах в соцсетях.
Уже почти год не играюсь в игры.
Хочу пресечь проникновение страстей в моё сердце.
Последних пару месяцев тяжело молиться без помыслов. Будто всё неразрывно связано с отказом. Начинаю молитву по молитвослову, а она не заполняет разум и не проникает в сердце, а улетучивается, вытесняемая мыслями о разном житейском. Лишь моментами достигаю нужного молитвенного предстояния перед Богом. Раньше было лучше с этим. Достигаю лучшего результата с умной молитвой при ходьбе пешком. Если ничего не изменится, то до конца поста буду стараться больше ходить, чтоб практиковать умную молитву. Если молюсь неподвижно, то результат не такой. Достигаю нужного лишь на время, а при ходьбе это состояние устойчивое. Но умная (Исусова) молитва однозначно благоприятней и лучше для моего сердца, чем чтение молитвослова. Но молитвослов отставлять нельзя. Он нужен и для правильной «наладки» и для дисциплины к молитвенному общению с Богом. Лучший способ борьбы с ленью к молитве.
Очень благотворно слушать аудиокниги на духовную тематику. «Повис» на Силуане Афонском. Реально помогает и учит сердце, направляет.
Надеюсь, что полный отказ от пищи и жесткого ограничения контактов с внешним миром позволит собрать ум.
Ещё есть желания. Они мне кажутся чем-то большим, чем земное. Есть ощущение, что это важно для меня в рамках вселенского бытия. Может, это страсти, может заблуждения, но для меня это важно. Буду отмечать, если с этим произойдут изменения. Если что – я говорил о женщине, как о существе, духовно соединённом со мной. Физиологической страстной тяги нет. В снах очень редки проявления. Если и появляются, то тело реагирует естественным образом.
Возможно, что сны - это остатки страстей. Я стараюсь на них не сосредотачиваться и не анализировать, чтоб ум даже не вращался вокруг этого. Просто меняю бельё и забываю.
Не знаю что может случиться, если во время поста встречу такую девушку, как надо. Тут есть вопросы и потому как морозиться от контактов с ней, пока не закончится пост. И вопросы физиологического плана, чтобы естественное желание тел не породило похоть. Не пропустить этот момент… не начать снова превращаться в животное на рефлексах. Вопросы, потому, что боюсь такого искушения. Оно может теоретически появиться именно во время поста. Но сердце успокаивает, что бояться смысла нет – если от Бога, от любви, то и посту не помешает, а только поможет, да и пора бы уже старому холостякуJ
Хочу родить детей…
Я понимаю, что это неразрывно связано с желанием сердца. Дети, как плод любви и как существа, духовно соединённые с моим существом… пребывание в этом чувстве… И конечно же женщина - мать, друг, тепло… и моя душа…
Не знаю страсти ли это… надеюсь, очищение покажет…
Итак, я сосредоточен на внутреннем.
Теперь немного о физиологии.
Как уже упоминал, переживаю, чтоб неочищенная печень не начала отравлять весь организм. Ещё тревожит почка левая. Там у меня уже когда-то дробили камень. Сейчас, думаю, там тоже есть какие-то неправильные процессы. Из-за этого подумыал пить воду или не пить во время поста. Пока выбрал «пить», но если всё будет хорошо, постараюсь потом перейти на «не пить».
В мышцах ощущаю силу. Особых недомоганий нет. Немного тяжела голова - чуть заметно. Скорее всего, последствия неправильного режима сна.
Как следствие поста, буду приветствовать нормализацию веса. Последних 10 лет этот показатель у меня постепенно от 22-х лет и до 26-ти пришёл в ужасное
В 1974 году философ и психолог Анатолий Рапа-порт из университета Торонто сформулировал идею, согласно которой наиболее эффективным способом поведения в отношении другого человека являются: 1) сотрудничество; 2) взаимоуважение; 3) прощение. Другими словами, когда человек, или структура, или группа встречают другого человека, структуру или группу, они заинтересованы в том, чтобы предложить альянс, затем согласно правилу взаимоуважения дать другому то, что получил от него. Если другой помогает, ему тоже помогают, если другой агрессивен, он получает в ответ такую же агрессию. Затем необходимо простить и вновь предложить сотрудничество.
В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал турнир между автономными компьютерными программами, способными вести себя как живые люди. Единственное требование: каждая программа должна быть снабжена стандартным коммуникационным обеспечением, подпрограммой, позволяющей общаться с соседями.
Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами своих ученых коллег, заинтересовавшихся соревнованием. У каждой программы были различные законы поведения (у самых простых код поведения умещался в две строчки, у самых сложных — в сотню строк). Целью было набрать как можно больше пунктов. У некоторых программ правилом было как можно скорее эксплуатировать другого, украсть его пункты, а потом сменить партнера. Другие пытались выкрутиться сами, охраняя свои пункты, избегая контактов со всеми, кто мог их обокрасть. Были и такие правила: «Если другой враждебен, его надо предупредить, чтобы он прекратил это, а потом наказать». Или: «Сотрудничать, а потом неожиданно предать».
Каждая программа была 200 раз противопоставлена каждому из конкурентов.
Всех победила программа Анатолия Рапапорта, оборудованная правилом поведения СВП (сотрудничество, взаимоуважение, прощение).
Более того. Программа СВП, помещенная наугад среди других программ, вначале проигрывала агрессивным программам, но в итоге побеждала и даже становилась «заразной», если ей давали достаточно времени. Соседние программы, видя, что она наиболее эффективна, в конце концов начинали применять тот же подход. Так что в долговременной перспективе правило СВП является наиболее рентабельным. Каждый может это проверить на собственном опыте. Это значит, что нужно забыть все неприятности, которые вам причиняет коллега по работе или конкурент, и продолжать предлагать ему работать совместно, как будто ничего не произошло. Со временем этот метод обязательно окупается. И это не вежливость, это в ваших собственных интересах. Что и было подтверждено с помощью компьютера.
Услышал я, что за 7 верст от Киева в Китаевой Пустыни есть духовник подвижнической жизни и весьма мудрый и благоразумный,- кто ни побывает у него на духу, приходит в чувство умиления и возвращается со спасительным наставлением и легкостью в душе. Сие очень меня возрадовало и я немедленно пошел к нему. Посоветовавшись и побеседовавши, я подал ему свой листок на рассмотрение. Прочитавши оный, он сказал мне: "ты, любезный друг, написал много пустого. Выслушай: • во первых, не должно на исповеди произносить тех грехов, в коих ты прежде каялся и был разрешен и не повторял их, а иначе это будет недоверчивость к силе таинства исповедания; • во вторых: не должно вспоминать других лиц, соприкосновенных к грехам твоим, а только себя осуждать; • в третьих: святые Отцы запрещают произносить грехи со всеми околичностями, а признаваться в них вообще, дабы частным разбором оных не возбуждать соблазна в себе и в духовнике; • в четвертых: ты пришел каяться, а не каешься в том, что не умеешь каяться, т. е. хладно и небрежно приносишь покаяние; • в пятых: мелочи ты все перечел, а самое главное опустил из вида,- не объявил самых тяжких грехов, не сознал и не записал, что ты не любишь Бога, ненавидишь ближнего, не веруешь слову Божию и преисполнен гордостью и честолюбием. В сих четырех грехах вмещается вся бездна зла и все наше душевное развращение. Они суть главные корни, от коих происходят все отростки наших грехопадений.
Услышавши это, я удивился, да и начал говорить: "помилуйте, преподобный батюшка, как же можно не любить Бога, Создателя и Покровителя нашего! Чему же и верить, как не слову Божию, - в нем все истинно и свято. А каждому ближнему я желаю добра; да и за что же мне его ненавидеть? Гордиться же мне нечем: кроме бесчисленных грехов моих, я ничего похвального не имею. И куда мне по моей бедности и хворости сластолюбствовать и похотствовать? Конечно, если бы я был образованный или богатый, то, неспорно, что был бы и виноват против сказанного вами."
“Жалко, любезный, что ты мало понял то, что я тебе объяснял. Дабы скорее вразумить тебя, вот дам я тебе списочек, по которому я и сам всегда исповедаюсь. Прочти его и ты ясно увидишь точные доказательства всего того, что я тебе сейчас говорил”.
Духовник подал мне списочек, и я стал читать его:
Исповедь внутреннего человека, ведущая к смирению
"Внимательно обращая взор мой на самого себя и наблюдая ход внутреннего моего состояния, я опытно уверился, что я не люблю Бога, не имею любви к ближнему, не верю ничему религиозному и преисполнен гордостью и сластолюбием. Все это я действительно нахожу в себе посредством подробного рассматривания моих чувств и поступков, как-то:
1. Я не люблю Бога. -- Ибо если бы я любил Его, то непрестанно размышлял бы о Нем с сердечным удовольствием; каждая мысль о Боге доставляла бы мне отрадное наслаждение. Напротив, я гораздо чаще и гораздо охотнее размышляю о житейском, а помышление о Боге составляет для меня труд и сухость. Если бы я любил Его, то собеседование с Ним чрез молитву питало бы меня, наслаждало и влекло к непрерывному общению с Ним; но, напротив, я не токмо не наслаждаюсь молитвою, но еще при занятии ею чувствую труд, борюсь с неохотою, расслабляюсь леностью и готов с охотою чем-нибудь маловажным заняться, чтобы только сократить или престать от молитвы. В пустых занятиях время мое летит неприметно, а при занятии Богом, при поставлении себя в Его присутствие, каждый час мне кажется годом. Кто кого любит, тот в продолжение дня беспрестанно о нем мыслит, воображает его, заботится о нем и при всех занятиях любимый друг его не выходит из его мыслей; а я в продолжение дня едва ли отделяю и один час, чтобы глубоко погрузиться в размышление о Боге и воспламенить себя в Его любви, а двадцать три часа охотно приношу ревностные жертвы страстным моим идолам!.. В беседах о предметах суетных, о предметах низких для духа, я бодр, я чувствую удовольствие, а при рассуждении о Боге я сух, скучлив и ленив. Если же и невольно бываю увлечен другими к беседе божественной, то стараюсь скорее переходить к беседе, льстящей страстям моим. Неутомимо любопытствую о новостях, о гражданских постановлениях, о политических происшествиях; алчно ищу удовлетворения моей любознательности в науках светских, в художествах, в приобретениях, а поучение в Законе Господнем, познании о Боге, о религии не делает на меня впечатления, не питает души моей, и я сие почитаю не токмо несущественным занятием христианина, но как бы сторонним и побочным предметом, коим я должен заниматься разве только в свободное время, на досуге. Кратко сказать, если любовь к Богу познается по исполнению Его заповедей: "аще любите Мя, заповеди Моя соблюдите", говорит Господь Иисус Христос, а я заповедей Его не токмо не соблюдаю, но даже и мало
...о чём бы так рассказать с ходу:))) вроде и случилось чего, но всё это не важно... я как то всегда настраивал себя на то, что пишу я тут не для себя, но для людей:)) если расскажу что, то это будет примером не понятно чего... возможно это кому-то придаст сил, а возможно - наоборот, разочарует... скажу только, что прошлый год особенно сделал мне подарок - раскрыл глаза на нескольких людей, в которых я верил по-настоящему... меня предали... ну это не особенно важно... не такой я и важный человек, чтоб делать из этого трагедию, но важно то, что возле меня есть люди, которым я нужен и которые меня понимают...:))) что я особой доброты человек:)))) кстати, в одном из своих близких знакомых я обрёл друга - вот уж поистине самородок, а я бы никогда и не подумал. Привет-привет, пока-пока.... а вот пониманием и поддержкой этот человек силён передо мной:))) итак итог: потерял двух близких женщин - обрёл близкого мужчину:)))))))))))))))))))))))) надеюсь это не приведёт меня ни к каким обобщающим выводам:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а как у вас?:)))
Ух и прокатило же меня в лифте... или как там... потрепало ветром перемен:)))))))))))))))))))))))))))))) приятно, что я в душе тот же ребёнок, идеалист... и не смотря на долгое молчание - для вас я тот же Кармилан:))) хотя лучше вам знать моё имя... оч редкое:))))))))))))))))))) но так особенно звучащее для меня:)))................. Александр....
...
столько новых уроков жизни... наверное, как и у кажддого из вас за это время... но главное остаётся главным, каждый день может либо сломать вас, либо вы станете сильнее, банально:)))) но так приятно каждый раз возрождаясь из пепла чувствовать свободу и......... просто неимоверную силу, что дают нам небеса:))))))))))) главное идти вперёд и становиться лучше, ценой гордости, самоблюбия, иногда страданий... неважно - ведь после выздоровления - так хорошо... а когда это совпадает с весной (что, несомненно придаёт романтизма), так это вообще - просто птицы поют на душе...:))) и понимаешь - путь любви - он самый важный:)))))))))))))))))
рад вас всех видеть... не обещаю писать тут регулярно, но я никуда не уходил:)))
Привет всем ПЧ. Я тут и был тут. Ничего не хотел говорить. Молчал... Рад, что спустя 2 года - мне есть с кем поздороваться:))) спс и ещё раз САЛЮТ:)))
не знаю как у кого, но у меня так сложилось, что эта фраза - просто очень красивые слова.... планы на жизнь, стремления, высшие цели.. они должны совпадать... у людей должны быть совместные идеалы, для того, чтоб к ним стремиться....
Это цитата сообщения Люмограф Оригинальное сообщение
добавлю
"Странное состояние человеческого ума,которому,кажется, необходимо долго скитаться дорогами заблуждений, прежде чем он осмелится приблизиться к ИСТИНЕ" -- Магенди.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
мудрости
Практика не есть что-то данное тебе, она вырастает из твоего понимания.
....................
Если человек не идет к истине через мудрость,его учителем становится страдание.
http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt
Это цитата сообщения Beata- Оригинальное сообщение
Архиепископ Берлинский и Германский Марк
Архиепископ Марк - необыкновенный подвижник.
Достаточно послушать его и увидеть.
Почему послушать? Потому что он не произносит красивых пустых
или заезженных официальных фраз. Он говорил о духовном воспитании.
Каждое слово наполнено смыслом, идущим от сердца и от внутренней
духовной жизни.
Почему увидеть? Стыдно признаться.. у меня были слезы на глазах.
Оказалось, что мой хороший знакомых знаком с владыкой Марком,
и жил в Германии в его приходе. И он кое-что рассказал.
Таких людей, истинно живущих по христианским заповедям - мало.
Он сам, архиепископ, за рулем машины, объезжает свою епархию
и служит в приходах.
Строг бывает с тем, кто ночует в монастыре,
а на службы длительное время не приходит.
Еще многое...
Знаете, через таких людей проходит Благодать.
То, что удалось снять на Рождественских Чтениях:
здесь его доклад:
http://www.prokimen.ru/article_2860.html
[700x661] [640x427] [640x427]
Небо и земля велики, но они имеют цвет, образ и величину. В человеке же есть нечто, не имеющее ни цвета, ни образа, ни числа, ни величины, - и это нечто разумно.
Следовательно, если бы мир сам по себе был неодушевлен, то он был бы одушевлен разумом только человека. Но мир бесконечен, разум же человека ограничен и потому разум человека не может быть разумом всего мира.
Из этого видно, что мир должен быть одушевлен разумом и разум этот должен быть бесконечен.
Верху появилась ссылка на мой второй дневник. Там я буду выкладывать цитаты из того, что читаю. Друзья тоже смогут выкладывать там свои записи. Так что, кто ещё не в друзьях, но кому есть что опубликовать - пишите мне в личку. Условий практически нет, кроме лаконичности цитат. Из этого не нужно делать книгу.