Хочу начать рубрику "Кинообзор". Увидел, что людям интересно мнение о фильме, который они не смотрели. За свою жизнь просмотрел изрядное количество лент. Чтобы сравнить объем скажу, одно время пришлось даже завести тетрадь в которой записывал названия, ибо было кабельное и по 4 фильма в день ... Ну это история. Сегодня речь пойдет о фильмах "Остров" и "Белый шум" ("The island", White "noise").
Кому интересно, прошу.



читать дальше

Это цитата сообщения палата_номер_семь Оригинальное сообщение

****





Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

*****

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение


Это такой дневник - АРХИВ!!!!!!!
Archiv
ТАМ есть ссылки про все.
И вы можете там поместить свою ссылку , поделиться с людьми!!!!!!!
Вот например олдна рубрика ХТМЛ
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=775986&jpostid=5234482 КРАСИВЫЕ ДНЕВНИКИ

В колонках играет: Максиморон - Два огонька

LI 5.8.22

Всем всего!

http://anketa.li.ru/d/?marquee

В колонках играет - а нету колонок то!
Настроение сейчас - Офигительнейшее!

Сегодня был суд, на котором Ваш покорный слуга выступал в роли Истца. Бабло, короче, выколачивал! Уже четвертый раз дело рассматривается и не хотелось оказаться тем, кто его завалил бы. До меня дело вели другие мои коллеги. Ходил с шефом вдвоем в суд. Оно проигрышное. Все об этом знают и я вынужден был идти в качестве "мальчика для битья". Типа на мне все закончилось поэтому я и виноват! Шефу хорошо, мне пофигу. Все зашибись и шито крыто. Точнее, надо отметить, что мне не совсем пофигу. Имидж все таки дорог, как ни крути :)
Заседание перенесли, чего я и хотел. Не выиграли, но и не проиграли. Авось кто-то другой будет на моем месте через месяц на новом рассмотрении :) Самое противное то, что этой папкой толстенной пришлось зачитываться еще с той недели. А там расписана трехлетняя тяжба, она же эПОПея. Выходные все коту под хвост, ни тебе футбол с чувством с толком с расстановкой не посмотреть, ни сериал. Ни напиться опять таки .. Как мини экзамен. Лиру забросил с четверга. Не до того как то было. сейчас в почте 375 непрочитанных сообщений :) ЖОПА! 375! Если отключать комментарии в дневниках моих друзей, то гораздо меньше получается писем, но тогда теряется возможность вернуться к старому обсуждению и увидеть кто что нового добавил.. забываются старые посты. А с комментами вроде как нет, зато ящик полный. Что делать.. как найти компромисс?
Кдлево вновь ощутить некоторую свободу в поступках! Долой суды, Даешь мирное сосуществование и честность в обязательствах!

Все мы прикрепляем картинки (на данном ресурсе называются аватары, хм). У кого-то они изображают животных, у кого-то плакаты :) .. но речь идет о, да, вы угадали - о Женщинах! Женщины прикрепляют поистине сказочные изображения.

читать дальше

Это цитата сообщения Богиня_роз Оригинальное сообщение

[228x262]
http://beliy.ru/private/error_mama/

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение


http://www.jovani.by.ru/Web/5/41.htm анекдоты о работе

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

Захотелось КоЛенке побаловать себя.Читать далее...

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

1.Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
2.Hа интересной работе и сны интересные видишь.
3.Hе в пирожках мясо!..
4.Он очень любил животных, особенно воблу.
5.Само плывет в руки только то, что не тонет
6.Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
7.А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто
8.Все люди на одно лицо! (c) Табуретка
9.Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт
10.Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
11.Сказ о том, как мужик двух ганнибалов прокормил...
12.Много пить пиво вредно, а мало - скучно.
13.Из комбинации лени и логики получаются программисты!
14.Наверху всегда виднее, что делается внизу. Вот только видимость бывает разная...
15.Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
16.Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
17.Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
18.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
19.Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
20.Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
21.Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
22.Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
23.Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
24.Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
25.Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
26.Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
27.Сверхтормоз: читает букварь со словарем
28.Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
29.Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!
30.Hу хлебом единым, а воблой и пивом.
31.Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
32.Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
33.Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
34.Как жаль, что вы наконец-то уходите.
35.Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
36.Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.
37.Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.
38.Трудно жить ничего не делая, но МЫ привыкли бороться с трудностями!
39.Поражаюсь анкетам:после заполнения фамилии,имени и отчества требуется еще и указать пол.
40.Что-то в ней было от Джоконды:то ли неопределенность улыбки,то ли ветхость полотна.
41.Не бойся гранаты, она ручная!
42.Утром мало проснуться, надо еще иметь желание встать!
43.Как тонка и неуловима грань между *как следует пернуть* и *случайно обосраться*
44.Неудачник- это такой человек которому из двух зол всегда достаются оба.
45.Мусоропровод - это похороны милиционера.
46.Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
47.Улыбка понятие растежимое
48.*PASSAT* это *NISSAN* который успел забежать за угол.
49.Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
50.Как говорят куры-гриль: *Хочеш жить - умей вертется*

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Это цитата сообщения Pearls_of_Light Оригинальное сообщение

В колонках играет - Amel Bent - My philosophie

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.
Ларошфуко

В колонках играет - положительное

В моем дневнике появились новые лица! Прошу любить и жаловать! Итак.

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Купил весы. Контролировать свое состояние :) Бегать заставить себя не могу после работы, плавать хожу. Летом бассейн закрыт, но в отпуске из воды не вылезал. Чудовищно хочется похудеть, но с таким обществом/сообществом

вряд ли у меня что то получится :)
Может помогут

:)

Ну наконец то! Нашел! Эврика!
http://bayanov.net/text/jj-lingvo.php

Теперь буду знать, что всякие черти имеют ввиду... эх, молодёЖь...

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете, почему в России железнодорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!
:D

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Если ваше руководство вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра, а заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе и всю ночь играйте в ДИГГЕР,
И, взглянув на вас, заказчик крайний срок перенесет.

Если вдруг на твой винчестер просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским, вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы раскидай по ББСкам,
И тебя твои коллеги будут часто вспоминать.

Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки,
То за это преступление надо строго наказать
И, недрогнувшей pyкою, вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай!

Если вдруг твоя машина не работает, как надо,
Ты по материнской плате сильно стукни кулаком,
Не поможет - бей кувалдой, дай ногой по монитору -
Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"

Если на клавиатуре западает пара клавиш,
Это значит, вы - yдаpник, и вааще герой труда,
Незаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом -
У таких клавиатуры не стареют никогда!

Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус, и он вами занесен,
То когда он отлучится, выньте из нее винчестер,
И в кастрюле кипятите, пока вирус не помрет.

Если вашим сослуживцам дали премию большую,
А про вас совсем забыли, и не дали никакой,
Вместо краски влейте в пpинтеp земляничное варенье -
И про вас в учреждении не забудут никогда.

Если ваш сосед - козлина, угрожает вам расправой,
И орет, что вы машину ставите не в нужном месте,
Объясните идиоту, что неправ он досконально,
Но орать при этом, кстати, совершенно ни к чему.
Крышку топливного бака вы приклейте сyпеp клеем,
И сосед - автолюбитель вас полюбит навсегда.

[499x282]

Постоянно что-то теряю и забываю. Подарок от коллег по работе на свой прошлогодний День Рождения потерял - ручку, серьезную, надежную, крутую, металлическую... Куда делась - ума не приложу, но каждый раз, вспоминая утрату, перерываю вверх дном комнату. И даже дело не в том, что еще ручки клевые есть. Дело в том, что обидно и кажется, что она вот где-то тут рядом завалилась и лежит только руку протяни. Словно дежа-вю какое-то. Юрист без ручки словно стакан, без дна...
Отдал двухтомник Роджера Желязны "Хроники Амбера" со всеми вышедшими романами на эту тему. Кому - не помню! Книги качественные, красивые и бабла прилично отвалил за них. То ли отпуск так хорошо подействовал на мозг, раз все что было до отдыха вылетело из головы, то ли расслабился от безделья, не знаю. Надо как то заниматься и память тренировать. В Морской бой поиграть что ли? Шахматы с компом не интересны. Хотя о Морском бое с ним же лучше промолчу :)
Самое обидное, что диск с фотографиями отпуска, записанный с немыслимыми сложностями с чужого фотоаппарата в какой то студии случайной в Крыму, которую искали Бог знает сколько времени - потерял. Вот как сейчас помню, что привез его, на столе валялся и нет его. Дома никого не было. Винить не кого. Себя. Надоело. И напрягать товарищей неудобно - чтоб они еще раз свой диск копирнули. на нем я в малой степени запечатлен - фотоаппарат то их и их фотографии как то мне ни к чему... Тем более, после первого раза проявленное их терпение на этот счет испытывать не желательно. Хотя они бы сделали копию и отправили бы даже по почте ..
Хожу и ругаю постоянно сам себя, в уме просчитывая куда еще в квартире и на работе не заглядывал в поисках "потерь". Всех своих знакомых опрашиваю на счет книг. Никто не сознается. Как всегда. Настроение никчерту.

Итак, подвожу неутешительный итог. Может кто-то обошел меня на повороте, может это стечение обстоятельств, но... Меня терзают смутные сомнения. затея с привлечением ПЧ не сработала (см. пост "Интерес").
По моей просьбе (!) включились в эту затею 4 моих уважаемых читателя, за что им отдельное спасибо Леська-Куролеська;даша_мурлыка;SYLm;Donatos_Micaelis.
Мало того, что с утра, как обычно не пришла рассылка "Ежедневные новости от ЛИРУ", в которой хотелось увидеть себя с извещением - Вас процитировало столько то в рубрике "самые -самые обсуждаемые за сутки", так еще и правду сказали, что пост то мой не ахти. Хоть и правду люблю, но .. мне то анекдот понравился и нравится до сих пор.. Может все дело в том, что его рассказывать надо?
Как бы то ни было.. буду думать что делать дальше. Странно, что остальные мои добрые виртуальгные знакомые так куда то неожиданно делись ..
Еще раз приношу всем свои извинения за эту маленькую "эксплуатацию". Может как нибудь в другой раз у нас получится? Что скажете?

Это был мой День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети
не забудут. Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

читать дальше

[300x140]
Писанина

Заяц и Медведь жили в лесу вместе. И Медведь когда бы ни захотел домогался зайца и «любил» его по всей программе. Зайцу стало тяжело от такой любви ежедневной и он, не выдержав, однажды задумался, что же ему делать. Думал, думал и решил пожаловаться царю зверей – Льву. Пришел и говорит: «Лев, мы с медведем живем вместе и Медведь меня замучил. Домогается ежедневно. Задница болит нестерпимо. Сил нет. Помоги!».

читать дальше