22 июля в Арт-галерее «На Крутицах » прошел концерт группы "Minnesinger".
В комментариях все фотки.
[699x542]

хехе.. пили на работе пиво.. приехал наш хороший клиент (у него что-то сломалось в автомате). Сервисник с ним должен был к нему на часок поехать и отремонтировать, а я пошла с сервисником поздороваться с клиентом. Так вот они меня забрали с собой. :)))))) короче пока сервисник у него там возился я сидела в кафешке и ждала их.. пила пиво... они сделали пришли в кафешку.. посидели немного и меня с сервисников привез клиент обратно...
хаха... хорошо прокатилась. :))
только приехала. :)

Так товарищи, вот та новость, которую я никому не говорила.
УВОЛЬНЯЮСЬ! ХОЧУ ОТДЫХА!
Так что это последний мой рабочий день.
Сегодня отмечаю на работе мое увольнение и еду потом на концерт гр. Minnesinger.

О концерте можно узнать в дневниках [показать]minnesinger или [показать]Плачущий_в_ночи

Реклама двигатель торговли. Вам надо зайти на сайт Генератор Слоганов и ввести слово которое Вы хотите прорекламировать.
Я рекламирую слово - Наталья.
Вот что он мне выдал:

Вы всё ещё кипятите? Тогда Наталья едет к вам!

Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Наталья"! "Наталья" или смерть!

Даже у последнего пидора есть Наталья!

Наталья - высокое качество по низким ценам.

Новые прокладки "Наталья" - теперь увеличена маневренность и уменьшена нагрузка на правое крыло!

Покупая у нас Наталья, второй Наталья вы получаете в подарок!

Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это Наталья!

Секс-кукла "Наталья" - простой путь к счастью!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его Наталья"

Сосалки "Наталья" - мы научили мир сосать!

Ты, я и Наталья...

Целый месяц "Наталья" защищает ваш дом от комаров!

Элитные проститутки в салоне "Наталья"

Анальные затычки "Наталья" - надёжная защита от пидарья!

Спектакль "Наталья идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези!

Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Наталья из глубин"!

Новый гель от гемороя "Наталья" - ваша жопа будет вам благодарна!



Взято в цитатнике у [показать]minnesinger

ДАЛЕЕ в комментариях...
[538x405]

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy «неyдовлетвоpительно». А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) — Беpите билет.
(С) (беpет билет) — Hе знаю :(
(П) — Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) — Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше…
(П) — Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) — Hет, и этого не знаю :((
(П) — Hy-ка, дайте-ка посмотpеть… Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) — Hе зна-а-аю…
(П) — Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) — Hy-y-y… Hy-y-y… Hавеpное, ничего…
(П) — Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла…
[показать]

Спёрто у [показать]dandr

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда, я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос::
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я Читать далее...

"Ну-у-у??? Кто на свете всех звездее? Всех кумиристей? Моднее?"

То что ты внешне нетороплива совсем не значит что таков твой образ жизни. У тебя есть чувство стиля и ты свободно высказываешь свое мнение. Как Пинк". Твои фанаты всегда будут хотеть чего нибудь "Этакого"


Пройти тест "Выбираем звездный имидж!"

ох... видели бы вы меня в чем я сегодня! согласна с этим тестом. :)

Мое утро. Встала. Приняла душ, выпила гранатовый сок, покурила и начала собирать вещи на сегодняшнюю тренировку. Собрала. Оделась, уложила волосы, накрасилась. Взяла N-ную сумму денег, положила в кошелек и обнаружила, что нет клубной карты в фитнесс клуб. Стала искать, нет. Позвонила мужу. Он не знает. Попробовала вспомнить... не получилось. Уже время 10:15, мне уже 15 минут назад надо было быть на работе. Ладно. Взяла на всякий случай договор с фитнесс центром. Возможно восстановят. Вышла из дома, поймала такси. Еду. Достаю договор и звоню в фитнесс клуб. Мне говорят, что восстановление карточки стоит 200$. Я переспрашиваю, ответ такой же. Спасибо, до свиданья. Машина едет, я в шоке от услышанной суммы. Звоню моему тренеру Денису , в ответ слышу: «На вашем счету недостаточно средств для связи». ААААААААААААААААААА... ВСЕ ПЛОХО... МИР РУШИТСЯ. Едем... Закурила.. приехала, отдала водителю деньги.. он попросил у меня телефончик.... нет уж.. До свиданья! Пришла на работу в 10:45. Через минуты 2 заходит шеф в офис (только приехал и не заметил, что я опоздала). Пронесло. :) В машине я вспомнила, что в субботу после тренировки я вставила карточку в сигареты. А так как мы с подружкой после тренировки пошли в Якиторию и у меня так закончились сигареты я эту пачку (вместе с карточкой) оставила. Позвонила в Якиторию на Профсоюзке, мне сказали, что ничего не находили и извинились (!). Звоню Денису. Он сказал, что восстановление клубной карты стоит 10$, чтобы я приходила и все будет хорошо. После разговора я довольная как удаФФФФФФ. И щаз отличное настроение.
[показать]

...
[показать]

В субботу в 12:00 у меня была тренировка в тренажерном зале, позанималась час с тренером и 2 часа одна. Даже не заметила, как пролетели эти 3 часа. Жутко хотелось есть!!! Я позвонила подружке и мы встретились через 1,5 часа. Пошли в Якиторию на Новых Черемушках. Сели в кинозале, заказали много всего и посмотрели веселую комедию «Знакомство с Факерами». В общем-то суббота у меня удалась! Ах да, после Якитории зашли в магазинчик и купила себе брюки и 2 юбки. Вот. да, суббота удалась.

В воскресенье пошла с мужем на День Рожденье Андрюшки (ребенок наших друзей). Один годик как никак исполнился ему!

"Вы Тигренок. Иная. Светлая."

Вы боевой маг-трансформер, работаете в Ночном дозоре. Несмотря на свой хищный нрав, вам не чужды чувства прекрасного. Любите покой и уединение. Вы преданы своему делу, являетесь надежной опорой, но порой слишком импульсивны и склонны переоценивать свои возможности. ОСТОРОЖНЕЕ, это может погубить вас.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

нда... даж не знаю что сказать...

Это цитата сообщения Плачущий_в_ночи Оригинальное сообщение

Куда надо было пойти учиться


Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).

Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.

Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма N 6). Зачисление производится без экзаменов.

Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.

Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).

Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт. Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).

Московский институт Пушечно-Мясной промышленности. Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка".
(Срок обучения - 1 день.) Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.

Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького. Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.

Институт Рыбной Промышленности им. С. H. Сомова. Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (HиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.

Московский Престижный Технический Университет (МПТУ) приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.

LI 3.9.25

Реальная отмазка
[показать]

Вчера пошла наконец-таки в ФИТНЕСС ЦЕНТР «В69» . Заплатила за 3 месяца 270$. Это летнее предложение. Сегодня последний день действует. В эту стоимость входят:
1. Тренажерный зал
2. Аэробика
3. Зал единоборств
4. Сауна
5. Душ
6. 2 полотенца (большое и маленькое)
7. 1 час с тренером (он должен будет мне объяснить, как работают тренажеры, и распишет мои занятия на месяц)

Вчера мне тренер сказал, что он не может мной заняться сегодня, т.к. надо было записываться за день хотя бы. И сказал, чтобы я для первого раза 20 минут на велотренажере позанималась... а я вот такая 30 минут каталась, устала и поехала домой.

Сегодня у меня занятие с тренером.
[показать]

Julian Beever – британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения, некоторые из которых вы можете посмотреть.

В комментариях остальные фотографии...

Взято от сюда
[показать]

Это цитата сообщения Gelgilet Оригинальное сообщение

простой тест
http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf

[показать]
[показать]
Я в четверг зашла в Связной и уже решительно хотела купить Samsung SGH-E720. Обратилась к менеджеру, он меня спросил, а какой мне нужен, красивый для женщин или обычный. Ну я естественно выбрала красивый. Он пошел на склад, т.к. его только привезли. Приносит мне телефончик Samsung SGH-E530...такой маленький, хорошенький. Но он сказал, что он стоит 11 999 р. я не стала брать потому что денег было только 11 000 р.
Вечером из дома заказала в инетмагазине http://www.sotino.ru/objinf.asp?ot=1&oid=1098&rbr=1 Всего за 8 820 р. На следующий день в пятницу мне привезли телефон и вечером на Савеловском купила Bluetooth для компа.
Так что вот такая я щаз моднявая и довольная.

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и кладет трубку!

В общем-то, деффчонки знают, что на пушке около Есенина собираются шахматисты. Ну, так вот я в пятницу напросилась поиграть. Ну и что вы думаете... я выиграла!!! Правда, по времени (там нажимать на часики надо)... но все же.