Вчера смотрела порнушку по ДВД с интересным названием "Белые ночи в Питере". На диске лейбл "300 летию Санкт-Петербурга посвящается" это пездец..

Смотрю...Одна парочка трахалась у Ростральной колонны, другая на стрелке ВО, третья в пивнушке (в которых столики на улице стоят) рядом с Гостинкой, четвертая на набережной Невы близ Тройцкого моста (мимо красиво проплывал пароход), четвертая (караул!) на пороге здания Прокуратуры.

Все это время в кадр попадали прохожие. ЧТо интересно, никто из них не оборачивался и вообще никакого внимания не обращал на ебущихся. Как будто сношаться в Питере у Ростральной колонны обычное дело..

Интересно, эти, так сказать, режиссеры, платят наверно кому-то, чтоб в таких интерьерах снимать свои шедевры (прокурору, может самой Вальке-полстакана)

Как все просто делается..все эти карьеры, деньги и т.п.

Просто сосешь себе хуй у начальника и в шоколаде.

И вовсе не обязательно быть суперкрасавицей. Можно быть низкорослой жирной, кривоногой образиной. Главное сосать качественно.

Я устала. Сдулась как мыльный пузырь

Сергей сидел за столом в офисе, и, задумчиво ковыряя в ухе, пялился в монитор.

Он, как обычно, просматривал фото девушек, отдавая предпочтение несовершеннолетним. Рука по привычке потянулась к ширинке…

Но после 9!!!! Сыгранных в воскресенье партий в боулинг, пальцы не слушались его. Они торчали в разные стороны в полусогнутом состоянии, повторяя формы шара для боулинга.
Да и настроение было ни к черту…Дома злая жена заставляла его мыть дочкины бутылочки и пустышки, пока она смотрит ДВД…На исполнение супружеских обязанностей она также не была настроена . Воскресный тусняк тоже оставил свои следы – покрылась сыпью после 40!!!стаканов пиноколады.

Секретарша запаздывала…»Тварь» подумал Сергей…

Стук в дверь…

- Войдите! Сказал Сергей, вытирая ушную серу о розовый в желтый цветочек галстук..
В кабинет вваливается секретарь. Волосы ее были растрепаны, из выреза наспех застегнутой блузки выглядывала грудь вся в синяках и царапинах. «Тварь» опять подумал Сергей..(Его скрюченная рука снова потянулась к ширинке)

- Сергей Иванович! Опоздала! Простите! Неуспела я…

- Изволь объясниться, какого черта ты каждый день опаздываешь на работу на два часа! Синея от злости сказал гений ветеринарной мысли


- «Мудак»..подумала секретарь. Сергей Иваныч, честное слово, у меня причина уважительная! Семья у меня большая…В места общего пользования выстраивается очередь в 30-40 человек. У нас временно, 5-ый год уже живут родственники из Таджикистана, они срут в туалете рядом с унитазом, сколько раз я им объясняла, что гадить нужно в горшок – все бестолку! (Внимательно слушая тираду, Сергей Иванович засунул палец в нос, и что-то усиленно сколупывал..»Чмо»…подумала секретарь)Хорошо хоть они перестали к потолку канат вешать. Они об него жопу вытирали. Следующий погадивший с силой ударял канатом о дверь, чтобы засохшее говно предшественника отвалилось. Теперь они ползуются туалетной бумагой и кидают ее по другую сторону унитаза от свежесделанной лепешки. Так что пока я уберу лопатой, потом я веду ребенка в детский сад..Да и местоположение нашего офиса далековато от моего дома..В наш поселок Лохня маршрутки ходят редко…

- Ладно…Стивнув зубы сказал Сергей…Приступай к работе…(Минет сегодня все равно не обломится подумал Сергей…Он совсем забыл о травме, нанесенной ему горячо любимой женой в боулинге)

- Этот дебил поверил, представляешь!!!! Крикнула секретарь, впархивая в дамский туалет.

- Я ж тебе говорил, что он мудак, сказал водитель Дима.
Продолжим, сказал он, расстегивая ширинку.

Заходит ко мне мужик один и угощает карамельками..

Я говорю: Спасибо, я не люблю такие.

Саша (хрен знает, откуда материализовалась, собака страшная): Зато я люблю!

И с бешеной скоростью начала заталкивать в рот конфеты, отпихнув мужичка от стола, куда он положил угощение....

У меня губы трескаются. Сказывается весенний авитаминоз. Хожу, а лицо как забетонированное. При малейшей попытке улыбнуться течет кровь.
Никакие помады, блески и кремы не помогают.

Одна знакомая посоветовала намазать на ночь губы медом..Это пиздец..

Лежу, чувствую запах меда...Тут же муха откуда то прилетела...Сволочь (на то она и Сволочь) лениво следит за нею одним глазом.
У моей второй половины тут же возникли фантазии по поводу "правильного" использования меда.

В общем, я не выдержала и сожрала мед с губ и его остатки из банки заодно..

Губы болят..

Вчера дома села подтягивать свои хвосты институтские. Решать контрольные и пр.
Естесственно, мне хочется тишины. Только у меня дома это не реально.

Сижу, пытаюсь думать.

Орет телевизор. ФИльм какой-то идет. Бомбежка, выстрелы гремят так, что стекла в квартире звенят, как будто нас бомбят.
Прошу сделать потише...Хрен там..Все глухие..

Потом муж с дочкой начинают убирать игрушки (вот именно когда мне тишина нужна)...Ор стоит нереальный..

- Пап!! ПАААААААААААП!!! А куда мне этого зайца убирать?
- Неси сюда! Орет папа из другой комнаты..

Слышен дочкин топот и хлопанье дверьми..

Сволочь запрыгивает на мой стол и, приближая вплотную морду свою к моему лицу: Мяу! Мяяяяяу...

Стул мой дочка с мужем периодически отодвигают вместе со мной..ищут чего-то..потом снова задвигают, опять отодвигают. Это они, типа, пытаются мне не мешать.

-Пап!! Пааапа!!! Смотри! Я пистолет нашла!
Слышны выстрелы из игрушечного пистолета...

- Тихо! Там маме тишина нужна! Орет папа из другой комнаты, заглушая голосом выстрелы..


Хвосты я сделала не все...

Иду на работу. Прическа, каблуки...Погода шепчет...Нашептала она омерзительный дождик. Иду без зонтика. На фига он мне? Привыкла, что кто-нибудь забирает из коллег на машине.
Выхожу из метро. Никого.....Ладно, думаю...Звонить - я гордая. Иду пешкодралом. Видок канешна уже довольно жалкий. Метрах в 20 от входа на работу обгоняет джип, едва не обдав меня грязью. Слесаря наши едут.

Вылазят: С хорошей вас погодой, Марь Иванна!

Припомнь, гадам...

Мне на…ать поеб..ть по х*ю до пес/ы не важно пес..ота ху-ня лажа фигня поеб*нь хе*ня пердота (гыг)

Щас иду по коридору.
Смотрю - стоит наш Макс-мегавольт смотрит в окно..медитирует и шепчет что-то...С Плутоном общается..Видно, опять сигналы ему пошли от внеземной цивилизации...

Подходит к нему Сашенька (манда на сковордке..) и говорит:

-Когда ты мне кактус принесешь? (Они, отщепенцы коллектива, имеют общие интересы - разведение кактусов. И меняются ими)

- Подожди....Сказал Макс, медленно раскачиваясь из стороны в сторону...
Не сейчас...Ты глушишь сигнал...

- Ну лаааадно.. сказала Шурочка (Рима Пандедра, блин)

Я прибавила шагу..Ну на фик..вдруг заразно

Это мерзкое чувство мне не свойственно...

Это я так раньше думала..до сегодняшнего дня.
Нет..мне, честное слово, наплевать у кого чего есть и кто сколько зарабатывает. Меня волнует только мой доход и чтобы его хватало на необходимые лично мне и моей семье вещи.

Но сегодня я увидела грудничка, которого везла мамочка в колясочке. И я так ему позавидовала! До желудочных коликов.

Это ж лежишь себе курглые сутки. Тебя кормят, поят. Нагадишь в памперс - все умилятся, посюсюкают, сменят штаны, протрут задницу салфеточками. Можно поорать если чего не нравится или даже просто так..И опять все перед тобой прыгают. И внимания сколько!

И так мне захотелось снова побыть грудничком...

А у меня сплошной прикол..

По приколу придти на работу в 8 - 8,30 утра, повкалывать как негр на плантации. Потом в Универе 4 часа, потом еще (как сейчас) рефератик пописать.

Femme_Fatale здравствуй, дорогая)

Пару недель назад я купила телевизор. Заказала доставку. Привезли через 2 дня. ПРи подключении обнаружился брак - пол экрана фиолетового цвета.
Я поперась снова в магазин, где супервайзер отдела аудио/видео, мило улыбаясь, сообщил, что вещь мне заменят, никаких проблем.
Снова заказываю доставку. Через пару дней привозят телек...Не тот, бля..

Я покупала 29" диагональ..Эти падлы притаранили 25..
Я долго сралась с грузчиками...Выпроваживая их за дверь, на их просьбу дать "на пиво", дала 100 рублей..И то до хуя...Пусть пьют пиво Ленинградское..

Чтоб я еще хоть раз связалась с доставкой из магазина. ЛУчше сама забирать буду. И прежде чем забирать, изнасилую продавцам все мозги.

Молодая, красивая, обаятельная, в/о, с в/п, с ч/ю, но очень занятая девушка, примет безвозмездную помощь в виде реферата по предмету "Ревизия и контроль".

Иначе молодой, уродливый, неряшливый, в/о, без в/п, без ч/ю, злобный, небритый гоблин дагестанского происхождения, сделает мне больно, недопустив к экзамену.

Дурацкие японцы понаснимают всяких ужасов, ходи потом в туалет всей семьей паравозиком и трясись под одеялом.

А посмотреть все равно хочется.

как я себя люблю
[показать]

Я похудела снова до 42 размера!

Щастье то какое!! Вертелась как дура у зеркала час наверное...

Сама себя на радостях нащелкала..
[показать]