женщина
[538x699]

Ибо туалет недалеко
[640x480]

Одновременно хочется

жрать

спать

писать

какать

и ебаца

развлекаться

танцевать

смеяться

и ругаться

Пойду нажрусь в сопли

/
[538x699]

Хочу застрелиться

Свадьбы уже пугают меня своими шаблонными конкурсами, танцами и тостами.
В пятницу я зажигала по полной. Танцевала в стиле "коп-коп" на мужике /верхом на его загривке/, громче всех орала "горько" и много еще чего-то делала, не помню чего.

А вот этого таракана я выиграла как самый активный гость
[640x480]

Крысота
[466x699]

С самого утра бегаю как горная лань.

Покупка подарка на свадьбу, объезд нескольких магазинов в поисках достойной упаковки, покупка букета. Пока бегала - прическа вся сломалась на хрен. С работы срулю в ЗАГС в притык, минут за 15 до начала церемонии.

До чего ж я не люблю всевозможные мероприятия..Мне бы дома полежать на диванчике с книжкой...

все.. не могу больше..
[466x699]

у нас во дворе растет хмель. По забору наверх лезет. Сашеньке нашей приспичило букетик надрать причем обязательно с шишечками. А они только наверху остались. Сашка ростом метр с кепкой в прыжке и боится лезть. Изнасиловала мне все мозги - достань да достань..И мужики все, как назло, по объектам разъехались

Полезла я на забор по трубе. /ваще пиздец/..надрала ей хмельку..Ободрала все руки. Зато Шурочка бегает счастливая.
[640x480]

В нашей фирме проводится рекламная акция - розыгрыш призов среди покупателей. Главный приз - путевка на неделю на двоих в Париж. Все в шариках, ленточках, плакатах. Девочки стоят в форме с нашими логотипами. Народу - как в Китае.

Жаль, что у нас все по-честному. Будет лотерея. А то я б с удовольствием "выиграла" главный приз.

Вчера получила огромное удовольствие от домашнего кинотеатра.

Развалилась на диване и балдела, балдела, балдела. И мне было плевать на соседей снизу, стучащих в батарею /я ж ничего не говорю, что они ремонт уже 27 лет в квартире делают..сколько себя помню/. И на Вику, соседку справа, орущую в розетку:"Лёся! Зебала уже!!Сделай потише! Стены вибрируют!" /и опять же, я ж ничо не говорю, когда она ночью с кавалерами выходит на балкон после футбола и все они вместе орут "Зенит чемпион!"

И на соседей сверху, топавших ногой в пол...Я ж ничо не говорю, когда они играют в догонялки, жутко топоча и очень громко совокупляясь в туалете.

И пошли все в далекое сексуальное пространство.

Я то думаю, чо у меня нос безбожно чешется третий день уже..

Сегодня залезла в ежедневник

1. Сегодня ДР у Галки. /Надеюсь, Славика дома не будет/

2. Завтра ДР у дочки подруги

3. Послезавтра я иду на свадьбу

4. ДР у еще одной подруги

5. 10 числа у нас с мужем фаянсовая свадьба /подарок я уже подарила - это унитаз, он наверно раковину подарит/

6. 19 дни рождения у моей доченьки и моей мамы

Господи Боже! Помоги мне сохранить остатки моей бедной печени!

кусок сиськи
[466x699]

Пост скопирован из моего старого дневника.

Есть у меня подруга Галка. И жила она раньше в коммуналке. Сосед у нее был молодой парень, с виду абсолютно нормальный (не даун). Звали его Славик.

Как выяснилось позднее, Славик был болен шизофренией.

Галка по неволе наблюдала за ним и рассказывала мне.

Однажды Галка заметила у Славика новую прическу. Волосы у него были длиной см. 5, а на макушке сбрито.

На вопрос Галки зачем он выбрил ее, был получен ответ: "Когда я лежу в ванной, я прислоняю голову к стене и волосы мне мешают, а так удобнее".

Прихожу к Галке в гости. Курим у нее на кухне. Заходит Славик. По квартире он ходил в майке, тренировочных штанах. Причем последние были вместе с трусами спущены так, что жопа была видна полностью. (По заверению Славона это очень удобно, т.к. когда ходишь в туалет по большому, штаны снимать не надо + вентиляция). На голове Славика красовалась собственноручно сшитая из диванного покрывала папаха, швами наружу.
Галкин сосед очень любил вырезать из дерева всякую херню. Причем делал он это действительно здорово.

Однажды он даже выстругал мотоцикл в натуральную величину, обил бензабак железом и подал объявление в газету о продаже. Правда, покупателей почему-то не нашлось.
Затем, по рассказам Галки, Славетон задумал что-то грандиозное. Он уже в течение нескольких дней заваливает квартиру стружками и пилит пилит, вырезывает, а что -х.з.
Я тоже, естественно, вся в нетерпении узнать, что же это такое. И вот, наконец готово! ПО описанию подруги, это было нечто яйцеобразной формы, стоящее на четырех металлических штырях, напоминающее свинью. Ясный перец, было подано объявление в газету о продаже (чего он продавал - неизвестно).

На этот раз покупатели появились - 2 мужиков. Оглядев свинью, врезали Славику в глаз и отшвырнули его произведение.

Шло время. Болезнь Славона прогрессировала. Галка стала появляться дома все реже. И вот, однажды, она рассказывает: "Иду я домой. Захожу во двор. Смотрю - нечто. ДЕло было летом, нечто было одето в ватник и шапку ушанку. Передвигалось оно на тачке об одном колесе, поставив оду ногу на нее, второй отталкиваясь от земли. Подкатывает это нечто к песочнице, снимает штаны и ссыт, "положив" на детей и собачников. Этим нечто оказался Славик.
Славик не любил свет. Он его боялся. Поэтому мылся и ходил в туалет без света, предварительно выкрутив лампочку. Чтобы было хоть что-то видно, он открывал дверь на распашку и соседи могли иметь удовольствие видеть Славика справляющего большую и малую нужду и омывающего свои прелести.

Однако, все бы хорошо, эротика все-таки, только выкручивание лампочек доставляло неудобство соседям. Особенно моей подруге, т.к. потолки в квартире 3,5 м., а ее рост всего лишь 150 см. Приходилось брать стремянку.

Но ведь Славка снова выкручивал лампочки...

Естесственно, Галке это надоело и она попросила своего ухажера ей помочь.
Разговор у Димы (Галкиного ухажера) и Славика состоялся примерно следующий:
Д: Славик, не выкручивай, пожалйста, лампочки. Понимаешь, Галя очень маленького роста и ей тяжело вкрутить новую.
С: Я не люблю мыться при свете.
Д: Вот и хорошо. Мойся без света. Ты его просто не включай. А лампочки не выкручивай.
С: Ну я же не могу мыться при свете!
Д: Не включай его, а лампочки не выкручивай!
С (разворачиваясь): Я не выкручиваю лампочки!

В принципе, не сложно догадаться, в кого пошел Славусик. Похоже, его мамаша страдает тем же + бешенство матки.

Мужиков она меняет как перчатки. А утром, провожая очередного хахеля, подойдя близко к окну, задирала подол, и показывала ему, а также собачникам и просто людям, спешащим на работу, свою (как она ее ласково называла) марфутку.

Мужик, как правило, не возвращался.

А если я приходила к подруге и мы усаживались на кухне, Славикова мама подсаживалась к нам со словами: А теперь девочки, расскажите мне, какие члены у ваших ебарей. Какой в вашей жизни был самый большой член?

Пыс. Галка сейчас живет в отдельной квартире. Славик лежит в псих. больнице за то, что почикал 2 мужиков.

На днях заходила в гости к знакомой. Сидим, пьем чай на кухне. И тут в дверях вырисовывается нечто. Этим нечто оказался белый, пушистый кот фантастических размеров. На ножках-карандашиках сидело огромное пузо, которое едва не доставало до пола. Кот передвигался тяжело и был похож на пушистый шар.

Я говорю: Фигасе котика раскормили..

Знакомая: Да не то чтобы раскормили. Он, бедный, не срет уже 2 недели..

Я:Как???Так что ж ты сидишь то? Сдохнет ведь. Взорвется твой Пушок, обрызгав говном квартиру.

З: Да я все ждала, что может просрется. Завтра пойдем к ветеринару.

Я: Давай дадим ему сгущенки лизнуть? Я как то баночку на столе оставила, моя Сволочь слизала половину. Дрищ пробрал такой - хоть зад ей пластилином затыкай.

З:Давай..

Бедный Пушок уже дышал с трудом, но сгущеночки полизал...Через какое-то время из туалета донесся стон "ыыыииияяя". Пушка понесло..Несло так, что котяра гадил практически без остановки. Подружка носилась по квартире с совком, убирая пушковские какашки. Запах стоял - топор вешать можно.

Еще через какое-то время Пушок словно сдулся, превратившись в худенького, красивого котика)

К ветеринару не пошли, Пушок чувствует себя прекрасно.

Вчера купила новую стиралку.

Какое же счастье иметь дома это чудо техники. Поймут те, кто хоть недельку постирал в ручную.

Старая машинка сломалась+ремонт в ванной, благодаря чему я была вынуждена замачивать шмотки в джакузи и тягать двухспальные комплекты постельного белья, мужнины носки, свернутые гандончиками. Портила себе маникюр и нервы.

Вчера я стала счастливой обладательницей новенькой Индезит со всеми наворотами.

Долгожданное событие было обильно полито пивом /не зря нос вчера чесался/.