я думаю, гнев и ненависть - именно то, на что следует потратить последние капли, чтобы не было возможности передумать и вернуться. кап-кап. ещё одна - и из стакана хлынет. кап.
детская игра. кидать монеты в полный стакан. после чьей маонеты наступит потоп, тот и проиграл. а потом надо вылить то, что осталось, чтобы достать со дна старые монетки и играть заново. только уже без проигравшего.
ещё одна детская игра. убей опекунов, которые запрещали тебе ходить без шапки и пить с пацанами в подъезде. убил? теперь хочется нажраться до тошноты  и упасть голым в сугроб? хочется, твою мать, очень.
ещё одна детская игра. сломанный телефон. говоришь так, чтобы тебя поняли, потому что так проще, а тебя всё равно не слышат. а когда спрашивают, на ком цепочка порвалась, показывают пальцем на тебя. всегда.
ещё игра. прятки. убегаешь, пока кто-то тепреливо ждёт, закрыв глаза. и сидишь, и ждёшь когда тебя наконец найдут. а потом понимаешь, что прячешься в кладовке с пауками и дохлой мышкой и, не дождавшись, убегаешь не тлько из плохого убежища, но и от стыда подальше.
последняя игра. салочки. ты бегаешь от тупых уродов, они бегают за тобой, догоняют и вы меняетесь. они убегают а ты говоришь так громко и отчётливо "ИДИТЕ НА ХУЙ" и идёшь покупать свою дозу.
самая последняя игра.
называется никогда.
просто пишешь в своём дневнике "я никогда не вернусь" и никогда не возвращаешься. прощай, топлесс, прощай, мортис. прощайте ПЧ. вы ублюдки я вас ненавижу

нет, я конечно, знаю, что родственников и их материальное положение не выбирают, как и собственные умственные способности... но БЛЯТЬЁБАНЫЙВРОТЧОЗАХУЙНЯ?!?!?!?!?!


понимаете, мы же русские, ну, вы меня полностью понимаете

всё хорошо
всё очень хорошо
но вот только я ОЧЕНЬ ненавижу людей
толстых баб, анорексичных томных моделей
вонючих мужиков и тупых кретинов-мальчишек
плаксивых истеричных девочек
домашних ленивых девочек
зазвездивших "талантливых" девочек
русских, нерусских, блондинов, брюнетов
тех кто думает постоянно только о себе
тех кому не даёт покоя успешность других
тех кто считает деньги в чужих карманах
тех кто напрашивается на комплименты так навязчиво
и плохо пахнет
и приторно пахнет
и жорого пахнет
и дёшево пахнет
и мнит о себе
пьяниц, курильщиков, "драголюбителей"
пешеходов, водителей, инвалидов (да!)
вот.
спасибо всем. свободны

как смешно
так смешно, что хочется
взять отвёртку
проткнуть себе руку
и кажется,
сделать так просто
и знаешь, что будет не больно

помнишь, сколько отобрали

если птичка упадёт - значит, это плохая пртичка, мёртвая птичка, или у неё просто не вырасли крылья.  у всех других птичек - вырасли, а у неё нет. и она упала. все полетели, а она, дура, упала.
или не так. или кто-то упал, а она упала за ним?
зачем ей лететь одной? ей не дадут улететь, даже если у неё будут крылья - ей не дадут.
и если она отдаст свои крылья другому - он улетит без неё.  она уступит своюполосочку в небе тому, ради кого падала. если птичка упадёт - это обречённая птичка.
зачем спасать того, кто не умеет летать на твоих крыльях?

'то не зависть, это любовь


так пусто, так странно пахнет

болен и зол
опять
всё пахнет совком, даже мои "донна кара" отдают тройным одеколоном

инициация - это когда всю ночь тошнит, кружится голова и ты почти теряешь сознание. проваливаешься в страшно-странные сны.

а потом пошёл снег
я рад? я надену шапочку и тёплые носки и больше не буду пить пиво
я его и так не пил

я скучаю очень
Вы мне снитесь, а я вам?...

золотое правило
не злоупотребляй и не пренебрегай
говорила мне бабушка и это правильно


мне не надо чтобы мой дом был моей крепостью, мне нужен тёплый угол на свободе
и это тоже правильно

мне кажется, нью-йорк прекрасен и весьма весьма фотогеничен...

мне не хватает рук и мыслей

не надо было тебе нюхать ту жизнь,  не надо было вообще пытаться жить иначе, зная или подозревая о её недолговечности. ты теперь не знаешь куда идти и что сделать чтобы стало так же как было...  ты как жалкое побитое животное из последних сил в конец надломив гордость просишь о помощи... в пустоту, в прошлые записи, в прошло-е... больно бывает не только от боли, больно бывает не только  больно не только тебе не только сейчас...
ложись спать, дорогая. плачь, дорогая. растворяйся в воде, дорогая. пей, дорогая. травись не жалея...
Я буду твоим аналитиком, всё равно рядом больше никого нет... 



почему-то мне хочется сделать тебе ещё больнее.... кто виноват, кроме тебя?...

как погано и паршиво осознавать, что новый этап это не жопа но где-то рядом, что ты не умеешь того, что делал ранее, что живёшь не так как хочешь сам, что НЕ свободен, что сотни людей стали бывшими а ты для них стал не более чем досугом на выходные, но, как правило, просто неиспользуемым//редкоиспользуемым номером в телефонной записной книжке...

а я без свиты никакой на хуй не король

я никакой

меня нет вообще, вы знали???

то они есть
то их нет
но всё равно я ничего не успеваю
даже если мне нечего успевать
я просто боюсь активности
людей
встреч
автобусов и метро
я хочу сидеть у себя дома со своей кошкой и твоей гитарой на коленках и наслождаться мегренью, которая в последние дни стала непроходящей

наверно, когда я родилась в ссср, окончила школу и пережила ряд прочих отвратных событий, с меня сняли первородный грех

малыш, малыш... я же говорил - осенью всё будет, всё будет хорошо очень...
я состоялся, я сделал одного-единственного человечка счастливым... чем я страдаю? как я смею вообще думать..переживать.. видеть каких-то людей, абсолютно не имеющих отношения к моему.. к нашему счастью.... да Боже, пусть кто хочет говорит и думает что хочет!!!

ИХ ВСЕХ НЕТ
ИХ ПРИДУМАЛИ

now we a one
in everylasting peace... ;)

зависть блять откуда вы её берёте?!
почему уродливым жирным сутулым кривоногим мальчикам никто не говорит что они уроды и ошибки природы?! откуда берётся человеческая политкорректность к юродивым и откровенно уродам а более-менее необделённому красотой и талантом человеку приходится чуть ли не поранджу надевать потому что каждый мимо проходящий урод будет норовить выебнуться по поводу... по любому поводу! хлебом блять не корми дай обосрать того кому ты завидуешь!!!
а вы знаете что от зависти развивается рак и нависает ещё одна галочка в списке ваших уродских грехов?

если у девочки веснушки или грудь не того размера, её будут нищадно стебать

если у неё нет ноги, все скажут "Красивое твою мать у тебя платье и глаза шикарные"

да уроды блять вы все, хоть у вас и по обе ноги
я счастлив что хоть тут меня никто не откомментирует

вчера смотрел про лондон. про их гей-прайд. хочу быть геем в лондоне
им там наверно не кажется всё время, что вот-вот их зубы окажутся на тяжёлом ботинке какого-нибудь скинхеда или со всех сторон уже летят тухлые яйца к твоей голове, на них вероятно не наставляют объективы камер как на объект поп-арт искусства, на западе нет гомофобов. по крайней мере, я в это искренне верю, потому что по телевизору млять так передали.

да, жертвы моды и мужчин, получайте загран-документы и вы окажетесь в пидерляндии

подмывает уже раскрыться и скинуть весь этот нагнанный пафос, чужую маску и чёрные очки... да блять, а кто я безо всего это? серия и номер и серенькие волосы под шапкой? выпирающие косточки и старый дневник как напоминание..... который каждую осень нужно успеть сжечь пока листва сухая и всё не успевается... и не успеется, это со мной навсегда

я слишком долго обманываю, и чем дальше крутятся стрелки, с каждым их новым оборотом я понимаю, что правда уже невозможна

да саму от себя тошнит, да саму себя на хуй посылаю, да разве уйти от этого??? от обмана? от старого дневника и напоминаний в каждом предмете

делаешь вид что уходишь от масок, а сам на самом деле покупаешь новые тёмные очки и заводишь очередной фальшивый дневник

блядь да услышьте меня кто-нибудь

почему должна? почему должна жить в фальши и обязательно на кого-то походить? не на папу, так на земфиру, блядь. шутка.

наверно, своя серость роднее всего, наверно, сбрить это всё нахер пора. наголо. быть серией 4601 номером 57...... и не выёбываться. и всё

пошла ты на хуй, дорогая

блять, ну что ж я написать хотела, что хотела...
1. рельсы
2. игры
3. фотки
4. плотина. вода. кусты
5. лошади, поле, дым
6. электричка. тамбур. окно без стёкол
7. пмс. нервы. извинения
8. гитара. секс. рефлексия

никакого желания копать себя ещё дальше. дырка, бессмысленная, с обманчивой лестницей в пять ступенек. и никуда, и никому.

когда мне будет плохо, ты будешь отводить меня в большущий магазин и разрешать положить в тележку всё, что я захочу. оставлять изо всего этого кусочек мыла и сухарики с сыром. ты моё лекарство, наверно. извини, что приходится меня лечить.

я чувствую, как всё меняется, как всё меняется, как всё меняется

я маленький. я ребёнок. мне страшно покупать дорогие вещи. я боюсь темноты и машин. стариков и мужчин. теперь ещё пустую кровать, буду спать на полу, мне больно